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メンタルヘルス

#不安

精神疾患の人は嫌ですか、私は過去にいじめなどトラウマがありパニックや適応や鬱で外に出るのも怖くて不安です。たまに外でパニックになる時があります。急に真っ暗な四角い箱みたいな所に閉じ込められて息が出来なくなるような感じがします。パニックが落ち着くと箱から出れて息ができます。でもその度なにか周りに言われてるように聞こえます。学校でパニックになったときに周りの子に色々言われてるように感じてみんなからの視線が怖くて悪口言われてるように聞こえます。それのせいでまともに寝れないし1人で外行けないです。精神疾患があったらみんな嫌ですか？そんな子と関わりたくないんですかね、

メンタルヘルス

#不安定_躁うつ #ストレス #不安 #トラウマ #無気力

不安で気持ち悪いどうしよう将来が不安すぎて吐き気が止まらないずっと吐きそうになるの我慢するのきつい今の原因は課題やってないからなのはわかってるここ2~3年で一気に集中できなくなって同時に精神も不安定で抑うつっぽい？から関係はあるのかな… 集中できない→携帯いじる→時間が過ぎる→不安に襲われる→気持ち悪いの繰り返しでどうしても直せない… 昔は学校とかなら集中出来てたのに今では場所変えても無理だし思考がまとまらなくて色んなこと考えてぐちゃぐちゃになって不安感がフラッシュバックしたかのように襲ってきて辛いこんなの抱えたまま生きなきゃ行けないの？ストレスとか不安感とか気分の落ち込みが年々解消できなくなって頻度も増えて今ではずっと続いてる… 辛い…無理…なんで？

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#妄想 #不安

忙しくしても夜がダメだった色んなこと悩んだり焦ったりでも思考がまとまらなかったりして、暇だから考えちゃうんだって忙しかったら考えないよね。そう思ってたけど忙しくしててもフラッシュバックするし夜が反動で辛くなって眠れなくなる。暇でも忙しくてもダメならどうすればいいの？ずっと寝てれば考えなくて済むのかな

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#不安

心の闇を彼氏に打ち明けられますか？私の彼氏は束縛を嫌う人です。私が男の人と2人で飲みに行くのも(実際はしてませんが)OKだと言っており、一才束縛してきません。私自身、愛着障害気味なところがあり、一度相手に依存してしまえばもう大変なことになります。それがわかっているため、付き合う人としていつも本気で好きではない人、かつ自分のことをちゃんと好きでいてくれる人を選びます。自分自身が本気でないこと、自分の対応がドライすぎること、相手に嫌われるのが怖くて本音が一切言えず会話も続かないこと等の理由で、これまでの彼氏とはすぐに破局してきました。本当最低野郎ですね。今の彼氏は、私が元彼と別れて病んでいるときにアプローチしてきてくれた人です。正直、告白された時私の彼に対する気持ちはloveというよりlikeだったと思います。自分を好きでいてくれる人を離すわけにはいかないし、彼なら私の寂しさをうめてくれると思ったのでしょう。初めは正直、先のことは何も考えず彼に嫌われないようにだけ気をつけながら適当に(言い方が悪いですが、、)付き合っていました。しかし、彼と一緒に時間を過ごしていくうちに、いつしか彼のことを本気で好きになっていました。今まで無かった嫉妬の感情が湧き上がってきたり(束縛関係についてのことなど)、彼のことを四六時中考えてしまったり、嫌なことがあっても嫌われるのが怖くて自分の気持ちを伝えられない等、見事に依存してしまっています。嫉妬や、嫌われたらどうしようという思いから不安になることが多く、たまに彼氏の前で急に黙りこんでしまったり顔が引き攣ったりします。彼氏以外の部分でも不安を抱えており(少し対人恐怖気味)、正直すごく辛いです。傷つきやすく繊細なので、普段から人と会うだけで疲れやすいこともあり、深夜にふともう消えてしまいたいと思うこともあります。私は激ネガティブ根暗な性格なので、活発で友達も多く、どちらかというと"陽キャ"の彼氏とは合わないなと感じる部分が多いです。私は音楽が好きで、彼氏はスポーツが好きというように趣味も合わず、たまに何を話していいかわからない時があります。わたしの闇が出てきた時、本当はすべて彼氏にぶちまけてしまいたいのですが、そんなことをしたら彼に絶対重いと思われてしまうと思います。それが怖くてとても言えないです。また、闇を友達に打ち明けて受け入れてもらえなかったこともあります。とても勇気が出ません。正直、このまま薄っぺらい関係を続けていくことに限界も感じています。別れた方が良いのでしょうか、、？でも、わたしは彼のことが大好きです。彼もそう思ってくれていると思うし、彼からの愛情表現も多い方だと思います。

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#ストレス #めまい #うつ #頭痛

何もかも上手くいかず八方塞がりです。仕事も上手くいかず、人間関係も上手くいかず、もうどうにもできません。何がストレスなのかもよくわかりません。上手くいかないことがストレスなのか、そんな自分が嫌なのか。 ①仕事今年新卒で総合職で入社した新入社員です。希望の部署に配属されましたが、社会常識がなっておらず、色んなミスをして注意され、マルチタスクができず業務に追われ、もうどうにもなりません。こんな簡単な事もできない自分が嫌でしょうがないです。周りから仕事できない常識もないどうしようもない奴だと思われてると思います。毎日仕事行くのが嫌で仕方ありません。涙が出てくる時もあります。学生時代、アルバイトをしてる時は、行きたくないなんて思った事もなく、逆に仕事・職場が大好きでした。今でも戻りたいと思うほどです。社員の中途募集が今後あれば受けようと思ってます。でもここ数年中途採用をしておらず、結局は今の会社にいる事になると思います。今の会社も人も悪いわけではありません。でも毎日嫌になり、仕事もボーっとする時間が増え、全然進まなくなってしまいました。何が言いたいか分かりませんが、自分はどうしたらいいんでしょうか。この先が不安です。 ②人間関係 6月くらいに自分の無神経な発言で1番仲の良かった友人と揉めてしまい、絶縁になりそうです。 9月に一度話をして、お互い仕事が落ち着いたらちゃんと話そうということになり、嫌いになった訳では無く、友達でいたいというお互いの意思を確認しました。しかし、2週間前に会った時に、もう今まで通りはムリかもと言われました。共通の友人曰く、その前にアイツはいつもヘラヘラしてるのが生理的にムリと言っていたそうです。今までの関係はなんだったのか、本当に傷つきました。その友人と揉めてからは、共通の友人とも上手くいかなくなりました。仲のいいトップ2人なので、本当に悲しいし、寂しいです。無神経なことを言ってしまったり、常識が無かったり、だらしない自分が本当に嫌で仕方ないです。この２つの問題が毎日毎日頭から離れず、気が狂いそうです。2週間前に限界を感じメンタルクリニックに行き、適応障害と言われ薬を貰っていますが、改善しません。長文ツラツラとすいません。どうしたらいいのでしょうか。

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#コンプレックス #不安

私は病気なのでしょうか私は昔から自分のことがあまり好きではありませんでした。運動も勉強もあまりできず、いいところがないため、よく親に嘘をついてよく見られようとしていました。中学生の頃、それがより悪化して、些細なことがきっかけで自殺を試みたことがありました。その時は、高校受験の真っ只中で、英検を受けた時でした。準二級を受けたのですが落ちてしまい、通っていた個別指導塾の先生にそのことを報告するのがとても怖くなってしまいました。がっかりされてしまうことに対しての恐怖心が募り、塾に行く前洗剤を飲んで自殺しようとしました。ですが怖くなってやめました。その頃からますます自分のことが嫌いになり、死にたいと身近に考えてしまうことが増えました。しばらく嘘をつかずに生活していましたが、また嘘をついてしまい親を傷つけ、大喧嘩したこともありました。大学生になり、親には正直に話せるようにはなりましたが、以前自分のことを好きにはなれません。死にたいという気持ちも変わっていません。また、人前で食事をすることができなくなってしまいました。家では全く平気ですが、外食すると自分の大好物や美味しそうな食べ物が並んでいても吐き気がし、食べることができません。家族や仲の良い友人でも一緒に食事をすることができず、お腹が空いているのに食べ物を口に入れると嗚咽してしまうくらい気持ち悪くなってしまいます。私は病気なのでしょうか。友達や家族、周りの人はとても優しい人で、これからも楽しく過ごすためにも少しでも治していきたいと思っているので教えて欲しいです。

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#不安

辛い、別れるべきなのか最近、ふとした時いつも恋人との関係について悩み、憂鬱な気持ちに常に襲われています。もともと恋人は外向的ですが私は内向的であり、わたしは会話もあまり上手く広げられず、正直相手は退屈だと感じていることが多いと思います。また、私はそれほどコミュニケーションがうまくフレンドリーではないので、友達も多くないのですが、相手は友達が多く、1人でいるのが好きという私の感覚がわからないそうです。友達少ないんだよねというと本気で困った顔をされ、ごめんと言われ気まずくなりました。元々の人間のタイプが違うし、この先自分が完全に相手に対して心を開けるようになる自信がありません。相手の友達がとにかく怖いです。実際、相手の友達からは陰で陰キャだと言われまくり、自分が社交的でない部分に対してものすごくコンプレックスを感じるようになってしまいました。最近、本当に暗く病んでいるような表情をしていることが増えたと自分でも感じており、精神衛生がものすごく悪くなってきているのは確かです。こういうことを相手に打ち明けると面倒くさいと思われて嫌われるのではないかと怖いです。なんだか、相手のことが好きという気持ちより、一緒にいるとしんどいなという想いの方が強くなってきました。別れたくないですが、もしかすると別れられたらどこかでほっとするんじゃないかなとも思います。しかし、相手からの愛情は感じるので、こんな理由で振るのもどうかと思います。一度本心で話してみるべきでしょうか？めんどくさいと思われたらそれまでなんですかね、、勇気が欲しいです、、。

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#不安定_躁うつ

浮き沈みテンションが上がったり⤴︎︎︎ 下がったり⤵︎ ︎ 気持ちのコントロール🥺 最近取れず自分自身がしんどすぎる、。生理痛の時も気持ちのコントロール左右されやすいですが明日、楽しいことがある！ってだけで緊張しさがってしまったり楽しみにしてたことが近づくと不安になりその時は楽しくテンション上がってルンルンなのに少し嫌なことがあるとさテンションが下がってしまいますちょっとした事でしんどくなったりテンション下がってしまいます。もっと気持ちを安定させて日々が豊かに過ごしたいですどうやって気持ちのコントロールされてますか？

メンタルヘルス

#ストレス #不眠症 #うつ #不安

みなさんに教えてほしいです 2年ほど前から気分の波が大きくて、テンション高い時は散財、動きまわる、何をしても楽しくてしょうがない、何かをしたくなる、集中できるなどがあります。テンション低くなると、死にたい、消えたい、行動に移したい、誰も信用できない、身体が鉛のように重だるい、息苦しい、何かが辛い、何もできない、お風呂や生活することが苦、起き上がることさえ時間がかかる、朝が来てほしくなくて眠れない、急に涙がでるなどがあります。自閉症もあり、こだわりなどでお風呂はいちよう2日に1回や3日に1回は必ず行っています。起きてからと寝る前のストレッチや筋トレがどんなにしんどくてもやめられなくて、これを絶対やらないといけない気がして泣きそうになりながらでもやってます。この気分の波は誰でもあるんですか？思春期だったら誰でもなるんですか？お願いです。教えてください

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#ストレス #不安

嫌な事を延々と頭の中で反芻してしまうタイトルの通りですが、嫌な事を延々と反芻してしまいます。そこから芋ずる式に嫌な事を複数思い出しずっと気分が落ち込みます。別の事をして気を紛らわしても終わった途端に思い出します。なにか対処方を知ってる方いらっしゃいませんか？

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掴みどころが無いって言われるんだけどさ、素を出したらあなたたち私のこと空気読めないとか変人とかサイコパスとか言ってドン引きして離れていくんでしょ？だから感情隠すし本心言わないし意見言わないようにしてるんだよ、、

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#ストレス #不安

突然どうでもよくなる学校の課題も学校も当然どうでもよくなって、最低最悪の人間に成り下がりたくなるときがあります。すんごい地下まで落ちていってもう二度と這い上がれなくなるくらいまで最低になってしまいたいと思うのに、それを実行に移す勇気も出てきません。ほんとにごくたまにそういう日があります。どうすればいいのかわかりません。

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#不安定_躁うつ #衝動_暴力 #無気力 #ストレス

皆さんはどうやってカウンセリングを受けていますか？私は今まで心の面で"辛い"と思うことが多く何回か学校のカウンセリングを受ける機会がありました。しかし、人前で心の内を明かしたり..ましては誰かに相談することに慣れていない自分は他人にも自分自身にも感情を誤魔化す癖があるので一人でいる時は塞ぎ込んだり気が滅入ってしまったりして辛いのに、誰かの前だと笑い話のように話して自分でも「そんなに辛くないのでは?」と思ってしまいます。なので、上手く人に辛い気持ちを伝えることや相談することができませんでした。しかし、"どうしようもないほど辛い"と感じているのは事実なので今度大学内のカウンセリングを受けて相談してみようと思っています。ここで私が困っているのは①辛いという気持ちを込めて悩み事を話せない(つまり相手に自分の辛さの程度を示せない)②悩み事が多すぎて明確に覚えていない(過ごしている中で毎回違うことで塞ぎ込んでいる気がするので「何に困っていますか？」という質問に上手く答えられない。あれもだしこれもだし...)。なので今のところ自分の「心のノート」を作ろうと思っています。今までの人生を辿ってその時その時の自分の精神状態や考えていること、ものに当たってしまうくらい怒ったり泣いてしまったりした時の出来事、リラックス出来る環境、幸せだと感じられていた時の思い出などについてまとめようと思っています。これは整理して書いた方がいいと思うものはありますか?? 皆さんはどんな風にカウンセリングを受けていますか?? 普通カウンセリングを受ける時そこまで準備しないものなのでしょうか...? たくさんのコメントお待ちしております🙇‍♀️🙇‍♀️🙇‍♀️

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#不安 #不眠症 #自分なんて #身体症状 #ストレス #無気力 #パニック #呼吸困難 #頭痛 #トラウマ #摂食障害

どうすれば…月曜日から金曜日まで仕事に行くと、土日休みでもベッドからずっと動けなくて、ご飯すら食べれません。これが毎週ずっとで、1年以上もこんな感じです。死にたいではなく、いなくなりたいと思う様になりました。やりたい事もなければ、生きたいとも思わない。家族に捨てられたこんな私は生きてる意味あるのでしょうか？

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#妄想 #コンプレックス #不眠症 #ストレス #身体症状 #うつ #無気力

これは不安症？普段合わない人とかと会う時が不安過ぎて億劫に感じる事が多くなった。人の輪の中に入って話したり注目浴びたり人前で喋ることが本当に手が震えたり心臓バクバクしたりしてほんと落ち着かない…就労継続支援B型を体験しに行くけど正直市役所の相談員さんとも会うのも嫌…でも仕事しないと1人で部屋借りれないし…出来るなら何もしたくない。元々対人関係で悩んで視線恐怖症になっていじめもあって自分と歳の近い人が凄い怖い。出先でも見られると何思われてるのか自分の悪口言わてるんじゃないかと思って外にも出たくない。でも落ち着かないから外の空気吸わないと落ち着かないしどうしたらいいのか分からない｡毎日不安､出来るなら自傷行為して気分を落ち着かせたいだけどそれも夫のトラウマが出て落ち着込ませてしまうしんどすぎる

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#ストレス

情緒不安定過ぎる生理前だからなのか、元からの性格なのか、何か病気になってしまったのか分からないけどものすごく情緒不安定です。今日はちょっとしたことで物を投げて泣き叫びました。その前は意味もなく涙が出てきて、何もやる気になれず、何を見ても面白いと思いませんでした。原因かな？と思うのは彼氏です。私の彼氏はマイペースで能天気なのでよく振り回されています。その上愛情表現があまり無いので不安で何度も別れ話をしては泣いていました。こんなこと今まで無かったので怖いです。はやく安定した情緒が欲しいです。

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#トラウマ #不安 #hsp #HSP

自分の特性について社会人１年目のころに学生の頃からモヤモヤしてた「繊細さ」と向き合ってHSPの気質があると気づいた社会では色々な人がいるって分かってるけどどうしても社会の刺激に耐えられない休んだりしながら今も働いてるけど甘えじゃないか？って自責することもあるし向き合って対処してみるけど長くは続かない、結局は自己受容して自分も他者も愛することができればいいんだろうけどこれがなかなか難しい。繊細だから気付けること、気付きすぎて嫌になることたくさんあるけど自分は自分を生きていくって腹を括りました。恋人からもあなたの性格は辛いこともあるだろうけど人を幸せにしてることを忘れずに自分を労ってあげてねって言われて毎回涙出てます😅 持病で難しいこともあるけど運動も再開して自分を労わりながら成長させてあげられればいいよね… 見た目は大男で無骨だけど心は繊細な少年これは私が1番理解してるはずだから自分で自分を労わってコントロールできるようにしたい…

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#不安定_躁うつ #衝動_暴力 #不安 #ストレス #うつ #アンガーマネジメント #パニック #強迫観念

もう死にたいもう死にたい。理由は無いけど死にたい。死ぬ勇気も無いけど死にたい。彼氏に酷い事言う自分も嫌い。他のカップルと比べる自分も嫌い。すぐ物に当たる自分も嫌い。私という全てを消してしまいたい。嫌な所が多すぎて自信を持てる所が一つも見当たらない。彼氏は「自信持って、大丈夫だよ」って言ってくれてるけど信用出来ない。彼氏を信用出来ない自分も嫌い。ずっと寂しい彼氏の事が大好き過ぎるのが悪いのか寂しがり屋の性格が悪いのか何が悪いのかわからないけどずっとずっと寂しいいつか死ぬなら今死んだって変わらない。誰の事も信用出来ない。いつもいつも自信が無い。一人で服も決められない。言われないと何も出来ない。周りの人とは大違い自分だけ孤立してる感じがして誰の役にもたててなくてそれなのに彼氏を大切に出来ない自分が嫌い。自分なんか死んでしまえ。この世の全ての人の記憶から私という存在が抹消されて一生孤独になって死んでしまえばいい。こんなに身体が弱いんじゃ何も出来ない。こんなに意思が弱いんじゃ話も出来ない。自分がもうわからない。だから死んでしまおうと思う。死んだら何かわかるかもしれない。だけど死ぬ勇気もない。それでも私は死にたい気持ちを抑えられない出来ない事はわかってるけど生きていることを信じたくない。もう死にたい。

メンタルヘルス

#不安定_躁うつ #トラウマ #不眠症

病気なのかな最近夜眠れないことが多くて、1週間の8割は4時過ぎまで起きてるし、1日のうちに気分が反転したように変わり、楽しい気持ちと死にたい気持ちを繰り返している。一日中死にたい時もあるし、何をするにもしんどくてやる気がでなくて、そんな自分に自己嫌悪のループ。過去のトラウマを不意に思い出して辛くなるし、原因の人に似た人を見て動悸が止まらなくなったこともあった。来年就活だけど、自分に自信も持てないし、長所もわからないし、このままじゃやばい気しかしない。でも病院に行って、何も異常なくただやる気なくて気分変わりやすいクズだって知るのが怖いし嫌だから行けない。どうしようもなくてしぬ！

メンタルヘルス

#無気力 #ストレス #うつ

やっぱり病院行きが妥当なのか。精神的に限界と言ったら、限界なら病院行った方がいいと彼氏から。もともと私のメンタルの弱さや、障害など理解があって、少し前に午後からの授業を早退して病院に行こうかな、と相談もしていました。昨日今日と学校を休んで、今日は電話をして病院に行った方がいいと言われました。でも、私の頭では、私が今悩んでいることはみんなにとってはいつもの事で、簡単に乗り越えられることだから、私だけが甘えて薬や治療、病名に助けてもらうことは許されないと考えてしまいます。それに、病院に行ったとしても、どこも悪い訳ではなく、病名もつかず、ただお金を払ってお医者さんに話を聞いてもらっただけになるのではという恐怖もあります。親にも素直に打ち明けて相談できないし、助けを求められません。