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自分の性格

試し行動がやめられません私はこの春から社会人になり、一人暮らしを始めました。ずっと母親に対する試し行動がやめられません。実際には対したことない自分で対処できること、わざわざ言わなくていいことなどを、母が気にかけ心配すると分かっているのに、そういう表現をしてしまいます。そして気にかけてもらったら、最初は嬉しいのですが、次第に母の優しさにつけこみ利用した罪悪感でしんどくなります。もういい大人なんだしやめようと思うのですが、なかなかやめられません。つい最近では、引っ越してきてから初のお給料日までの1ヶ月間、お金がなく厳しい状況で節約生活をしていました。私は元々少食でご飯を食べる量も多くありません。一食ぐらい抜いても平気ですが、母からの「ちゃんとご飯食べてる？」に対し、「食べるときもある」と返してしまいました。こんな答え方をしたら、食べてないことがバレる上に心配だってされると分かっていたのに言ってしまいました。送ったあとで冷静になり、やってしまったと思いました。給料日まで（1週間ほど）だから大丈夫だと追加で言ったのですが、数日後家に荷物が届き、中を見るとレトルトのおかずがたくさん入っていました。母に心配とお金と手間をかけさせてしまった罪悪感でいっぱいになりました。この頃の実際の食生活は、肉魚野菜などの食材が買えないのは事実でしたが、お米は初日に買っていましたし、引っ越す前に色んな方からいただいたお菓子などがたくさんあったのでずっと腹ペコのままという訳ではありませんでした。こういった試し行動は子供の頃からありました。わざと心配されるようなことを言い、後々余計な心配させた罪悪感で泣きたくなります。ずっとやめようと思っているのに、ついやってしまいます。どうしたらやめられますか？

専門コメント

マモリメの手紙

自分の性格

#コンプレックス

歳を重ねるごとに孤立歳を重ねる毎に自分自身が腐っていって家族にも友達にも恋人にも自分に合う人は居ないと考えてしまいます。自分が最低な人間にどんどんなっていていると思います。誰も大切にできないです。理解されないと思うし劣等感ばかり何よりきっと自分が傷付きたくない気持ちが1番になってて誰かのために何かするとか前よりもっとできなくなりました。幼い頃はそんな事はありませんでした。誰よりも人が好きだと周りの事が好きで大切にしたいと思っていたのに、色々経験するほどに自分は誰も大切に出来ないやつだと分かりました。変わりたいと思えば思うほどうまく出来なくて余計偏屈になっていってしまい、そんな自分も愛せず家族も友達も大切に出来ずついには恋人にまで自分を理解してくれないと思い、その人の為に頑張れる事も減ってきて喧嘩も増え、1人の方がいいと思い出し始めました。でも、本当は1人で居たくはないのです。なのに人との接し方がわからないのです。いつも疲れるし苦しくなるし会うと思うと気が重くなる。贈り物も苦手です。感謝を言葉で伝えても、贈り物を贈る事が苦手なのでそれも後ろめたく感じます。たくさん調べたつもりですが、克服の仕方がわかりません。うまくいかないで挫折を繰り返して単なるめんどくさがりのわがままで頑固生きていて役に立っているところがないです。人の為にもなれない、仕事で世に何か為になる事をできているわけでもない。このまま彼も失ったら本当に独りぼっちの何も持ってないない悲劇のヒロイン気取りの救いようがない奴です。この相談も人によっては一喝でしょう。ただのだらしない奴だと。傷つきたくないが為の自己防衛に走り過ぎたやつの末路です。あるか分からない可能性にかけてこちらに相談させていただきます。

自分の性格

#身体症状 #ストレス

自分が分からない感情の起伏が激しくて、コントロールができないのに、感情や気持ち、自分の考えを伝えることもできません。なんなら、自分がどうしたいのか、どうするべきなのか、自分が何を考えて行動しているのか、自分のことですら何一つわかりませんバイト先で何かを連続で教えられたりするとキャパオーバーになってるのか( °꒫° )ﾎﾟｶﾝってなってしまって、頭では理解してるし、メモしないとって思ってても何も出来なくなって、忘れてしまいます。話は聞いてるし、ちゃんと理解して返事してても、すぐ忘れてしまって、聞いてた？と聞かれることも度々あります。わけも分からず涙が出たり、自分のことを話そうとすると涙が出たり、何もかもが自分ではコントロール出来なくなって困ってます。急速に病院に行くべきですか。

自分の性格

人を傷つけた過去のこと、どう処理してる?今までの人生を振り返ってみれば、集団の中でかなり自分勝手なことをしてきていて、それを悪いとも思っていなかったんですが、最近になってそれはだめだったんだなとちゃんと理解することができました。具体的には、あまり周りの雰囲気を考えない言動をしていたなと思います。今となってはかなり恥ずかしいです。そういう過去を思い出すと、周りの人への申し訳無さや、恥ずかしさで感情がぐちゃぐちゃになるんですけど、どういう風に処理したらいいですか?

自分の性格

#頭痛 #めまい #身体症状 #不安 #無気力 #ストレス #うつ #不安定_躁うつ

うつ病との向き合い方昨年6月にうつ病と診断され、4ヶ月休職した後に復職しましたが、今でも波があり頭痛や目眩が伴う虚脱症状に悩んでいます。

自分の性格

「自分で考えて」ができない学校などで、「自分で考えて動きましょう」と言われるのが苦手です。私は昔、自分で考えて動いた時、親に「勝手なことしないで」と怒られたことがあります。ほんのささいなことでしたが、それがトラウマになっているのか、「怒られたくない」「間違えたことをして笑われたらどうしよう」と思い、自分で考えることが苦手になってしまいました。どうすれば自分で考えて動けるようになれますか？プライドが高い面もありますので、プライドを低くするためのことなどでも教えていただけると幸いです🙏😭

自分の性格

#不安定_躁うつ

内向的な自分が嫌最近、仲良くなったバイトの後輩に「人に興味を持つことは大事だし、人と関わらなければ腐りますよ」と言われて、結構納得した。なので、人に興味を持って、いろんな人の意見を聞いてみようと思って頑張っているがなんだか疲れる。思い返せば小学生の頃からあんまり友達は多い方じゃなかったし、生まれつき内向的な性格なのかもしれない。内向的な人は何かと損をすると思っているし、あんまり人生楽しくないし、どうすればいいのかわからない。

自分の性格

#パニック #トラウマ #不安 #うつ

過去の失敗を引きずる癖今日駅の行き方聞かれたけど，パニクって真っ直ぐに行けば駅に着くのに，何故か思いつかなくて，わざわざ行くの難しい方で言ってしまった，聞いてきてくれた人ちゃんと駅につけたかな…，家に帰ってもずっとこの事考えちゃって罪悪感がすごいし申し訳ない気持ちでいっぱい…，もし私がその人(駅の行き方を聞いた人)だったら，道に迷って寂しい思いするだろうし，焦るし，悲しくなるから本当に申し訳ない，もう前に戻れないのに，『あぁ言っとけばよかったな…』ってずっと考えて落ち込んでしまう…，他の人に聞いて駅に無事につけれたらいいな…。多分何日か経った後もこの事引きずってしまうんだろうなぁ…，過去のことずっと引きずってしまう性格直したい。しかもよくこうゆう事あるから，その度によく引きずってる…。

自分の性格

忘れっぽい親に頼まれたことややらないと行けない大事なことでも30分も経たずに忘れてしまったり、大事なことをメモしてもメモしたことを忘れてて指摘された時に思い出したり、バイト先でも教わったはずだってことでも覚えきれなくてメモ書いてる間に何を書かないと行けないのか忘れちゃってかけてないことが多くて、バイト先で注意されたり、日付の管理もカレンダーに書いてなかったら直ぐに忘れてしまうことも多くて、ほんとに物忘れが酷すぎて悩んでます。何科に行ったらいいのかわからずに、診断もなくてただ物忘れをして怒られてを繰り返してます。

自分の性格

#ストレス #不安 #無気力 #コンプレックス

自分の機嫌の取り方自分の機嫌の取り方がわかりませんよくSNSなんかで言われてる自分の機嫌を自分でとるってことがどうやってやったらいいのか自分の事なのに自分自身がわからないです。楽しい事も最近自ら進んでしなくなってしまった楽しいと思わなくなったのもあるし、楽しいと思っても一瞬というか一時的だけで食べ物も前より美味しいと思わなくなった特に彼氏といる時は元気で1人でいるまたは他の人といると気分が全く乗らない長い時間がかかると途中で飽きてしまうずっと布団にくるまっていたいきっとしごとをしていないから暇な時間が多すぎてこうなるんだと思ってます。お子さんがいる方育児で時間もない方にはムカつかれるだろうと思うけど自分のために頑張る努力が長続きしない食べる気無くなって痩せてた頃もあったのに最近は食べなくても動かないから痩せないお金も減って買いたい物も買えないから欲しいと思っても諦める癖が増しました。こんなこと言ってないで働けよと言う話応募しても書類選考もされたのか不明な状況で終わってる面接までもいけない諦めてアルバイトに行くべきでしょうかまた職歴が増える就職決まってGWを少しは清々しく過ごせる様にと思っていたけど現実うまく行かなすぎで彼に対しても負い目に感じます。働けなくても自分の機嫌を取って行動力を発揮して色々時間があるうちにやればいいのにもう十分休んだのに動けないままです。怠けた奴の相談が相談してすみません。

自分の性格

１人で抱え込む癖を無くしたい。最近会社を辞めてから色々と考えるようになり今までよりも自分が出来ない事が多い事に気づき日に日に希死念慮が強くなっています。お金の事…いかに旦那に周りに負担かけずに自分と子どものことをしっかりと管理出来て３人で生活を安定させるか。 ※これしか言えない。人間関係の事… 子育てになるべく専念したいから母親らしいことをしたい。 ※イメージとする母親像が無いから作り上げていくしかないがどうしても周りを見渡す度に自分と周りと「何かが違う」と思いつつも答えがわからずとても苦しい。その為、考えようとすると余裕が無くなり当たりたくないのに優しくしたいのに子供にあたってしまうからいつか子供に嫌われてもいいと思いながらもずっと愛し続けたい自分の想いをぶつけたくて胸が苦しくなる。今後勤める職場に関しては自分から情報提供、共有、収集は大事。だけど自身の経験上、相手方の接し方に常に「不満があり」不快な思いをしたまま辞めることがただあるので自分だったらこう接したい、こういうやり方をしてみるのはどうかというのをマニュアルがないなら作って渡してみたいし、それらを踏まえて相手からの提案に乗ってみたり仕事に繋がる、個人的にもモチベーションが上がるような環境づくりを目指したい。でもそれには何が必要かを知りたい。夫婦仲に関しては…特に問題なし。 ※と思いたい。です、…はい。私の言い方はいつも遠回しで伝わらないことが多いので最近は生身の人間に頼るよりも AIによる私の想いをスムーズに言語化してくれる「Peaceful」を使っています。こうして書き出しができれば涙が出てきたとしてもすぐに止めることができてある程度は落ち着きます。だけど、不安が強くなったりとにかく余裕が無くなると髪を引っ張る、グーッと歯を食いしばるぎゅっと体を縮こませる、腕をガリッガリッと引っ掻く頭を掻き毟る、終いには物を壊す勢いで投げる当たる、怒鳴り散らす、SNSなどで本心でもないことを言って不快感を与え続けるなどをやってしまうので治したいです。また、気分の上げ下げが激しく気分がいい時はとにかくいいのですが途端にガックンと一気に人が変わったように堕ちてしまいます。数年前からカウセリングには行きたいと思っているのですがここでの投稿を見る時に「適当にあしらわれた」「そもそも話を聞いてくれない」「鼻で笑われた」「対処法わかってるならなぜここに来たの」とか色々なマイナスなことを書かれているのを見てもしかしたら自分が診てもらう時も「毎回」そうされるのかと思うと余計に希死念慮が強くなってしまいます。自分が周りとは「何かが違う」のは既に気づいてはいるし、その点に関しては自分の事なので変だということには受け入れています。むしろ、受け入れる以上に私探しのように色々な心の病、障害があることに安心しています。もし、薬以外で日常的に支障が出なくなるほど良くなる方法があれば知りたいです。 ※長くてすみません、伝わりづらくてすみません(´-﹏-`；)💦 これが私の精一杯な思いです。マインドカフェのみんなには常々助けられてばかりいるので本当に本当に本当に感謝しかありません。１日でも早くおだやかに平和に過ごせる自分になれるよう努力していきたい。

自分の性格

#反省 #HSP

ぶっちゃけ一人反省会する？1人反省会はみんなしないってよく聞くけど、わたしはみんなもするでしょ〜とか思ってる。ぶっちゃけどうなの？🤔

自分の性格

生きる意味とは自分が生きてる必要性が分からなかった。だから、生きる意味がないと死んじゃうんじゃないかなって思った。必死に探した。でも、私には何も無い。それでも必死に探して見つけた。人を助ける、人の役に立つ。これなら自分にも出来る！って思った。それからはそれが私の生きる意味になった。でも、ある日よく話す仲のいい人から言われた。「そんなの誰にでも出来るじゃん。生きる意味にならないよ」そう言われた瞬間、私に何かが刺さった。私は生きてても意味がない。代わりなんていくらでもいる。そう言われた気がした。「ふざけんな！」そう言いたかった。でも、私は笑いながら言った。「そうだよね笑」「誰にでも出来るよね笑」1人部屋にこもった。悲しいはずなのに辛いはずなのに涙が出ない。「死にたい」頭の中によぎった。でも、自分に言い聞かせた。笑って？笑わないと不幸になるよ？悲しんでも意味はない。ずっと何回も何回も唱えた。そうやって自分の気持ちに蓋をした。その時その子から連絡がきた。「自分のためになることをしたがいいよ？」って。自分のためになること。せっかく自分の気持ちに蓋をしたのに、死にたいって気持ちが溢れた。そこで思った。自分のためには死んだ方がいいんだって。それをその子に伝えたら「ダメだよ！みんなが悲しむよ？」って言われた。みんなが悲しむから死んじゃダメなの？それなら人のために生きてるのと変わらないじゃん。結局は人のため。私は自分の為じゃなく、人のために生きる。誰でも出来るだろうけど私はそれしかできないから。代わりなんて沢山いるだろうけど私には他に代わりがないから。また、生きる意味を失った。

自分の性格

#不安

頭の中がお花畑とはクラスメイトに、頭の中がお花畑だねと言われました。それって能天気とか楽天家という意味で受け取っていいのでしょうか？それとも、オブラートに変な人と言われてるのでしょうか？

自分の性格

#無気力 #不安 #ストレス

他人に嫌われないかがずっと気になる学生の頃から友達や先生、職場の人、親に嫌われたくないがためにずっと気を張って過ごしてしまいます。そのために自宅に帰宅した時にはヘトヘトで毎日辛いです。嫌われないようにと相手の意見をいつも優先してしまい本当に自分のやりたいことが分からなくなってしまいました。このまま相手に合わせて、自分の気持ちを無視していても辛くなってしまうだけだと思うのですがどうしたら楽に生きれるんでしょうか？

自分の性格

#無気力 #身体症状 #ストレス

朝の身仕度について私は地方公務員として働いています。２年程前から仕事量が多く、パンク状態でメンタルを病み、適応障害の診断を受けて、今現在休職しているところです。私の職場では、復職するための前段階で試し出勤というものがあり、休職している２年間の中で複数回試し出勤をしているのですが、なかなか職場に行けずにいます。今は配慮してもらっていて、自分では仕事内容や仕事量はあまり負担になっているとは感じていませんが、朝、自宅で出かける準備をして自宅を出るところまでが出来ずに苦しんでいます。身仕度を整えて、自宅を出てしまえば職場に着いてしまえば、何事もなく過ごすことができます。朝の身仕度について、皆さん気が向かない時はどうやって自分を奮い起たせているのでしょうか？何か良い方法があったら教えてください。

自分の性格

#ストレス #不安

今の自分が正しいのかよくわからなくなって来ました私はもともとネガティブな性格で死んでしまいたいと思い過ごして来ました。社会人になり今の職場に入職してからはその気持ちが大きくなり、その中でも趣味や自分のやりたい事を見つけて何とか自分を保って来ました。でも少し前からストレスを抱えないために人間関係の事等特に何も考えないように過ごしてきて、実際ストレスを感じる事は少なくり、ポジティブな自分に出会える事が出来ましたがその分、今までの自分と変わったような気がして、今まで大切にしてた事も忘れてしまいそうで、このままでは自分の中に何も残らなくなってしまうのではないかと日々不安になるのです。上手く文章にまとめる事が出来なくて、伝わるかどうかわかりませんが、これが今の私の気持ちです。

自分の性格

#不安 #ストレス

他人の言葉一つで気持ちが揺らぐのどうにかしたい社会人となって約2週間が過ぎました。職場の人は皆優しく、楽しい職場です。嫌いな人も、苦手な人もいません。だからこそ、自分が何か無礼をしていないか、過剰に不安になってしまいます。まだ作業に慣れていないため、確認をお願いするにも勇気が要りますし、何か自分からアクションを起こしたことで｢すみません｣と言うのも申し訳ない気がして… 今日あったのは、17:00を迎えたため、上司に帰宅しても大丈夫かと聞いたところ、｢何もすることないの？｣と少し強く言われ、他に良い言い方があったのでは無いか、何か気に触るようなことをしただろうか、私は嫌われているのだろうか、いや、そもそも嫌っていればこんなに世話を焼いてくれるはずがない、でも本当にそうだろうか、何か苛立つことがあったのだろうか…などなど、マイナスな感情がぐるぐると渦巻くのです。それは友人に相談しても変化は無い物事のため、私の問題になるのですが、やはり辛いですし、苦しいです。このような思考回路にならないように、このような感情を抱かないようにするにはどうしたらいいのでしょうか。少し、今回は堪えました。

自分の性格

#頭痛 #不安

気分に波があります。みなさんどうしてますか？やる気が出る時と、落ちる時の差が凄い激しいです。仕事中はあまりやる気が起きず、終わればまた明日がんばろ！！！こうしてみよ！！みたいに活力が出てくるんですが、こんな時みなさんどうしてますか？専門家に相談してみよう。と思って電話までしましたが、やはり予約が取りづらくしばらく時間が経てば、まぁなんとかなるか！みたいになります。けど、また時間が経つとうわぁ、どうしよう。と言った生活面や将来や仕事あらゆる角度で不安に苛まれます。

自分の性格

#無気力 #不安 #うつ #ストレス

誰かに甘えたくなる自分が嫌です自分の気持ちが不安定になったり嫌なことが溜まると誰かに甘えたくなります。弱みを聞いて欲しいんです。でも、そんな相手いないのわかってます。よく、恋愛ドラマであるような泣きながら悩みを話す恋人を抱きしめてくれるような状況が憧れるんです。フィクションだってわかってるのに。こんなの恋愛したらメンヘラになっちゃう。メンヘラな自分なんて想像しただけで気持ち悪いです。体調不良の時も誰かに甘えたくなります。でも、誰でもいいわけじゃないんです。自分の中の理想がもうできてるから。なんで、こんなに生きづらくしてしまったんだろうと思い、治したいです。どうすれば治せますか？