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メンタルヘルス

病んだ時どうしていいかわからなくなるたまにすごく死にたくなる時があります。私には遠距離恋愛をしている彼氏がいます。私は大学生で彼氏は社会人です。彼氏に助けを求めたいけど彼氏はゲームしてるって分かっています。休日の夜はもちろんゲームがしたいと理解しています。PMSぎみで病む時もおおいです。どうして欲しいかも分からないのに助けてしんどいって言っていいんでしょうか。

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#パニック #不安 #ストレス #うつ #不安定_躁うつ

異常なイライラここ2~3日間、異常なほどのイライラが止まりません。何故でしょうか。。

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#不眠症 #不安 #うつ

中学生が1人で精神科に行くことはできますか？毎日いっぱい笑って、そこそこ楽しくすごしているはずなのになぜか辛いです。消えてしまいたくなります。それにナルコレプシーのような症状もあり、1度病院へ行って調べてみたいと思いましたが、親はそんな病院にかかっているはずがないと病院へ連れていってはくれません。親にバレずに精神科へ行くことはできますか？

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#不安 #不安定_躁うつ

自分の性格や言動を変えたい 10年間付合ってた女性がいますその10年間で楽しい事もありましたが、酷い事を言って悲しませたりしました自分の気持ちの浮き沈みや仕事の事で女性に対する態度が変わったりしていて男性の更年期を疑って病院に行き薬を処方してもらい飲んでたけど、何が変わったかわからない感じでしたカウセリングにでも行けば　と言われ精神科に行きカウセリングと思う事は無くまた、薬を処方し飲むだけでした付合ってた10年間に彼女も自分との事をかなり悩んでたと思います 2年前に一緒に生活をする様になりました彼女の子供達も遊びに来て、自由にしていてなぜか自分の居場所が無いふうにだんだん思えてきてイライラが激しくなり、彼女に対する態度も以前の様に酷い事を言って悲しませました去年の10月末に一緒の生活を終わりにし今迄の様に別々に暮らして付合っていく事になりましたしばらく彼女から連絡が無く、今年の1月中旬頃に連絡が有り話し合いました自分は別々の生活をして考えたら遅いですが彼女が大切な女性だと思いもう1度付き合う事は出来ないかと聞き大切さを言いました彼女は、このまま別れる事やもう1度寄りを戻した事が良いのか悩んでる　と言いじゃ今は仲の良い友達的な感じでいようって彼女からの提案でいます彼女から、嫌になったら離れて行っても良いよ好きな女性ができたらそちらに行っても良いよと言われ複雑な気持ちです今迄、彼女のしてきた酷い事や言動を変えてもう1度彼女と寄りを戻したいと思っていますその為に、カウセリングを受けるには心療内科の方がいいのか精神科の方がいいのかわかりません

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#ストレス #いじめ #鬱病 #メンタル

もしかしたら、鬱病かもネット上でもクラスでもいじめがあって、耐えきれなくて嫌なことばかり思い出したり、友達によると目が笑ってなかったり歩くのが遅くて腕も動かしてないで歩いてたりしてるらしい、、、そして、食欲もわかない、これってうつ病ですか？

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#無気力 #うつ #ストレス

信用できない旦那にでも相談するべき？19歳と一歳半の子供がいる。19歳は今東京で専門学生。今の旦那とは血が繋がってない。日中私は一歳半の子供とずっと一緒。専業主婦が苦にならない人もいるだろうけど、私には苦痛でたまらない。子供のことはかわいいしあんまり手がかからないけど孤独感が埋まらない。私は保育園に預けて働きに出たいけど、旦那は幼稚園に入れたいみたいで話が平行線。私は在宅で仕事をしてるから、収入的にも外に出る必要ないと考えてるみたい。市で企画してるママ友サークルに参加できたことで、精神的に上向きになってポジティブな考えを持てるようになった。でもみんな四月から保育園。あー、またひとりかぁ。って思うと涙出てくる。趣味のハンドメイドでどこかのイベントに出店も考えてるけど、今募集してるものがなくて一人で焦る。イライラして勝手に涙でてくるし、またネガティブに戻ってしまった。旦那に相談しようかとも考えたけど、何も気力がわかないほどつらいっていう状況が理解できないと思う。今19歳の娘が中学不登校になり、通信制高校に通ってた間はほぼ引き込もり。怠けてるとしか思えなかったらしい。私も「俺は仕事なのに、好きな時にゴロゴロできて羨ましい」とか言われたし。好きで転がってるわけじゃない。ほんとはカウンセリングとかで誰かに話を聞いてほしい。でもそういうので症状を断定されるのも今はつらい気がする。旦那にも話せる気がしない。正直娘のことで不信感が消えなくて、夜のお誘いとかも苦痛でしょうがない。やっぱりこういう時話し合いが必要とかいうのかな。どの選択肢もつらい。

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#無気力 #ストレス

なにもしたくない。人に会いたくない、何かをやる気力がない。 PMDDと不安障害のせいかもしれないけど、ここ１ヶ月は特に精神的につらい状態が続いてる。自責の念が強くて涙が出たり、人の機嫌を気にして気が張ってたり、疲れてしまった。休んでいれば怠けてると思われる気がしてイライラしてしまうし、迷惑をかけるのが申し訳なくて罪悪感もある。頑張っても頑張らなくても疲れる。つらい状態を分かってもらえないと悲しくなるけど、説明しようとしても伝えたいことが全部言えない。もどかしい。誰にも分かってもらえずに、休めずに、苦しいままなのは嫌。早く元気になりたい。

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#不眠症 #無気力 #ストレス #うつ #不安 #強迫観念

うつとかなのか､､､？心療内科・精神科に行ったことある人に主に聞きたい。なにをきっかけに行こうと思ったのか行ったことで変わったことはあるか行く目安とかあるのか上記に行く前に内科とかの方がいいのか割と悩み始めたから教えて貰えると参考にできるかなって

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#身体症状 #無気力 #パニック #不安 #ストレス #トラウマ

気分が落ち込む。今日、仕事中に泣いてしまった。きっと関わりにくいと思われている。泣く事の事じゃないのにって思われているだろうな。自分以外の人が、ミスした時にパートのおばさんがすぐ文句を言ってため息ついてる場面を見ているから自分もミスをしてキャパオーバーになって泣いてしまった時も、ため息ついて文句言われてるんだろうなって。だからといって、声をかけてくれるわけでもなく、泣いてるか確認するかのようにあたしの近くをウロウロする。 "どうした？難しいなら一緒にやろうか？"とか助けてくれない人達なのかーって思った。どんどん仕事が憂鬱になる。転職したばっかなのに、泣いてばっか、職場の雰囲気が悪くて転職失敗しちゃったな〜。新人には寄り添って仕事を教えてもらえると思ったけど、勘違いだったか。

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#コンプレックス #トラウマ #不安 #ストレス

自分の二面性がある性格がものすごく怖いです元々父親がDVで母やおばあちゃんを殴ったり蹴ったりしていました。でも小学生の中学年で離婚してたまに会いたいと言われるので怖いので会いに行ってます。どんなにdv受けても母は明るいし面白いし楽しい家族です。学校も楽しいですし毎日行きたいくらい好きです。人と喋るのもギャグを言うのも目立つのも大好きです。でも夜になったり人が周りに居なくなるとものすごく暗くなります。DV家庭だったからそれのフラッシュバックもするけどなりより自分に対する嫌悪感や自分の顔に対してものすごく落ち込んで過呼吸になったり自傷行為をしたりほんとにやばい時は人を56してしまおうかなど考えたり自殺方法も考えてしまいます。この自分の二面性がものすごく怖いです。これはなんですか。

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#身体症状 #無気力 #パニック #不安 #ストレス #不安定_躁うつ #トラウマ

すぐ泣いてしまう。仕事中にミスをした時、パートのおばさんがコソコソ文句を言っている。自分を責めてしまい、ミスした事ばかり考えて仕事に集中できなくなり泣きたくないのに泣けてきてしまいます。自分は仕事ができない、職場の人に迷惑をかけるくらいなら居ない方がいいと思ってしまいます。自分の感情が、すぐキャパオーバーになる。分からない事を聞いた時に怒り口調で言われてトラウマで、聞にくい。職場のパートのおばさん同士で、他の人の文句を言っているのが聞こえてきてしんどくなる。そのせいで、職場が居心地悪く感じる。毎朝、仕事の日は吐き気がする。起きるのが辛い。今日も怒られたり迷惑かけたりしてコソコソ言われるんじゃないかと考えてしまい憂鬱。

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#呼吸困難 #不安 #ストレス

過呼吸。涙が止まらない。やめたい看護専門学校に通う1年生です。親の圧力で中学生の頃から看護の道だけを目指して来ました。指定校推薦で専門へ入学し、嫌だとは思いつつも、たったの3年我慢すれば資格を取得して一生生きて行ける。そう思って頑張っていました。しかしもう続けられそうにありません。10月頃に1週間病棟実習がありましたが、幼い頃にあった男性へのトラウマを思い出し実習中過呼吸になりました。その後過呼吸癖ができ、頻繁に過呼吸を起こすようになりました。学校の先生は親身になって心療内科を探してくれたり、2月の実習も配慮すると言ってくれています。先生方のサポートのお陰で11月には過呼吸も少し落ち着いてきて、2月の実習への不安も少し取れて来ていました。先週私は1週間風邪になり、また過呼吸を起こしました。最後に過呼吸を起こしたのは1ヶ月以上前で、もう過呼吸は無くなったのかと思っていました。普段は胸が苦しくなって過呼吸を起こします。しかし今回は喉が押し潰されて呼吸をする事ができず、過呼吸を起こしました。手の硬直も起きて焦った両親が救急車を呼んで救急搬送されました。ドクターからは「40度の熱が続いた事が身体にストレスだったり、不安な気持ちがあったのだろう」と言われました。普段なら過呼吸が終わるとすぐ元気になるのに、今回の過呼吸では意識も次の日の朝までハッキリせず呂律も回りませんでした。過呼吸の症状によるもので当たり前だということは理解出来ています。私は今週から学校に登校できていますが、授業中もやる気がなくぼーっとするか寝るようになりました。早く家に帰りたくて家に帰るバスの中で涙が溢れ出しそうになります。家に帰ると何故だか涙が止まらなくて2月の実習と明日にただただ怯えています。夜もあまり寝つきが良くないです。ストレスの上手な対処方法や趣味が無くて、家ではお腹いっぱいなのに何か食べ続けています。自分の心が壊れて来ています。自分が学ばせて頂けているということは頭では分かっているつもりです。何が言いたいのか、結局何のアドバイスが欲しいのか自分でも分かりません。ごめんなさい。共感、アドバイス、何でも良いのでお願いします。

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精神科に行きたい私は一人で病院に行ける年齢なのですが、精神科に行きたいと言っても親が反対する気がしています。その理由として、私がまだ一人で病院に行けない年齢のころ受験と親からの勉強をしろという重圧を受けて精神を病み自傷行為をしていました。そのような状況の中で親に相談することはできず、毎週スクールカウンセラーに話を聞いてもらっていました。そのような経験があるため、親に精神科に行きたいと言うことが怖いです。またお金を払って精神科に行ったのになんの問題もなく無意味なお金を払うことに対しても怒られそうです。また、精神科に行きたい理由は以下の通りです・常に将来についての不安を抱いている・ふとした瞬間に「消えたい」と考える・やらなければならない課題に取り組むことができないぐらい無気力になっている。私はただの怠け者なのでしょうか？

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もっと頑張るためにはどうしたらいいでしょうか感情や言いたいことがゴチャゴチャしていて読みづらいかもしれませんがお許しください。現在、実家で暮らしている20代無職です。去年末まで仕事をしていたのですが、突然何もかも嫌になって辞めてしまいました。学生時代にも同じようなことがあり、別室登校をしていました。この時の経験が逃げ癖になってしまい、今でもこうして何に対しても勇気が出ないのかもしれません。こういう話を相談すると、優しい方々は「頑張りすぎてるんだよ」「貴方は十分頑張ってるよ」と励ましてくれます。だけど、私は何も頑張ってません。逃げ続けているだけです。「辛い時は逃げていい」という言葉も聞きますが、辛いと思うことにひどく抵抗感があります。皆が思うほど辛い思いなんてしてないし、私より苦しい思いをしている人はたくさんいるんです。そんな人たちが一生懸命踏ん張って頑張ってる中で、こんなにぬるくて優しい環境にいる私が辛いだとか苦しいだとか言うのはワガママだと思います。だけど、踏みとどまることが出来ずに逃げてしまう。本当にそんな自分が嫌いです。自分のことが大嫌いだから、自分をさらけ出すことにも抵抗感があります。ネガティブで根暗で性格が悪くて、こんな本当の私のことを好きになる人なんているはずもありません。カウンセリングや精神科の先生に頼ってみたこともありますが、対人であるとどうしても自分を隠してしまって、行くのを辞めてしまいました。すごく落ち込んだ時にはまた先生に相談しようかとも考えるのですが、決して家が裕福なほうでもないし、どうせ本音を隠してしまうならお金の無駄になるからやめておこうと自分の中にしまい込んでしまいます。結局、私がもっと頑張れれば済む話です。現状ただの穀潰しでしかないですが、私がもっと頑張って仕事が出来れば家庭を支えられるし、親にも兄弟にも不便をかけません。ワガママで性格の悪い自分も、頑張って隠し切れれば他人に迷惑をかけることは無いと思うんです。私のことで家族がストレスを抱えているのは分かっています。本当はさっさと消えてしまいたい。こんなに迷惑をかけるなら、居なくなってしまえればいい。だけど弱い私には勇気がありません。だから、せめてもっと頑張って皆に不便をかけないようにしたいです。話は以上です。吐き出しただけで、本当に話がまとまらなくてごめんなさい。最後まで読んでくださってありがとうございます。

専門コメント

マモリメの手紙

メンタルヘルス

#うつ #不安 #ストレス #摂食障害 #不安定_躁うつ #トラウマ

毎日涙が止まりません最近、仕事の帰り道涙が止まりませんでも泣いてる理由も分かりません別に仕事で嫌なことがあったわけでもないしただ呆然と消えたくなって、死にたいと思って泣いてしまいます泣いてる時に嫌な思い出をフラッシュバックすると過呼吸になり1時間以上泣き叫んでしまいます。原因として考えられるのは仕事の多忙かなと思います仕事はとてもやりがいがあり、夢だったことなのでとても楽しいですでも、毎日5時に起きて遅い日は日付を超えて帰ってくる日を週に6日しているので疲れや気付かないストレスが溜まっているのかなと思います。最近起きるのもとても辛くて、毎日準備がギリギリになっています。そんな自分もすごく嫌で、朝から自己嫌悪に悩まされます。仕事をしている時は明るく仕事も出来ていますし、仕事ぶりは上司に褒められるほどですしかし、帰り道自分のことを考えてしまうと涙が止まらなくなってしまいます。休みの日、疲れすぎて沢山寝てしまいます。そんな自分もすごく嫌で、許せなくて、責めてしまいます。自己嫌悪で泣き叫ぶこともあります。過呼吸で泣き叫ぶような、発作のようなのは大学生の時から始まった気がします。大学生時代は、幼い頃暴力を振るってきた父親と二人暮しをすることになり、父親は言葉の暴力をしてきました。その頃付き合っていた恋人も、モラハラがすごく人格否定をされる日々でした。自己嫌悪が酷くなり、何をするにも嫌で無気力になったり、泣き叫んだりの日々でした。ちょうどコロナが蔓延して、外にも出れず、ただ家の中で自己嫌悪と人格否定で悩まされてました。(今は一人暮らしです) 年に数回、凄く落ち込む期間があります。それに反して、12月は色々なところに遊びに行ったり、初めて会う人と遊びに行ったりととても活発でした。この時は少し自分の自己嫌悪から離れることが出来ます。休みの日にダラダラしても、深く落ち込むことは少なかったです。自分の制御が効けば、明るく振る舞うこともできるのでしょうが最近はもう自分の手に負えないほど、勝手に気分が落ち込み涙が溢れてしまいます。ご飯もろくに食べていません。仕事に支障がでないうちに、何とかしたいと強く思っています。

メンタルヘルス

#ストレス

急激的に情緒の不安定期に入ってしまった。今日は朝から特にイライラしてて、掃除機をかけるのもイライラしながら、ご飯作って食べてってする工程でまたイライラ。昼過ぎに気分転換に図書館に行ったけど、落ち着かなくて家に帰ってきてからも、イライラ。ご飯食べ始めたら涙が溢れてきて、久しぶりの不安定期に入ったんだなって感じまして、ごはん半分以上残してしまって、図書館で借りた本も読む気失せちゃった。どうしよう。

メンタルヘルス

#不安

生きている意味が見つからない。虚しい。息してるだけの何の価値もない存在。

メンタルヘルス

#無気力 #うつ

集中力散漫一つの事に集中ができない。短時間しか保たない。ので、その時にやりたい事をやってみる。集中力が切れたら、違う事をやってみる。思いつくままに。

メンタルヘルス

#無気力 #不安 #めまい

働けない私はうつ病、パニック障害持ちだ。他にも小さな？症状はいろいろある。私の通っている病院はとても大きな総合病院の心療内科だ。生活保護にお世話になり、障害者が働く施設にも通い、派遣会社に登録し、一般労働で4年ほど頑張って働いた。(収入が得られるようになって生活保護からは抜けた。) だが、うつ病はそう簡単には治らなかった。自分では大丈夫だと思っていても、体調に大きく影響して現れた。私はストレスを抱え込みやすかった。職場も悪かった。一気に体の抵抗力が落ちた。全身に湿疹、蕁麻疹が出て、顔はただれ、目が開かないほどになり、化粧も出来なくなった。心療内科に皮膚科まで通う場所が増えてしまった。そして精神的にも悪化して働けなくなった。再び生活保護にお世話になった。舞い戻ってしまった悔しさ…。自分の弱さに呆れた。自信も喪失。もう働ける気がしない。どんどん悪化していくのがわかる。こんな自分が生きていて何の価値があるのだろうか？生活保護は医者の軽い作業ならば出来るという診断を見て、私を働かそうと促す。それが彼らの仕事なのだから仕方ないだろう。しかし、先が見える。同じことを繰り返す自分の姿が。一人で黙々と働くのであれば、出来そうだが、そんな都合の良い職場はそうそう見つからない。しかも収入が安定する職場…。時間がバラバラだったり、残業当たり前だったり、週びっちりで土日祝も仕事。もうそれが当たり前の社会だ。障害者として働くにしても…今はそれですらしんどく感じてしまう。とにかく辛い。甘え…そんな単純なものではなく、ひたすら苦なのだ。収入が少なくとも…自分で稼ぎたくは思っている。自分の出来ることを出来る範囲で。そして少しずつ自信を取り戻して、良い生活が出来るようにしたい。私は画家になりたいのだ。だが、それだけでは生きてはいけない。税金に助けられている毎日ではいかんと思いつつも、もう限界かもしれない。人と接するととにかく酷く疲れて、死んだように眠ってしまう。ほんの少しでも…。本当に生きていけない。生きにくい。何のために生きている。ゴミでしかない。リサイクルも出来ないゴミ。自分のペースで、自由に生きられたらどんなに良いだろう…。誰もがそうだと社会が成り立たなくなるだろう。やはりゴミはゴミ。消えるのが社会の為としか思えない。

メンタルヘルス

#うつ #自殺願望 #無気力 #不安 #鬱 #パニック #メンタルヘルス #ストレス

死にたい、消えたい思いが浮かんできます最近少しでも生活を楽にしたく始めた副業でまさかの借金をしてしまったり、集中力が続かず仕事でのミスが重なったり、挙句の果てには家でぼーっとして鍋を焦がしてしまったこともありました。完璧主義でミスをするとずっと引きずってしまい自分を責め続けてしまいます。こんなことが続く度、希死念慮が出てきて眠剤を多量摂取して失踪したり自殺未遂したりと彼氏や周りに迷惑をかけてばかりです。自分のやること全てが間違っているように感じ、何にも取り組めず何をするにも億劫です。外に出ようとすると吐き気がするし起きるのも食事もお風呂も日常に必要なことすらできなくなってもういきてる意味がないのでは？と感じてきています。生まれてこなければよかった、存在ごと消したい、自分がいやだ、そんな思考がぐるぐるする毎日です。この消えない気持ちをなんとかしたいですが、話す相手を選んでしまいなかなか話せません。