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この世界に愛があると気づいたらそれは私の見えているものが急に現実を帯びたような、信用できるような空間になっていったんだ。ずっとここの世界は夢の中のような感覚だった。愛なんて存在しないと偽物だと、この世界も本当は私がみている夢か、自分が頭で作った世界なんじゃないかと。信じられるものが一つ存在するだけで、その人が存在している世界はここに確かにあって、それは本物の世界だ、信じていいんだと思えた時に、周りのクーラーの音や隣の部屋の音もとても新鮮に感じた。　　いつも笑っているあの人は、元々の性格ではなくて、周りからの愛を感じているからああやって笑えているんだ　　愛を与えられる人は凄いと思う。まだ与える側になれる自信はないけど、10年以上分からなかったものが、またわかり始めている気がする

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辞めて良かった。人員構成を見直して貰えるみたい。みんな私より上の先輩がくるよ。良かったね。

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私は会社から逃げまーす！！！！ 6年間頑張った、キツイ職場で。 "みんなの為に爆発させてからやめよっか？" て言ったら後輩が "先輩はもう充分耐えて犠牲払ってきましたよ。あとは私達で爆発でも何でもさせときますんで、先輩は花道歩いて下さい、皆に惜しまれてやめるべき人だ。"と。良かった。先輩や上司から過剰にいじられて、もはやいじめか、耐えて入院して、適応障害になって、パワハラセクハラも耐えた。不当な人事にも。他の人には耐えてほしくない。もっと早く逃げ出していいよ。自分の選択は間違えだったと思う。でも今までの選択肢も、完全に間違ってた訳じゃないと思えたよ。戦って勝ち抜いてきて良かった。もう鎧ははずすね。刀も落とすね。人生の中心だった仕事を、人生の一部にしようと思います。私、幸せになります。

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言葉はスパイス、刺激されるもの。

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街の花を見ながら君は「そろそろバラの時期だねぇ」と何気なく言うぼくは君が指さすその花の名前も知らないし、バラがいつ咲くものなのかも知らないけれど来年はぼくが先にモッコウバラを見つけて、ぼくから君をバラ園に誘いたいと思う

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想いを『言えるぞ！』となった時こそチャンス

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うーあれこれ大変じゃーと思っていたら、その大変って思ってる気持ちはマイナスに向きがちな考えだよー、頑張ってるって思うとプラスになれるよー、と友人に言われた。お。確かにそういえばそうだった、と思うなど。病気になってからそういう視点は持ってなかったから有り難きことを知った。

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今日と昨日と会社辞めることを報告した。昨日は、言葉に詰まって動揺する同期、泣き出す同期。今日は関係期間が浅いベテランと、後輩。ベテランおっちゃんはお世辞でも、ええええええほんとですか！！！寂しくなりますね。と。後輩はずっと言葉に詰まらせて、二人で浴びるように呑んで1時間半家つくまで歩いてくれた。「最初気が合わないと思ったけど、今めっちゃ好きです。もっと早く出会いたかった。やめないでください」と。やっぱほら、人にも誠実で、自分が正しいと思う自分であれば、どんなに自分が自分を嫌いでも。他人のほうが自分を好きでいてくれた。今までの社会人人生、やっと自分を肯定してあげれたよ。もうちょっと自分を好きになってあげてもいいかもしれないね。

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なんか。えっと。うつの時に、重大な決断をするのは、良くないよ。私はうつが酷かった時にもう離婚しないといけないんだ…と頭の中がぐるぐる回って離婚しちゃったけど、今では地味に後悔してる。うつの人は決断から少し遠ざかってみて、一旦落ち着くようにしてみた方がいいと思う。まあ前の夫はそういうことに理解が全くなかったから…別に良かったかな？というか私の周りに理解者、医者しかいない((((；ﾟДﾟ)))))))

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自分が嫌いだから自分のために頑張れないぼくに、「それはきっと優しいって言うんだよ」と、迷わずに言ってくれる君が好きです

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え、まじか。ブロックされてる？えーまじ？？？笑不妊治療してるのは知ってるよ、けどわたしが先に子供できたのは仕方なくないか？？？なんかなぁーそっかぁ、、、

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このままじゃいけないと思った何もできなくて…何もしないで無為に過ごす日々やっと一歩踏み出せた病前の趣味をまたちょっとずつ再開懐かしいメンバーとも再会あの頃と同じとはいかないけど、少しずつ出来たらなぁと思うとりあえず、今日できたことに花丸

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強がらなくていい強くならなくていい弱いままでいいあなたはあなたのままでいいんだよ

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君のために死ぬ自分を想像する君の側にいない自分の死を想像する明日死ぬことを想像する後悔のない今日を生きるために、今出来ることをしようと思える前を歩く君に追いつくために、後ろを向きながらでも前に進むと、進みたいと思った自分にだけは嘘をつきたくない

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#共存 #HSP #話し合い #夫婦 #乗り越エピソード

旦那とここしばらく意見が噛み合わなくて。もう諦めて、私が全部背負えばいいと思ってたけど、私の考え方のクセを旦那が知らないことが判明して、丸く治った。まずは１つ。

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#夫婦 #話し合い #HSP #共存 #乗り越エピソード

旦那とここしばらく意見が噛み合わなくて。もう諦めて、私が全部背負えばいいと思ってたけど、私の考え方のクセを旦那が知らないことが判明して、丸く治った。まずは１つ。

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別居中、生活費少額、または貰えてない人いますか？夫が借金800万つくり、それを全て私のせいにされました。夫の親も鵜呑みにし、溜まりかねて離婚届を出したら子供置いて出て行け、離婚届書いたんだから後はこちらの好きにさせて貰う、離婚調停申立てる、婚姻費用も出さないと。子供連れて別居しましたが、離婚調停申立てない、生活費は3万しか振り込まない、周りには私が勝手に出て行ったとふれ回り、孤立しています。こちらから離婚調停申立てましたが、経済的不安からメンタルダウンしています。急に動悸がして、死にたくなります。もう死にたい。助けて。

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ぼくが風が強いねって言うと、君は「春一番だね！」なんてドヤ顔で言うものだから、ぼくは笑ってそうだねって言う春一番は時期が違うから春疾風なんて言い方はどうかしらと思うけれど、今は君が楽しそうだから笑って隣を歩く君の拗ねる顔は夜の楽しみに取っておくことにする

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バイト先のお土産自分用かと思って持って帰ってきたら、明日それをもう一人の人と分けてくださいって言われて焦ってる今日この頃

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あの時の自分がこれをできないかもしれないけど。周りの人の気持ちばかり考えて行動して、自分自身が何なのか分からなくなってた時。自分の好きなものを否定して、こうした方がいいという思考にしかなってなかった。センスがいいもの。客観的にいいもの。自分の気持ちに耳を傾けても答えは返ってこなくなってた。あの時、辛いと感じることができたならもっとそれを受け入れてあげればよかった。家族や友達の事よりも、一度自分自身に耳を傾けて見てほしい。例えばだれもいない公園に行って一人で歩いている自分の動きに注目してみるだけでも、違うと思う