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他人に不満を持ったときには、自分の当たり前は相手の当たり前ではないということに気づいて自分を変えていくっていうのが一番平穏なんだろうけど、どうしても変えたくない最低限のラインを超えたときは関わらないようにしてもいいよねそうしたいのに相手の当たり前を許せない自分を責めだしてしんどくなってる

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「大事なものが増えると弱くなる」ってあるけど、本当に自分はそうだと思う。だから色々(例えば災害等)本当に怖いんだけど、人なり物なり思い出なり色々なものを大事に思えてるってことだよねって言い聞かせて一旦心落ち着かせてる。大丈夫だよ。

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地震とか災害とか戦争が本当に本当に怖くて毎日辛い。

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沢山時間を無駄にしちゃったし色々な事が不安で怖いけど、どうか母が過ごす毎日はあたたかく豊かなものでありますように。

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予定外に痩せてきた。最初はダイエット目的でストレッチとか筋トレしてた。ゆっくりご飯食べたり。期間限定の仕事始めたから痩せたかな、これ終わったら少しは太るかなと思ったけど、変わりなし。色んなストレス重なって食欲落ちたのが続いてるからか。病気になって、酷い時は豆腐だけつまみに酒飲んでたり、テレビで食べ物見ても美味しそうとか何にも思わなかった時期よりはマシだけど。昨年の冬、風邪ひいて咳が1か月続いて痩せたけど、今回はストレス。ストレスって心以外に体にくるからね。もっと気楽に生きられたら良かったよ。

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元彼、色々あったのは発達障害だから仕方ないと思ってたけど、ChatGPＴに聞いたら、性格の問題もあるって。そうだよね。やっぱり発達障害だからとかじゃない。自分より下の人間を利用して、お金まで出させて、自分のプライドを保っていたかっただけ。早く死ねよ。散々死にたい死にたい言ってたんだから。恩も何にもないんだろ？私に。助けても無意味だった。カサンドラ症候群ってやつかな？私は。壊れたよ。

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知識が無さすぎてただただ通院三年近くしてる休職期間と妊娠でより長期休みとなり全くお金が入ってこない現実障害年金とれるじゃん、働けなくてお金に困ってたのに申請してなかった、市役所いかないと

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今日も1日がんばった乗りきったえらい

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私今の痩せてれば痩せてるほど良いみたいな風潮に流されないちょっと太り気味の健康体型な私が好きだったんだけど調べてみたら私大分痩せ方だった。一番その風潮に踊らされてるやつじゃん

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普通に寝れない。交感神経

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だめだ薬効かない吐き気も頭痛も必殺の酔い止め飲むか… 今日まだやる事あるのにつらい楽になれるといいな

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カップルの客がそれぞれのポイントカードの裏に名前を書いてなくて、ポイントをつけた後にお返ししたら、私のどっちって聞いてきました。自分の持ち物に名前くらい書いてくださいよ… どっちって言われても、、「知らねぇわ」としか思いようがないでしょう（バカ 26.3.12

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服大好きだけどルッキズム過ぎて似合わないよな。と思って可愛いと思う服着れない

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惨めな自分… こんなはずじゃなかったなんでこうなったんだろ… って全部自分が悪いんだけど後悔ばっかり自分の選択が間違ってたでも、自分を優先させた選択だった自分を労い甘やかした選択だった。だって、こんなにがんばってるのに自分のこと犠牲にして頑張ってるのに誰も手を貸してくれない状況は悪くなる自分がだんだん削れていくそれでも他を優先しなきゃならない環境だった家族だから… お世話になってる人だから… それで、身銭けずって無償… 当たり前な顔してる親… 疲れたっていっても誰も助けてなんてくれないのが現実。だから、自分をねぎらうには自分しかいない。甘やかさないと人生やってられなかった。でもその選択が結局は数倍もまた自分が犠牲になる要素になってしまう現実… 私は一体どうすればよかったの？けして、自分を雑に扱いたいわけじゃない。自分を大事にしたいのに一番大事にできないジレンマ。押し寄せる他人事処理。自分の生活処理を優先したいのに全くできない。なにこれ。意味わかんない。もう人生やめたい… 疲れに疲れ切った。命日は明日でいい。

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毎日全力で生きてみたい一生懸命生きている感じがしない。毎日同じことを繰り返して全力になれるものも見つからないまま寿命を消費している

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恋したいのに人を好きになれる自信がない。友達のことは嫉妬するぐらい好きなのに… 友達に嫉妬するのって私だけ…?

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この間、A型の見学行った。どうしようかな。

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まだ出勤さえしていないし寝てさえいない今日なのに明日のことを心配して、もう早く帰りたい！史上最速すぎる

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何故かわかんないけど落ち着かなくて何も無いのに勝手に涙が出てくる… しんどい。

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ちょっと毒づいたので全部消しました(笑) 明日からまた頑張ります。