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専門コメント

自分の性格

#無気力 #ストレス #不安

どうしたらいいか分からない。自分の意思が分からないんです。私は今高３で、絶賛受験期です。元々全日制に通ってましたが、色々な事情があって通信に転入しました。転入したはいいものの、今自分が何をしたいかとか、将来何をしたいかっていうのが何も思い浮かばなくてしんどいです。でも進路は決めなきゃ行けない。さすがに高卒で就職するのは、いつか転職したりする時に不利になるだろうと思って避けたいのですが、大学や専門にいくとしても、そもそも学力が足りないし、やりたいことが見当たらないから、どのような系統に進みたいかも思いつかないんです。将来のことを考えていると、私はどうせ何しても上手くいかない。進学しても金の無駄、どうせ途中で辞めちゃうんだ。こんなんで家族や友人に相談して迷惑かけるなら、いっそ死んでしまおうか。何も決まらなくて何も出来なくなったら***ばいいや！とか、支離滅裂なことを考えてしまいます。そのせいですぐにメンタルを病んで、将来のことを真面目に考えられません。すぐに逃げる思考回路になってしまってるんです。すぐに物事をきちんと決められる人になりたいです。どうしたらいいでしょうか。

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自分の性格

#仕事 #不安 #内向型 #HSP #ストレス

人と違う考えを言うと気持ちが沈むため疲れてしまいます。昔から些細なことでも相手と違う考えを言うことに不安がつきまといます。先に自分の意見を伝えて相手から違う意見が出たら、咄嗟に慌てて相手の意見に合わせるように修正してしまいます。そんな自分が不思議です。職場では健全な意見交換をしていると感じていますが、違う意見を伝えたあとはしばらくズーンと気持ちが重くなります。。。お互い否定することもないですし、私としては相手の意見も自分に落とし込み、分からない場合は質問して理解するように努めています。しかし相手が自分の意見をどう受け取ったか、漠然と不安が続きます。これが日常茶飯事なので本当に自分に疲れます。考え方を変えた方が良いよな、気持ちの切り替え方を知りたいなと思いつつ、具体的にどうすれば良いのか分かりません。何か案があれば教えて頂きたいです。　

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自分の性格

心配性ってダメ…なんでこんな心配性やねん。まだ起きてもないことやん。始まってもないことで心配してどないすんねん心配しすぎ。しんどい。苦しい。うちってほんまアホや。。

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自分の性格

#ストレス #アンガーマネジメント

｢なんで｣って聞かれるのが嫌。世代的なあるあるかもだけど、威圧感を感じる。｢なんで｣って一見、質問だけど... 言わせた後に間違いを指摘してくる訳だし、こっちは(あぁ、間違ってるんだなぁ)と思いながら怒られ待ちで説明するのしんどい。そもそも｢なんで｣って言葉自体が、質問の幅が広すぎて何を聞かれてるのか分からない。相手の意図を汲み取るのに時間が掛かっちゃって焦る。｢なんで○○なのか｣まで欲しい。まあ、あっても言葉足らずだけど。というか、｢なんで｣じゃくて｢何があったの？｣って聞いてくれた方が言いやすいんだけどな私だけ？後輩ができたら、｢何があったの？｣って聞くようにしたい。

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自分の性格

直したい。人との縁について昔から気に入らなかったり嫌いになった人は即バッサリ接点を断ち切る即断捨離人間なんですよね。その決断が早すぎて恋愛にも影響出る時もたまにあって、本当はいい縁だったかもしれないのに自分で台無しにしたことあったと思うんです多分。どうやって人との縁を管理してますか上手な管理方法を教えてください

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自分の性格

#コンプレックス #ストレス #トラウマ #不安

モヤモヤしてしまう自分がつらい私には疎遠になった友人がいます離れた場所に住んでいるため、そのことは特に気にせず暮らしてきました。しかし最近、その友人をよく知る人と偶然、同じ職場になってしまいました。その職場の人は私が友人であったことも今疎遠であることも知りません。それだけならまだよかったのですが、その職場の人は話好きな人で世間話で、疎遠になった友人の話をしてくることが多々あり、その度にモヤモヤした気持ちでいっぱいになってしまいます。私としては、・疎遠のため、友人だったということを言えないということ・話を聞く限り、今の私より幸せそうな環境にいること上記のようなことでモヤモヤしてしまうんだと思っています。しかしもう私には関係ないことなので、できれば心に波風をたてずに過ごしたいです。 SNSなら見なければ済むのですが、どうしても話が耳に入るので自分で対処しなければいけません。モヤモヤや嫉妬などどうやって対処すればいいでしょうか？

専門コメント

自分の性格

一歩踏み出したけど、こわい何ヶ月もずっとずっと家にいて残高ゼロの***がそろそろやばいと思って、とりあえずあっちこっち履歴書を出してみました。でもWLBは守りたくて。ちゃんと夜には運動もしたかったけど工場とか製造業は残業が避けられないみたいですね。それでも先ずはお金が要るし、急いでいるから、一歩踏み出しはしたのです。今度こそは何事もありませんようにと願うばかりです。いや、ただ私が色々と足りてない人間だということがバレませんように。。。

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自分の性格

言えない誰かと話しているときに、相手に対してこういうところが素敵だなとかいいなと思ったことを、素直に伝えればいいのに伝えられません。褒めることが苦手なのかもしれないです。言って何を言ってるんだとか急に何なんだろうって変に思われたりしないか考えてしまいます。褒める以外でもありがとうと言うのが苦手です。言えてもぶっきらぼうな言い方になってしまって、感謝しているのにそれな伝わらないような伝わり方になっている気がします。人から感謝を言われることや褒められることは、嬉しいから私も言いたいのに言おうとすると声がつまる感じがしたり、言い出すのにものすごく時間がかかって言えたと思ったらぶっきらぼうな言い方になるのが嫌です。どうやったら自分が素直に、相手に対して嬉しいような言い方で伝えられるようになりますか。言えなくて後悔することをなくしたいです。

自分の性格

#コンプレックス #不安 #ストレス

0か100でしか考えられない。仕事の些細なミスだったり、相手との会話が上手く弾まなかった際に「ああ…また出来なかった最悪だ…私なんでこんなことも出来ないんだろうと」と1人反省会をしては毎日しんどい日々です。どうすれば、緩く考えることが出来るのでしょうか…

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マモリメの手紙

自分の性格

#無気力 #不安 #アンガーマネジメント

情緒不安定についてわたしは情緒不安定な人間です。気分の浮き沈みが激しくて自分で自分に疲れます。上がってる時はハッピーなこともありますがどちらかというと攻撃的になったり浮き足立って空回りしたり恥をかくことが多いです。落ちてる時はただ落ちてる感じです。落ち込んでズーンとなるのともありますが、時には、ねっとりと怒ってる、という感じもたまにあります。それが一定の期間で繰り返される、という訳ではなく、一日の中で何度も行ったり来たりしてしまいます。数分置きに気持ちが変わる、ということが多いです。職場でも突然泣きたくなったり、癇癪を起こしたりしてしまいます。 (癇癪も、職場の人に指摘されるまで気づきませんでした) ネットでいろいろ調べても、ピンとくるものがなく、でも自分では病的だと感じています。気持ちの浮き沈みに疲れてしまいます。なので気持ちの浮き沈みをどうにかしたいです。アドバイスいただけると助かります。ただの気分屋なのでしょうか……

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自分の性格

独り立ちの方法を教えてください。二年間付き合った彼氏と別れてからすべてを失った気持ちが消えません。彼が私の自己肯定感の元であり、人生のすべてだったかもしれません。友たちも、私自身も何も残ってない気がします。失恋は乗り越えるのではなくて、趣味や目標に向かって没頭しながら忘れるのだと聞いたことがあります。でも、私にとっては彼が趣味で人生の目標でした。だから振られてしまったのかも。次の恋愛のためにも私をもっと成長させたいし、もっといい人になりたいのですが、どうすればいいのかわかりません。心が乱れてしまいます。恋に落ちると、相手にすべての愛情を注ぐから、いつも相手が一番、私自身は二番目になります。そのため、別れたら余計辛い気もします。そろそろこの失恋の悲しみを克服したいのですが、彼がいなくなった私は本当にみすぼらしい存在であるだけで、克服なんか本当にできるのか自信がありません。この辛さと寂しさを紛らわすために新しい出会いを求めたり他のことに頼ると結局はまた失恋が繰り返されるだけですし、現実から逃げる以外なんでもないですよね。なので、誰にも、何にも頼らず独り立ちしたいです。仮に復縁をするとしても、これを克服できないとたどり着くのは結局別れだと思います。ですが、どうすればいいのか全くわかりません。解決策があったらどなたか教えてくれませんか。助けてください。ちゃんとした大人になりたいです。

専門コメント

自分の性格

#衝動_暴力 #不安定_躁うつ #怒りの裏側に隠された自分の心を理解する #アンガーマネジメント

私の性格が問題ですか。何日か前にインストールはしたのですが、初投稿です。よろしくお願いします。些細なことでも一度怒ってしまったらコントロールができず、また私が怒っていることを他人に分かってもらいたいです。信用できる友人とかに限らず、不特定多数、特に私を怒らせた人に聞こえるようにため息をついたり、物を投げたり悪口を言います。でも、時間がたったら結局後悔して自分を責めます。どんな時に腹が立つかというと、無視されたと思われる時です。たとえば横断歩道で無断横断をする人がいたら、その人を睨みつけてため息をついて、聞こえるぐらいの大きめの声で悪口を言います。周りの人の話を聞いたりインターネットで私と似たような状況の人を見ると、（たぶん）同じような感情を感じているようですが、私のようにコントロールができないぐらい腹が立ったり、それを行動で表現したりはしないようです。治療が必要なんですか。

自分の性格

#ストレス #不安 #コンプレックス

新しい職場で周りの目や反応が気になってストレスです。転職とか異動とかで環境が変わった時、仕事を覚えるまで周りの目が気になって気疲れがすごいです。例えば、「仕事遅いとか思われてないかな」とか勝手に考えて身動きが取れなくなってしまいます。同僚の反応の意味を深読みしてしまったりとか色々考えてしまってうまく立ち回れず、後で思い出したらなんであんなことやっちゃったんだろうということをやってしまったりします。自分の性格がそもそも人見知りで人とコミュニケーションを取るのが得意ではなかったり、他人の目が気になったりで、相手のことも仕事の内容もまだよく分からない状態で仕事上の調整をするのすごく疲れてしまいます。最近転職したのですが、色々考えすぎてしまってもはや働きたくないです。慣れるまでは仕方ないと思おうとしてみても出来ずつらいです。どういう気持ちで毎日やっていけばいいんでしょうか？

自分の性格

#無気力 #社交不安障害 #HSP #ストレス #不安 #しんどい

うつ的なものなのか、甘えなのか…。人より気にしいでネガティブ。何かあったらすぐに不安になって逃げてしまう。外に出るのも人に会うのも怖くて、バイトすらできない。食事も入浴も生活がめんどくさい。精神科に通ってても、つらいんです。周りの子たちはつらくても働いてるのに、自分は何してるんだろう。生きてる価値ないのかな…消えたいって思ってしまいます…。考えても仕方ないことをぐるぐる考えて、一日を憂鬱な気分で過ごす…しんどい。

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マモリメの手紙

自分の性格

#コンプレックス #中毒_執着 #不安 #摂食障害

過食の直し方を教えてほしいです学生の時から１０数年、過食癖せがなかなか治りません。栄養学を学び資格もとりました。なのに恥ずかしいことに、栄養のことや体の仕組みを頭ではわかっていても、行動を直すことが出来ないです。一人になったら食べ過ぎてしまい、止めることが出来なくなります。やめたいと思っているのに、お菓子や身体に悪いものをたくさん買い込んで、食べてしまいます。本当に自業自得で自分がバカだと思います。吐いていないので、体重が増えるばかりでＢＭＩも肥満の域に入りました。当たり前ですが、食べた後は体がだるくなって、寝てしまって1日がほとんど終わってしまうこともあります。本やYouTube等でも過食症に関するものを多く見ましたが、なかなか実践できないです。食べ物以外のストレス発散法を見つけたいと思っていますが、結局は食べ物に帰ってきてしまいます。スイッチが入ったらもう本当に自分をコントロール出来ないのです。世界には災害や貧困で食べ物がなく、辛い思いをされている方が沢山いらっしゃるのもわかっているのに、私は食べたい以上のものを口に詰め込んで、何をしているんだろうと思います。結局は自分に甘いんでしょう。意思が弱すぎます。どうやったら食べ物に執着しなくて生きられるようになるでしょうか。どうやって適量だけを食べて、自分を自制できるのでしょうか。本当に健康的に痩せたい。それがまたストレスにもなっています。

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自分の性格

#うつ #コンプレックス

自己肯定感を高めたい元々自己肯定感がかなり高めだったけど。でも、コロナ禍のせいで急に太ってからは自己肯定感がどん底まで落ちちゃったよ。太った姿を見ることが辛いし大嫌い。そのせいか最近はファッションとかにも興味が失せちゃって、結果、清潔感もなくなってきた気がする。服を買ったりするのが面倒くさいし。どうすれば自己肯定感を高められるのかな。もう自分のことがだいだいだい嫌い。

自分の性格

#自分を褒めたい #承認欲求 #過小評価

自信が持てない好きなことや得意なことはあって、いわゆる器用貧乏ってやつで、褒めてもらっても｢ありがとう｣より｢そんなことないよ｣が強くて、自分を厳しく評価しちゃう。自分を褒めようとすると、他人からみればただの自慢で、嫌味なやつに思われないか心配になって、自分の嬉しかった話なんて人に出来ない。だから、誰かに褒めてもらった時の嬉しい気持ちは一瞬で飲み込んで、自分で自分を否定して認めない。もっと最善があって、もっと器用な人はいる。そうして自分がダメなやつに思えてくるから自信が持てない。自身の褒め方、甘やかし方を教えてほしいです。自分のためにケーキでも買ってみようかしら?

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マモリメの手紙

自分の性格

#コンプレックス

歳を重ねるごとに孤立歳を重ねる毎に自分自身が腐っていって家族にも友達にも恋人にも自分に合う人は居ないと考えてしまいます。自分が最低な人間にどんどんなっていていると思います。誰も大切にできないです。理解されないと思うし劣等感ばかり何よりきっと自分が傷付きたくない気持ちが1番になってて誰かのために何かするとか前よりもっとできなくなりました。幼い頃はそんな事はありませんでした。誰よりも人が好きだと周りの事が好きで大切にしたいと思っていたのに、色々経験するほどに自分は誰も大切に出来ないやつだと分かりました。変わりたいと思えば思うほどうまく出来なくて余計偏屈になっていってしまい、そんな自分も愛せず家族も友達も大切に出来ずついには恋人にまで自分を理解してくれないと思い、その人の為に頑張れる事も減ってきて喧嘩も増え、1人の方がいいと思い出し始めました。でも、本当は1人で居たくはないのです。なのに人との接し方がわからないのです。いつも疲れるし苦しくなるし会うと思うと気が重くなる。贈り物も苦手です。感謝を言葉で伝えても、贈り物を贈る事が苦手なのでそれも後ろめたく感じます。たくさん調べたつもりですが、克服の仕方がわかりません。うまくいかないで挫折を繰り返して単なるめんどくさがりのわがままで頑固生きていて役に立っているところがないです。人の為にもなれない、仕事で世に何か為になる事をできているわけでもない。このまま彼も失ったら本当に独りぼっちの何も持ってないない悲劇のヒロイン気取りの救いようがない奴です。この相談も人によっては一喝でしょう。ただのだらしない奴だと。傷つきたくないが為の自己防衛に走り過ぎたやつの末路です。あるか分からない可能性にかけてこちらに相談させていただきます。

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マモリメの手紙

自分の性格

#うつ #不安 #ストレス

マイナス思考を変えるにはどうしたら良いのでしょうか。長文になってしまいます。すみません私は、感受性豊かで、極度の負けず嫌い、人と比べる、プライドが高い、認められたい、自分には価値がない。などとても複雑な性格をしています。幼少期の頃から両親は夫婦喧嘩を頻繁にしていました。中学に上がると、夫婦喧嘩は絶えず、3つ上に兄がいるのですが家庭内は崩壊。食事も家族ばらばら。会話もなし。その結果親は離婚しました。離婚しても子供である私達は「卒業するまでは引越しをしたくない。」と言ったため、離婚はしていますが一緒には暮らしていました。私は思春期真っ只中で感受性も強かったため、親がどんどん壊れていく姿を見て、他の家庭との違いに唖然としました。友人の家庭は仲が良かったり、週末にはみんなでお出かけをしたり。私は人を羨むようになりました。不幸なのは私だけ。と思い学校でも先生に反抗し、常に尖っていました。これ以上誰にも傷つけられたくなかったから。そこから、私は誰にも愛情を貰えない。すごいねと言われることをしないと誰も注目してくれない。と思うようになりました。常に親が喜ぶことをして、すごいね、頑張ったねと言われることをしてきて、私のしたいことやりたい事は後回し。看護学校に入学後も中退。親にすごいね。と言われたくて入学しましたが、結局自分のやりたいことではなかったため続きませんでした。もう私には価値がない。幻滅されている。必要とされてない。死にたい。と思います。今は地方公務員試験に向けて勉強をしています。それも周りにすごいね。と言われたいから。結局私は変わらないんです。自分のためじゃなく誰かのために、頑張るんでしょうね。生きている意味あるのかな。消えたい

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自分の性格

#30歳 #彼氏なし #独身 #アラサー #結婚 #実家暮らし

30歳女変わりたいです。周りは結婚出産、家を建てるとかライフステージがどんどん進んでるのに私は少し前に彼氏と別れ、いまは実家で暮らしています。休日に会える友人が減るなかで、私は特に打ち込める趣味などもなく、ただ焦る気持ちが大きくなってしまいました。35歳までには結婚して、家庭を持ちたいです。恋愛はタイミングもあると思うので、一旦一人暮らしを再開するか、いま検討しています。。アドバイスあればなにか助言いただけると嬉しいです。