双極性障害・自己愛性パーソナリティ障害持ち、子どもに今日も当たるように怒ってしまった。躾故の叱りじゃなく感情的なもの。自分の親のようにはなりたくなかったのに、記憶にないだけかもしれないけど現状の自分の方が当時の親より酷い気がする。病気持ちが年子の未就学児育てるなんて現実的じゃないのかもしれない。夫に子どもを任せて離婚してこの世から去りたい。何度も衝動的に自殺未遂してしまってる。これもやめなたい。ストレスが溜まると買い物してしまう。全てから逃げたい。逃げたら一生後悔に苛まれる。もし逃げたら子どもが一生気になる、一緒にいたら子供の精神に影響を及ぼす毒親になってしまう。薬あと何ヶ月で効くんだろう、聴いたら症状が治るの？ 夫や子供に対して色々やめろ嫌だと伝えるけど、そんな自分が一番嫌だしやめたい。