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専門回答

メンタルヘルス

#不安 #ストレス #強迫観念

強迫観念がやめられません。どうしたらいいのでしょうか？お風呂に入ったあと廊下の一部を歩くことができません。そこを通らなくてはいけないときはジャンプして飛び越えています。水がついたまま飛んでしまい滑ることがあります。いつか怪我するからそろそろやめなさいと親に言われているけど、そこに足をつけて歩くことはとても怖くて絶対にできません。治すのも怖いので病院にもあまりいきたくありません。とはいえ親の言うことを無視したらギスギスした空気がずっと続きしんどくなって自分を傷つけたりしてしまうと思います。どうしたらいいのでしょうか？(わがままですいません)

メンタルヘルス

#ストレス #うつ #無気力

復職8カ月過ぎ生きづらいです適応障害で1年間休職して、今月で復職して8カ月が経ちました今年50歳になった者です。不安感や疲れやすさ、反芻思考など、あまり良くならず、生きづらさを感じてます。原因は部署が合わない感覚が強いので、異動希望出してますが、それでも良くなるかは何とも言えず…。ジムで運動、ジムなどのサウナに行く、散歩などで一時は反芻思考も少なくなりますが、週2〜3日の在宅勤務の時ですら過ごしにくさを強く感じます。どうすれば自分が生きやすくなるか、何かヒントがあればと思ってます。

メンタルヘルス

#聞いてみたい #不安

最近朝起きるのがだるい。新卒最近職場での不安事がいくつかあることと、一人暮らしを始めて食事がとても不規則になってしまっています。しかも元々私の性格自体が不安を感じやすくなりやすいです。またやらなくてはいけないことがあっても、テレビであったりYouTubeなどを見てしまって結局時間を溶かしてしまったり、出勤時間になってしまうことが多いです。職場では手順が多いことがあるとなかなか覚えられなかったり、迷惑をかけることが多いです。そのようなことが続くと僕は発達に遅れであったり障がいがあるのでは？と思ってしまうのですが、どうなのでしょう？今までそう言ったことを専門の方に聞いたことが無かったので分かりません。たまに実家に帰ると母親に不安だという気持ちをぶち当ててしまうこともある。しかしいざ、翌日とかになると不安は少なくなっていたり忘れたりしていることが多いです。アルバイトの時はこのような気持ちになることはなかったです。正社員になるとこのような気持ちになります。ちなみに2回目の正社員経験です。

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#ストレス

管理者としてのあり方今の店舗に異動になってから3ヶ月ほど経ちました。その間に昇進し、管理者となりましたがこの3ヶ月間で私の感情はすっぽり抜け落ちたように思います。管理者となる前からここのスタッフはみな、言うなれば「強め」な方々が多く、来たばかりの頃は挨拶も私の声もさえも無視されるほとでした。初日から陰口を言われていたことも耳にしました。そして私と一緒に異動してきた人たちは「耐えられない」とすぐに辞めていきました。　少し時間が経ってようやくそれらは解消されつつありましたが、管理者となってからそれに加えて仕事や人に対する不満の矛先が私に向いてきました。もちろん改善できるものは即日で対応したり、できる限り環境を変えてあげるべきだと思って接してきました。管理者としての役割の一つだと思ったからです。　ですが、それらは際限がありません。次第に、毎日毎日今日は何を言われるのだろう、と身構えるようになりました。　さらに言えば、その判断や言動を誤った場合、売場や倉庫などで陰口を叩かれます。「自分が不快な思いをしたから嫌だった。だから周囲に言いふらそう。」それがとても早い。数分後には広まっているのです。そして、そこにこちらの立場になって考える余地は一切ありません。であれば、何が正解なのだろう？と思えば思うほどに、身動きが取れなくなつていきました。　　管理者になれば店全体へと目線が変わることも、そういった人との関係性も見えてくるのは最初からわかっていました。ですが、いざこの状況になった時どう振る舞うべきかわかりません。　そしてつい最近、ほぼ毎日不満や陰口を言う方から「大丈夫？」と声をかけられました。心配されているのかと思いそのまま聞いていくと、「あなたは孤立している、淡々と仕事しかしていない、もっと雑談をするべきだ、もっとオーブンにするべきだ、もっとフレンドリーに、もっと吐き出すべきだ、そんなんで何を楽しみに職場に来ているのか、みんなそう言ってる」などと言われました。　とんでもない言葉を投げかけ続けられたと思うものの、怒りも悲しみもありませんでした。　先にも言ったように、相手に少しでも不満を抱かせれば数分後には従業員全員に知れ渡るような職場です。なおのこと私のプライバシーに関わることなど、言えるわけもありません。　管理者の立場なら他の従業員と距離を縮めるべきだという点は正しいと思います。ですが私にとってこの場所は安全ではないのです。口を滑らせたらそれこそ何を言われるかわかりません。だからこそ業務中心の会話と、少しの雑談を交えてきました。そして、挨拶と謝罪は絶対忘れないように、お礼は少し大袈裟なくらいで行うようにしています。　　管理者のやることは、従業員のことだけでなく、お客様のことや本部からの指示などやることはまだまだあり、頭の中がずっとうるさいのです。　そうして、その事柄ひとつひとつに感情を割くことすら疲れ、いつのまにか全てにおいてどこか他人事のように感じるようになりました。本当の自分が今どんな風に物事を受け取っているのかさえ、もうよくわかりません。どうしたら戻れるでしょうか。この場所から離れる他ないのでしょうか。

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#不安定_躁うつ #トラウマ #うつ #ストレス

精神科親に相談できない ADHDっぽくてわたしさがしで抑鬱と統合失調症の可能性があるって言われて精神科行きたいんだけど親に相談できない。どうすれば？家族関係は親と僕はあんまり話さない。親に何回か頭の病気なんじゃないのって言われて、じゃあ病院連れてけって言ったら怒られた。だから怖い。茶化されるんじゃないかって。スクールカウンセラーも使い方わかんないしネットの相談系もいつも返ってこないしクラスにも居場所ないように感じるし。どうしたらいいの？辛いよ。でも元気な時は元気なんだ。クラスが変わってから全部おかしくなった。前のクラスの友達と遊ぶと楽しい

メンタルヘルス

家族に緊張、不安と緊張、落ち着かない、変われない小学生から不登校、今は通信制高校ですいじめと性被害にあったことがあります（今もトラウマの症状があります）不登校になる前から色々重なりしんどかったけど、不登校になって以降自分の人生は終わったと思ってます小学生の時から、家族が寝ているのを見て、死を連想して勝手に怖くなって不安になったりします不登校になって以降、不安と緊張が強くなってます電話が苦手、家族や友達、先生など人と関わるのも緊張、落ち着かないなど外もしんどくなるので、基本引きこもってます家事ほぼできないしバイト経験もないです 10年くらいこの状態で慣れてしまってる部分もあります、なおしたい気持ちもあるけど、変わりたくない変わるのが怖いという気持ちもあります自分を知ることは興味があるけど向き合うのは怖いです病院やカウンセリングも今はあまり受けたいと思いませんこのままだとダメだと思いつつこのダメな状態のまま過去にダラダラ生きています過去に囚われてます進路も考えなきゃいけないけど怖いですずっと嫌なことから逃げて環境に甘えて怠けてます後悔するし生きづらいだけだけど、こんな自分キモいし生きる価値ないけど、色んな問題ばかり頭に浮かびどうしたらいいか分からないし押しつぶされそうで苦しくなってしまいます

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#ストレス #トラウマ #身体症状 #不安 #うつ

涙が止まらない、消えたい色んなことに押しつぶされそうで苦しくて、行動できずに時間だけが過ぎて、身動きがとれない感じ、不安と緊張、イライラするときもある自己嫌悪と自責が止まらない学校とか進路とか考えるだけで気持ち悪くなる消えたくなる、めちゃくちゃになりたい

メンタルヘルス

#トラウマ #身体症状 #不安 #パニック #衝動_暴力

問題が山積み。キャパオーバー色んな悩みがあってキャパオーバー問題が山積みずっと放置していてでもどうしたらいいかわからない整理したい進路で悩んでいて不安と焦りが強い妹との境界を越える行動をしてしまい、とても後悔してるもう繰り返したくない。なぜ止められなかったのか分からないだめと思っても止められないことがある。自慰行為が何年も義務のようになっている。食べることなどもコントロールしにくいと感じる。過去の経験とか自分のことで今も苦しい。自分がなぜこうなっているのか知りたい。変わりたくない気持ちがある変わりたい気持ちもあるけど、今の自分を手放すことが怖い。しんどいままでいたい気持ちがある。しんどくなりたい自己嫌悪・自責がある消えたい・自分を傷つけたい気持ちがある

メンタルヘルス

#ストレス #中毒_執着 #衝動_暴力

殺人衝動鬱のように気分が落ちると、ふいに人を殺したくなります。この気持ちを抑えるには？この気持ちと上手く付き合う為にはどうしたらいいのでしょうか。 -- この気持ちに気付いたのは小学五年生。昔の環境がとてもじゃ無いけどいいとは言えず、当時の友人でザリガニの内臓を取り出したり、バッタの後ろ足引きちぎったりする残虐的な人達が私の周りにはいました。この影響で自分は死体や死骸に対して興味をそそられて、性癖とまでは行かないけど、Twitterに首吊り4殺の動画や飛び降り心中。ポッカキットに生首でサッカー、射殺、事故で骨丸見えのような、悪趣味な動画を探して見漁ってしまうようになり、鬱が来る度に歩いてたら暴言吐いてくるような幼稚な人間を殺してやりたいと思うようになりました。何なら自分の贖罪の為に人を殺して死刑になりたいとかいう、実際にいた犯罪者のような思考に至ってます。この特殊な感性は正直、拗らせた厨二病とか思春期だからな〜で終わらせれるほどのものじゃないなと。殺人衝動とは別に自分には知的好奇心が人一倍あります。それの延長線上なのかなとかは自分の中では思ってます。。好奇心で飛び降り、OD、自傷行為に走るような人間です。これは精神科に行って何か解決ってできると思いますか？脳の障害でしょうか。また、この衝動は他の何かで解消できるものだと思いますか？

メンタルヘルス

#ストレス #不安

ご飯が食べれないいつからか、ご飯の匂いが気持ち悪いと感じるようになった。いつからから覚えてないけど。ピルを飲み始めたことが原因なのかプチ断食ダイエットをしてる事が原因なのかストレスなのか何なのかはわかんないけど食べ始めたらだいたい食べれてたでも今日はおかしい食欲もなしだけど食べてみたら食べれたけど、途中まで。 3分の2は食べれたかな途中から気持ち悪くなって受け付けなくなったなんなんだこれ

メンタルヘルス

#不安

上向き傾向気持ちが上がらなくて苦しくなったのは7月。薬を飲みながら、気持ちを無にしながら、ようやくここまできた。 3ヶ月、よく頑張ったなぁ。気持ちは、あの底辺だった時期からみたら、上を向いてきたよ。

メンタルヘルス

#不安 #うつ #めまい #身体症状

今年に入ってから悪いことばかり起きる。旦那が借金隠してた。弟の嫁が両親を気遣わない。心療内科に通う私の体調は悪化の一途を辿り、長年共に過ごした猫が死んだ。私はまるで世界に追い詰められているみたい。昔から幸せだと思えなかった。今もずっと幸せがなんなのか分からない。虐められてた、蔑まれてた学生時代がずっと尾を引いている。あいつらを見返せるほど幸せになってやると一時は思ったけど、もう疲れてしまった。成功してやると思ってた仕事だって体調悪くて休みっぱなし...。誰か私の体を治して。せめて体だけでも元気なら...。それもだめならもう、殺してほしい。

メンタルヘルス

#ストレス #うつ #無気力 #不安 #強迫観念

「死にたい」と思うことを希死念慮というと聞きましたが、「殺してほしい」と思うことは希死念慮になりますか？死にたくはないんです、殺してほしいんです。自責とか罪悪感とか厭世観が振り切れて、もういっそのこと…に続く気持ちを探してたら、「死にたい」ではなく「殺してほしい」に辿り着きました。

メンタルヘルス

#ストレス #不安 #パニック

感情のコントロールができない双極性障害・自己愛性パーソナリティ障害持ち、子どもに今日も当たるように怒ってしまった。躾故の叱りじゃなく感情的なもの。自分の親のようにはなりたくなかったのに、記憶にないだけかもしれないけど現状の自分の方が当時の親より酷い気がする。病気持ちが年子の未就学児育てるなんて現実的じゃないのかもしれない。夫に子どもを任せて離婚してこの世から去りたい。何度も衝動的に自殺未遂してしまってる。これもやめなたい。ストレスが溜まると買い物してしまう。全てから逃げたい。逃げたら一生後悔に苛まれる。もし逃げたら子どもが一生気になる、一緒にいたら子供の精神に影響を及ぼす毒親になってしまう。薬あと何ヶ月で効くんだろう、聴いたら症状が治るの？夫や子供に対して色々やめろ嫌だと伝えるけど、そんな自分が一番嫌だしやめたい。

メンタルヘルス

#仕事 #トラウマ #うつ病 #不安 #社会復帰

働くことへのトラウマを克服する方法があればアドバイスいただきたいですこんばんは。機能不全家庭家庭育ちで、人の不機嫌が死ぬほど怖い人間です。学生時代のアルバイト先から、卒業後の就職先まで、ことごとくトラウマになる出来事がありました。箇条書きにすると下記のような体験です。・他のスタッフの前で怒鳴られ、人格否定される・上司からネチネチ言葉の暴力、無視など態度での攻撃・朝早くから終電までの拘束が週5+休日出勤・残業代なし・セクハラ（親ほど歳の離れた上司から本気で口説かれる）・接客業で客からの一方的な人格否定、暴言のサンドバック状態・上司からのパワハラ&モラハラで萎縮して仕事に注げるエネルギーも奪われ、正常な働きができなくなり、普通に関われていた後輩からも攻撃の的にされる・挙句、うつ病になったら首切り職場運がなさ過ぎるのか、真面目かつ人の顔色伺いがちでどこ行ってもナメられてしまうのかわかりませんが今は心身が壊れて働けていません。寝込む日も少なくありません。（現時点で失業して一年半くらいで、うつ症状が1番酷い時期は脱したと思います）どの仕事も真面目にやってきたし、人並みにはやれていたと思います。基本的に同僚や後輩とは問題なく付き合えていました。ただ平穏にやることをやっていたいだけなのですがそれすら叶わなかった。拘束時間と無給時間以外は、全部攻撃的な人間にぶち壊されたとしか思えません。上記の体験が大きなトラウマになってしまい自分の中で「働く＝自分が壊れる」という方程式が出来上がっています。短時間のアルバイト等からリハビリしていきたい意思はありますが心身がそれを拒絶している感覚があります。（ネットで仕事を探していると思考が停止してしまったり、倦怠感で起き上がれなくなったり、発作的に怒りや死にたい気持ちに支配されたり）このような状態から立ち直る方法があればアドバイスをいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。長くなってしまいましたが、最後までお読みいただきありがとうございました。

メンタルヘルス

#不安

弟に盗撮されたどうやって気持ちの整理つければいいのかなしばらく弟は家にはいないけれど弟が帰ってきたらどうすればいいかな弟のこと考えるのですらもう嫌だお風呂に入るのもトラウマになりかけてる。

メンタルヘルス

#無気力

生きる目的何も思い浮かばない。生きがいはいくらでも探せるけど、それらを集めることをこの先何年も続けたいとは思えない。考える度に苦痛が頭を埋め尽くす。辛い、しんどい、面倒くさい、解放されたい。何で他の人は涼しい顔して生きていけるんだろう。賢い人達は生きがいを追い求め続けてこの虚無感を埋めている。私もそうすればいい。そうして考えないようにして日々を過ごし、気づいた頃に死んでいるのがきっと理想的な暇つぶしなんだ。でも私には無理。ふと立ち止まると浮かんでくる。生への渇望なんて持ち合わせてはいない。神様は何で持たせてくれなかったんだろう。きっと何か悪いことをしたんだろうね。だって逃れる手段さえ私には難しいものばかりなんだから。不自由はない、むしろ人と比べれば自由な生活を送っているし解放的とすら言えるのだと思う。多分中途半端なんだ。もっと辛い環境だったら、もっと生きがいにまみれた環境だったら、こんな思いをせずに済んだのかもしれない。他人の庭を羨ましがっているだけなのかもしれない。でもその庭を手に入れた時、同じことを考えているんだろうとも思う。きっと私は面倒な人間だ。この先もずっと同じことを考え続けていく自信がある。そしていつかは考えることすらできなくなっていく。そういうものなのかもしれない。

メンタルヘルス

#不眠症 #ストレス #無気力 #うつ #不安定_躁うつ #不安 #めまい #頭痛

皆さんは辛い時や苦しい時はどのように乗り越えていますか？私は『うつ病』と『適応障害』を患っています。そしてとてもネガティブ思考なので自分の前に大きな壁が立ちはだかってもなかなか勇気を振り絞って前に進むことが出来ず、すぐに逃げ出してしまいたくなってしまうことがとても多いです。しかし、今の自分ではきっと誰かの役にたつことも自分自身の夢を叶えることも出来ないと思ったので少しずつですが自分から進んで変わっていこうと思っています。なので、これからの自分のためにも皆さんからのアドバイスや意見をいただきたいと思っています。どうかこの大きな壁を乗り越える手助けを皆さまにしていただきたいです！コメント、共感待っています！

メンタルヘルス

#コンプレックス #パニック #強迫観念

訳あって抗不安剤を服用できない日の乗り切り方いま。とても拙い予感がしているので、意見をお聞きしたいです。

メンタルヘルス

#めまい #パニック #不安定_躁うつ #不安 #ストレス

日に日に辛さが増していく最近、娘の幼稚園の送り迎えの時間の少し前になると、決まって動悸がしてくる。それでも頑張って行くんだけれど、幼稚園が近づいてくると勝手に涙が出てきて動悸も酷くなって過呼吸になりそうになる。精神科や心療内科に相談しに行こうかとも思ってるけど、初診は受け付けてない病院や口コミが悪すぎる病院、通うには遠すぎる病院とかばかりでなかなか通えそうな病院が見当たらない。酷い時には消えてしまいたいと思う日もあって、どうしたらいいのかわからなくて毎日悩んでいる。こうゆう境遇の人って毎日どうやって乗り越えてるんだろう。