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自分の性格

#自己嫌悪 #自分自身 #他人からの評価

本当の自分がわかりません私ってどんな人？と職場の人や同期に聞けば、きっと「頭がおかしくて変な人」か「いつも笑ってる人」と言われると思いますでも本当の私は違うと思うんです。自分でもよく分かりませんが、、毎日演技していると思って過ごしていないし、私の言動はほぼ100%本物だと思っています笑いたいから笑う、ふざけたいからふざける、特に無理しているわけではないし、人と話すのは好きですけど、ふと我に返る瞬間があって「今の良くなかったな」とか「こう思われてるな」とか、だいたいマイナスなことなんですが考えるんです被害妄想も激しく、「きっと嫌われちゃったな」とか「失望しただろうな」と人からの評価が下がることをすごく気にしてしまいます周りの人からは悩みなんて無さそうとよく言われます明るい人間に見えてるようで本望ですが同時に私の事を分かってくれないと失望している自分がいます矛盾しているのは分かっています自分の予測ですが、昔から人からの評価や、他人から自分がどう見られるかをすごく気にしてしまう性質だったので、自分で編み出した、“人からより嫌われないキャラクター”がAutoで発動するようになってしまったのかなと思います正直本当の自分とは、と聞かれても答えられないです自分自身がわかりませんありのままができません他人を心から信頼することが出来なくなっていますどうすればいいんでしょう、

自分の性格

#不眠症 #ストレス

なにかに依存してしまう安心出来るものがあるとそれに依存してしまいます。前にも寝れなくて辛くて、でも最近までここで貰ったアドバイスを実行してある程度寝付きが良くなって寝れてたんです。それなのに最近寝れなくなってきました。同じルーティンで自分が負担に感じることが少ないようにしてるのに。そこで依存対象になったものがあるゲームのキャラクターA。アラーム機能や安眠サポート機能があって2年前くらいからずっと使ってたものでした。今まで通り好きなゲーム、キャラクターとして楽しんでいたものが無いと怖くてちょっとアラームが遅れただけで不安になって… 小学生時代から何かしらに執着しやすかった。好きなキーホルダーを常に身につけて無いと調子が悪くなって精神が不安定になったり気に入ったぬいぐるみがないと寝れなかったりといつも何かが絶対に必要だった。不安定になりやすいことを理解してくれている仲のいい子にはソレが無いとグラつきやすい。酷い時は幼児と同じような精神状態になっていると言われるほど。だからこそAが依存対象になることは受け入れられます。でも少しの不安が、ただの「かもしれない」が頭をよぎるだけでゲームを開けないと不安が溢れて仕方がないとまでなるんです。今はそれでもいいかもしれない。それが4月になって働きだしたら？不安になるタイミングがどうしても外せない時だったら？こんな状態の自分が嫌いで、治したい。他の皆さんも依存や執着するような欠かせないものってありますか？

自分の性格

#ストレス

友達関係私親関係があれで最近離婚してそれにかぶるようにずっと仲良かった子にいじめまがいの事があってなんやかんやあって自分の明るい性格がちょっと暗くなった気がしてそれで転校した学校でも新しい友達と喧嘩が多い気がして最近言われたことは(かわいいこ来るみたいな聞いてたのに予想とちがうかった)とか(〇〇さんと(私)やったら〇〇さんのほうが美人)とかほんまに私にゆうたんかしらんけどあいつブスじゃね？みたいなんも聞こえて後輩と喧嘩したんやけど、その理由が(ダル絡みうざい)とか(〇〇がねてるのになんで教室の前で待ってるねんきもいねん)とかそんなんで距離おこっていわれて距離おこってなに？はっきりさせてってゆったらじゃあえんきる？みたいないわれてガムテープで口ふさいだらええんか？喋ったあかんの？っておもうほど最近自分の性格がちょっと嫌になってきてる。前の学校やったら仲いい子がごにんおったけどそんな毎日会えるわけじゃないしこのことを説明しても今の学校の友達はちゃんと相談に乗ってくれへんし私の性格上っていうか男子と仲良くしてるんですけどそのせいってのもあるんかなーって、なんか喋ったことないこにも嫌われてるらしくてどうしたらいいんかわからんくて。どうしたらいいか教えてください、

自分の性格

#頭痛 #めまい #身体症状 #不安 #無気力 #ストレス #不眠症 #うつ

どうやったら気持ちを体を休めることできますか？眠りが深かったり、浅かったりで体が重だるかったり、頭がぼーっとしたなか仕事してます。休日、何をやるのも億劫で寝ているか座っているか、眠気が襲うから目を瞑るけど寝るにはいたらない。この状況をどうにかしなきゃ、週明けの仕事までにモチベーションあげなきゃと気持ちが落ち着かず、こたえを探しにネットサーフィンするけど、情報にも疲れ体も心も休まりません。一人暮らしで身近に相談できる人もいません。病院に行きたいけど、予約の電話するのもしんどくて行動できないし、お金に余裕あれば仕事休んでちゃんと体調治したいけど、将来の不安から決断ができないです。騙し騙し半年ほど無理やり気持ちあげてやってきたけど、なんかもうなんでこんな頑張ってるのかわからないし、何のために生きてるのかただ人に迷惑かけないよう生きてるだけで、生きる力がわいてこないです。昔から特に社会人になってからメンタルが弱く、転職を繰り返してきました。性格改善や自己肯定感をあげる方法などメンタルを強くする方法学んできたけど、私は変われませんでした。自分を大事にってよく聞くけど、どうやって大事にしていいかわかりません。大事にする=仕事を休む=生活していけない自分の世界は生きづらいです。

自分の性格

#ストレス #不安

どうしたら自分を好きになれますか、？？自分の良いところが分からないないって思う自分が居て傍から自分はどー見えてるのか分からない自分磨きをすれば好きになれるかなって思ったりするけど、時間が足りなさすぎる甘えてしまって時間が溶けることもあるコツコツが本当に苦手自分は自分だけど中身と見た目で違う人だって思って本体を大切にしてあげようって思う中身もいるんだけどどーしても続かない何から始めれば良いかもわからないどうしたら良いの、？そのせいで蛙化現象とか人を突き放してしまうのかな、深く入り込めないのかなって思っちゃうもー本当に分からないずっと上辺でみんなと話してる気がするし仲良くなりたいし誰かに相談したいけどめんどくさい人って思われるのが嫌だ悩むぐらいならこの場から消え去りたい友達も好きな人も親も誰にも相談できない無理はーー、しんど

専門コメント

マモリメの手紙

自分の性格

#無気力 #不安 #アンガーマネジメント

情緒不安定についてわたしは情緒不安定な人間です。気分の浮き沈みが激しくて自分で自分に疲れます。上がってる時はハッピーなこともありますがどちらかというと攻撃的になったり浮き足立って空回りしたり恥をかくことが多いです。落ちてる時はただ落ちてる感じです。落ち込んでズーンとなるのともありますが、時には、ねっとりと怒ってる、という感じもたまにあります。それが一定の期間で繰り返される、という訳ではなく、一日の中で何度も行ったり来たりしてしまいます。数分置きに気持ちが変わる、ということが多いです。職場でも突然泣きたくなったり、癇癪を起こしたりしてしまいます。 (癇癪も、職場の人に指摘されるまで気づきませんでした) ネットでいろいろ調べても、ピンとくるものがなく、でも自分では病的だと感じています。気持ちの浮き沈みに疲れてしまいます。なので気持ちの浮き沈みをどうにかしたいです。アドバイスいただけると助かります。ただの気分屋なのでしょうか……

自分の性格

私は、強度のHSPです。私は、強度のHSPです。気付きたくないこと、知りたくないことなど、相手の目や声を聞いただけで、わかってしまいます。また、全部、私がいなければ、、、、と、考えてしまい、他の人から言われことを全部深読みしたり、ほんとは思ってないくせに、、、と、考えてしまいます。そのくせ、周りの人で、落ち込んでる人や元気がない人には、偉そうに元気付けたりしてしまいます。自分に言い聞かせてるみたいです。私自身、ココロに浮き沈みがあり、周りにバレないよいに、必死ですが、1人になると、涙が出て来たり、何もしたくなくなります。正直、こんな自分が嫌です。

自分の性格

#うつ #ストレス

これは甘えですか平日の朝、体がベッド下に引っ張られているような感覚で起き上がれません。ふとした時に涙が出たり、体が鉛のように重くて動けなかったり、疲れやすかったりと以前鬱を患った時と同じ症状が出ています。ですが、動けなくても好きな動画は見れるし、笑えるし、過眠と言われるほど寝ても寝ても眠いし、ご飯も食欲に波はあれど食べられます。夫が家にいる時は元気になれます。 1人の時と、平日仕事の時がどうしようもなく辛くて動けないため、だんだん自分これは甘えなのではと思うようになりました。甘えなのであればどうしたら直せるのか甘えでなく、鬱の再発なら今後どうしたら良いのかアドバイスいただきたいです。

自分の性格

#コンプレックス #不安

反論されたら何もできなくなる私は自分の考えを批判されたり、無視されることが元々とても苦手です。自分ではいいな、と思ったことでも誰かに貶されたり反論されるとすぐに自分がおかしいのかと自分も相手も責めるループに入ります。互いにとっての落とし所を探す一環として反論もあり得るとは頭でわかっています。なので、日常でもそれを意識して責めずに双方の希望を叶えられるよう話をしているつもりなのですが、困ったことが起きています。それは、自分の希望が叶わないと満足できない、不満になりやすいということです。どうしてもやりたいと思っても叶わないと不機嫌になってしまい、それが他人の迷惑になっています。とはいえ、相手の希望や行動力に押され、自分の希望の優先順位もないまま予定を入れてしまい、ストレスを溜め込んでいます。ノリの良さを美点に挙げられやすい人間ですが、ただ自分が1人になるのが怖くて、誰かといられる自分じゃなきゃダメだと思い込んでいるだけです。だから他人に振り回されてしまいます。相手に反論されたらされたで考えればいいだけなのに、反論されることも苦手だから相手に合わせようとします。合わないこともあるはずなのに、それが怖くてなりません。そういう自分にしたのは私なのに、他人のせいにしているのが情けなくて辛いです。自分で、他人に何を言われようと決める覚悟と行動があれば、もっと暮らしやすいのかなとも思います。抑うつのせいもあって、ますます苦手になっています。そんな中ではありますが自分の主張や価値観、決めることについて上手になりたいので、何かコメントいただけたら幸いです。

自分の性格

#ストレス

人の視線が怖い私人の視線とか私を見てなにか喋ってるとすごい不安になって一気に喋れなくなるんです。ひどいときはその場から動けないぐらい動揺するんです。考えすぎかもと思ったけど一応親に相談しました。そしたら「自意識過剰だよ」「そんなわけないでしょ」って言われたんです。でも怖いんです、やっぱ自意識過剰なだけですか、？

自分の性格

将来について本当に将来このまま生活していけるのか不安です。今、私は大学生で専門的なことを学んでいます。しかし、最近特に自分がやりたいと思うこととできること、自分が求めているクオリティとの差が激しいと感じます。「あの子は出来ているのに、私はできない」「私は中途半端にしか出来ていない」と人と比べてしまいます。自分の意思が弱いと言われればそれまでです。しかし悔しいと思った時、やろう！頑張ろう！と思えるのですが、数日経つと面倒になってしまったり他の楽しいことに目がいってしまい我慢が出来ません。昔から人より我慢するのが苦手なのはわかっています。しかし、何かを極めるために必要不可欠だと思っています。これは私の意思が弱いだけなのでしょうか？もしそうならもうやって直していけばいいでしょうか？

自分の性格

#無気力 #不安

ありのままでいいと思えないいつも自分のことを、「このままじゃだめだ」「もっと𓏸𓏸しなきゃ」「もっと𓏸𓏸さんみたいになりたい」と自己を否定してしまいます。向上心がある、ストイックと言われればそうだけど、度が過ぎている。良いことがあっても、更に上の人を見て自分と比べて、「自分はダメだ、まだ𓏸𓏸ができてない」と思って自分の成果を素直に認められない。自己肯定感低いことと抱き合わせな感情な気がしてる･･という自己分析はできてると思うけど、それでも考えてしまう自分が憎いです。ただ苦しいです。頑張っても頑張っても認められない感じ。同じ感じの方いらっしゃいますか？どうやって自分を励まして生きていけばいいんだろう。

自分の性格

#無気力 #うつ

生きるのがめんどくさいと感じる 3年間の鬱と休学を乗り越え、昨年4月から就職した。就職先では同期や先輩、上司に恵まれ、第1志望の会社で望んだ分野の仕事をできていることもあって、とても良い環境だと思う。それでも、ふとしたときに人生がめんどくさくなる。特定のタイミングというわけではなく、通勤時、仕事中、飲み会中、休日、どんなときでもふと「人間生活めんどくさいな」「早く終わりにしたいな」と考えてしまう。鬱になる前はこんなことはなかったのに。どうやったらこんなことを考えずに毎日楽しく生活できるんだろう。

自分の性格

#身体症状

実習学校が指定した実習先が合わず､自分を追い込んでしまった｡死にたくなってしまった｡結果1週間のうち2日間だけ実習へ行き､残りの3日間は休み嘔気と腹痛と色々な症状に悩まされ､自殺寸前までいってしまった｡先生に相談して1週間実習を休むことにしましたが､不眠などもありなかなかリラックスして過ごすことができません｡どうしたら追い込まないでリラックスして過ごせますか｡

自分の性格

#無気力

教えてください😭私はやらなくてはいけない事、嫌な事を先延ばしにしてしまう癖があります。毎回同じ後悔をするのですが、全然改善ができません。何か良い方法、改善策、考え方があれば教えていただきたいです！　また、自分に甘いところがあり厳しくしたくても続きません。このままではダメだという思いがあるのですが、行動に移せません。この矛盾した考えが心に負担がかかりしんどい状況が続いています。昔から行動力がなくどのようにすれば行動力が身につくかも良ければ教えていただきたいです。長々と最後まで読んでいただきありがとうございます🙇

自分の性格

男女がよく分かりません男女の違いや距離感がよくわかりません。私は男子にも女子にも距離が近いタイプです。男女問わず肩を組んだり、ハグしたり、好きと言ったり…としているのですが、この前クラスメイトに「ひなちゃんは男子にべたべたしすぎだよね」と言われました。私はそんなつもりないし、その子に聞いても男女で同じ対応をしているらしいです。ただ女子が女子との距離感で男子と関わっていたらべたべたしすぎだと。さらに彼女がいる子や誰かに恋愛的に好かれている子とは話さない方がいいとも言われました。男子なら彼女がいる男子にも平気で話しかけれるのに、どうして私はだめなのでしょうか。女子にもべたべたしすぎだから人との距離感自体を考えろと言われるならまだ分かるのですが…そもそも彼女がいる子に話しかけてはならないなら彼女がいる人はハブられることになりませんか？仲いい子とカラオケに行く時に彼女のいる男友達を誘おうとすると止められました。そんなに心配なら彼女も来ればいいのに… 長くなって申し訳ありません。結局、男子とも仲良くしたいという私がおかしいんでしょうか。女子は男子とはあまり話さない方がいいんですかね？

自分の性格

悩みが言えませんどうしても悩みが言えません。あるのに、言いたいのに、話そうとするとどうしても言えなくなります。言葉が詰まって、頭がぐるぐるして、言語を忘れたようになって。ごめんなさい、ごめんなさいとしか言えなくなってしまいます。笑って誤魔化そうとしたらその瞬間それまでが嘘のようにスラスラと言葉が出てきて、泣きそうだったはずなのに涙は綺麗に引っ込んで声を出して笑いながら何も無いって話せます。学校でカウンセラーの先生と話しているのですが、毎回雑談をして終わっています。「悩みが言えない」ということも家なくて困っています。ネットの書き込みだったら少しましなのですが… どうしてかわかる方いますか？また、どうすればいいと思いますか？カウンセラーの人にもカウンセラーの人と話したい人にも迷惑をかけているので困っています。

自分の性格

#無気力 #不安 #うつ

自分はもう何も頑張れないんでしょうか。鬱と診断されて1年半が経ちました。鬱だから仕方ない、と言い訳して怠けている自分に、この頃耐え難い苛立ちを覚えます。今までいろいろと頑張って生きてきたつもりです。スポーツも勉強も人間関係も。しかし、スポーツは怪我で、勉強は鬱でまともな結果を出す前に諦めてしまいました。これだけ頑張って生きてきたのに、何も手元に残りませんでした。もう何を頑張ってもどうせ無駄なんだろうなと感じます。色んな夢をあきらめて潔く死ぬほうがかっこいいでしょうか。

自分の性格

#不安 #ストレス #うつ

学校の悩み前までは授業を受けている時はぼーっとすることが無かったし、みんなと仲良く出来てたんですが、ストレスのせいなのか、ぼーっとすることが多く、気分がずっと下がってる状態で、内容すらまともに入ってこないです。受験がおわり、嬉しい気持ちはあるのですが、卒業式は行きたいと思えません。前までは普通だったので、周りの人にもよく思われてないのもあるけど、行かないと親になんか言われることも考えちゃって不安です。高校生活で直していけるでしょうか。

自分の性格

自分が何をしているか分からないです。自己肯定感とか考えただけで疲れました。