言語化するのが苦手で、読みづらい部分が多々あると思います。すみません。 私は今大学一年生です。恐らく受験関連が原因で高校3年生の終わり頃から病んじゃいました。 大学受験のために塾に行かせてもらって、合わないって理由で何回も塾を変えて、どれも高い塾ばかりで親には沢山負担を掛けたのに、勉強も真剣に取り組む事はせず逃げてばかりで、結局志望校には全***ちて滑り止めの学校に入学しました。 いざ入学しても遠いからとか色々理由をこじつけて講義に行かなかったり、家を出発しても途中でやる気がなくなってそのままどこかで時間を潰して良い感じの時間になったら家に帰って、学校に行ったことを装ったりしてまだ一年生なのに何個も単位を落とすことが確定しています。勿論自業自得だって分かってます。 私が1番憂鬱になるのは朝やどこか出かける前の準備の段階で、イライラしてしまったりなぜか悲しい気持ちになって泣いてしまったりして親に当たってしまったりしています。お母さんとお父さんのことは心の底から大好きで迷惑をかけたくないし、ずっと健康でいて欲しいです。だけど自分が病んじゃってるのが原因で親にも心配をかけて、お母さんは円形脱毛症や難聴になってしまったりもして、私が迷惑をかけているのは明確です。それを分かってるのに自分のイライラだったりをぶつける相手にしてしまいます。 病院にも通ったりしたけど良くなりませんでした。新しい病院を探さなきゃいけないんですけど、病院への送り迎えやお金のことなど親への負担のことを考えるとまた億劫になってしまいます。 これまでに書いたこと以外にも色々とあって、将来に希望が持てません。きっと大学は卒業できないし、就活もしたくないし、一生人に迷惑かけてばかりで、謙遜とかじゃなくて本当に私に良いところはありません。だからずっと死のうと思ってて、とりあえず自殺を止める為に自傷をすることで取り繕って、次何かきっかけがあればすぐ死のうと思ってます。死にたいって思い始めた最初の方の時期は考えるだけで悲しくて泣いていたけど、もうそれにも慣れて涙も出ないようになりました。唯一死にたくないって思う理由は親が悲しむってことと、娘が自殺したってことで人に顔向けできないだろうということです。だから最近私の思想自体を変えようと思って、私が今生きてる人生は私だけが感じているもので、他人はただプログラムされたもので死んだら元の世界に戻れるみたいな説を推しています。 自分でも何書いてるか分からなくなってきて、読み返して支離滅裂だなと感じています。ここまで読んでくれた人がいたのなら、ありがとうございます。もし、こんな私にアドバイスなどありましたら、ご返信下さると嬉しいです。長々と失礼しました。