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メンタルヘルス

#不安 #妄想 #ストレス #強迫観念 #アンガーマネジメント #無気力

カウンセラーの愚痴を聞いてしまうカウンセラーさんの愚痴を引き出してしまえるほど、私は大人の人と話すことに慣れている。初めは私も悩みがあるんだという共感の一種かと思われたが、どうやらそうではなさそうな雰囲気に進んでいった。結局カウンセラーさんの悩みの種は私がしんどいことを吐き出すことによって増幅するものなのだと考えてしまったからもうなにも言えなかった。大人にだって子どもにだって悩みはある。だけどその場では私の話を聞いてくれるはずではなかったのか。仕事をまっとうすると言う意味では出来ていないのではないか。なんだかモヤモヤしたもうカウンセラーにはかからない。

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メンタルヘルス

#不安 #不眠症 #ストレス #無気力

感情の起伏が激しくて疲れた最近の自分の体調についてここで相談させてください。去年あたりから感情の起伏が激しく、テンションが普通の時と落ち込む日があり、落ち込むと自分の人生全て投げ出したくなります。去年は転職したばかりで、最初はなれない業種でまだ馴染めず気疲れしてるだけで、少しすればなれるだろうと思っていたのですが、あまり変わらず、むしろ少し悪化してるのではと感じました。最近は夜もなかなか寝付けず、2、3時間だけ寝て仕事に行く日もあります。次の日の事を考えてしまったり､ありもしない事を考えて不安になり眠れません。休日も無気力な状態で、今までの自分ならショッピングなどをしてたのに、今は車で15分の移動でさえも気が重くて、家から出る事が格段に減りました。休日でも次の日が仕事だと思うと、涙が止まらなくなります。ただ職場にいけば、仕事はできるし、笑顔で接客もできるけど、それ以外の時がボロボロで疲れました。生理前は特に落ち込むので、ただのホルモンバランスの乱れなのかなとも思ってます。引越しも考えてて、今はお金が必要なので、仕事も休めず、辞めたくても、次の職場でも上手くいかなかったらどうしようと考えたら1歩が踏み出せません。それにもし休職したとしたら次の就職先でも不利になるかもと思ったら職場にも相談できず、なかなか行動に移せない自分にも情けないと思います。これからの事を考えるのも疲れました。どうすれば良いのでしょうか？

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#めまい #無気力 #頭痛

私って鬱？最近、家族での悩みや、学校での悩み、自身の悩みなど様々なストレスが溜まってしまいました。限界が来たのか、気がつけば授業中でも涙が出てしまい、やる気が起きず起きる気にもなれない、食欲もない。そんな日々が続いています。2週間で5キロも痩せてしまったくらいです。寝ても寝ても疲れは取れず、寝て起きるともっと疲れているような気がします。もうしんどくて何もしたくありません。私はうつ病というものでしょうか。自分自身がよく分からなくなってしまいました。

メンタルヘルス

#トラウマ #パニック #不安 #無気力

カウンセラーとか精神科医に相談する基準ってどんな状態の時なんですか？昔にも恐怖と不安で息が吸いにくくなることがあって、しばらく落ち着いてたんですけどまたたまに復活するようになって、それがしんどくてもう完全に思い出さないようになりたいし辛いって思いたくないんです。でもこれが生活習慣の乱れからきてる気はしていて自分でまず生活習慣を直してからまだ症状が出るようなら相談するのもありなのかなって思うんですけど、全然早寝ができなくて。(怠惰なだけですごめんなさい)どうしたらいいかなって思ってて、カウンセラーとか医師とかの専門家に相談したことがある人ってどんなきっかけでしたか？

メンタルヘルス

これってHSPだから？外に出て、人と会うのが苦手で、心臓がバクバクしたり、怖くなったりすることがあります。少し機嫌が悪そうな人がいると、怒られるのではとビクビクしてしまいます。家族と話すのも疲れる時があり、申し訳ない気持ちになります。大きい音が苦手で、たまにですが、小さい音や話し声で怖くて不安になることがあります。自分の部屋にいる時に家族がドアを開けた音に怖くなります。何も悪いことをしていないのに、見つかってはいけないと思ってしまうんです。特に調子が悪い日は、何かあった訳では無いのに、ずっと怖くて、不安になる時があります。何かしなきゃダメだという焦燥感があり、生きていたくない、生きていちゃいけないと思ってしまいます。私は多分HSPだと思うのですが、それが原因なのでしょうか？周りの人は、そんなこと思ってなさそうで、自分だけそう感じているのではと思うと、嫌だし困るなと思います。

メンタルヘルス

#無気力 #ストレス

病院に行くべきでしょうか以前からメンタルヘルスの関係で病院にかかってみようかと思っていましたが、なかなか行動には移せません。今年の4月になってからというもの、学校を休む頻度が大幅に増えてしまったり、生活習慣が大きく乱れてしまったりしていました。今週も学校に行く予定があったのに全ていけませんでした。行けませんでしたというよりは行きませんでした。バイトには行けるんです。学校は嫌いじゃないんですけど行けなかったです。私は大学4年生で卒業認定に必要な単位を取らなければならないです。最初どうして休んでしまうんだと自分を責めていましたが、今は半ば自暴自棄になってしまったのか罪悪感はあれどあまり考えないようになってしまいました。また、自分の精神が参ってることになかなか気づけません。今回は2週間掃除機をかけれなかったり、学校に行けなかったりという目でわかる変化と、Twitterで「人と関わりたくなくなったり、人をすぐ嫌いになるようになったら自分自身がやばいと思え」のような文をたまたま見て、それが自分にとても当てはまっていたので今やばいかも…と思うようになりました。私は周りに自分のこういった面での弱さを見せれる人はいません。プライドが高いせいか、あるいは心配をされるのが嫌なのか、自分の精神の不安についてはあまり声に出しません。私は上記のように自分を説明できましたが、実際自分がなんなのか、何がしたいのか分かりません。1番自分がなにものなのか、ずっと分からないです。これは怠惰や甘えなのか、精神が病気になってしまったのか分かりません。今までここまで学校にいけないことはなかったし、自分が怠惰なのは分かっていたので、病院に行くほどのことなのかなと躊躇ってしまいます。長々と失礼しました。

メンタルヘルス

精神科行った方がいい？家庭環境とか色々おかしくて、養母からのネグレクトとか学校でのいじめとか、物心がつく頃にはもう実兄に性的暴行されてて、それで中一のときに児相が迎えに来て、1ヶ月出てたんだけど、そこから３ヶ月経って、精神科に入院させれられて、そのあとに児相、そのあとに心理治療養護施設、そのあとに精神科に入院、そのあとに児相そのあとに精神科に入院、そのあとに鑑別所、そのあとに更生施設、そのあとに逃げ出してきて、もう戻らなくなく良くなって、いま出てきてから3年弱経つかな、なんか別に困ってることとか分かんないけど、慣れてるだけかもしれないけど、なんて言うか精神科に通院してた時とか入院してた時とか別に薬処方されたことなくて、でもそれって私、診察みたいなので全部に対して『別にふつう』って答えててだからかなって、なんかもしこの自分が周りからしたら気持ちが楽になるような感じ？に変わったらていうか、別に周り困ってないと思うけど、友達とかいないし、けど精神科行ったほうがいいのかなって、でも今の自分が変わっちゃったら、自分て何って感じかもだし、今の自分を気に入ってくれてる人は飽きちゃうかもだしそれが心配興味無くなって欲しくない、でも薬もらった方がいい？別に最近は自傷あんまりしてないし、別に自傷だって死にたいからやってる訳じゃないのに、死ぬかもしれないからって全部強制入院で、でもそれだって児相とかそうゆう施設にいたから仕方なくって感じ？かもしれないし、分かんないけどなんか分かんないけど行った方がいい？

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メンタルヘルス

#頭痛 #トラウマ #不安 #無気力 #ストレス

仕事にもいけているし、ご飯もちゃんと喉を通るけれど、気持ちがどんより重い。目覚ましでちゃんと起きて、散らかった部屋で朝ごはんを食べてとりあえず出勤。仕事内容自体は嫌いではないし、仕事に集中していれば他のことを考えなくて済むので仕事中はわりと元気。退勤して家が近づくにつれ足取りは重くなり、帰宅したらベッドから動けなくなる。ただ淡々と過ぎていく毎日に何もみいだせないし気持ちは沈み行くし…。一人暮らしで働かないと生きていけないからなんとか仕事には行くし、仕事中はなんとか大丈夫だけれど、一人の時間がしんどい。寂しくて辛くて苦しくて…。

メンタルヘルス

#ストレス #無気力

自分に落ち込む毎日仕事が遅かったり、ミスしてばっかりだったり、自分に自信が持てなくて落ち込む毎日です自己肯定感を高めようと自分を認めようとするけどマイナスな方に考えてしまいます今のままでいいと思いこむのも辛く、無気力になっています、なんのために生きているんだろうと最近考えることが多いです

メンタルヘルス

手首恐怖症、？理由は分からないけど自分の手首が怖いです。例えば手首を人に触られると振り払いたくなるし、腕時計をしていることに意識し始めると怖くなってきて外したくなります。自分で脈を測るのも怖いです。血液に関する話を聞いたりすると特に怖くなるので、血管が良く見えている部分だからなのかなと私は思っています。調べてみると血液恐怖症などは出てきてもあまり手首が怖い人はいない印象なのでとても不思議に思っています。

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メンタルヘルス

#不安

何も心配事がないのにザワザワします心配事や悩みが特にないのに、心臓の当たりがザワザワとします。心当たりがあるのするなら、2月から実家に引っ越して新居の打ち合わせや家具の購入、4月から新居への再引越し、それと同時進行で大会出場や資格取得、息子のイヤイヤ期が始まり心が休まらない日々が比較的多かったように思います。特に外に出ている時になる事が多いです。深呼吸をしたりお風呂に入る、息子と過ごしていると少しマシになります。なにも悲しいことがないのに涙が出ることもあります。どうしたらいいでしょうか？

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メンタルヘルス

#不安定_躁うつ #不安 #強迫観念 #コンプレックス #無気力 #衝動_暴力

自分は精神障害なのか話すことに集中しすぎて、食べることを忘れる話すことに集中しすぎて、話ながら無意識に行動してしまい、話し終わった後に物がどこかになくなっていたり(自分で無意識にどこかにおいている)する話に集中っていうのは、今話している内容、それに対する自分の反応、相手の反応、次の話題に関する内容、まわりのおと、表情…もろもろを頭でぐるぐるかんがえているそんな状況でもう1つの作業を考えながら、意識しながらできない人の話している声が聞き取れない、聞き間違えがおおい声は聞こえているのに聞き取れないまわりのおとに気がいったり、気付いたら別のことを考えていたりする音や光に敏感、HSPです(恐らくですが) ついしゃべりすぎてしまう回りを気にしているつもりでも無言の時間が苦手でしゃべってしまう常に気を張っている、しゃべらなきゃ、楽しませなきゃ、生きなきゃ自分はどんくさくてマイナスなことをいわれガチで、すこし否定されるだけで、自分の存在を否定されたかのようにかんじます芸術的才能はある方です記憶系のテストはいい点数をとれますでも、記憶は良くない、すぐ改ざんする人がいった意図と違うように認識してしまう人の指示を間違って理解してしまうそれが原因でおこられるバスケのアドバイスをもらっても、プレイ中は自分の動きに手一杯でわすれる常に明るく空元気でふるまってます、バレたくないから周りから「悩みがなさそう」といわれます強く急かされるようにおこられると視界が白く点滅して、音が迫ってきて、手が震えて心臓もばくばくで、涙が勝手に出てきて脳が外からおさえられたかのようにキュっとされてあつくなって何も考えられなくなります必要か考える前に衝動買いする癖がありますだからあまり店には行かないでも、いざ必要なものを買うときは、店についたら何を買うか忘れてます今自分が何を話していたか分からなくなります、「今なんの話してたんだっけ？」話してる途中に誰かによっと声をかけられたり、虫が飛んできたり、話の流れ？を少しでも遮られたら、ペースが乱されたような感覚になり、分からなくなる車酔いがひどいです父方の親族はカッとなりやすい性格がおおいです母方の叔父は重度の精神障害で現在施設にかよっています祖母は認知症が65でおき、幻覚がずっと見えていて、すみにずっとはなしかけてました父と母はどちらも一度「死にたい」と思うぐらい悩んだことがありま(2人ともうつ病の診断はされてないが、特に母は、父と出会う頃には自殺の意志が強くあった) 弟は、母が死んだことによるPTSDを抱えています(現在はよくなりましたが、昔は「死んだらどうしよう」と突然泣いて暴れていました) 私はここまでではないですが、ふと頭にこびりついているトラウマが頭に浮かび、手が震えて涙が勝手に出ることがあります、授業中とかストレスで、胃が痛くなることが度々あります。特にひどい日は、(２回しかなったことないけど)ベッドから動けませんでした嫌な思いをした出来事は一生忘れられません、トラウマとして残り、勝手に出てきますおこられると、トラウマがでてきます幼少期は、特に暴れるようは子ではなかったと自負してますが、音楽とかには敏感で音に合わせてからだが勝手に動いたり、よく歌ったり、手遊びや、口を動かして遊ぶこともありました目を寄り目にしたりして遊ぶのも楽しかったです音楽が好きなんです爪をよく噛んでました髪の毛を抜くのも好きでした、今考えたら驚きですが、抜いた髪の毛を襖につけて集めていました。でも今でも無意識に抜く髪の毛を探したり、抜くこともあります遅刻ぐせがありますでも、朝に弱いわけではない？です、起きることはできます。気付いたら出る時間になって汗だくになるみたいなもともとは、幼少期はおとなしい性格だと自負しています、でも、小学校1年生の段階で上級生に名前をバカにされていじめまではいかないけど、いじりをされるようになってから、「周りから否定されないように明るく笑顔で生きていかなきゃ」と、いじりからの恐怖から逃げるためにそう思うようになりました。でも、私はどんくさいので、よくハブられました、べつに根は明るい人間じゃないんです人酔いが年々ひどくなってます人と会うモードにならないと、人と会いたくない。学校は、人がいるから事前に準備ができるけど、近所をふらついて誰かに会うと、とっさに人と会うモードに切り替えて、明るい自分に切り替えないと行けないので大変ですみんなは食べるモードとか、話すモードとか、1人モードとかないんですかねいいですね赤色が嫌いなんですけど、視界に赤があるだけでストレスを感じます私は何かしらの精神障害ですか、私は、精神障害でないことがとても怖いです。こんなにつらい思いをしているのに、それが「そういう性格」とひとくくりにされることが辛いです。でも、私は医療従事者を目指しているのに、健常者であるべきなのに、私は仕事向いてないのかもしれない。私は何かしらの精神障害ですか

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#アンガーマネジメント

イライラしちゃって物に当たる友達が煽ってきてそれにムカついていつも以上に暴れちゃったりしてみんなに迷惑かけてしまう

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#不安 #うつ #ストレス

消えてなくなりたい時が未だにあります適応障害で休職10カ月弱になり、リワークに通所して復職を目指してますが、今もそうですが、消えてなくなりたいと思う気持ちが出てきて、辛くなる頻度が増えてます。家族（妻、娘達2人）がいて、冷たい態度とられる事たり、一人でいても特にやりたい事や楽しめる事が無く、存在してても意味がないと思ってしまいます。家事とかは出来るので、人の役にはたってるとは思うのですが、何もしない時間が自分として許せず、もっと何かしないとなど思って出来ない時など、ふと、虚しすぎて淋しい気持ちにかられてしまいます。

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#摂食障害

摂食障害をなおしたい😢毎日毎日今日は過食嘔吐しないぞって思うんです。でもなかなかなおらなくて自己嫌悪、、、それを頻繁に続けていて心も体もしんどいです。本当にはやくなおしたい。最近は上手く吐けないので薬を割って舌で溶かして苦味で吐いています。涙がでます。彼氏ができたので、また太りたくないとか痩せないとって思えば思うほどつらいです。クラスメイトの病みアピとかも正直しんどいし、その子がかなり虚言癖で胃腸薬でODしてパキってるとかありえない話をしてくるんです。リスカもオロナインぬれば跡全然つかないとか言ってたんですけど、調べたらそんなことないし、ただのかまってちゃんにしか見えなくなりました笑最初はお互いつらい事を言いあっていけるような気がしたんですけどダメでした笑環境が大きく変わってストレスもすごいですしよけいに過食嘔吐が酷くなりました😢 初投稿でどんなの書けば分からなくて感情的になって書いてしまいました💦

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#強迫観念 #ストレス #不安

何年かかるのかな自分のことで迷惑かける訳にはいかないって思いが強くて人を頼るのが怖いと思ってしまうの辞めたい。頼れるようになりたい頭皮とか爪とかむしって血が滲むの見るのもスイッチ入ったように髪抜くのも辞めたいむしった後抜いた後後悔してまた落ち込むのは自分だからネガティブモード炸裂して自分のこと追い込みたくない 1人で抱え込むの辞めたい自分には生きてる価値ないって思うのも辞めたいストレス溜めこむのも辞めたい自分のこと大切にしたい好きになりたい全部辞めれるの何年かかるかな

メンタルヘルス

合う医者とは？？担当医が変わってから1年ちょっとです。職場のここが嫌だとか愚痴を金払って言っているのに「上司に言ったら？？」しか返ってこないです。なにを基準にこの医者と合う合わないと感じますか？？

メンタルヘルス

#うつ #不安 #無気力 #ストレス

自分が嫌い。自分のために頑張れない人は好き。自分は嫌い。人の為なら無理をしてでも頑張れる。でも、自分のためにとなるとつい足が止まる。頑張れない。というか頑張ろうとする理由として自分だけだと不十分だと感じる。特にそう感じるようになったきっかけとかはないけどなんとなくそう思う。前までは未来の自分とか過去の自分みたいな「今の自分」では無い人を自分だけど自分じゃないと認識出来てたから、未来の自分の為に頑張ろう！とかできてたけど最近そう思えなくなっている。ポジティブの時は進んで自分のために頑張れるんだけどな。自分が嫌い。自分のために頑張れない

メンタルヘルス

#不安定_躁うつ #ストレス #不安

親が自分の部屋に入ってきてから寝れない勝手に親が自分の部屋に入ってきてまた入ってくると思うと寝れない

メンタルヘルス

#不安 #ストレス

テンションの波時々自分ならなんでも出来る！！新しいことやってみよ！！って感情になる時がある。つい最近もあってよし！今の自分ならできる！やりたいバイトやろ！！！応募しよ！！ってことで応募した。そしてここ数日なんであの時応募したんだろ面接行きたくない絶対こんな人間取ってくれるわけないよストレス耐性もないのに必要じゃないでしょとか強い不安に襲われてネガティブモード炸裂多分自分の中で応募したとこから連絡来たことで緊張感が増したからこうなのかな??と思ってる面接行きたくないけどそれはそれで連絡くれた相手側に悪いなとか色々また考えて自分で自分を苦しめてるなんでいつも自分はこうなの普通の人間になりたい