8歳の時に父親を亡くしてさ以降 母親は経済的に大変だった、だろうし、父方の親戚に無いことで責められたかもしれない。 けれど、それを親戚の家に預けられてた私に八つ当たりかのような酷い態度を取って、引越し先の下見の時も「お前に教えたらあの人たちに言うでしょ」っと姉妹だけ連れてって除け者にされたこと。 酒を飲んで自暴自棄になれば「お前なんて産まなければよかった」「私が生きてるのは妹がまだ幼いからだ、姉も居るからだ」 父が死んで数ヵ月後に居酒屋でたまたま会った人と一夜を共にしたことだけはあるなーって幼いながらに思った こと人は、母親ではなく、ただの子供だと、普通の親と同じことを期待しても苦しくなるのは自分だと分かっていたのに、それでも親だから姉妹だからと諦めきれなかった自分が悔しい。 家族の元を離れるきっかけはうつ病 父が死んだ時には周りに膜みたいなのがあるなー？痛いのとか暑いのとか、なんか鈍いなーだったのですが それからしばらくたって、バイトの通勤で玄関の外に出られない、電車に乗ると息苦しい、ちょっときつく言われただけで過呼吸、などありました。 10年以上ずっとこの症状抱えて生きて来たのに 妹は何年も私に言い続けた言葉を職場で１回言われてすぐにうつ病になり、母親があの手この手してましたが 私がその症状があっても「あんたが鬱なら、私らの方が鬱だわ、穀潰し」と(通院の領収書や処方箋を見られてこの言葉でした) 自立支援医療を申請しようと、相談した時「国なんて頼るな恥さらし」 今、書いてて思うのは以外に覚えてるものなんだな…と思いました。 母親は、ネグレクトを受けた、お腹がすいて死にかけた時もある(姉と妹はそんなこと無かったらしいけど)、国のお世話になるくらいならお前らも殺して私も死ぬ、なんて言ってた 姉とはたまにゲームで会話するけど、ほぼ暴言、自分が出来ることorして欲しいことをやらなければ馬鹿じゃないの？なんであんな動きしたの？普通こうしない？(姉は最近になって発達障害発覚)と、私はこう動きたかったから言ったよ「いや聞いてない、そもそもそんな行動とるやつは頭死んでる」 自分が暴言吐いてる自覚が無いらしい 妹とは、最近はやり取りも、何も無く、まぁいっかーと思ってる。 ただ、言ったことに責任もてよ、私はアンタは違うと いいながら、自分が言った言葉を他者から言われてすぐ折れたんだから。 父が亡くなってから、私の心はまだ幼いときで止まってるのかもしれない、死にたくなったり、苦しい時にお父さんに会いたいって泣いてしまう、泣いてもどうにもならないのに、幼い心ではもうどうにもできないのに 父親との記憶は曖昧な部分もあるけど、苦しい時に助けてくれた 姉や母に心無い言葉を言われた夜泣いてたらドライブに連れてってくれたこと、屋台ラーメンや、星空の観察、誕生日ケーキを私が食べられるもので好きなキャラにオーダーしてくれたこと、元気な時に「何がしたい？」ってちゃんと聞いてくれたこと、父はガンで何度も転移を繰り返してたから治療費とか、分からないけどたくさんお金がいることは幼いながらにわかってたから遠慮してしまったこと、申し訳ないと思う、子供らしくなくてごめん。