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自分の性格

#無気力 #不安 #めまい

どんなことにも不安が大きくなります。ひとりで外に出るのが怖いです。物心ついた時からひとりで買い物に行くことに抵抗があり、20代前半まで続いています。最近やっと病気だと言うことを知り病院に通っています。ですが、カウンセリングやお薬を使ってもなかなか良くなることがなく変わらない状態です。外に出る練習をしないとずっと怖いままだというのは分かっているのですが、なかなか前に進みません。考えれば考えるほど自分が嫌いになってきます。毎日焦りや不安があり夜も眠るのに時間がかかったり、午後からふらつきや動悸が起こったりします。どうしたら前に進みますか。

専門コメント

自分の性格

一人暮らし 3月3日から一人暮らしをはじめました。就職のための一人暮らしです。 3日、両親が部屋作りのため家に来てくれていましたが両親が帰る時、十数年ぶりに大泣きしてしまいました。もうずっと実家で暮らすことはないのか、もうあの生活に戻れないのかと思うと涙が止まりません。両親ともとても仲が良く、自立しなければいけないことはわかっていますが寂しすぎます。それから食欲もなくずっと泣いてばかりいます。ネットで調べるといつか慣れると書いてありますが本当に慣れるのか、慣れたら慣れたで実家や家族に対する気持ちがなくなりそうでまた寂しく感じます。 1時間あれば帰れる距離なのですが、ここで帰ってしまったらもう一人暮らしなど出来ない気がします。どうすれば乗り越えることができるでしょうか。

自分の性格

楽しいことがあった次の日落ち込む嬉しかったり楽しかったりした次の日は大概気分が重くて落ち込みます。あんなに楽しくて幸せだったのにネガティブになって、無意味に自分で自分を責めてしまったり、人が嫌いになったり、寂しくて泣いてしまったり… 自分で自分がわからなくてしんどくなります。これはどういう心理状態なのでしょう。どうすれば楽しいままで終わらせられるのでしょうか。

自分の性格

#無気力 #不安

親に死にたい、長生きしたくないって言えなくないか？将来どうするの？の質問に対していつもだんまり決め込んでしまう。親が大学に行っていい職を手にして将来歳をとった時に〜の話してる時に、本当は今すぐにでも死にたいし長生き願望がないからそんなに立派に生きる気はない。なんて言えないよね〜:( 高校受験のときめっちゃ滅入っちゃてまた大学受験で同じ経験をするって思うと目茶苦茶いやだし、大学はいったところでやりたい事なんて見つからないと思うし、実際に今、自分が何がしたいのか何になりたいのか何も思いつかないし、思いついたとしても「20代で死ねたらいいな」ぐらい、本当に何もやりたいことが無いしこれ以上長生きしたくない苦しみたくない。周りの人が何になりたい〜、何を学びたい〜、お金を稼ぐために資格を得る、なんて話てるたびに自分は夢を見つけることも、何もできないことを実感する。毎日毎日、死にたいな明日も頑張らないといけないのか、って考えてばっかりで嫌になる。今日は気分がいいなって思いながら明日は気分が落ち込んでるんだろうなとか、日によって気分が良かったり落ち込んだり、、うー❗

自分の性格

自分がわからない人に影響されやすく、自分がわからなくってしまいます。相手が好きというと私も好きなような気がしてきたり、反対に意見を否定されると私はもともとこの意見じゃなかったなとなってしまいます。今の趣味も周りの友達が好きだからはじめただけで、特に楽しいとも思っていません。なのに気づいたらかなりのお金と時間を使ってしまっていて後悔しました。自分が何が好きで何が嫌いかもわかりません。好きなのかなと思うことがあっても好きと言えるほど熱意があるのか、なくなったら生きていけないかと言われるとそうでもなく、やめろと言われたらやめられるくらいの感情です。昔からこういう性格で、友達と好きな人がかぶると好きじゃなくなったり、やりたいことを見つけても親からなにか言われると簡単に諦めがつきました。普通の人は自分の気持ちが自覚ができているものなのでしょうか。またこの性格を変えたいのですが、どうしたらいいのでしょうか。

自分の性格

#トラウマ #ストレス

ネガティブすぎて仕事で成功するビジョンが見えません。ポジティブになりたいです。仕事で失敗した時に備えて自分で「うまく出来るわけない」と考えてしまい、上司との会話もオドオドしてしまいます。そこで失敗すると「やっぱり私の考えは正しかった」と学習してしまい負のループになっています。ネガティブが必ずしも悪いことだとは思いませんが仕事で支障をきたしていると自覚があり、もう少しでいいのでポジティブになりたいです。ポジティブ思考になるためにできることがあれば教えてください。

自分の性格

さみしい悲しいと思う感情がすべて怒りに変換裏切られたり誤解されたりつらい、悲しい、さみしいなどの感情をすべて怒りに変換しています。パワーはでますがとてもつらいです。元々勝ち気な性格ではあるのですが、対人関係ではさみしい悲しい辛いを怒りに変えるため、強い恐い人と思われます。半世紀そう思われているため諦めもありますが、敵が多いのも疲れます。子どもの頃は父が鬱になって心中を企てているように感じていて、殺られるくらいなら殺っちまえと枕元に部活で使っていたバットをおいて臨戦態勢でいた辛い過去、辛い過去をなんとかしたい、幸せになりたいと生きてきましたが、気づいたら強い恐い人。泣くことも忘れ、泣いてる人をみてると泣いてる余裕があって羨ましいと性格悪。

自分の性格

#不眠症 #パニック #不安定_躁うつ #ストレス #頭痛 #無気力 #不安 #強迫観念

人に会いたくない周りの人がみんな敵に見える自分が発した言葉で相手の機嫌を損ねてしまうのが怖くて会話をするのが怖い人に会うのが怖い

自分の性格

漠然とした感覚物心ついた時から自分が本当に生きていないような感覚がずっとぼんやりあります。上手く言えないんですが、自分の過ごしている“この時間”が、自分が死ぬ間際に見ている走馬灯のような感覚があるんですだからいつか目が覚めて、目が覚めた時に私は死ねるんだってずっと思って子供の時は生きていたんですけど、大人になってそんな事は常識的にありえないと考える自分と、幼い頃から自分の中に確かにある感覚とがごちゃごちゃになってて、、同じような感覚の方などいらっしゃいませんか？

自分の性格

#無気力 #ストレス #うつ

自分なんか必要ない、いない方がいい。普通に過ごしているときに急に自分がいない方が皆んな楽しく過ごせるんじゃないのかな、こいつ空気読んでいなくなれよとか思われてるんじゃないかって毎日遊んでくれてる人たちにも思ってしまう。仲良くなればなるほどそうやって遊び終わったあととかに、あれは言い過ぎだったんじゃないか、もしかしたらこれが原因で嫌われて、縁を切られるんじゃないかって不安になってしまって寝付けない事もある。どうすればいいんだろう。考えすぎなのはわかってるけど、考えるのをやめられないし、過去の失敗とかも急に思い出して胸が苦しくなる。

自分の性格

#無気力 #コンプレックス #うつ

目的を見失った時、何を頼れば良いのかとある部活に所属しています。そこは万年人員不足で、私は周囲に酷く期待されており、実際功績を上げました。周囲の期待に答えるべく、精一杯明るく振る舞いました。しかし、どうも自分のことが好きになれません。また、自分が何をしたいのかわかりません。孤独は消えません。また、活動内容がハードで、自分の体力では限界を感じています。このまま自分がここにいる意味を見いだせなくなったので、辞めるつもりです。しかし、私は何を目的に生きれば良いでしょうか？次にどこに居場所を見い出せばよいのでしょう？迷っています。

自分の性格

#衝動_暴力 #パニック #ストレス

感情のコントロールができなくなった仕事で体を壊したことをきっかけにメンタルも崩れました。今では療養し1ヶ月が経ちました。体は良くなりましたが心が戻りません。以前まで耐えられていたこと・なんとも思わなかった事、が今ではささいな事でも刃物のように自分に刺さります。そうなったとき、思考ではどうにもならない感情のモヤモヤが込み上げてきて苦しくなります。何に怒るわけでも無く、何が嫌とかではなく、ただモヤモヤでわけが分かりません。解決策や正論も頭に入ってこない状況になってしまいます。破壊欲や攻撃欲も出てきます。実際には動かずに頭の中で沢山壊します。そのまま布団で落ち着くまでじっとするのですが、大体いつも落ち着かず嫌になって苦しくて泣き出してしまいます。過呼吸になったりすることもあります。このように発作が起きるといつも家族が落ち着かせてくれて戻りますが、いつも迷惑ばかりかけてしまうし、自分も苦しくて辛いです。これは一体何なのでしょうか。

自分の性格

#不安

曲がった現実主義を変えたい。最近、命を絶つ瞬間の想像が止まらない。元々想像することが好きで、現実ではない何かにずっと夢を見ていることが楽しくてたまらなかった。それは確実に私の心に余裕を持たせていたけれど、そのせいで動けないことも多かった。考えることは私にとってまばたきと同じようなもので、朝目覚めて眠るまで常に行われている。これをやろう、と思うと想像の中でその事の最初から最後まで繰り返してから行動を起こす。最近は、3回以上無意識に頭の中でその映像が流れ、現実でやったのかやっていないのか把握できてない時がある。少し困っている。昔、異性から顔について半年にわたり真っ向から悪口を言われていた時期があった。それからというもの身の回りの皆が自分の顔についてマイナスな印象を持っていると信じて止まなかった。今はそこまでひどくは無いが何をするにも人の目が気になり過ぎてしまうのは確かだ。静かな場所に行くと余計に脳の中の流れが加速するように思える。そこで考えるのが命を絶つ瞬間やその後の両親の顔、葬式、その他の手筈についてだった。インターネットによると死ぬ瞬間は現実から解き放たれてとても気持ちが良いらしい。本当はとても苦しいことだったとしても誰も証言出来ないのだから、信じていこうと思う。頭の中で繰り返し死ぬ瞬間が流れているのは楽しいことじゃない。不安に駆られて泣いた日も少なくない。遊園地のアトラクションの浮遊感を思い出して、柵を乗り越えるために腕に力を入れたり、スマートフォンのパスワードのメモや部屋の片付けとか、自分の知識で補えることは全て想像した。おかげで死ぬことがとても怖くなったが、希死念慮が消えたわけでもない… とにかく考えすぎてしまうから、もう少し緩やかに現実を捉えられるようになりたいと思う。そのためにどうすれば良いのか、教えて欲しい。まだ学生の身分でこのような事を想像してしまって親には申し訳ないと思っている。明るく人生を送るために頑張りたいような、もうやめてしまいたいような気持ちだ。

専門コメント

マモリメの手紙

自分の性格

#うつ #不安 #ストレス

マイナス思考を変えるにはどうしたら良いのでしょうか。長文になってしまいます。すみません私は、感受性豊かで、極度の負けず嫌い、人と比べる、プライドが高い、認められたい、自分には価値がない。などとても複雑な性格をしています。幼少期の頃から両親は夫婦喧嘩を頻繁にしていました。中学に上がると、夫婦喧嘩は絶えず、3つ上に兄がいるのですが家庭内は崩壊。食事も家族ばらばら。会話もなし。その結果親は離婚しました。離婚しても子供である私達は「卒業するまでは引越しをしたくない。」と言ったため、離婚はしていますが一緒には暮らしていました。私は思春期真っ只中で感受性も強かったため、親がどんどん壊れていく姿を見て、他の家庭との違いに唖然としました。友人の家庭は仲が良かったり、週末にはみんなでお出かけをしたり。私は人を羨むようになりました。不幸なのは私だけ。と思い学校でも先生に反抗し、常に尖っていました。これ以上誰にも傷つけられたくなかったから。そこから、私は誰にも愛情を貰えない。すごいねと言われることをしないと誰も注目してくれない。と思うようになりました。常に親が喜ぶことをして、すごいね、頑張ったねと言われることをしてきて、私のしたいことやりたい事は後回し。看護学校に入学後も中退。親にすごいね。と言われたくて入学しましたが、結局自分のやりたいことではなかったため続きませんでした。もう私には価値がない。幻滅されている。必要とされてない。死にたい。と思います。今は地方公務員試験に向けて勉強をしています。それも周りにすごいね。と言われたいから。結局私は変わらないんです。自分のためじゃなく誰かのために、頑張るんでしょうね。生きている意味あるのかな。消えたい

自分の性格

#ストレス #コンプレックス

飽き性の治し方自分は昔から飽き性でいつも何かを始めてみても直ぐに飽きてしまいます正直この性格が辛いです恋愛でも趣味でも運動でもなにもかもが長く続かず困っています飽き性は治すことができるのでしょうか？何も続かない自分が嫌いです解決策があれば教えて欲しいです

自分の性格

#うつ #不安

自己肯定感を上げるにはどうしたら良いですか周りから自己肯定感が低いとよく言われるので上げていこうかと考え始めたのですが上げ方が分かりません。何年も同じ考え方してこべりついたものですが、焦らず少しづつ変えて行けたらと思います。教えていただけると幸いです。自己肯定感が低いから損をしてると言われるのが自分は嫌だし理解できない点です。家族は気の問題だとか言ってます。確かにそうかもしれませんが何年も同じ考え方をして来た自分にはそんな気を簡単に変えれるわけでもありません。どうしたらいいか教えていただけると助かります

自分の性格

#無気力 #コンプレックス #不安

無意識的な考え方の変え方私には、どうせ私は人を幸せにできないし嫌われるし、最後は愛想を尽かされるって思いがあります。人間関係も避けてしまいます。そうじゃないよ！と思い込もうとしたいのにできません。どうやったらこの思い込みは捨てられますか？友達と会うことですらそもそも億劫になりつつあります。好きな人ができてもこちらから身を引くばかり。昔、親からずっと「私のせいで親が幸せになれない」「産んで人生棒に振った」「お前なんかいらない」と毎夜怒鳴れて育ったせいかもしれません。どうやったら違う考え方になるのでしょうか。私ではみんなにとって勿体無くてゴミのように捨てられると考えてしまうのはなんでなのでしょうか。

自分の性格

#不安 #孤独 #無気力 #寂しさ

孤独感が辛い。自宅療養中に、自分って本当は一人ぼっちなんだと痛感した。仲が良いと思ってた友人からは「自分が体調悪かった時はこんな症状出たからすごく辛い思いをしたんだよね〜」と謎にマウントみたいな連絡しか来なかった。恋人は、最初は心配をしてくれたけど症状が長引いてると「昨日仕事したのが悪い。無理したから長引くんでしょ。」と言われて悲しかった。そんな言い方しなくてもいいのになと思いながら返事を返していると、気づくと誰からも連絡が来なくなった。自分で自分を労るように、自分のことを優先するようにしていても、ふとした時にさみしくなる。体が辛くてさらに不安が募る時は、このまま居なくなっても誰も気付かないだろうなとさえ思えてしまう。強くなりたいよ。心穏やかでありたい。

自分の性格

気持ちを上手く言語化できない自分から話をすることが苦手です。今日あった出来事や観た映画の内容などを家族や友だちに話したり、説明したりすることができません。話すことで感情を外側に出して発散したくても上手く表現できないため、嫌な感情だけ残ってしまうのが嫌です。

自分の性格

#うつ

社会人を続けていく自信がない就職して４月でようやく１年になるけど、自分が社会不適合者すぎて社会人生活をずっと続けるなんて無理にしか思えない。人と関わることに向いてないのか、生活支援員なのに話を聴き続けるのも誰かとずっと一緒にいるのも嫌になってきた。コミュ力ないくせに他人の支援なんてできないのかも。言葉に詰まるし、声は小さいし、疲れてると暗くなるし、相手に良い影響なんて与えられないよな。でも他に就職できそうな業界なんてないし、せっかく大学卒業して資格も取ったのに短期離職なんて、どこも採用してくれないだろうし。集団行動が苦手というか、自分に関係が小さくても個々の力関係を見るだけで疲れるし、どう思われてるか気にしすぎるし、すぐ他人と比べて自分は迷惑だと落ち込むし、ミスしたら怒られなくても引きずるし、休みも仕事が終わるかの不安でいっぱいいっぱい。普通に組織の一員として働くことに向いてないんだよなぁ。何かもう職場にいる事自体がしんどい。でも転職もできない。何に向いてるのか分からないし向いてることなんてあるのか。いまいちばん不安なのは４月から後輩が入ってくること。教育係になるけど指導とかうまく説明とか絶対にできないと思う。