コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

家族関係

#ストレス

ひとりっ子の人へひとりっ子でいて嫌だったこと、そんだったことってなんですか？私は4人兄弟の長子であり長女です。もちろん妹たちがいて、良かったことも沢山あります。しかし、その分家に子供が多いこと、幼子が長期間いた事(1番下とは10歳離れていたのでつい最近まで常に小さい子どもがいる状態でした)による弊害も大きかったと感じています。ひとりっ子の友達がいて、ひとりっ子もいい事ばかりじゃないと聞きますが、正直「寂しい」以外に思いつきません。ひとりっ子の方々にとっては不快に思われるかもしれません。ごめんなさい。純粋な疑問なので、教えてくれる方がいたら教えて欲しいです。

家族関係

#不安 #ストレス

私の母がアムウェイを、やっていますでもそれに対して父がやめてほしいと言っているのです。わたしもアムウェイをやめてもらうのに賛成ですが、やめてほしいといっても全然やめてくれません。父の働いたお金を母がアムウェイの製品に使います。私は、自分で働いてお金を稼いだらいいんじゃないかなと考えています。母の考えとしては、家族のより良い未来のためにやっているということでしたが、私の父が「アムウェイを辞めないなら離婚する」といっています。私としては、今離婚したら未来などないのではやくやめてほしいなと思います。どうしたら良いでしょうか？

専門回答

家族関係

#不安 #ストレス

家庭環境と経済的な悩み私の家庭は父がお金遣いが荒く、気性も荒いのであまり口出しもできず、仕事も長続きせず転々としていた為、経済的に厳しい状況です。今も確定出来る証拠は出せませんが恐らく勤め先の会社の人と不倫していて、遊んでいることが多いし、会社の人と不倫をしているので父の給料は最近は6～8万先に父の方に引いた残りの額だけ振り込まれるようになっています。昔からずっとこんな感じでしたので、私や兄弟も新品の洋服などは就職するまで買ったことがなく、お下がりなどで何とかしたりしていましたし、進学も出来ず、今は就職して教習代や成人式代(親戚がどうしても出て欲しいとの事で)、携帯代などの自分に関する支払いと少し家にお金を入れて残りの額は自分で管理している実家暮らしです。母は｢申し訳ないから支払いとか毎月家に入れて欲しいお金以外の額は自分のことに使ってね｣と言ってくれていますが、父が｢食わせてやってたのに親不孝だ｣と気に入っていないらしく、家にお金をどんどん入れてくれなくなっています…。確実に就職してからの方がより父も遊ぶようになった感じです…。外出したり外食したりしたことがあまりなかったので、最近出掛けられるようになってきて楽しくなってしまい、働く前よりは確かに私も沢山遊んでしまっています。これは家族の一員として無責任な行為になるのでしょうか…… どこまで｢家族｣として自分が何をするべきなのかとかが分からないし、遊んでばかりだと私も父と一緒なんじゃないかと頭を抱えています。遊ぶのをやめて家の為に動いた方が良いのでしょうか？

マモリメの手紙

家族関係

#トラウマ

父親について・私の顔を見るたび不機嫌な顔をする　私が発言するたびに何かにつけて否定する　都合のいい時だけ優しくなる　日常的なモラハラ　自分を棚に上げた発言　共感性がない　固執した考えを押し付ける　タバコと酒にまみれてる　今は、武勇伝のように語るけど昔、子どもの　　　　　　　金をパチンコについだそう　弟と私が赤ちゃんの頃は同時に泣いた際「俺のことを馬鹿にしとんか」とキレ散らかした　書いても切りないくらいのクズ親…

マモリメの手紙

家族関係

#ストレス #不安 #無気力 #身体症状 #不安定_躁うつ #トラウマ #強迫観念

心が疲れてきました。家族に対して、とても不安感があります。祖父と祖母と同居で、1階がその2人、2階に私と弟と、父と母が住んでいます。私の部屋の下から、毎日のように言い争いのような話し声が聞こえます。もう80くらいなのに、毎日ずっと喧嘩しています。もはや話し合いだと思うのですが声に抑揚があったり張り上げていたりして怖いです。 2階でも父と弟が話していたり、父と母の話し声が聞こえただけでも不安になります。何か喧嘩をしているんじゃないか、また父が何かに怒っているんじゃないか。昔、家庭内暴力がありました。父と、祖父の代から始まってます。その影響で、普通の会話の声が聞こえるだけでも心がザワザワして、落ち着きません。私は体調不良で仕事をやめて家で療養中なのですが、毎日不安感がどうしても取れません。やはり、家族に対して安心して接することができない事が、とてもつらいです。お風呂に入りたいときも、下に行かないとお風呂がないので、祖父と祖母の視線を感じながら行かなければ行けません。その瞬間がとても苦痛です。今日は家で何をしていたのか、少しは外に出ないのかと監視され、祖父と祖母が言い争っているときにその空間を通らなければいけないときは地獄のようです。だから毎日お風呂にいつ入りに行こうかとビクビクして、その状態が1ヶ月くらい続いて疲れてきました。家族との接し方、距離の取り方、会話の仕方がわかりません。2階でみんなで夜ご飯を食べる時も何を言われるのか考えて辛いです。安心して家族と会話するにはどうしたらいいですか。

家族関係

#不安 #ストレス #パニック #トラウマ

思い込みの手離し方がわかりません。どうしたらいいのでしょうか？「他人から話を聞いてもらえない」という思い込みがあります。幼少期、両親や兄にまともに話を聞いてもらえませんでした。常に不機嫌やイライラした態度を取られ、それが日常でした。私の希望の進路も母親に反対されて辞め、恋愛も反対されて辞めました。どうせわかってもらえないどうせ話を聞いてもらえないそう思っているせいか、職場の人に自分の気持ちを話すことが苦手で、いつもまともに話を聞いてもらえず、自分の存在が軽視されているように感じてしまっています。自分自身、話ながらオドオドビクビクしているのも感じます。とても辛いです。どうしたらいいのでしょうか？

家族関係

#ストレス

決断ができない自分鬱とか希死念慮ではないからしょうもない悩みかもしれないけど、私は何かを決めるのが苦手。外食に行く時毎回困っている。小さい頃から外食に行く時、私から何か店を提案することはほぼなかった。私以外が｢○○食べたい｣と言ったりCMを見て｢美味そ〜今から行かねえ？｣と言い、それにしれっと参加していた。普段食べたいものが思いつかないから。そのせいで｢お前って毎回毎回決めてもらってるけど自分の意見は無い訳？｣とか｢無理してない？｣とか言われ、最近では｢たまにはお前が決めろ｣と私に決定権を握らせてくる。｢めんどくさいから行かない｣と言うことはできないし、広告や他者の発言を頼りに決定すると｢結局自分の意思では決められないんだね。これだから無能は｣と言われる。決断力がないことに加えもうひとつ私の欠点だが、嫌いな食べ物が多い。それで｢お前に決めてもらうのが早い｣だの｢お前に毎回配慮してこっちが考えるの面倒｣と言われる。でも私は行きたい店や食べ物がない限り外食したい気持ちが掻き立てられない。最近は｢飯くいに行こうぜ｣→私｢うん(食べたいものない)｣→｢じゃあお前が行く場所決めろよ？｣→私｢なぜ？｣→｢お前に合わせないといけない｣→私｢じゃあ行かない｣→｢じゃあなんで外食に同意したの｣→私｢たまにはいいと思った｣→｢じゃあ決められるだろ？｣→私｢行きたいところあって誘ったんじゃなくて？｣→｢質問に答えろ｣という会話である。私がごく稀に食べたいものや行きたい店がある日に限って外食じゃない可能性が高く、後日｢前あそこ行きたかったんだ！行こう｣と言っても、それは今の意思じゃないと却下される。オカンは｢私たちに気を遣って、意見を主張しないでいる｣と思っているがそうじゃない。私は基本的に何も考えてない人だが自分の意見があれば、キチンと言う人だ。でも意見がないならそれで、無理に生む必要は無いと思っている。それが通じない。｢私はどっちでもいいよ｣が口癖になりつつあるから、周りはウザいと思うかもしれないが、私は本当に無理していないし皆が良ければそれで良いと思っている。第三者との話し合いで｢私は大丈夫｣といえばそれで通じるがウチはそうはいかない。ちなみに私は｢なんかひとつ言葉を言ってよ｣というものでも困る。なぜなら家族に｢どうしてその言葉にしたの？｣と聞かれることがあるから。弁当を買った時にも親父に｢どうしてこれを取ったの？｣と聞かれたことがある。無作為に決まってるだろ。でも理由がないと言えば｢じゃあこれでも良いでしょ｣とか｢何となく行動するの？理由は何かしらあるでしょ｣と言われるため、何か理由がないと決定できない。｢なんかひとつ言葉を言ってよ｣→｢じゃあ、石鹸(手を洗ったばかりだから)｣という感じだ私がおかしいのだろうか。必ず何か主張しないといけないのか。

家族関係

気持ちの整理がつきません。最近父親が学費を払えなくなってしまったということをきっかけに、父親が勝手に私の通帳のお金を使っていたということがわかりました。そのころには残りがもうゼロに近い状態でした。母親とは既に死別していて、信頼していたたった1人の親から裏切られた気分でこれからどうやって接していけばいいのかわからなくなってしまいました。父親に彼女ができたことも知りました。よく遊びに出かけるようになりました。決して私のことを雑に扱ったりするわけではないです。どうしても子供なので父親としての姿でいてほしいという気持ちがあって嫌気がします。でも父親と一緒にいるのも苦しいです。もしこの気持ちを伝えて別れられても代わりに父親と昔のように接することはできません。父親の心の拠り所がその人のところならばその人のところにいてほしいです。だけど私はその姿をみたくないです。もうわからなくなってしまいました。

マモリメの手紙

家族関係

#パニック #呼吸困難 #うつ #不眠症 #トラウマ #ストレス #不安 #無気力 #めまい #衝動_暴力

理解できない毒親の母親、どうしたらいいですか。ことあるごとに毒を吐く態度に理解や我慢が限界です。疲れました。関わり方がわかりません。助けてください。関係性にたえられません。

専門回答

家族関係

#不安 #不眠症 #ストレス #身体症状

親に家政婦のように扱われて困ってます中二の時に親が離婚してから父の方に行っています、最初に説明しておくと母は毒親で母の方に行くなんて考えれません、なので父の方に行ったのですが父は家事を何もやらないため僕が仕方なくやっていました、現在高校二年生でお金の関係上高校に行けずバイトをしてます。そんな中飯作れだの掃除しろだの言われてメンタルが強い方では無いのでボロボロでした、思う以上に家政婦みたいに扱われてます。夜食も自分で作らないしレンチンすら自分でしず動こうとしません、少しでも断れば機嫌が悪くなってスマホ禁止、父は毎晩お酒を飲んで毎日同じ話ばかり、何かあれば早く就職しろ、早く就職して欲しい理由は金を入れて欲しいから、金を入れないなら家事をしろ、そういう考えみたいです。これは普通なんでしょうか、僕は熱があってもみんなのご飯作っているのに父は微熱でえらいと寝込んでいます。僕は心配もされない、娘として扱われないんです。それを父に話したところで「甘え」「世の中じゃ通用しない」それしか言いません。心配も理解もしてくれません。バイトを始める前からこの調子だったのですがそこからバイトを始めたことによって夜寝るなくなってしまいました。調べたところ頭内爆発音症候群と症状が似ていました、怖くて寝れず睡眠時間2時間で過ごしています。抜け毛、めまい、頭痛、微熱、吐き気、毎日のようにあります、毎日ふらふらで歩いています、ご飯も吐きそうになり正直辛いです、それに加え母から金を貸してと言われ初給料に1万、次の給料に2万持ってかれました、僕は父の家政婦で弟の遊び相手で母の金ズル、僕はそのために生まれてきたんだなと思いました。これは甘えなのでしょうか、僕の考えが甘いんでしょうか、

家族関係

#ストレス #不安定_躁うつ #身体症状 #うつ #頭痛 #不眠症 #衝動_暴力

家族の中に自分がいないんです。賞状をとっても、大会で負けた弟の方が褒められるし、 4人家族なのに朝ごはんもお昼ご飯も自分の分だけ用意されてなくて、夜ご飯も自分だけズレてたり、用意されてなかったり。最近は精神科に行くようになって、やっと動けるようになったというのに「バイトしろ」だの「学校行け」だのと言われます。正直親と話そうとするの喉が閉まって声が出なくなります。親の声を聞くと頭が痛くなります。親を見ると吐き気や目の痛みを感じます。最近はずっと微熱が続いていて息苦しいです。病院の先生いわく、トラウマが原因と言われましたがいまいちピンと来ていません。幼少時代親に虐待を受けていた事に最近気がついて、それがトラウマ化しているらしいのですが、よくわからないです。フラッシュバックと不眠改善のため薬は飲んでます。でもどうしても気持ちがどうしても追いつかなくて苦しいです。しばらくすると気持ちが落ち着いて、だいぶハイになります。やる気にみちるのですが、家族とは誰1人上手く行きません...

マモリメの手紙

家族関係

#不安 #無気力 #ストレス

次男とどう向き合ったら良いのか分かりません次男は大学2年生。後期に入ってから仲が良かったお友達との関係が壊れて、それ以来教室に入れなくなりました。大学を辞めたいと言ってます。教室に入れなくても学校まで行って図書館へ行ったり、週一でゼミの先生と話さしたりしてます。オンラインでの授業は受けています。私は、家にいるより外に出てほしいので朝はバス停まで送ってます。大学を辞めたあとどうしたいのか？次男は何をしたいのか？言ってくれなくてもやもやしてます。辞めるにしても今のうちに色々考えて欲しいと伝えてきたつもりですが、全て私の行動言動がプレッシャーだったようです。仲違いをしてお友達が気になって教室に入れないと言ってました。周りを気にしすぎるタイプなのでしょうか？人間関係はこれから先もたくさんあると思うので、今のうちに少しでも克服体験できればなとも私は思ってました。もう何も言わず聞かずで見守るだけで良いのでしょうか？誰か教えてください。

家族関係

#不安 #コンプレックス #トラウマ #パニック

連鎖俺は今まで何度も失敗を犯してきたもちろんそれで心を痛めなかったわけではない。何度も改めようと思った。しかし、小さな成功を掴んだ途端にまた大きな失敗を犯してしまう。そうして親からも信頼を失ってきた。この連鎖を断ち切りたい。でも、この連鎖は断ち切れないんじゃないかと思う自分もいる

家族関係

好きじゃない母方の祖母が好きじゃない特にこれが原因！！というより今まで積み重ねきたもののせい小さい頃何が原因だったか忘れたけど可愛くないと言われのを今でも覚えてる小学校低学年の頃好きな本を買ってあげるよと言われた時漫画を頼んだら却下されて届いたのはなぞなぞの本だった今はもう電話もしてこなくなったけど前までは自分が電話に出れずかけ直した時に言われたことは『なんで出ないの？？ばあちゃんせっかくかけてあげたのに』だった理由を言ったとこで聞きやしないそんな人そして暇があれば小さい頃から姉と私を比べてきてた。ずっと人を小馬鹿にしたような話し方だった。学歴厨でもあった。自分が専門に受かった時に連絡してきたと思ったらおめでとうの一言もなく言われたのは就職率はどうなの？だったつい最近姉と会ったそこに祖母もいた私は祖母と話す気がなかったので姉と話していたらあなた達姉妹は何をそんなに話すことがあるの？と言ってきた自分に話しかけてくれないのが嫌なのか知らないけどわざわざ話を遮ったと思えばこの発言でやっぱり好きじゃないと改めて思った。

家族関係

#すぐ怒る #買い物 #ストレス #食べ物喧嘩

ご飯。4人分のご飯を作る時…。旦那が居る時は器用だからお願いするんだが… なんでも2袋買う習慣がある。しかし。旦那が好きな物だけど多いとまた怒るから… ケチって1袋だけ買って帰ったら計算も出来ねぇのかよ😠だって。その言い方…ムカつく(｡･ˇ_ˇ･｡)

専門回答

家族関係

#ストレス #うつ

母親に怒られるのが怖いもう大学生なのに、母親を怒らせたらどうしようと思うと怖くて何もできません。今は自分が原因で怒られることはほぼないけれど、弟や父親への怒りを私にもぶつけられて、自分は全然悪くなくても申し訳なくて罪悪感でいっぱいです。母親は専業主婦でいつも家にいて、「自分は家族のために色々やってやってるのに家族は自分のことばっかり」と怒ります。怒る基準は決まってなくて、自分の思い通りにならないとき、機嫌が悪いとき、怒りたくなったら怒ります。私は大きくなって地雷が分かるようになりましたが、家に帰ってくるといきなり怒鳴られたりして、その場では何ともないけどひとりになると涙がとまらなくなります。自分は母親の言いつけを守って、友達関係とか諦めてほとんど遊ばず真面目に生きてきて、それでも自分のことばっかりだと言われて、これ以上どうにもできません。。大学生になる際ひとり暮らしをはじめたかったけれど、「あんたはひとりで生活なんてできないでしょ」と言われ、余計なお金がかかるからダメだと言われ、押しきれませんでした。でもそのわりに家にいると邪魔扱いされてます。まわりからしたら私が家を出ないのが悪いって思われるだろうから、誰にも母親のことを相談できません。母親については諦めていて、変えようとかそういう気持ちはもはやないのですが、今大学3年生で実習とか就活が始まって行き詰まってしまい、怖いです。前にあった実習では実家暮らしだから家族の支えがある前提の扱いで、でも朝早く出かけて就寝も早く、迷惑扱いでした。来年は今年より長い実習が2つもあって、頼れる人もいないのにひとりでまた乗り切れるか不安です。就活も、まだ本格的ではないですが自分のことをうまく話せなくてその自信のなさを指摘されて、面接で落とされる気がして怖いです。最近は大学の人みんなが敵に思えて、怖くて行きたくないです。文章も読んだり書いたりうまくできなくなって、気分もとにかく落ち込んで、発表とかしようとすると声がうまく出せなくて、なんか本当に色々無理です。とにかく母親から離れたくて、大学出たら遠いところに就職して逃げようと思ってたけど、この状態で来年の実習とか就活、あと国試も乗り切るのは無理な気がして、どうすればいいのかわかりません。

専門回答

家族関係

#家族から離れるべきか #ストレス #パニック #中二 #不安定_躁うつ #めまい #身体症状 #うつ #頭痛 #強迫観念 #不眠症 #幻覚 #不安 #トラウマ #悩み相談

両親と離れるべきか私は中学二年生女子です。私は幼い頃から虐待を受けていたようです。初めては生まれてまもない時泣き止まない私を叩いていたようです。この話は両親が自慢げに言っていたので知りました。こうやって育ててやったんだぞとの事です。そこからなにか両親と考えが一致しなくなると怒鳴られたり、殴られたり、家から出されたり、押し入れに何も無く閉じ込められたり、布団に入れられたりしました。一時期は敬語でないと話しては行けないという状況でした。食事もとらせて貰えない日もありました。母は父を殺そうと計画していた時もありました。それを止めたら私が殺されちゃいそうなので何も言えませんでしたが、実際殺せなかったようです。ある日将来は自衛隊になれと言われてから私の体調が酷くなりました。自衛隊に慣れなければ施設にでも入れると言われたり、自衛隊に入れないなら大人では無いと言われたりしてものすごいプレッシャーでほぼ毎日吐いてました。私は地頭が少し良い程度で本当に勉強がすごくできるわけでもなければ、運動も小さい頃に無理矢理キックボクシングを習わされ、体力が少しある程度で、走ることも苦手ですし、水泳に関しては50メートルを息継ぎなしで泳げる程度です。息継ぎができないんです。そんな人に自衛隊なんて無理じゃないですか。ほぼ何も取り柄のない無気力な女なんですよ。でも両親はなんらかにより私のことを神様が恵んでくれた最高傑作とまで言ってきます。私は親に逆らえなくて1年くらい悩んでました。ですが急に左の頭が痛くなって、右腕が麻痺をし始め、病院に10箇所程度行きましたが治りませんでした。ついには右も見えない状況です。そして脳神経内科から精神科を勧められてしまい、両親は半信半疑で精神科に受けさせてもらうと、ASDと鬱と解離症と言われただけで目等は分からないと言われました。親はASD等を信じていません。脳神経内科を信じ、他の病院を探してました。最後の病院では脳になにかあると言っていました。でもどこか分からないと言われそのまま帰りました。すると精神科から電話があり入院することになりました。入院期間は初めの１ヶ月は親から離れられてすごく楽だったんですけど、2ヶ月目くらいで辛くなってきました。理由は1つ目に人と話が合わなすぎました。みんな自傷の話や酒タバコの話ばかりで、私は両親の話なので全然合わないんです。でも自傷の話をされ続けて怖くなり、対人恐怖症になりました。2つ目は潔癖症だったので他人とトイレ、風呂を共有するのが気持ち悪かったんです。3つ目が閉所恐怖症で大部屋でカーテンに仕切られてるのが怖かったんです。だから、逃げ場がなくて怖かったんです。なので急遽早めに退院してしまったんですが、両親とまた生活しなきゃなのかと思ったら腹痛と下痢が止まらなくなり小児科で入院をしました。そこでも点滴があってお風呂に入れない日が続き気持ち悪くて帰りました。すると精神科の人がこのことを聞いたみたいで、転院しないかと言われましたが断りました。ですが両親とこのまま暮らすのは危険だそうです。でも私のためにここまで育ててくれた両親からこんなにも離れなくてはならないのかとも思いますし、入院も私には無理なのにもっと他の所へ行かなければならないのかとも思いますし、親戚の家を聞かれましたが、親戚はいなく、兄が3人いたのですが三男は私より辛い目に(男なので)あったようで自殺し、次男は親から逃げるために、中学のときの塾の先生と結婚し、何故か変な新興宗教に入ってしまい、私がその家へ行くのは少々気が引けてしまいます。子供さんが3人ほどいるようです。長男は私と母親が違って、私の父の元奥さんが長男と暮らしているので、私の父の新しい嫁の子供が嫌いみたいで、私は長男の家には行けません。長男は結婚して子供二人います。そんな感じで精神科の人も参ってしまい、でも一応離れるなら次男の兄の方の家が一番の希望です。どうすれば良いのでしょうか。ほんとに離れなくてはならないでしょうか。来年の2月に修学旅行へ行く予定でしたが両親が学校に断り、家族旅行をすることになりましたが、初め起こりそうでしたが、段々どうでも良くなりました。これが続けば私はどうでもいいので両親から離れなくていいのではないでしょうか

家族関係

あなたが母親ならどんな気持ちで言いましたか？大前提として母は愛情深い人です。漫画に出てくる主人公みたいな、人に親切をしても見返りを求めない。度胸があり、陽で利己的なのに人の感情も分かる人です。私が小学生の頃母親は再婚しました。が、中学生の頃再婚相手の浮気で親は揉めてました。私は3人兄弟ですが母親に打ち明けられたのが私だけだったので私だけが知っていました。当時私は父親の浮気にとても傷ついていました。多感な時期と言うのもありその頃自傷行為をするようになりました。その事を母親にさりげなく伝えたら｢ふーん、まぁ知ってたけど｣で終わりました。傷つきはしなかったのですが、なんとなく｢私ってやっぱりそんなに大切じゃなかったんだな｣って思ったのは覚えています。今は｢打ち明けてしまったがために娘が自傷をするようになってしまったって思ってしまっているかも｣とか｢辛い時期に私も悩んでしまって母も辛かっただろうな｣とか｢過剰に心配しないのも母らしいな｣とか思いますが、なんとなく｢本当にそんなこと言うタイプかな｣と思ってる私もいます。私の記憶の捏造かなと疑っています。仮に本当だとしても、皆さんならどういう意味で言ったんだ思いますか。よろしければ教えて下さると嬉しいです。

家族関係

#ストレス #無気力

夢が母によりやる気が起きずただ終わろうとする人生に活路が見いだせない小さい頃から母に何かチャレンジしようとすると"それはあんたにはできない"　"諦めなさい"　"あんたは頭が足りないから無理"　"パパが心配するから辞めて"と言われてきました。そのたびに将来の夢やしたい事を諦めたり変えてきました。夢の具体的なものは獣医(一番なりたかったのに一番反対されました)、動物介護、動物看護士、犬や猫を飼うことなど、とにかく動物に携わることです。なんとか母の反対を押し切りこっそりトリマーの資格を取り、パワハラにも屈せず頑張っていましたがパワハラ上司から"お前自身が負け犬だから犬を飼う資格なんかない"と言われ心がポッキリ折れ念願のトリマーを退職しました。その時報告したら母は"だから言ったじゃん"と勝ち誇ってました。でも小さかった頃、周りには・突如として犬を飼い始めた子(親が一目惚れ)、・友達が条件をクリアして飼い始めた子(テストで100点取ったら犬飼う) ・誕生日プレゼント、クリスマスプレゼントで犬を飼ってもらった子・お小遣い貯めたらいいよと言われ頑張ってお小遣い貯めて買った子・ちょっとおねだりしたら飼ってもらえた子・お小遣い減っても良い、お手伝い頑張るって言ったら約束だよって飼ってくれた子私は他のどの子よりも犬を飼いたいと望んでいるのにと母に言ったら"お小遣い貯めたらいいよ"と…そりゃ頑張るじゃないですか。でも貯めてる間に母から "ま♪貯めたって飼わせないから飼えないんだけどね♪お金の勉強よ勉強♪"と言われて何かが崩れ落ちました。大人になった今は仕方ない。各家庭に事情はあるもんね。と素直に思えるんですが当時の私には受け入れられず何故！何故！私はマンションでもないのに犬といれないの！？と泣き叫んで迎えたクリスマス、犬だよって渡されたチワワの人形ほど屈辱で屈辱でたまらなかったあの頃の自分を思うと諦めきれずまたペットショップで働きました。結婚を期に辞めることになったのですがふと、ショップで取り扱ってる犬服って全部小さくて、LLでもデカメのプードルとかパピヨンとかだと入らないことに気づき動物に関する仕事は何も生体だけじゃない、自分で作ってみたい！と野心が芽生え、どうせなら、自分のお店を持ちたい！と思いました。たまたま母に会った時にポロッと犬服を作りたいんだと言うことを伝えました。大人になって支配下ではなくなった今、違う何か言葉がくるだろうと思ったら開口一番 "よりにもよって金にならない事業始めるのね" "あんたは小さい頃から需要のない意味のない事ばっかやりたがる"　"勉強代が無駄" と言われてしまい、気付いたら泣きながらキレてしまいました…。母は無表情で"叱咤激励なんですけど"　"私はそんな意味で言ったんじゃない。あなたは受け取り方が変なのよ"　"あなたが変に受け取らなければいい話"と淡々と言われてしまい冷めきった空気になりました。別に何もない日常で母と2人は全然いいんです、問題は私がこれから何やろうとしてるか、何に関心があるかという話題になると全否定されることです。言わなきゃいい！って思うんですが忘れた頃に "私が生きてるうちはなんでも協力するよ" って言ってきて協力してほしい！っていうより背中押してほしいんだけど〜〜やりたいんだぁってついつい言ってしまいます… 今回のは久しぶりにちゃんと勉強したいと思えた事でわんちゃん傷つける事を加味してるのかなそもそも服のセンスないのかな　私が作って誰かにプレゼントしてもそもそも喜んで貰えないかもしれない事を先回りされたのか？シンプルありがた迷惑なのか？誰かのわんことの幸せを崩してしまう事なのか？とか考えてしまって前はわんこを見るたびに癒されていたのに今では胸がキュッとなってしまい悲しすぎて外に出れません。外に出れないのが悩みなの？母の距離感が悩みなの？犬服作るか悩んでんのか微妙になってしまいましたが誰か小さい頃の私も含めて今の私のやりたい犬服を作る事は母の言う通り需要がないのか教えては頂けませんか。そしてもし皆様の心の余裕があれば、少しでいいので応援いただきたいです。(場所違いだったらごめんなさい)

家族関係

#ストレス #不安 #トラウマ #コンプレックス

こんな歳だけども親に彼氏ができたって言いにくい今までそういう類いの話はしたことがない同士いないかな今の彼とは多分このままいけば結婚すると思うんだけど、彼氏ができたって言い出せない