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自由

就活で質問内容に 3,5,10年後どのような仕事をしているか？って意味わからない。知らないよ。分かるわけない。

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自由

あ　親に対して、ずーっとモヤモヤした感情があって。人と話していると、いい親御さんだと親を褒められることがあったりするのね。お世辞もあるかもしらんけど、私的には、ちっともいい親じゃないわけ。仕事一筋、友人付き合いもないし、趣味もないし、何を楽しみに生きてるの？って感じ。節約。無駄のないように。我慢。そんな生活、どこが楽しいんじゃって感じ。そんな生き方で子ども（私）を育てんなよって思う。人と違って、いい親に思えない私っておかしいんかしらと思ったり、遊ぶ暇もなく働いているのは私のためであり、私が苦労かけているのかと思うとゲンナリしたりして。親の生き方に共感できない。否定したい。でも親のおかげで生きてる。甘えてる。自立できない私。

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自由

パートナーが病み始めた。俺のせいで。俺が働けなくて俺がいつも病んでたり寝れてなくて不安定で、そんなんだから働かないととか頑張らないとって思わせたっぽくて病ませて自殺願望出てきた。どうにか休ませたいのにどうしよう、俺が経験してるから分かるけど自分の中で納得しないと何も出来なかったり体がどうにも出来ないんだ。会いに行ってどうにかしてあげたいけど、ホテル代込で10万を4日で無くなるのはきつい

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泣きたくなくて、涙我慢しようとするとかえって涙ぼろぼろ出るし、それ止めようと必死になるとしゃくりあげて喋れなくなる。自分の中で泣くような事じゃないから泣かずに話したいのに、泣かない泣かないって思えば思うほどしゃくりあげて大号泣みたいになってどうにもならない。訪看さんもこんなに泣かれてうんざりな表情してた…。ネガティブ入ってそう思い込んでるだけかも知れないけど、泣いてばっかりって思われてるだろうな… 次の訪問がもう憂鬱…

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自由

旦那とセックスしたくない。そういうお誘いも、下心満載なボディタッチもほんとストレス。育児のストレスと孤独感を抱えてる時に旦那に愚痴ったりすると「俺だって大変なんだ」ってテンプレ返答。そりゃ仕事大変なのはわかるよ。でも私は愚痴も言っちゃいけないのか？毎回話を遮られるから消化不良だし、話をする気がなくなる。そのくせ仕事の愚痴とか普通に言ってくる。君はいいよね。ちゃんと愚痴れて。私には許されないらしいけど。なんて毎回思う。子供は２歳になったけど、仕事復帰させてくれるつもりはないみたい。生活費を心配しなくていい環境なのはありがたいけど、専業主婦がつらいと感じる私は早く仕事させてくれ！と思う。何回か相談しようと思ったこともあるけど、やっぱり最後まで話聞かない。「まだ預けるのはいいんじゃない？」だって。誰基準だよ。子供のお世話してるの私なんだけど。私だってしんどいときはしんどいって愚痴こぼしたい。でも旦那はそんなのたいしたことないでしょ。俺のがしんどいし。みたいな態度だから、しんどいって思うことを否定されてるみたいな気分。自分のストレスを否定されたり、ちょっとしたことで論破してドヤってきたりする奴相手にセックスする気なんか起こるわけない。

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7月に実父が鬱から来る体調不良で、救急搬送されることが続き、結果精神科へ3ヶ月入院することになりました。そして、今月始め今度は実母が脳梗塞で救急搬送され、ただいま入院中です。私は既婚で、実家の隣の市に住んでいます。実家に残っている弟は独身です。これからの両親が退院する日を考えると、憂鬱です。父はともかく、母は右半身に麻痺が残るだろうから、リハビリも誰かが送迎しないとだろうし。こんな風に憂鬱に考えてしまうのは、親不孝な娘なのでしょうか？夫も、何かと私を頼る実家の両親と弟にあまりいい気持ちではないようですし… 間に挟まれているような私はいつも気が張っているようで、疲れが出ることもあります。

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今日の夜ご飯後の話。八つ当たりされて、なんか八つ当たりで説教くらって、怒鳴られた。震えが止まらなくて、手汗と足の裏の汗が酷く、ぎゅっと強く震えを抑えてた。跡が残るくらいに強く。怒鳴られるのが苦手で、震えてしまって後々うつ症状が出てしまうことを母に伝え、以前に泣きながら｢怒鳴る前に母や妹を話を通じて、母や妹から聞くようにしたい｣と土下座してお願いをしたが、全く聞かなかった。何すれば聞いてくれるの？父が洗面所に行った途端、力が抜けて涙が止まらなかった。母に｢震えが止まらないの。GABAが欲しい。｣と言ったら、準備してくれてサプリも渡してくれた。｢逃げた方がいいよ。｣って。でも、父が戻ってきてしまったから、頑張って震えは止まらないけど、自分の机を片付けた。風呂前の妹にお願いをした｢全体的に震えが止まんないから、右手首(利き手)の骨を折って欲しい｣。とお願いをした。でも聞いてくれなかった。妹は私の腕を掴んで震えてることに気づいてくれた。｢自分の部屋に行きなよ。｣。と。スマホとイヤホンを持って自分の部屋に逃げた。逃げた途端、涙と震え、｢死にたい｣、｢消えたい｣、｢誰か助けて欲しい｣、とボソボソっと弱音を吐いた。もう辛い。

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寝付きは良すぎるけど夜中に目が覚めてそこから寝られないがずっと続いててつら。8時間は寝たいのに半分なのつら。

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また歯ぎしりするようになっちゃった

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多分自閉症的な旦那の言動がムカつく。先日。仕事の後なんとかボリューミーに夕飯作って食べ終わった子どもたちと旦那に「足りた？」って聞いたときに「足りたー」っていう上の子の横で「俺の好みではなかった」とスパッと即答。 🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪💥 この間。上の子がテレビを見ていて、「うわーひどー」というので理由を聞いたら、「この女の人、病気で手足を全部切断することになって、そしたら旦那から離婚されちゃったんだって」と。「うわーそれはひどいね！なんてやつ」のあとに私が「…うちのパパはどうなんだろうね？私の手足無くなる事態になったらどうすんの？」と自閉症疑いのあるこいつはなんて返してくるんだろうと試したら。案の定「俺がそうなったら面倒みてくれんの？」と。即、自分のことをいう。「は？」と返されたあとに臆せず「俺が具合悪くなったらお前は面倒みてくれんの？」とさらに言う。カチンと来たよね。自分のことしか考えない自閉症的返しは予想してたから、やっぱりかだったけど、こいつ、自分たちに初めて子ども生まれたときそのタイミングで重症鬱になって年単位であかちゃん育児しながら旦那の面倒みたり世話したりフォローしてた私の行動と実績まるで無かったかのように言うそこがいーーーーーーーーーーーーーっちばん、許せないよね！！！！！ 👊👊👊👊👊👊🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥

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今日銭湯で多分かなりのADHDの子供に辟易してるお母さんを見て、私やっぱり子育て無理かもと思った。ただでさえ自分が発達障害あるのに、遺伝するだろうし、自分のことでいっぱいいっぱいの私には無理かもと思った。相手もいないけど。親には悪いけど。あと、大きな音とかの刺激に敏感だから私にはかなりのストレスになっちゃう。やっぱりゆったり大人だけで暮らすのがいいのかな。

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#厨房 #HSP #栄養士

厨房で働いている栄養士です。オール電化の厨房なのですが今日急に停電になりました。幸い主菜、副菜、デザートはできていたのですがご飯と汁物が作れない、エレベーターも使えないため配膳車を使えない(スタッフ達でワゴンや手で何往復もして持っていく) ということになりました。私はこういうこともあるだろうと思い、特に焦りとかはなく、冷静に上の指示を聞いて動けばいいと思っていたのですが、上司(休日だったけど緊急なので来てくれた60代の栄養士)がいつも以上に暴れていて、八つ当たり？まがいのものをされました笑普段から忙しいと、わからないことがあったら聞いてねという癖にツンツンした言い方をする人です。今日も指示されたのですが何のことを言っているか分からず、(それもいつものことです) え？となって的確な回答ができなかった私に対し、いやそうじゃなくて！〇〇って言わなきゃ分かんないでしょ、え、私何か難しいこと行った！？って言ってきました。流石にピキっときて、いや、ちょっと意味わかんなかったですねって言ってしまった自分大人気ない、、けど、こういう非常時でも落ち着いてる私のほうが大人なんだ、冷静に冷静にと言い聞かせてましたがやっぱりいらいらするものはします。社会人になって思うのですが、なぜ私よりも長く社会人をやっていてこんなんなんだろうと感じる大人の方が多いです。みなさんの職場はどうですか？また、そういう時どのような対応をしていますか？

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#綺麗事でも汚い事よりマシ #死にたいを生きたいに変えてみよう

人を傷付けるような人間がいなければ生きたい。暴力を振るう人がいなければ生きたい。いじめをするヤツがいなければ生きたい。先生と呼びたくないような先生がいなければ生きたい。国民を本気で助けてくれる総理大臣、議員がいれば生きたい。平穏な生活が出来れば生きたい。普通に愛されれば生きたい。普通に愛せる人がいれば生きたい。資格や免許が取りやすければ生きたい。美味しいものがたくさん食べれれば生きたい。健康に生きたい。わがままに生きたい。

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共感やコメントを下さる方々へ申し訳ないと思いながらも吐き出さずにはいられないです。「生きているだけで価値がある」なんていう言葉は信じられない。それは価値ある人生を歩んできた人だから言えることだろうと。「頑張ってえらい」→自分は頑張りが足りない「努力家だね」→そう見えるように振る舞ってただけ「優しいね」→周りの目を気にしてたらこうなっただけ「生きてくれてありがとう」→まだ生きていてごめんなさい声をかけてくれる人に悪意がないのは百も承知です。だからこそ正面からその言葉を受け止められない自分がなおも嫌いになってしまう。こんな捻くれた人間に生きる価値なんてない。お前に価値はない、と言いながら動脈を切り裂いて欲しい。道行くトラックが今すぐ全力で撥ねてきてくれてもいい。自分で自分を終わらせる力すらありません。

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自由

もう消えてなくなりたいずっとずっと気持ち落ち込んでるどうにかしたい今までそんなんじゃなかったって思うけどやっぱりなんにもなかったって言われるのが怖いし、それでお金全部無駄にしましたとかってなったらもう本当に死のうかと思うかも。ちゃんと検査すれば自分のことがわかるかもしれないでもそれだけじゃ違う。この気持ちを無くしたいんだよ改善策が欲しいんだよなんでもいいから悲しくなったり辛くなったり意味もなくないたりイライラしてコントロール出来なくなるのを直したいんだよ「そういう人ってだけです」はもう嫌だよそういう人っていうのを辞めたいんだよ本当にずっと誰かに助けて欲しいだけなんだよもう誰にも言えないこんなきもち何回八つ当たりすればいいん何回自分傷つければいいん何回やってもうだめだよやめようって思っても何回も繰り返すどんどん周りは敵に見えるし非を相手に押し付けたり自分で自分を責め続けたりもう最悪自分の感情に自分が振り回されるのがいや消えたいもう居なくなりたい 1人になりたい遠くにいきたい