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自分の性格

#人間関係 #ストレス解消 #ストレス

ストレスに気がつくにはストレスがある、と言う状況に気がつくにはどうすればいいのでしょう。自分は陰口を言われようが、嫌なことをされようが特に傷つくこともないので、自分は陰口ストレスがないと思い込みがち。毎日の小さなストレスを気付かぬうちに溜め込んで溜め込んで体調を崩してからやっと、自分ストレスを受けていたんだなと気がつく。ストレスを受けていることに気が付かないほど鈍感なのか、受けていないフリをすることでメンタルを保っているのか。どちらなのかはわからないけど、体調不良になると言うことはなにかしら溜まっているのだろうなーとは思う。日々の小さなストレスに気がつくにはどうすればいいのか。また溜め込まないようにするためにはどうすればいいのか。

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マモリメの手紙

自分の性格

#無気力 #不安 #アンガーマネジメント

情緒不安定についてわたしは情緒不安定な人間です。気分の浮き沈みが激しくて自分で自分に疲れます。上がってる時はハッピーなこともありますがどちらかというと攻撃的になったり浮き足立って空回りしたり恥をかくことが多いです。落ちてる時はただ落ちてる感じです。落ち込んでズーンとなるのともありますが、時には、ねっとりと怒ってる、という感じもたまにあります。それが一定の期間で繰り返される、という訳ではなく、一日の中で何度も行ったり来たりしてしまいます。数分置きに気持ちが変わる、ということが多いです。職場でも突然泣きたくなったり、癇癪を起こしたりしてしまいます。 (癇癪も、職場の人に指摘されるまで気づきませんでした) ネットでいろいろ調べても、ピンとくるものがなく、でも自分では病的だと感じています。気持ちの浮き沈みに疲れてしまいます。なので気持ちの浮き沈みをどうにかしたいです。アドバイスいただけると助かります。ただの気分屋なのでしょうか……

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自分の性格

一人暮らし 3月3日から一人暮らしをはじめました。就職のための一人暮らしです。 3日、両親が部屋作りのため家に来てくれていましたが両親が帰る時、十数年ぶりに大泣きしてしまいました。もうずっと実家で暮らすことはないのか、もうあの生活に戻れないのかと思うと涙が止まりません。両親ともとても仲が良く、自立しなければいけないことはわかっていますが寂しすぎます。それから食欲もなくずっと泣いてばかりいます。ネットで調べるといつか慣れると書いてありますが本当に慣れるのか、慣れたら慣れたで実家や家族に対する気持ちがなくなりそうでまた寂しく感じます。 1時間あれば帰れる距離なのですが、ここで帰ってしまったらもう一人暮らしなど出来ない気がします。どうすれば乗り越えることができるでしょうか。

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マモリメの手紙

自分の性格

#うつ #不安 #ストレス

マイナス思考を変えるにはどうしたら良いのでしょうか。長文になってしまいます。すみません私は、感受性豊かで、極度の負けず嫌い、人と比べる、プライドが高い、認められたい、自分には価値がない。などとても複雑な性格をしています。幼少期の頃から両親は夫婦喧嘩を頻繁にしていました。中学に上がると、夫婦喧嘩は絶えず、3つ上に兄がいるのですが家庭内は崩壊。食事も家族ばらばら。会話もなし。その結果親は離婚しました。離婚しても子供である私達は「卒業するまでは引越しをしたくない。」と言ったため、離婚はしていますが一緒には暮らしていました。私は思春期真っ只中で感受性も強かったため、親がどんどん壊れていく姿を見て、他の家庭との違いに唖然としました。友人の家庭は仲が良かったり、週末にはみんなでお出かけをしたり。私は人を羨むようになりました。不幸なのは私だけ。と思い学校でも先生に反抗し、常に尖っていました。これ以上誰にも傷つけられたくなかったから。そこから、私は誰にも愛情を貰えない。すごいねと言われることをしないと誰も注目してくれない。と思うようになりました。常に親が喜ぶことをして、すごいね、頑張ったねと言われることをしてきて、私のしたいことやりたい事は後回し。看護学校に入学後も中退。親にすごいね。と言われたくて入学しましたが、結局自分のやりたいことではなかったため続きませんでした。もう私には価値がない。幻滅されている。必要とされてない。死にたい。と思います。今は地方公務員試験に向けて勉強をしています。それも周りにすごいね。と言われたいから。結局私は変わらないんです。自分のためじゃなく誰かのために、頑張るんでしょうね。生きている意味あるのかな。消えたい

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マモリメの手紙

自分の性格

#コンプレックス #中毒_執着 #不安 #摂食障害

過食の直し方を教えてほしいです学生の時から１０数年、過食癖せがなかなか治りません。栄養学を学び資格もとりました。なのに恥ずかしいことに、栄養のことや体の仕組みを頭ではわかっていても、行動を直すことが出来ないです。一人になったら食べ過ぎてしまい、止めることが出来なくなります。やめたいと思っているのに、お菓子や身体に悪いものをたくさん買い込んで、食べてしまいます。本当に自業自得で自分がバカだと思います。吐いていないので、体重が増えるばかりでＢＭＩも肥満の域に入りました。当たり前ですが、食べた後は体がだるくなって、寝てしまって1日がほとんど終わってしまうこともあります。本やYouTube等でも過食症に関するものを多く見ましたが、なかなか実践できないです。食べ物以外のストレス発散法を見つけたいと思っていますが、結局は食べ物に帰ってきてしまいます。スイッチが入ったらもう本当に自分をコントロール出来ないのです。世界には災害や貧困で食べ物がなく、辛い思いをされている方が沢山いらっしゃるのもわかっているのに、私は食べたい以上のものを口に詰め込んで、何をしているんだろうと思います。結局は自分に甘いんでしょう。意思が弱すぎます。どうやったら食べ物に執着しなくて生きられるようになるでしょうか。どうやって適量だけを食べて、自分を自制できるのでしょうか。本当に健康的に痩せたい。それがまたストレスにもなっています。

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自分の性格

#妄想 #不安

考えているのは悩み事か甘えるための言い訳か自分が気にしたり悩んだり誰かを心配していることが、誰かに話す訳でもないのに見栄を張っていたり自己満足のために誰かの悩みをネタにしているように感じて自己嫌悪に陥るときがある。この悩み自体が、何かあった時に「こんな事で悩んでいるから」という言い訳をするために準備しているように考えてしまう。例えば友人の相談を聞いている時に「自分はこんなに優しいんだ」と思おうとして利用している感じがしたり、こういった自分で作りだした悩み事なら誰にも解決されないから、「自分はこういう悩み事を抱えながら頑張っているんだ」という見栄のように感じる。一番嫌だったのは、友人に対して迷惑をかけた時に自分の中で必要以上に考えて「自分はこんなに罪悪感で苦しんでいるんだ」と思い込んで、自分が本当は反省していないのでは無いかと思った事。自分の中で悩み事を作ったり自己嫌悪に陥る時はどういう対処方法があるのでしょうか？

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自分の性格

#コンプレックス #強迫観念 #パニック #ストレス

自分が何なのか分からない。でもなにかがおかしい。ずっとずれていると感じている。私は私立高校に通う学生です。目上の人（教師など）との関わる時におかしいと感じます。今日古文の放課後講習を受講しました。諸事情で先生と2人だけの授業になりました。私はその先生（かわいい、やさしい）の授業が好きでした。成績は校内では中の下ですが得意科目だったので1限目では質問にすらすら答えられて、先生にも褒められました。しかし、2限の途中基礎的な所でつまづいてしまいました。具体的に言うと、形容詞と形容動詞の違いをすっぽり忘れていました。答えるもの全て間違っていて、焦ってわからなくなって、さらに「古文と言うより、現代語だよ？！中２とかでやる内容だよ」と答える度にえぇ？！と信じられないと言うような目をむけられ、(言葉がキツイ訳ではなく、いつもそんな感じのノリです)分かるまで突き詰めてくださる先生なので次に進むことも出来ず、じわじわと涙が出てきました。ほんの3分ほどのことなのに。黙ってしまった私に、「今どこで迷ってる？」と声をかけてもらった時、気づいたら息が乱れていて、先生が慌てて寄ってきてくれました。言葉がぐるぐるまわって、中２でもできるのにお前というやつは。と起きかわっていきました。足の先から頭の先までまでビリビリと痺れる過呼吸でした。いつも教師と2人で向き合うと、責められた訳でもないのに涙が出てきます。トラウマの心当たりはいくつかありますが、フラッシュバックするほどではありません。ここ3年ほどそのような機会が無かったので、自分は普通のなんともない人間なのだと思ってきていました。それなのに、今日のは今までになくあまりに酷い有様でした。症状がどうとかではなく、もうメンタルが弱いとかそんなもんじゃない異常さにゾッとしました。昔より悪化して戻ってきたこのおかしな性質がどんどん悪化すると思うと不安で仕方なく、先生にも申し訳ないし、あまりにも惨めで情けなく思われます。目上の人全てにこのようになるなら、将来にも関わります。面接で泣きだしたらそれこそおしまいです。これが何なのかわからない。けれど病気だということにしてしまいたい。これはお前自身で、お前はどうしようも無いやつなのだと言われたらもう救われない。治したいです。なくしたいです。知ってることがあったらぜひ教えてください。お願いします。

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自分の性格

#コンプレックス #ストレス #無気力 #不安

死にたくはないけどいなくなりたい。身の回りの環境が変わってからもうすぐ一年が経ちます。最初は自分なりに人と関わろうと努力したり、なりたい自分を思い描いて周りからそう見えるように振る舞ってみたりもしました。いい人だと思われたくて、人とにこやかに話す努力もしてみました。友人(多分)も、それなりにいます。だけど、なぜか人との距離を感じます。人からの対応を気にしすぎてしまうあまり、「今の話、面白くなかったかな…」や、「自分のことはそんなに大切に思っていないだろうな」と毎度思ってしまいます。自己肯定感が極端に低い自覚もあるんです。本当はそんなこと思っていないんじゃないか、そう思う時もあります。だけど、やっぱり些細な反応で一喜一憂してしまい、1日が終わるとどっと疲れます。何かひどいことを言ってしまった日、少し冷たい対応をしてしまった日、ひどく死にたくなるんです。だけど、死への恐怖が強すぎて死にたくない。我が身がかわいいから、自分という存在が消えて無くなるのは嫌なんです。だけど、自分みたいな人がこの世にいたってプラスに感じる人なんていないって思ってしまいます。私が死ねば、「死んだ」と言う事実があるから悲しんでくれる人はいるかもしれません。だけど、もとからその場に私が存在していなかったら？私が存在していたことで幸せを享受した人がいるでしょうか。親ならきっと幸せなのかもしれません。だけど人って、親以外の人から求められたいと思ってしまうものだと思うんです。友達が自分以外と話していて、自分より楽しそうにしていると、あぁきっと私がいなくてもこの人は幸せだろうなって思ってしまいます。人の唯一無二になりたい。これはきっと自尊心が高いから。自分のことは大嫌いなくせに、結局一番自分が大切なんです。誰かから愛されたい。だけど人は普通、可愛い人や頭のいい人、真面目な人、とにかく都合のいい人にしか優しくしない。私は誰かの利益になれるような大層な人間じゃないから、誰からも必要とされず優しくされない。なんで私は人に優しくしようと努力をしているのに、それを返してくれる人はいないの？と、周りの人間を憎むときもあります。だけど結局行き着くのは「私が悪い」という答えだけ。死にたくないし死ぬ勇気もありません。でもとにかく自分が憎くて大嫌い。生きやすくなりたいです。自分に自信を持てる自分になりたい。だけどこの一年で疲れました。だけど変わらず明日は来るし、毎日やらなければいけないことがたくさんある。何の変化もないまま、ただ心が病んでいくだけの落ち着かない生活を続けてきました。もっと周りの人みたいに人に優しくされたい。必要とされたい。

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自分の性格

#不安 #トラウマ #ストレス

自分はダメ人が集まるところには決まった器があると思います。その器の量を超えてしまうと、喧嘩とかトラブルが起こると考えてしまいます。例えば、家族の中で母は精神的なダメージを受けやすい人でよくヒステリックになります。姉は、職場の人間関係で上手くいかないことが多く家ではよく愚痴をこぼしています。父は、自分の気持ちをストレートにぶつける人なので母に小言を言われるとすぐにイライラしています。私の家族の器は、私以外の人で溢れそうになっています。そこに、私の感情や私情を少しこぼすだけで器から全てが盛れ出してしまいそうなんです。なので、なるべくその場の雰囲気を壊さないように、器からこぼれないように毎日頑張っているつもりです。それが日常なので、友達と関わる時も常に器の中が気になってしまい上手く人と関われません。自分のせいで溢れてしまうのが怖くて、一人でいる方が楽だと思っています。しかし、楽しそうな人やグループを見ると羨ましく思います。なんで私は、あの人のように上手く人と関われないんだろう、なんで私は1人なんだろうと悲しくなります。でも、どうしても話しかけることができません。どうしたらいいでしょうか

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自分の性格

#ストレス #不安定_躁うつ #コンプレックス

プライドが邪魔をする私は、人前では正直言ってプライドが高いと思っています。けどその反面、素の自分を出したい、本当の自分を知って欲しいと毎日葛藤しています。小学生ぐらいから何となく、外にいる時と、家にいる時の自分が違うことは感じていました。成長するにつれその差がどんどん開いている感じがします。人前では「褒められたい！」という承認欲求が高いため意地を張ったり、変に頑張ったりすることがとても多いです。しかしその反動で家では癇癪を起こすことが多々ありました。就職相談の時には担当の方に「そーあさんは自分に厳しすぎるんだね。少しずつ力の抜き方を覚えた方がいいよ」と言われました。もちろん、私だって休みたいときやサボりたいときはたくさんあります。けれどその度に頭の中に「休もうかなと思ってる自分」と「頑張らなくちゃいけないと思っている自分」が出てきて、よくある天使と悪魔に似た状態になり葛藤しています。結局真面目な方が勝ち、力を抜けず全力投球で頑張ってしまいます。どうすれば力を抜くことができますか。変なプライドを捨てることができますか。

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自分の性格

#コンプレックス

なにもできないくせに無駄にプライド高い自分が嫌い自分だけだとなにもできないのに無駄にプライドが高いことに今更気づいた。周りの目を気にしすぎる癖が未だに治らない。そのくせ、優しさっていって自分の気持ちを押し付けて、傷つけてた。自分はそんなつもりはなかったけど、他の人からはマウント取ってるように見えたらしくて。人に合わせて話しているつもりだったから、自分が素で接してる子なんて誰もいなかった。素だとこの子たちと合わないと思ったから。でも、ふと気づいたら、周りに嫌われてて、どう考えても自業自得でしかない。正直に本音を言える子も、相談できる子もいない。前は困ったら頼ってね、だとか色々言ってくれてたあの子も、きっと怖い思いしてるだろうから。私のせいで迷惑かけたくない。ほんとに自業自得というか、身から出た錆なんだけど、私がどうしようもないってことを全部なくしてから気づいた。最初から素の自分のままで接してれば、こんなことにはならなかったのかな変わりたいこんなのでも変われるのかななんかもう疲れたな今まで無駄だった冬休み明けるのが怖いよだれかたすけて

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自分の性格

#ストレス #パニック #衝動_暴力 #アンガーマネジメント

些細な事で怒りが爆発彼氏と電話していて、私の声が上手く聞き取れず、話しかけても無言の時間がありました。彼は外にいたので仕方ないと思いつつ、さっき話していたのになんで聞こえないってわかんないの？？彼の音は聞こえるのになんで何も言わないわけ？無視？？わざと？？、、とどんどんマイナス思考になっていきます。頭の奥では、こんなことで怒ることない。仕方ないこと、きっとケータイの通信が悪いんだろうと思いながらも、一瞬頭の中をよぎった「無視？わざと？」という事が全て支配して、すぐにイライラしてしまいます。わざとなんでしょ？？ほんとは聞こえてたんじゃないの？！と問い詰めて、電話後に会い、しまいには泣き出し「もういい！！私のせいだから！ぜんぶ！私が悪い！責任取って消えるから！」と暴れだしてしまいました。彼が落ち着いて、落ち着いて、大丈夫だから。と抱きしめて背中をさすってくれて１５分くらいしてようやく落ち着けました。本当に些細なことで私が怒り、相手を怒らしてしまうのが辛いです。怒ることじゃないと本心ではわかってることなのに自分で制御できなくなるのが辛いです。週に１回は必ずこうなります。なんとか落ち着かせられた！という日もありますが、ほぼ必ず翌日に爆発します。どうしたら制御出来るようになれますか。怒らずいられるようになれますか。彼が悪いとは一切思っていません。彼だけでないです。家族にも怒りが抑えきれず怒鳴ることがあります。どうしたら自分自身で落ち着かせられますか。

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自分の性格

#不安

笑えなくなった笑うことがしんどい、ということはありえるのでしょうか？笑いのツボが浅くゲラだと言われることの多い私が、先月くらいから「ここは笑わなきゃ」と思わなければ笑うことができなくなりました。そうやって頑張って笑っても、相手に無理に作っている笑顔だと思われていないだろうか、と気になってしまいぎこちなくなってしまいます。誕生日のサプライズを友達がしてくれたのですが、無理に笑顔を作るのに必死ですごく苦しかったです。そういえば同時期からイライラも止まりません。今までは目を瞑ることが出来ていた友達の嫌いな部分が突然何も許せなくなって、今自分の周りにいるたくさんの友達と縁を切りたくて仕方がありません。こんなにも感情をコントロール出来ないのは初めてでどうすればいいか分かりません。

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自分の性格

人の意見に影響されやすいので、自分の軸をキープするコツが知りたいです。職場で色々と判断する立場なのですが、人の意見に影響を受けやすいタイプです。自分の意見があっても色々と聞いてるうちに、「そういう考えもあるか🤔」と納得して、自分の意見が変化していってることがあります。「それは違うよね」と伝える場合もありますし、強いこだわりがあれば「意見譲れません！」と言えるのですが、基本的には大体の意見を、そっか〜と受け入れてしまいます。真逆の意見が同時に出てもどっちも受け入れます。また、自分の意見は変わらずあったとしても、自分とは違う意見を堂々と主張されると、自分が間違っているように感じ、どこかモヤっとしながらも相手の意見を取り入れてしまうこともあります。モヤの部分を上手く言語化出来ないことも原因だと思いますが… …書いていると、頼りない管理職だなぁと情けなくなりました。相手の意見を受け入れつつ、自分の意見を持ち続けるにはどうすれば良いでしょうか？

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自分の性格

#コンプレックス

癖を治したい小さい時から、嘘をつく癖があります。以前までは、怒られると思ったときだけ嘘をついてその場を凌いでいたのですが、最近では、無意識のうちに嘘をついてしまいます。なんで嘘ついた、と聞かれても自分でも分かりません。人との関係もよくない方向にいってしまうことが多いです。自分でも嘘をつかないように気をつけているつもりなんです。けど気がついたら嘘をついてしまっています。どうしたらいいですか？本当に助けてください。

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マモリメの手紙

自分の性格

#不安 #強迫観念

やらかした時の癖をやめたいです私はストレスが溜まって爆発しそうな時、やらかすことがあるんです。それを「何とかしなきゃ」と焦って誤魔化そうとしたり、隠そうとする癖があります。周りに迷惑かけるしバレて怒られるから分かってるんですけどやってしまいます。「やらかしました。どうすればいいですか。」って言えばいいのにできないんです。母は私が何かこぼしたり汚したりすると「お前のせいで仕事が増えた」「自分でなんも出来んのに、こぼしたり汚したりするな」って言いながら片付けをする人で、私には片付けさせてくれません。私は勝手にそのせいだと思ってます。関係あるのでしょうか。今大学生ですが就職したら絶対困ると思うんです。どうすればこの癖やめれますか？

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自分の性格

#コンプレックス #ストレス #トラウマ #不安

モヤモヤしてしまう自分がつらい私には疎遠になった友人がいます離れた場所に住んでいるため、そのことは特に気にせず暮らしてきました。しかし最近、その友人をよく知る人と偶然、同じ職場になってしまいました。その職場の人は私が友人であったことも今疎遠であることも知りません。それだけならまだよかったのですが、その職場の人は話好きな人で世間話で、疎遠になった友人の話をしてくることが多々あり、その度にモヤモヤした気持ちでいっぱいになってしまいます。私としては、・疎遠のため、友人だったということを言えないということ・話を聞く限り、今の私より幸せそうな環境にいること上記のようなことでモヤモヤしてしまうんだと思っています。しかしもう私には関係ないことなので、できれば心に波風をたてずに過ごしたいです。 SNSなら見なければ済むのですが、どうしても話が耳に入るので自分で対処しなければいけません。モヤモヤや嫉妬などどうやって対処すればいいでしょうか？

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自分の性格

#無気力 #不安

承認欲求が強いくせに、何かを成す行動力がない。承認欲求が強く、「人から認められたい！褒められたい！」「何かすごいことを成し遂げて有名になりたい！」っていう気持ちはあるのですが、家から出る気も起きないほど行動力がありません。そもそも他人の目を気にして生きている自分に嫌気が差しますが、それを捨てることができなかったので、承認欲求を原動力にして生きていけば良いと思ってました。現にこれまでもそう言った生き方をしてきたのですが、日々を重ねるごとに自己肯定感も下がってきて、以前よりも行動に移せなくなりました。どうすれば行動力を増やせますか。それと今の自分との向き合い方もわかりません。

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自分の性格

#無気力 #助けてください #ストレス

感情を殺してまでも笑って流してしまう私は周りから見れば『よく笑う元気な子』だと思います。でも本当は今の仕事なんてすぐ辞めてしまいたいし、嫌いな人や苦手な人ばかりで、この春の異動でやりたかった仕事もできなくなり、お給料も下がってやりがいなんて少しもありません。でももう癖になってるのか、会社に行くと『元気な子』になります。会社に行く前は起き上がれない、頭痛、たまに吐き気があり、帰宅後はしばらく動けなくなったり感情が薄れたり、夜眠れなくなったりします。一時期は仕事中、急に呼吸が出来なくなり涙が溢れてきたり、めまいがすることもありました。もうそんな感情ジェットコースターに疲れました。いい加減自分でも辞めればいいと思ってはいるのですが、会社で暗い姿は見せたくありません。悟られたくもないのです。職場から離れた方が楽になれるでしょうか。命を絶とうとか自分を傷付けようとかは考えていません。お酒やタバコ、よろしくないお薬に手を出そうとも思いません。このやるせない気持ち、憂鬱な気持ちはどうすればいいでしょうか。

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自分の性格

#ストレス #うつ #不安 #パニック #強迫観念 #無気力

今日も1人反省会寝る直前になると急に今日1日あったことに対して「何であそこであの話したんだろ」「余計な一言言ったかも」「あれは言わなくてよかったな」「なそこであの行動は変に思われたかも」と毎晩毎晩自分の行動に対して反省。別に誰も気にしてないと思う。だけど頭から離れない。何なら1週間前、1ヶ月前のことも急に思い出して反省。泣きそうになる。本当に辛い時は声を出して泣く。こんな生活嫌だって思うけどどうしたらいいかわからない。今の仕事大好きなのに。人に対して恐怖心があってどうしてもうまく本心が言えない。会社で変な人って思われてたらどうしようと今日も1人反省会。