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メンタルヘルス

#ストレス #不安 #トラウマ #うつ #不眠症

死にたいと思う人と、消えたいと思う人の違い死にたいと思う人と、消えたいと思う人の違いはなんだと思いますか？前も少し似たようなことを投稿しましたが、今回は、『そう思うことに至った理由の違い』についての意見を聞きたいです。死にたいととは少し違うけど、消えたいと思う人。または、その逆の人。それぞれいらっしゃると思います。また意見をいただけると幸いです。

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#うつ

疲れた何するにも疲れたやる気出ない笑うのめんどいどーすればいい？リスカやめれない

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#ストレス #うつ #強迫観念 #パニック #無気力 #不安定_躁うつ #中毒_執着

実はメンヘラだったら怖いですかわたしは彼氏に重いと思われるのが怖くて、彼の前ではサバサバした感じを装っています。しかし、わたしの本当の姿は激重メンヘラ女です。スマホをもてば常に彼からの連絡がきていないか気にしており、1日中彼のことで頭がいっぱい。サバサバ系だと思ってた彼女が実はメンヘラだったら引きますか？怖いですか？逃げたくなりますか？私もそんな自分自身が嫌だし、たまに悩みすぎて全てがどうでもよくなり、もう彼氏なんていらないと思う瞬間もあります。自分がしんどいので、正直別れたいという思いも片隅にあります。

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#ストレス #不安 #衝動_暴力 #うつ

死にたい時は人に会うべき？予定を詰めたい人間です。友人たちが予定してた日の2人で別な予定を入れ、約束を破り、計画が崩れ、嫌な思いをしました。同じグループ内の別な友人となら遊ぼうかなと思って約束してますが、今になって不安です。職場の方も色々重なって自分が大切にされたないと思う場面が多く、死にたい気持ちが強いです。それなのに友人が家に泊まるのはやっていけるのでしょうか？無理かな。分からない。

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落ち込み期が数ヵ月に一回来る生理前後も割と元気で、仕事も普通に出勤できて人間関係も問題なくて、病むところなんて無い。だけど2、3ヶ月ごとに何にも無いのにまじで病む時期が来る。何もせずに涙が勝手にでてくるし、どうしたのとか言われてもなにも具体的な理由は無いからなんでもないんですうしか言えないし、辛かったねと言ってくれるけど何も辛いこと無い…と思いながら泣くしかない。泣きはじめたら止まらない。家だったらわんわん泣く。本当に死にたい訳じゃないけど「孟子が２体でもうしにたい」が心に居続ける。

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#ストレス #不安 #頭痛 #不安定_躁うつ

マイナスな考えに支配されないようになりたいふとした時に考え事をしてしまってその考え事がマイナスなせいで涙が出でくることが多々ある。治したいと思っても中々治らない。私はいつからこんなにマイナス視点で考えるようになってしまったか、思い出せない。今回、このような考えにスイッチが入ってしまったきっかけは、妹にある。妹が悪い訳ではなく、私の無能さが悪さをしてると思っている。妹はとても頭が良く五教科のテストでも450点近い数字を出していた。どんなに頑張っても私は良い点数なんて出せなかった。私の得意な事、好きなことは絵を描くことである。しかし、妹が描いた絵が美術館で展示されたと言う話をきいて劣等感に陥ってしまった。大学に行って頑張っているけど、公募展では落選し、ただただゴミのような作品を描き金にもならない絵を描くだけ。学費を親に支払って貰ってる。こんな1家の穀潰しのようなゴミみたいな人間はいらないんじゃないか、私が居なくても有能な妹がいるじゃん、私が消えて食い扶持が1人減るから出費とか楽になるんだろうなと考えていたら涙が出てきた。どうしても自分の命に対して価値が感じられなくなってしまっている。

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#ストレス #頭痛 #めまい #無気力

何もしたくないボーッとしたい疲れました育児してたら親って休みないじゃないですか分かってますなのでわがままな甘えたことかもしれませんが… 年に1日だけで良いから何もしない何も段取りとか考えないボーッと好きなことを出来る日がほしい… 1日が贅沢なら半日でも良い 2人目産んでから旦那は気分転換に月一で出かけたりしてる休みの日は遅くまで寝てたり子ども相手してるんだと思いますしながらゲームしてたり私も年1で良いから休める日がほしい… とてもわがままで甘えたこと言ってると思います育児してたらましてや小さい子が居たらそんな休める日がほしいなんてわがままで甘えたことなんだろうなと思ってます… でも今年は色々あったんです… 育児疲れ話聞いてほしいのに旦那はなんで聞かないといけないのか、と聞く耳も持ってくれず色々我慢してきました… もう疲れました…精神的に、気持ち的にしんどいです…謎の吐き気も出てきて考え事すると酷く気持ち悪くなります… ゆっくりしたいボーッとしたい

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#不安 #トラウマ

不安(長文です)約2年ほど前に前職で適応障害を患った時どうしても他人を信じれなくて心療内科の先生に1番辛いことを言わず、「仕事でこんなことがあって...」と相談をしたところ、鼻で笑いながら「仕事やめれば？」や「嫌な人と関わらなければいいじゃん」と言われた所からより信じられなくなって診断書を貰って以来病院に行くことが出来なくなっていますその時は、苦手な方が同じ部署(年上)で私がその方に仕事を教える立場になっていた状態という事を伝えた上での回答が上記だった為、話したいと思えなくなったのだと推測していますそれ以来他の病院に行こうとも思えず、今の精神状態がどんな状態か分からず今まで生きてきました急に泣き出す、急に過去のトラウマがフラッシュバックして呼吸が浅くなる、急に全てが嫌になって手が震えるそんなのがちょこちょこ起こるのを隠しながら普通の人のフリをして今まで生きてきました時々感情爆発が起きて動けないくらい身体が重い時もありましたが、無理して頑張ってきましたそれも少しずつ限界がきている気がしてますが、どうしても心療内科の先生達が親身に聞いてくれるイメージが出来ず躊躇してしまい、病院に行くことが出来ませんどうすればいいのでしょうかこのまま行かなくてもいいのでしょうか

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#不安 #パニック

前に失敗してしまったことを思い出して苦しくなる 1週間程前にバイトで沢山ミスをしてしまいました。誰だってミスを沢山してしまう日はあると社員の方に言われたのと同時にミスをして周りがフォローしてくれることに甘えてはいけないとも言われました。もちろん私はそのつもりはないですし同じミスをしないよう反省し、気持ちを切り替えて次の日から自分なりにしっかり頑張ったのですが、今もミスをしてしまいお客様に怒鳴られたことを思い出しては泣いてしまいます。自分が悪いことは自覚もしており、わかっていますが思い出して怖くなって涙が出ます。これは私がおかしいのでしょうか？誰にも相談出来ないのでここで吐き出させてください。

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#ストレス #不安

したくなくてもしてしまう自傷行為身近に相談できる人も居ない自分の中で何かが抑えられなくなった時切りたくてどうしようもなくなるいつの間にか自傷してる自分がいるした後の後悔でもまたすぐしちゃうのループ相談出来ることでもなくてひとりで必死に耐えるけど苦しくなるこんなことも耐えられない自分って何なのってすごく嫌周りの人はもっと頑張ってるのに小さい頃から話をするのが苦手で言葉も詰まってすぐ出てこないから会話が続かない周りの視線相手の表情嫌な思いさせてないかとか色々考えて話せなくなるだから自分が思ってることも言えない言おうとしたら泣きたくもないのに涙が出る親の顔色を見て生活してるところあるから常に仕事でも気張って家に帰ってからも気を抜けない機嫌が悪くないか悪かったら先に読んで少しでも早く落ち着くように動くしかない自分が思ってることは全部吐き出せないから自分を傷つけてそこにぶつけるしかない

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#不眠症 #不安

メンタルクリニックで検査を受けるべきか迷っています…クリニックに通い始めて現在で5回目。不安が強いこと・夜に眠れないことから通い始めました。3回目あたりで、先生から「心理検査受けてみる？」と聞かれたのですが、上手く話せなかったのと、どうしていいか分からず、話は流れました。メンタルとしては波がある感じで、通わなくても大丈夫だと安定する時もあったり、何かきっかけがあると消えたい気持ちや、急に襲ってくる不安感で助けてほしいと思う気持ちもあったりしています。検査ってどんな感じなんでしょうか。受けてみて、生きやすくなるヒントを得られるものなのでしょうか。私の想像で、甘えだ言い訳だになってしまうのも怖いなと思って戸惑っています。正直、クリニックが合っていないのかな、変えたほうがいいのかなと思えたり、私があまりにも話せないぐらい緊張してしまうこともあり、先生に迷惑をかけてしまっている申し訳なさで、どんな風に相談していいものなのか悩んでいます。

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どうにかしたい洗濯をもう三週間ためてしまっているお風呂にも入れないキッチンも洗い物で溢れている一回寝ると、仕事の時間になっても起きられない毎日ギリギリの出勤しかできない暴飲暴食してしまう自分に構わないでって拒絶してしまう頭痛がする人と目が合わせられない音が気になる頭のなかがうるさい死にたい

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#躁鬱 #ADHD #うつ #鬱病 #不安定_躁うつ #双極性障害

躁鬱なのかADHDなのか大学から出される課題が全く捗らないです。年を越す前に終わらそうとしたのですが、毎日３時間ほどパソコンを付けて付き合ってもすぐ集中力が切れて進まないです。　提出日をメモすることも私にとって大変なことに感じて、メモはしないで頭の中に何となく覚えて先延ばしにしてテストの当日朝にテストを思い出して、結局テスト対策ができないです。提出課題もいつもそうです。今双極性障害の薬が処方されていますがあまり変化を感じません。薬を変えることもしました。気分の異常な浮き沈みがあるというよりも15回分の授業が終わってしばらくしたタイミングで軽躁状態になります。躁状態のするタイミングが決まっていないことは決して無く、退屈で苦しい大学の授業から解放されると異常に元気になります。＂面白いと感じたことは異様に集中できる、先延ばしして順序立てたり計画を立てることができない、話を聞いているようで聞いていない" 2年前から精神科に通い、病院も薬も変えたのちに鬱から双極性障害になりましたが、ADHDな気もしてきました

メンタルヘルス

数年間ずっと希死念慮に苛まれ続けて生きてきました、もう生きてる意味ないとわかっていても死ぬ勇気はないです、死のうと思って橋のたもとにたってみたり、高いところから下を見下ろしたりしましたが、そこから動けませんでした数週間に一回のペースで通っているカウンセリングでも明確に病名を診断されたわけでもなく、ただの健康体の死にたがりで周りの人に迷惑しかかけていません。いつも自分の言動が気持ち悪く見えてしまうし自分でいるのをやめたいです。助けてください

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人間関係知らない人が沢山いるところに一人で行けるようになる方法を教えてください🙇‍♀️ 明日何しなきゃとかどこに行かなきゃとか考えてると眠れなくなって体がなかなか動きません。考えないようにしようとしても頭から離れてくれなくて友達からも早くおいでよって言われて頭では行かなきゃ、やらなきゃって分かってても何も出来なくてなんで自分ってこうなんだろうって自分が嫌になります。もうそれで何日も何週間も時間を無駄にしています。

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#不眠症 #不安 #ストレス #呼吸困難 #うつ #頭痛 #無気力 #トラウマ #コンプレックス

人から鬱と言われます一部の周りの人から顔が死んでる、目が死んでると言われるように…自分ではよく解りません。でも確かにずっと本気で笑ってないし数年前からストレスを感じていて最近好きだったはずの仕事も辛くて辞めた。無気力になり外出するのも人に会うのも疲れる。家事もする気力がない。バイトは夜週2くらいだけど無理して行ってる。朝まで眠れない。昼夜逆転生活になった等…専門の病院に行くべきなのか…行くのも嫌だし鬱だと認めたくない自分もいる。どうしたらいいか分からない。時々ものすごくつらい。

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#発達障害 #不安 #うつ #無気力 #ADHD #不安定_躁うつ

ADHDだったらいいのに。ネット上の診断受けても発達障害当事者の日常生活も全て自分に当てはまる。先延ばし癖と整理整頓出来ないのは小学生からあったし今なんて大学の授業の課題提出とテスト日把握してないせいで留年しそうだし奨学金も停止されそう。　これで発達障害じゃなかったらただの怠惰？悩む日なんて無いくらい毎日頭の中で考えて調べたりして改善する努力はずっとしてきたよ。診断して薬で治したい。でも診断降りなくてただ努力できない人間だって証明されるのが怖い、

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#不安定_躁うつ

軽躁鬱？私は初診と今の診断名が違いますが、よくあることなんでしょうか？私の今の診断名は「うつ病」です。疑問なのは初診のことではなくてちょっと前からの自分の状態です。今までひたすら落ち込むことはあっても躁状態になることはなかったのが最近急に出てきました。 (家族にひく程マシンガントークしたり、やたら外出したり、出費がやや増えたり、元々のお節介がひどくなったり、子供が苦手なので兄弟の子供が来てもあんまり話したりできないのができたり、義姉の教育方針を気にして注意できなかったのがさらっと言えたり) つまりやたら活動的になり人に関わろうとすることが増えますが、と思ったらまた落ち込んだりします。もうひとつ気になることもあります。いつもの私は怒ることがあまりなく呆れたり我慢したり自分のせいに変換したりすることが大半でした。愚痴とかは言ったりしますがカッとなったり相手に言い返したりできないタイプです。言いたいことが言えないんです。でも最近家族のことが発端で今まで出てこなかった怒りの感情が出るようになりました。まぁ普通の感情だとは思うんですが、家族から「今日気が立ってるよ」なんて産まれてはじめて言われました。それは私自身も言われる前に気付いていて押さえよう、押さえようとしてましたがダメだったみたいです。不満を言いにいこうとしたり(止められました)前述のカッとなって暴言を吐きそうになるのもほぼはじめての経験でした。今まで我慢してたものが溢れたのかなとも思いましたが…。詳しくはなんて言われたか覚えてませんが友達に躁鬱っぽいと言われました。さすがにこの程度では違うと思いましたが気になって調べてみると、軽い躁鬱という言葉がひっかかりました。もちろん素人判断、しかも自己判断で躁鬱だと断定してる訳ではありませんが、鬱から躁鬱に途中でなることもあるんでしょうか？長々と失礼いたしました。もしこの文章を読んで不快に思った方がいらっしゃったら申し訳ありません。あくまで疑問に思ったことをつらつら綴っただけです。主治医にはきちんと聞いてみるつもりではあります。

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#うつ #無気力

お風呂に入れない買い物行ったら気力なくなった。。。お風呂入りたいのに、入れない。。。

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#ストレス #ADHD #トラウマ #LGBTQ #性自認_性的指向

自分が生きてることが苦しい家族ものの映画や仲のいい親子を見ていると苦しくなる怖くなるどうしていいのか分からなくて辛くなる自分が生きてることが苦しい死にたくなる生まれたくなかった生まれて来なければ良かったっていつも後悔する何もかも投げ出して死ぬ事が出来たらいいのに早く死にたくて誕生日の夜まで待てるか不安になる早く死にたくて仕方無くなる自分の性別も好きじゃない性別なんて決めたくない決めないで中性でいたいのにできない自分が嫌いで仕方ない