メンタルヘルス
身体が思うように動かない２月に眼の手術後、急激なストレスで不安や体調不良などに悩まされています。
眼の不調による不安。家族や大切な人達に迷惑をかけてしまっている罪悪感。
不眠や食欲不振からはじまり、更年期が重なった事もあり。様々な不調がでています。
自営業の仕事も今はできていません。
最低限の家事をしているぐらいです。
横になっている時間が多く、気分が落ち込みます。
みんなのコメントを待っています。
りさちと
メンタルヘルス
みんなの応援を待っています。 ゆりゆりん
メンタルヘルス
拒食症でしょうか？持病で小児喘息を煩って毎日点滴と吸入に通っていました。大人になってから落ち着いていたのですがコロナの後遺症で喘息が再発して呼吸困難で眠る事が出来なくなり食事をしようとしても呼吸が出来ず流動食しか受け付けない状態でも毎日20時〜22時位まで残業し遅い時は終電で帰る日が数ヶ月続きました。他に女性事務員は何人もいますが自分の仕事が終われば17時〜遅くても19時までには帰っていき酷い時は残業してる私を横目に所長が先に帰る日も何度も有りました。
そんな状態が数ヶ月続きストレスと持病の自己免疫疾患で突然全身の体毛が抜け髪も目に見えて抜けて行くのがわかったので会社の許可をもらい帽子で隠していました。
大学病院で検査した所自己免疫疾患の原因は不明との事でしたが暴走している免疫を抑える為にステロイドパルス治療をする為に5日間の即入院の診断が出ました。
所長に医師からの5日間の入院治療の診断が出た事を話したら「繁忙期だから許可は出せない」と言われた再度医師に相談した所応急処置としてステロイド飲み薬で対応して入院出来る日まで対処しましょうという話になりました。
この時には身体は喘息と心因性の過呼吸で呼吸がほぼ出来ずストレスで失声症になりステロイドでむくみと体重増加で明らかに見た目が太り全身脱毛の状態でした。
数年前から色々持病の体調が進み過労と心労で異動願いを出し受理されましたが上記の状態で引き継ぎ＋電話対応もせざるを得なくなり話す＝声が出ない状態で無理にでも声を出そうとすると吐くまで咳き込む＝呼吸困難＋食べると息が苦しく数時間後に消化不良で気持ち悪くなる＝食べた物吐く＝苦しい＝食べたくない状態にまでなりました。
それでもステロイドの影響で見た目は浮腫が酷く所長から「太った？」「顔真ん丸だね」「髪どこまで抜けた？」等聞かれ幼少期にアトピーが酷かった為見た目について言われる事のコンプレックスが酷く水分すら受け付けなくなりました。
やっとステロイドパルスの入院で徐々に髪は生えてきましたが所長の「太った？」「顔真ん丸だね」の言葉が頭から離れず食欲もなくなり水分と流動食で何とか栄養を取っていました。
引き継ぎが終わって部署異動した時に以前からの私を知ってる人は「痩せ過ぎじゃない！？食べれてる？」と何人かに言われやっと元々の体重から8㌔減っている事に気が付きました。
持病で通ってる病院と心療内科の先生に相談した所これ以上の体重減少＋タベモノを受け付けないのは危ないとの事で色々薬を出してもらい何とか流動食まで食べられる様になりました。
ただ前の部署での業務が私しか出来ない業務だった為繁忙期に何度か呼ばれ教えに行きましたが途中で何度か過呼吸と貧血で意識が朦朧となり何とか自宅へ辿り着いた物の玄関先で倒れ動けなくなる事が何回かありました。
その事と失声症の事もあって心療内科で心理カウンセリングを受けた所「前の部署での出来事でPTSDになっている。カウンセリングや前の部署を連想したりするとフラッシュバックが酷く最悪精神が壊れる可能性が高いので完全に縁を切って下さい」と言われました。
今は私生活ではリハビリして普通に話す事は出来ますが異動した先の部署では色々対策を練って対応してくれるのでだいぶ楽にはなりましたが前の部署の人間嫌いが何人か居て態度で差別され前の部署では私が居なくなったら前の部署の状況を知らないのに「こんな悪口言ってた！私そんな人の悪口言う人嫌いです」と私が業務を引き継いた人が勝手に悪者に仕立ててるらしく上長から事情聴取されました。
心療内科の先生も抗うつ剤や精神安定剤や睡眠薬等色々試してくれていますが物心ついた時には何か服用していた為薬に対しての効き目が出にくい身体との事で試行錯誤してくれています。
自分でも食べないと暑さと仕事と家と会社の往復も含め毎日1万歩近く歩いてるので身体が保たなくなるのはわかってるんですがどうしても食べる＝太るかも＝消化不良で吐く＝の繰り返しで食べる気もなければ食べる事に恐怖さえ感じてしまいどうしたらいいのかわかりません。
色々特殊な持病が重なって大学病院や医師から「珍しい症例だから学会で発表したい」入院中も「珍しい症例だからインターンの子達に話を聞かせてあげて欲しい」と言われる程色々複雑な合併症状態で大学病院の先生も色々精密検査した結果「原因不明」との事で諦められました。
真っ暗なトンネルで出口も光も無くどこへ向かって歩いて行けばいいのかわからず母親からも父方からの親戚からも弟と妹と明らかな差別をされ唯一の味方だった母方のお祖母ちゃんは数年前に他界した為誰に助けを求めていいかもわかりません。
長々と分かりづらい文章で申し訳ありませんでした。
1人が共感 · コメント 0個 シリウス
メンタルヘルス
鍵をかけたか不安になる学生の頃から窓や扉を閉めろ、開けっ放しにするなと言われ続け、自転車の鍵も失くしまくっていました。
自分の家なら他人に迷惑かけないからまだマシなのですが、社会人になってから職場の鍵を閉めたか不安で、鍵をかけたあとに「鍵をかけました」と声に出してドアノブも確認して仕事するぞ〜と何をしようか考えて歩き出すと、鍵を本当にかけたか不安になります。
注意散漫で自分を信用ならない気持ちからくるのかと考えて、落ち着いて一つずつやろうと心がけているのですが、不安感がなくなりません。
出かける前に車に乗って「鍵かけた？」と家族に聞かれると絶対に鍵をかけたのに不安になってもう一度確認しに行ってしまいます。
鍵をかけてからもう一度確認しだしたあたりから、この行動は続けてはダメだと感じています。(他の行動にも確認の確認をしだす気がして）
どうすれば不安感がなくなるかアドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。
2人が共感 · コメント 1個 ささささささき
メンタルヘルス
阿呆らしくなってしまった適応障害になってから2ヶ月程経って、もううつ状態に慣れたのか、心が動きずらい感じがする。少し前まではうつの時に本気で悲しむことができた(？)し、友達に辛い状況を吐き出すこともできたけど、なんだかうつなのも誰かに吐き出すのも何もかも阿呆らしくて、何かを楽しむことも悲しむこともできないというか、少し前のように死にたいとも思えないし、本当にもうつまらない、惰性みたいに生きている。
適応障害になる前の生活でも、なった後も、感情がすごく動くタイプだったのだが、だからこそ生きている実感があったけれど、ここ最近はもうほんとうに、心が死んでいる、こわれている。きがする。
精神疾患は、元通りになることがない人が多いと知っているが、この先、一生このような思考回路で生活していくのか。
2人が共感 · コメント 0個 ごっつんこ
メンタルヘルス
みんなの応援を待っています。 はるきーー
メンタルヘルス
何をするにも不安になってしまいます。どうしたら1歩ふみだせるようになるでしょうか現在夫とは別居中で、婚姻費用は貰っていますが働かなければと思い１ヶ月ほど前に自宅から近い所で気になる仕事があったので、面接を受けました。
採用なら3日以内に電話がくるとの事だったのですが、引っ越してから情緒不安定、学校いき渋りの子どもが私が働くと知ってなのか、たまたまなのか面接翌日からどちらも酷くなってしまいその仕事は辞退させてもらいました。
医師から働く事を止められている程酷くは無いのですが、適応障害で心療内科に通っています。
もともとネガティブなのが酷くなり、新しい環境への恐怖心が強い事と、前回の子どもの変化がトラウマになってしまい、また同じようになってしまったらどうしよう、仕事が決まった所で気持ちが不安定な子どもの対応をしながら自分のメンタルを保てるのかなど不安ばかり大きくなってしまいなかなか次の仕事の応募ができずにいます。
実家に住まわせて貰っているので、早く働かなければ両親から怠けていると思われるのではないか、など色々悪い方に考えてしまい居心地が悪いです。
どうにかして気になる仕事に応募、面接さえ受けれればなんとかなる、収入を得る事が出来たら気持ちも少し軽くなるとは思うのですが、どうしたらトラウマや不安感を乗り越えられるでしょうか。
最後は自分次第なのは重々承知していますが何かアドバイスいただけると嬉しいです。
みんなの応援を待っています。 hoyaw
メンタルヘルス
吐き気朝から吐き気？気持ち悪い？頭が痛い？ふらつく？そんな感じです。
吐いているわけではなく
熱はない
フラフラしている感じがするけど
ふわふわしている感じがするけど
普通にまっすぐ歩ける
これは気のせい？
仕事辞めようと思ってます。
ベテラン先輩についていけない。
いい先輩で厳しい先輩。
厳しくて続けていく気力がなくなりました。
私が弱すぎ、私ができなさすぎなんです。
ただ、まだやめてない理由の一つが
同居している姑です。
働かない仕事につかない主婦を認めない発言をするんです。
自分（姑）が正しい!って感じで上から話してくるんです。
ちょっと仕事のベテラン先輩と似ていて、
１日中気が許せない？落ち着かないんです。
仕事場でも家でもこんなで、正直疲れてます。
私はこれから先どうしたら良いんでしょう
2人が共感 · コメント 0個 めのさち
メンタルヘルス
元気な期間とそうでない期間元気な時はとにかく外出しまくって、部屋の大掃除して心機一転、友人も誘い食事に行き、大丈夫だからと浪費。
そうでない期間は不定期にある日突然やって来て、疲労がどっと来ては過去の後悔と未来の不安に毎日頭を悩ませて気絶寝する。
分かっているのに学ばない、学んでいるはずなのに分からない。
今はそうでない期間、病院に行く元気もお金もない。
毎日自分を愚か者と呼んでは心が死んでいく。
きつすぎる、ほんとうにきつい。どうして私は出来ないのか。馬鹿すぎる阿呆すぎる愚か者すぎる。被害者ヅラやろうとしていないだけ、嘘違うできないできる出来ない
どうしたらいい、どうしたら出来るようになる、もう全部やめたい、努力できる人間が妬ましい
5人が共感 · コメント 2個 メダマヤキ
メンタルヘルス
DV加害者です過去の夫婦喧嘩を思い出し、自己分析始めてみました。
暴力をふるってしまう時は、喧嘩中に旦那に無理矢理身体を触られたり、必要以上に迫られた時、旦那から物理的に離れたい時に暴れて暴力をふるってしまいます。
ちなみに、旦那は話し合いの場から去ろうとする私を引き止めたり、ハグすれば言い合いが落ち着くものだと思ってか無理矢理ハグをしてきたりしている時に身体に触ってきます。なので旦那の悪気は無いです。
旦那は全然力を入れていないと言うのですが、旦那はガタイが良いので腕を引かれたり、ギュッと抱きしめられたりするとかなり痛いです。誰でもそうだとは思いますが、喧嘩中の旦那の顔はかなり怖いです。
私は幼少期から、父母の警察沙汰レベル暴力喧嘩、祖父の怒鳴り声、母の元再婚相手(結婚詐欺師で服役)のモラハラ暴力…等を見てきました。自分も元彼に20万円盗まれた事があります。
自分自身、男性に対して恐怖を覚えるような経験が今までに沢山あったのでトラウマになっているのでしょうか。
旦那が優しくてそんな暴力をふるうような人間でないことは分かっているはずなんです。
それでもやられる前にやらなきゃ、自分を守らなきゃと防衛本能が働いているのでしょうか？
どうすれば旦那は大丈夫だと、自分を守る必要は無いと、心の底から思えるのでしょうか？
3人が共感 · コメント 0個 tokumeitan
メンタルヘルス
私は鬱なのでしょうか働き始めてからずっとですが、自宅にいると極端にマイナス思考になったり、社会生活から逃げてしまいたくなります。今までは不定期休の仕事で、これ以上は精神的に崩れてしまいそうでいつか仕事に行くことができなくなるんじゃないかという恐怖感の中生活していました。今までの仕事は休みもバラバラで夜勤もありそのせいでメンタルが不安定なんだと思い、興味のある仕事がたまたま平日日勤のみの仕事だったのでこの4月から異動することができました。
しかし、月のうち最低でも1週間は鬱っぽく何に対してもやる気が出ません。家の片付けをしようとしても集中できず携帯を見たり、同じアニメをずっとつけたままでぼーっとしてしまうことが多々あります。今日も何もできなかったと罪悪感や自分のダメさが嫌になりそんなことを考えていると眠れなくなってしまいます。
仕事中は帰ったら勉強しようと計画を立てたり、友達と会ってる時はとても楽しい気持ちで過ごすことができるのに、家に1人でいると何も実行できなくなります。
やはり私は鬱傾向にあるのでしょうか。いつか仕事に行かないでどこか遠くに行きたいと思う気持ちを実行してしまいそうで怖いです。
助けてください。
3人が共感 · コメント 0個 たらこパスタ
メンタルヘルス
一日のうち気分の波が酷いです、これは病気ですか？急に人に冷たい対応をしたと思えばその数時間後には優しくなったり、数分前まで元気だったのに急に抑うつ状態に陥ったりします。
数年前まではただただ気分が下がるだったのですが最近は波が激しくなっています。
攻撃的になり人に強い口調で嫌味を言ってしまう時があり自分が嫌になります。
通常時は気分は下がり気味です
人が生理的に無理になり優しい言葉をかけてもらっても気持ち悪いと感じることがありますが、その数時間後には人に好意を持ったりところころと変わってしまう自分が嫌です。
情緒不安定と人に言われます。
精神科は親が認めて貰えず、行けてません。これはなんという病の可能性がありますか？
3人が共感 · コメント 2個 さっさんさん
メンタルヘルス
どうすればこの気持ちは軽くなるの？私の中にお母さんがいると思っている。
お母さんはただの長期旅行に行ってるだけなのに不意に『亡くなった』とか死を認める・認めなきゃいけない空間・環境になると頭の中ポワポワする。考えたくない。認めない。
今更辛かったと言ったところで誰が慰めてくれるわけじゃないし人は人なんだよねってと思う。
立ち直った訳じゃないし、自分で留めておけば良いと思って度々駄目になって悶々して苦しいなぁ…って感じてる。
でも、メンタルやられても生きてる・入院するレベルじゃないってことはきっと気持ち的には浅いんだよ。浅いのか感情表現を控えてたからなのかな。それもわからない。
自分から言うことは認めることになるから言えなくて頑張って控えて言ってるけど、相手からしたらこんなの迷惑だよね…って思ってさ、笑顔とか幸せを演じてる。演じるしか無いから。マイナスなんて言わなきゃ分からないもんね。
お父さんはもう認めて僕や家計のために働いてるのが負担になってないか心配だし、また同じ経験をするかもしれないって嫌だよ怖いよ。
会いにいきたい、謝りたい、ハグさせてほしい。なんでダメなのかな。なんで前を向いて生きてるのに今は後ろ向いちゃうんだろう。
2人が共感 · コメント 0個 あまねこ
メンタルヘルス
パニック発作について最初は威圧的な義母が怖くて、義母と話すとき→義母の話し声→義母が居るだけでも→との不仲、恐怖心から悪化して、義母との対立時以外でも手足のしびれ、動悸、息苦しさ、喉の奥が詰まる感じが出るようになりました。子供の頃からトンネルは怖くて息苦しくて、嫌いで目を閉じていました。
今通ってるいる先生にはパニック発作の症状だと言われました。一般的に過呼吸、死ぬんじゃないかとゆう不安。などがあるかと思いますがその症状は出ていません。過呼吸にはならないのはおかしくはないですか？？ここ数日、めまいと身体に力が入らず何もしたくなく食欲もないため、時間があれば寝てばかりいます。薬が効いているのか前ほど涙が出てくることは減りました。
でも、主婦として母として、パニック障害とゆう名前に甘えてるような気がして情けないです。
1人が共感 · コメント 0個 kaenn
