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家族関係

#不安 #コンプレックス #ストレス

夫の謎行動車で出かける時に主人が運転してくれるのですが、私が乗ろうとすると、わざと少しずつ動いて乗せてくれません。何回か、少しすすむ→乗れない→少しすすむ→乗れないの掛け合いをするとやっと乗せてくれます。車庫に停める時もわざと車を前後にぐわぐわ動かし、停める→停めない→停める→停めないの謎の動きをするので、何か言いたい事があるのか、うったえたい事があるのか、どういう意図でやっているのか分からず頭がおかしくなりそうです。意地悪したいだけなのか、かまってほしいのか、何も考えてないのか、私が彼のことをわかってあげられないだけなのか、もう分かりません。

家族関係

#ストレス #アンガーマネジメント #強迫観念

母こないだ父さんの愚痴をつぶやいたが、今回は母さんの愚痴をつぶやかせてほしい今日、母さんが俺と父さんの共用パソコンを使っていたのだが、立ち上げると待機画面の下の回るヤツがフリーズしてしまったらしい。それを見て母さんに呼び出され、｢しばらく待ってみてほしい｣といったが｢しばらく待ってても治るはずがない｣と激怒。さらに壊した前提で俺をまくしたてた。更には｢バイトもまだ決まってないのに壊したら責任取れるんか｣と言い出す。その後これは解決したが、母から謝罪等の言葉はなし。終わったことのため今更謝罪をせがむのもやめておくが、なんか釈然としないどうするべきか･･･

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家族関係

#不安 #身体症状 #コンプレックス #ストレス #トラウマ

両親と関わりたくない娘とケンカになり、お互い頭を冷やすのに娘を実家に連れて行き、私は家に戻っていたのですが、父が娘をうちまで連れてきた際、私に対して「虐待せんやろうな」と言ってきて、プツンと心の糸が切れた。小1の私を往復ビンタしたり、機嫌が悪い時にたまたま物音立てた私を拳で殴ったり(勢いで壁に打ってあった鍵で反対側を打った)、計算がわからないからと2階から引き摺り下ろして外に出そうとしたり、家に入れてもらえず庭でうずくまってるところを面白がって写真に撮ったり、受験に失敗したとき「これで平凡な人間になってしまった」と暴言吐いて、受験に落ちたなら部活には入らせないと言ったり、妹の首を絞めたりしてきたのはあなたですよね？どの口が言ってるんですか？とものすごく腹が立った。私はそんな風にこどもに接したことはありません。この件について、すごく傷ついてるとこれまで何度も伝えてきましたが、言い訳するばかりで謝られたことはありません。母からはずっと父親の悪口を聞かされて育ってきました。なぜそれだけ悪く思ってるなら離婚しないのかと思っていました。私が父の不満を言うと、私が怒られます。母は散々悪口言ってるのに。父から暴力を振るわれているのに、母は私を守ってくれなかったと思っています。それどころか、父から母自身が嫌な目に遭わされないように私を使ってご機嫌取りをしています。悩みがあった時、母に相談したら、「分かってもらおうと思わんでいいたい」と言われて、それ以降母に話すのはやめました。そして、今回、父から「虐待せんやろうな」と暴言吐かれる事件が起きた後に母が言ったことは、「お互い様よ」「寂しい」「私が困った時どうしたらいいの？」だった。何が「受け止めきれるから話して」だよと思いました。私が「自分のことが大嫌い」「死ねばいいと思ってる」と言うと、「それを聞いて私がどう思うと思う？」とも。やっぱり自分のことばっかり。私の娘がそういうことを言ったら、絶対否定しないです。この出来事で、やっぱり昔に家を出ておけば良かったと思いました。縁を切りたい。でも、世間からの家族なんだからという暗黙の了解みたいなプレッシャーが辛いです。私が変なのかな、辛抱が足らないのかなとも自信がないです。とにかく辛いです。愛されなかった、愛を感じられなかったということが辛いです。

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#パニック

母親が朝起きれない頭痛もちで朝起きれない母親個人事業主で夜中まで仕事、朝起きれないため自分が犬、飯、洗濯をやって任せていきますが、朝寝てるため子供も遅刻か欠席ばかり、どうすればよいか？頭痛と称して寝たふりや、夜中までゲームをやってたり、、このまま離婚がよいのか、自分としては、子供成人まではいてあげたいがキツすぎる。子供の生活ごとはほぼ自分。妻は片付けられない人間。

家族関係

母との付き合い方母親は不安障害ですが、最近の様子を見ていると認知症みたいな言動を取ります。 (実際には認知症ではありません) 最近は母親と一緒にいるとイライラするので食事時間もずらして丸一日、顔を合わせない日を増やすようにしていました。しかし今日イライラすることがあり、久々に顔を合わせて意見を言うと「私はキ〇ガイだから」と呪文のように言い続けます。しかし、実際に精神科の先生に見てもらったところ発達障害など脳の異常などの疑いはないそうです。私自身も社会不安障害で自宅療養の身なのにこんな母親の姿を見てしまっては、情なくて、治療を頑張る気持ちも下がってしまいます。これから、母親とこれからどんな風に向き合っていいか分かりません。もう、母親と思うのを辞めなければいけないとは感じています。こういう風に考えたら楽になった、割り切れたなど体験談があれば聞かせてくださいm(_ _)m

家族関係

#アンガーマネジメント

父俺は父さんをどうも尊敬できない俺の父さんは能力自体は高い。それは認めてるだけど、なんか子供っぽいんだなにか自分の意に沿わないことがあるとキレることが多々ある。こないだなんか鍋に使うタレの分量にキレて｢味が薄い｣って文句垂れてたし(俺は別に薄く感じなかった) 聞いてるだけでなんか嫌な気分になる

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#無気力

家にいるのがつらい父親は精神疾患 (本人は無自覚で病院に行こうとしない、自分は正常だと思っている)持ちで、 (今までバレたことがない)母が仕方なく食事に薬を盛って抑えている状況です。普段は普通ですがスイッチが入ると父自身も祖父からDVを受けていたからか DV気質でもあります。母は聖母のようでとても優しく素晴らしい女性です。でも家の空気感と居心地の悪さに19年間耐えてきてもう早く自立したい！という気持ちが高まっています。そのためにしていることは沢山あります。(やるべきこと) 今は自分にできる限りの事を精一杯やらなければと思っていますが、本当はもっとやりたいこともあるし、周りの友達は良い家族と余裕を持って楽しく平和に生きているのを見ると嫉妬心が爆発します。泣いてしまいます。｢自分はこんなに苦しいのに、楽しいところを見せつけられるなんて…｣と。また、自分の容姿がとてもとてもとても嫌いです。ストレスが原因でもあるとは思いますが、綺麗な人を見ても本当に辛くなります。やりたいことはあるけども努力して現状を変えることの方が優先されるべきだと思っているので、この先も｢やりたいこと｣より｢やるべきこと｣を続けますが、人生何も楽しくないです。この虚無感をどうすればいいですか。 19歳の女より

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家族関係

#不安 #うつ #ストレス #アンガーマネジメント #不安定_躁うつ #無気力 #トラウマ #不眠症

将来、ってなに？タイトルにはそう書いてあるけど私には将来の夢があります。海外の獣医になってたくさんの動物たちを救いたいことです。なぜ海外かと言うと昔ある番組でみた海外の獣医さんがとてもかっこよくて、沢山の人を笑顔にして、日本と違った荘厳さにとても惹かれたからです。また、そのためには、海外の大学で学ばなければいけません。なのでしっかり念入りに調べて、アドバイザーに聞いたりしています。でも、お母さん（シングルマザー）に否定され続けてます。｢あんたに出来んの？｣「お金が無いから無理」「バイトで稼いでから言え｣「塾に行きたいなら自分で稼げ」等、、、確かに、お金はかかります。でも、絶対に返す。約束する。って言っても、「バイトしなさい」で終わります。私は小さい頃から動物が大好きで、そんな大好きな動物を支えたいから獣医を目指してるんです。でも、そんなに否定され続けたら私、これから先どうすればいいのか分かんなくて、今まで勉強してきたのってなんだろう、って、お母さんにちゃんと知ってもらって、自分が胸張って獣医を目指すためにはどうすればいいんでしょうか。私のこの夢だけは消したくないんです。また、どうすればお金を返すっていう言葉を信じて貰えるのでしょうか。「バイトをしたくない。勉強したい。」そう言ったら、「しつこい」そう言われて頭を殴られたことは忘れられません。お母さんと話そうとするとフラッシュバックします。どうすればいいんでしょうか。私が私の夢を諦めるべきなんでしょうか。でも、それは、悔しいです。めんどくさい質問でごめんなさい。時々心配になるんです。努力って報われるのかな？高校生活から1年経って、ボロボロに泣きながら勉強してた日々って報われるのかなって。勉強しながらイライラして、悲しくなって、寝れなくなって、また泣いて、、、夢が認められないって、こんなに悔しいことなですか？お願いです。誰か、アドバイスください。お願いします

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#ストレス #呼吸困難 #うつ #不安定_躁うつ

兄の病気私の兄は既婚者64歳。子供なし。只今、精神科に入院中です。兄は真面目、優しい、責任感が強い、人を頼れない、甘えられない、人の顔色を伺う… 本当によく動き、仕事も人に頼る事なく今まで自分で抱えて、やり切るタイプでした。何回か鬱にもなりましたが、仕事は休まなかった。64歳になり、若い社員にだいぶん頼れるようになってきたようですが… 私達の母は毒親で子供より自分を1番に考えるタイプでした。亡くなりましたが…兄も私も母の顔色を伺いながら育ってきました。母も昔、不眠症にかかったのですが、寝ないと死んでしまうとよく言っていました。先日、不安の強い兄は自ら、すい臓ガン検診を受けました。ヘソ周りにジェルを塗り、エコー検査をしたのですが、元来おヘソを触られるのが嫌いな兄で、くすぐったくてたまらなかったようです。我慢して緊張しながら検査を受けたようです。帰宅してから、嘔吐、食欲なし、眠れない、過呼吸、歩行困難になってしまいました。検査の時のおヘソのむずむず感がとれず、パニック状態。死にたい、ヘソから下を切ってほしいと…私に電話をかけてきました。私はいつでも辛かったら電話してね、など兄を安心させる言葉を言いました。その時は少しだけ症状は緩和されるようですが、一時だけ。そして、かかりつけの病院に入院。医師に辛さをじっくり聞いてもらい、頓服を追加してもらい、注射もあると提案してもらったようです。医師がすごく熱心に話しを聞いて下さった事が嬉しく安心したようで、かなり楽になったようですが、少し時間が経つとまた調子が悪くなったり。母の眠れないと、死んでしまうの言葉がトラウマになっているのか？眠れない、しんどい、このままここで生涯閉じるのかと、…私自身も兄の容体を聞いていると、すごく辛くしんどくなっていまいます。兄にはどんな治療が必要なのか、本当にパニック障害なのか、入院させてていいのか、他の医師やカウンセラーに話しを聞いてもらった方がいいのか、すごく悩んでしまいます。皆さんの中でこんな症状で悩まれた方いらっしゃいますか？ご意見頂けたら嬉しいです。宜しくお願い致します🙇

家族関係

#家族関係 #家庭環境 #ストレス #長男 #不安

両親との関係に疲れました。後の介護を考えると限界です。母は人との関わりを持とうとしません。人と関わることを好みませんでした。人間なんて要らないという発言をよくしていました。母の実家では邪魔者扱いされてきたようで、僕が幼少期から絶縁状態でした。人間は要らないという考えは、僕を産んだことでより強くなったそうです。僕は母にとって理想の息子ではなかったそうです。体育会系に馴染まなかったことで産むんじゃなかったと責められました。最も、母自身は体育会系が嫌いなようでした。母の考えにより、クリスマスや正月を祝うことはありませんでした。巷に溢れるクリスマスツリーやサンタクロースはクリスマスじゃないとして、祝いませんでした。大晦日になると、正月が嫌いと呟きながら機嫌が悪くなり、年が明ける前に寝込んでしまう家庭でした。その為、年末年始は暗い雰囲気でした。父からは、母をこのような精神状態にしたことに対して責められ続けました。僕が生まれなければこんな家庭じゃなかったのだと自責の念を感じ続けました。青少年期は激しい憂鬱感に襲われました。責任を感じて、親の為に奮闘しなければならないと思い、青春を犠牲にして勉強して、学校を卒業後はプライベートを犠牲にして働き詰めました。幼少期から、容姿を馬鹿にされてきました。思春期に異性への関心が高まるようになり、様々な工夫をしましたが、母の好みに合わせないと嫌がられ、父から責められました。長男は両親を支える為に生まれてきた、そう洗脳されるように生きてきました。両親には理想とする結婚相手像があり、その理想の相手でなければ、いずれ嫁姑問題が発生すると感じていました。自分の好きなタイプが分からなくなりました。３０歳を過ぎて、希死念慮まで感じる様になり、後に実家を引き継いだり、介護もあると考えると、もう限界です。とても結婚等考えられません。

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家族関係

自分の趣味を家族に打ち明けたい自分の趣味を家族に打ち明けたい、話さなくてもできる趣味はもちろんあるけど話さないとできない趣味もある、あたしはその話さないとできない趣味のことをしてみたいけどもしその趣味を持つのはやめなさいみたいな否定的な意見が帰ってきたらどうしようと言う不安があります、勇気が欲しいです、でも自分自信では勇気を付けれない、こうしたら勇気付けれるよみたいなの教えて欲しいです🙇‍♀️

家族関係

#不安定_躁うつ

旦那にうまく自分の気持ちを伝えれない。相談にもなんていったらいいかわからない。

家族関係

#衝動_暴力

親に暴力振られます誰か助けてくださいあと生きるの辛いです。自分のせいだって追い込まれる

家族関係

#ストレス

ひとりっ子の人へひとりっ子でいて嫌だったこと、そんだったことってなんですか？私は4人兄弟の長子であり長女です。もちろん妹たちがいて、良かったことも沢山あります。しかし、その分家に子供が多いこと、幼子が長期間いた事(1番下とは10歳離れていたのでつい最近まで常に小さい子どもがいる状態でした)による弊害も大きかったと感じています。ひとりっ子の友達がいて、ひとりっ子もいい事ばかりじゃないと聞きますが、正直「寂しい」以外に思いつきません。ひとりっ子の方々にとっては不快に思われるかもしれません。ごめんなさい。純粋な疑問なので、教えてくれる方がいたら教えて欲しいです。

家族関係

#不安 #ストレス

私の母がアムウェイを、やっていますでもそれに対して父がやめてほしいと言っているのです。わたしもアムウェイをやめてもらうのに賛成ですが、やめてほしいといっても全然やめてくれません。父の働いたお金を母がアムウェイの製品に使います。私は、自分で働いてお金を稼いだらいいんじゃないかなと考えています。母の考えとしては、家族のより良い未来のためにやっているということでしたが、私の父が「アムウェイを辞めないなら離婚する」といっています。私としては、今離婚したら未来などないのではやくやめてほしいなと思います。どうしたら良いでしょうか？

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家族関係

#不安 #ストレス

家庭環境と経済的な悩み私の家庭は父がお金遣いが荒く、気性も荒いのであまり口出しもできず、仕事も長続きせず転々としていた為、経済的に厳しい状況です。今も確定出来る証拠は出せませんが恐らく勤め先の会社の人と不倫していて、遊んでいることが多いし、会社の人と不倫をしているので父の給料は最近は6～8万先に父の方に引いた残りの額だけ振り込まれるようになっています。昔からずっとこんな感じでしたので、私や兄弟も新品の洋服などは就職するまで買ったことがなく、お下がりなどで何とかしたりしていましたし、進学も出来ず、今は就職して教習代や成人式代(親戚がどうしても出て欲しいとの事で)、携帯代などの自分に関する支払いと少し家にお金を入れて残りの額は自分で管理している実家暮らしです。母は｢申し訳ないから支払いとか毎月家に入れて欲しいお金以外の額は自分のことに使ってね｣と言ってくれていますが、父が｢食わせてやってたのに親不孝だ｣と気に入っていないらしく、家にお金をどんどん入れてくれなくなっています…。確実に就職してからの方がより父も遊ぶようになった感じです…。外出したり外食したりしたことがあまりなかったので、最近出掛けられるようになってきて楽しくなってしまい、働く前よりは確かに私も沢山遊んでしまっています。これは家族の一員として無責任な行為になるのでしょうか…… どこまで｢家族｣として自分が何をするべきなのかとかが分からないし、遊んでばかりだと私も父と一緒なんじゃないかと頭を抱えています。遊ぶのをやめて家の為に動いた方が良いのでしょうか？

マモリメの手紙

家族関係

#トラウマ

父親について・私の顔を見るたび不機嫌な顔をする　私が発言するたびに何かにつけて否定する　都合のいい時だけ優しくなる　日常的なモラハラ　自分を棚に上げた発言　共感性がない　固執した考えを押し付ける　タバコと酒にまみれてる　今は、武勇伝のように語るけど昔、子どもの　　　　　　　金をパチンコについだそう　弟と私が赤ちゃんの頃は同時に泣いた際「俺のことを馬鹿にしとんか」とキレ散らかした　書いても切りないくらいのクズ親…

マモリメの手紙

家族関係

#ストレス #不安 #無気力 #身体症状 #不安定_躁うつ #トラウマ #強迫観念

心が疲れてきました。家族に対して、とても不安感があります。祖父と祖母と同居で、1階がその2人、2階に私と弟と、父と母が住んでいます。私の部屋の下から、毎日のように言い争いのような話し声が聞こえます。もう80くらいなのに、毎日ずっと喧嘩しています。もはや話し合いだと思うのですが声に抑揚があったり張り上げていたりして怖いです。 2階でも父と弟が話していたり、父と母の話し声が聞こえただけでも不安になります。何か喧嘩をしているんじゃないか、また父が何かに怒っているんじゃないか。昔、家庭内暴力がありました。父と、祖父の代から始まってます。その影響で、普通の会話の声が聞こえるだけでも心がザワザワして、落ち着きません。私は体調不良で仕事をやめて家で療養中なのですが、毎日不安感がどうしても取れません。やはり、家族に対して安心して接することができない事が、とてもつらいです。お風呂に入りたいときも、下に行かないとお風呂がないので、祖父と祖母の視線を感じながら行かなければ行けません。その瞬間がとても苦痛です。今日は家で何をしていたのか、少しは外に出ないのかと監視され、祖父と祖母が言い争っているときにその空間を通らなければいけないときは地獄のようです。だから毎日お風呂にいつ入りに行こうかとビクビクして、その状態が1ヶ月くらい続いて疲れてきました。家族との接し方、距離の取り方、会話の仕方がわかりません。2階でみんなで夜ご飯を食べる時も何を言われるのか考えて辛いです。安心して家族と会話するにはどうしたらいいですか。

家族関係

#不安 #ストレス #パニック #トラウマ

思い込みの手離し方がわかりません。どうしたらいいのでしょうか？「他人から話を聞いてもらえない」という思い込みがあります。幼少期、両親や兄にまともに話を聞いてもらえませんでした。常に不機嫌やイライラした態度を取られ、それが日常でした。私の希望の進路も母親に反対されて辞め、恋愛も反対されて辞めました。どうせわかってもらえないどうせ話を聞いてもらえないそう思っているせいか、職場の人に自分の気持ちを話すことが苦手で、いつもまともに話を聞いてもらえず、自分の存在が軽視されているように感じてしまっています。自分自身、話ながらオドオドビクビクしているのも感じます。とても辛いです。どうしたらいいのでしょうか？

家族関係

#ストレス #不安 #無気力 #トラウマ

家族に期待されてない明日ねむれるかわからないから睡眠薬のんだけどさっきのことが反復して傷ついてる夕飯時に、姉にどうせすぐ辞めるだろうなって思ってたって言われて父には、お前には正社員も責任感が強い仕事は無理、できるわけないって言われた前のバイトでフルタイムでずっとやってろって私の考えが、認知が歪んでるのかもしれないけど、幼い頃から「お前はできないからやるな」の一言でお前はずっと井の中の蛙でいろって泥に押し込められてるような気分になるなんでお姉ちゃんはやってて、私は挑戦すらさせてもらえないの？なんでも失敗するから？頑張ってても失敗したら終わりなの？？じゃあやらないって言えば、それはそれでなんで続けないのかって怒られる。私が仕事中どんなに頑張ったかなんて知らないもんねそうだよねだからそう言えるんだよね笑って返したけど傷ついた期待されてないし、応援する気持ちもないんだって再確認した。この子ならできるって思われたことが一度もない。中学の時から、こいつはダメだ一生このまま引き籠もっていくやつなんだって思われてたのかな、ずっと失敗作ってそうかもしれない、できないかもって思ってる自分もやだ私にはできるってマインドフルネスやってたのに、台無し