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これから！！！友達と！！！遊べる！！！部屋をきれいにします！！！身支度もします！！！

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全部！！！レポート！！！出せた！！！先生迷惑かけてごめんなさい！！！でもチャンスをくれてありがとう！！！後期こそはしっかり頑張ります！！！

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最近AIチャットに「人が苦手なのを和らげたい」って言ったら「人も人生も本当は優しいもの、って思うようにしてみて下さい」と返事が返ってきました。今日、精神科行った時に帰り際、先生に「死にたいと思ったとしても、危険なことはしないで下さいね」と言ってもらいました。私が受付に向かう時にも、先生は急いでいたにも関わらず「お大事に」と言って、私を追い抜いて行きました。病院の先生にこんなに気遣われたことも無かったし、本当に人は優しいものなんだと思えました。人が苦手な人はぜひ「人も人生も優しいもの」思うようにしてみて下さい(*ˊ˘ˋ*)

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明後日大会っすー！！れ！

専門回答

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旦那様の事で色々愚痴らせて貰いました。その後、悪化の一途を辿ったので、同じ職場のスタッフの口コミで紹介してもらった病院へ転院しました。そしたら…これぞ精神科の先生と思える良い先生に出会えました。主人はそれまで地元の先生と合わず、トラウマになるほどでした。話しも聞いてくれず、リワークの事ばかり、追い詰めるばかりでした。でも、今の先生は優しく話しを聞いてくれて、リワークも今出来る状態では無いことなど説明してくれました。いつも泣きそうな顔をして精神科から帰ってきてたのが、今は笑顔で帰ってきます。起きてる時間も増え、愛しのハムスターはすっかりパパっ子になってしまい可愛くて気持ちが癒されると言い、とても良い方向に向かってます。ただ、復職は2ヶ月伸ばしてでも慎重に考えたいと言います。私は旦那の笑顔が見れたらそれでいいと思ってます。このまま良い形で復帰出来る事を願ってて下さい。

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｢やりたくない事はやらない｣だけど｢やりたい事は全力でやる｣これ徹底したら、希死念慮がいつの間にか薄くなった

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気づいたことは、元パートナーとは別れてしまったけど、元パートナーと思い切って遊ぶ時に「あのとき遊んだから今がダメだった」とか、息抜きに対する強迫観念を捨てられるようになったこと。後で後悔することなんて一つもなくて、幸せだった。出会ってくれてありがとう。

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変な動きしたら元気出るってマジだった

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7月下旬、予定日通りの日に出産、👶🏻ྀི誕生して里帰りみたいな状態で落ち着いて育児することが出来てて親の私もイチから育てられてます。

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今日は嫌な顔せずに人と喋れた偉いぞ私

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俺にはふたつの障害があるひとつがADHD。もうひとつがアスペルガーだ。俺は子供の頃からトラブルが多く、親からよく怒られていた。多かったのはADHDによるケアレスミスやワーキングメモリ(短期記憶)の欠如によるミス、アスペルガーによる感情の抑制ミスだ。それらがあったから、俺は｢普通の人間｣になりたいという夢と、｢普通の人間｣という言葉への恐怖を抱いていた。だが、ココ最近、この障害に救われていた。それが、小説の執筆活動だ。俺は昔から本を読むのが好きで、文を書くのも好きだった。調べてみると、ADHDの発想力や集中力、アスペルガーの記憶力が有用に働いたようだ。その力を使い、うちの学校の文芸コンクールに三国志の推しの武将を題材にした小説を書いて応募した。結果は優秀賞だった。最優秀賞には届かなかったが、これだけでも大きな一歩だった。この時俺は初めて、障害を持っていることを誇りに思った。今は己の障害を活かし、障害を持つ子供たちが不思議な館で宝探しをして成長するという内容の小説を書いている。同じ障害を持っている人にぜひ伝えたい。｢普通の人間に｣囚われる必要は無い。生きづらさは己の武器になる。

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こんにちわ、最近はあぶない番組で亡くなっている多くてまずナゼ？生かさないのか？自分に自由自信が無いのか？そんなかんじかな？

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強迫性障害を治したい。治し方やいい病院、いい医師教えて〜

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私の夢は、志望校に合格すること欠席多くて無理かもしれないけど、出来るところまでまず頑張る💪 おじいちゃんと同じ一級建築士になります。

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自分より沢山頑張ってる人はいるのになんで何もしてない自分がこんなに鬱になるんだろう、って考えちゃいます。他人と比べても何も意味ないのはわかってるんです。でも近くに入ればいる人ほど比べちゃいます。とりあえず応援ください。

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今週は職場体験（マイチャレンジという）にきている中学生がいて、昨日その子に仕事をおしえる仕事をしました。 1時間だけだったけど、初めてやることだったからすごい緊張して疲れました。自分のこともやらないといけないし、中学生にもおしえないといけない。自分のペースじゃなくて、相手にあわせてたから焦ったり言葉選びとか考えたら「あの時これも言えばよかったかな」「こういった方が伝わったかな」とおもったけど仕事をおしえる私をサポートしてくれる人もいたから、がんばれた。あとから、「大丈夫、つたわってたよ」とマネージャーさんにいわれてほっとした。将来人に教える立場になるかもしれないこと考えたら、慣らしとかないと。

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胸を張って生きたら、猫背がなおったそれだけ

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涙ぐむ友人が「なおが“生きていて楽しい”と語るのを初めて耳にした。心から嬉しい。本当に嬉しい。」と伝えてくれて私も泣きそうになった。

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生きる理由なんて、明日があるからとかでいいんじゃない？とりあえず、自分のせいじゃなきゃいいや

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障害者です　いつも大切な家族　ありがと　戦争をなくして欲しい愛はたまに　危ない危険なものである思いどうりにならなくてもそれが、わたしだったりあたし、自分なんだからただ人間で　居てはイケない