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メンタルヘルス

#たすけて #うつ #自己嫌悪

怠けてるだけなのかな､､､資格試験勉強のための休職期間なのに、身体が全く言うこと聞いてくれなくて、身体を起こしてられなくて、頭も回らなくて、勉強全くできてなくて、ぼーっとしてて、食べることもお風呂も何も出来ない。何も出来てない自分が嫌。勉強用の時間を無駄にしてるとしか思えない。自分の存在意義分からなくなってて、消えたい居なくなりたいとしか思えない今。友人に話したら、勉強したくないからでしょ？せっかく仕事休みなんだしゴロゴロしたくなってんじゃない？って言われて余計に辛くなってる。もう1人には、うつっぽいから少し休みなって言われて。1人でいるん辛いならおいでって声かけてくれて、その日の気分でいいから連絡してきていいよって言ってくれて。私はどうしたらいいんですか、、これはなんなんですか、、どうしてこんなに辛いんですか、、どうしたらいいんですか、、、

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#強迫観念 #うつ #不安定_躁うつ #不安 #中毒_執着 #ストレス #トラウマ #無気力

普通の親に育てられた方に聞きたいのですが、恋人に毒親の話をされたら反応に困りますか？重いですか？

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自分が生きる意味と、何かを頑張れる活力がほしい進路を決める時期の真っ只中なのに、自分のこの先が全く想像できず、お先真っ暗。何年もずっと、何もかもどうでも良くて、そのせいで夢も目標もなかった。だから進路の為の勉強や準備に身が入らない、全く集中できない、取り掛かるまでに膨大な時間がかかる、やる気が微塵もでない、少し取り掛かってもすぐ手が止まってしまい、違うことを考え出したりぼーっとする。そんな状態。なにかしないとって思うほど手が止まるので困る。自分次第じゃん、やればいいじゃんと言われたらそれまでだが、それができたら悩んでないし、前に進めないのが嫌。どうにか脱したい、でも自分1人では難しい。全く生産性のない自分が嫌になるばかり。だからといって、動こうと思っても心身が重たい。もう人生なんてどうでもいいや。出来るものなら残りの寿命をすべて、必要としている人達に分けたい。そもそも自己肯定感が異常に低いし、こんな事をぐるぐる考えている自分が嫌い。ずっと。この考えを自覚したばかりの頃は、明らかに病んだりしてたけど、もう慣れてしまって、またか、とか、相変わらずだな、という他人事のような気持ちにもなる。でも生きていくにはこのままではしんどい。目標もなく、目の前のやるべき小さな小さな事さえも出来ないのでは、生きている意味がない。つらい。それに、他の頑張っている人達にも本当に申し訳ない気持ちになる。自分には家族がいて、恋人がいて、たまに連絡をとる友達がいて、学ぶ機会があり、仕事があり、帰る家がある。毎日否定されてばかりだから帰りたくないけど。それは置いといて。勉強するためのもの、仕事をするためのもの、生活するためのものも十分なくらい一式揃ってる。周りの人がごはんや旅行に連れていってくれたりもする。こんなに恵まれている癖に、（自ら死のう、命を終わらせようとは全く思わないけれど）もう生きていたくない。楽しさがゼロ、或いはマイナスな訳ではないし、有難いけれど、いつも虚無。そんな自分なんて本当に価値がないし、自分に時間やお金を割いてくれる人達になんと言っていいかわからない。消えてしまいたい。でも、恐らくこれからも社会で生きていかなければいけない。将来を見据え、その準備をしっかりとやる必要がある。家族や周りがしてくれた事に応え、返す義務があると思う。それに、これ以上今のようなしんどい気持ちでい続けるのは辛いし生きづらい。この先ある程度前向きなメンタルで過ごすためにも、どうしてもこれになるというような確固たる夢、とまでは行かずとも、小さくていいから、なにか目標や達成したいことを持ちたい。そうすれば、自分なんかでも少しは頑張れるのかな、と期待を抱いたりもする。どうすれば、生きることに執着したり、命があることを嬉しいと思ったり、なにかを目指して（或いは何も無くても）頑張ることが出来たり、やりたいことや目標を見つけることが出来るのだろうか。そもそも、こういう状態って病気なのか？深刻なのか？だとしても、病院に行ったら解決の糸口が見つかるのか？あー、つらいな。書いてちょっと頭がすっきりはしたけど。毎日しんどいな。ポジティブにラクに生きたい。どーすりゃいいんだろ。人間の様々な趣味から食べ物、生物、世の中の問題、最新鋭の研究、、、いろんな分野を調べたり、お話を聞きに行ったり、実際に訪ねたりして、何かしら強い興味が湧いてくるものはないかなって、たくさん奮闘してきた。それでも見つからないから、探すのもつらくなってる。ここ半年くらいなんて特に、未来を考えるのがしんどくて、あまり行動できてない。自分の専門分野の勉強も、一応興味があって始めたにも関わらず、つらくなってきてしまった。長いこと勉強を頑張ってきた分、決められた範囲に関しては（興味の有無に関わらず）絶対に勉強しなければならない、とか、決まった学習の流れややり方がある、みたいな、学校や資格取得における学習システム自体が、ここに来て苦手になってしまったのかもしれない。だから、例え苦手な分野じゃなくても「やらなければいけない勉強」となると全く身が入らず、自分に嫌気が差している。私はこれから何を糧に生きれば頑張れるのだろうか。この命に意味を見出したいし、脇目を振らず頑張れるようになりたい。

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#呼吸困難 #不安

過呼吸、どうしたらいい？私は1週間に2回ほど過呼吸を繰り返しています。スクールカウンセラーさんからは心療内科を勧められて親に話しましたが、薬漬けになってしまうという理由から病院に連れて行ってくれませんでした。とくに悩みもないのに急に胸がドキドキして呼吸が荒くなります。毎回授業中に過呼吸になって車椅子で運ばれてとても嫌です。どうしたらいいですか？

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#不安定_躁うつ #無気力 #不安 #めまい

わけも分からずただ辛いここ2年ほど夜になったり1人になるとすぐに涙が出てきてしまいます。ここ最近は特に酷く部屋でいきなり泣き出して枕などを床に叩きつけ、壁に頭を打ち付けたり、自分の髪の毛を引っ張ってしまいます。全部自分がしたくてしているのでは無いので理由もよく分からずただ辛い日を送っています。家族は誰もこの行動に触れないし(寝てからこうなってしまうので気づいてないと思います)、友達に相談できる訳でもないのでどうしてら良いのかわかりません。最近の症状が酷くなったのは受験でのストレスだとは思うのですが果たしてただの受験でこうなってしまうのでしょうか、もしかしたら心の病なのかもしれないと不安に思っています。こんな生活から抜け出したいです。助けてください。

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#アンガーマネジメント #衝動_暴力 #ストレス #不安

感情のコントロールの仕方がわからないいつからかよく覚えてないけど、怒りだったり悲しみだったりが込み上げたり、感情が昂ると涙が出てきたり、手が震えたり、怒鳴りたくなって声が震えたりします。たまに破壊衝動や自傷行為への衝動に駆られます。すぐ泣くのは良くない、泣いても何にもならないと教えられてきたからか、一人の時じゃないとうまく泣けません。感情が昂ってもなんとか我慢してます。小さい時、両親が怒ると怒鳴ったり、手を上げてきたり、物を壊したりしていて、できる限り自分もそうならないように努めてきました。幼少期とても嫌だったし、怖かったし、自分が他人に恐怖を与えるような存在になりたくありませんでした。中学生になってそういう片鱗が現れて、情緒不安定でキレやすくなって、そんな自分が嫌でなんとか怒りの気持ちを抑える術を身につけました。中学生の時に比べれば、だいぶ落ち着いてきましたし、怒ることも減りましたし、怒りの感情を外に出すこともかなり減りました。ですが、その代償か、溜まりに溜まった物を吐き出すかのように、かなりたまにですが、爆発するように怒ってしまいます。決まって親や兄弟と言い争いになった時です。それまでは怒らないように、怒鳴らないように、元々争い事が苦手なため、喧嘩にならないようになるべく話を終わらせるようにしたりして、穏便にしようと努めていますが、やり方がいつも間違っているんでしょう、結局怒鳴り合いに発展します。ヒートアップすると、物を投げたりします。でも手は震えているし、怒りながら涙が込み上げてくるし、とてもしんどい気持ちになります。カッとなってキレたくないし、周りを嫌な思いにもさせたくない。でも、爆発した感情を抑えることができません。幼少期からカットなると、すぐ手が出たり物を投げたりする子どもでした。それが酷かったのが中学生の時でした。物を投げて、物が壊れたりするともちろん悲しくなるので、物を投げることはほぼなくなりました。それとほぼ同時に、自分を殴ったり叩いたりすることが多くなりました。良くないことだとはわかっています。でもこの衝動をどうすることもできなくて、他人に当たったり、物を壊したりするよりは自分に当たった方が合理的ではないかと思いました。刃物や命に関わるようなことはしませんが、一時期はそれがピアスを開けることだったり、髪をむしったり、今は自分の頬を叩いたり何度も殴ったりしてしまいます。一時期看護を学んでいたことがあり、それが自傷行為だと知り、辞めようと思い一時期は頻度は減りました。そうすると、弟にキツく当たるようになることが多くなり、イライラしていることが多くなりました。それなら…と自分の頬を叩いたりしています。いつもではないですが、感情が爆発してしまった後はやってしまいます。どうしたら、破壊衝動や自傷行為への衝動を消せるでしょうか。また、どうしたら爆発するように怒ったりすることをやめられるでしょうか。怒りの感情をなくすことが難しいのはわかっています。でもできる限り怒りたくないし、周りを嫌な気持ちにもさせたくないです。どうすることが良いのでしょうか。

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3ヶ月は長いから一番長くて1ヶ月がいいな恋愛のせいでうつ病になり近々入院を検討中しばらく恋愛はしたくない

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#不安 #受験生 #ストレス #無気力 #集中力 #勉強 #大学院

受験間近のメンタルの保ち方現在、大学院受験に向けて勉強中で、本番まであと1週間ほどです。しかし、ここにきて、集中力が落ちてきてしまっています。自分が学部での4年間で勉強してきたこととは別の領域の大学院を受験するので、一から独学で、1年半ほど前からコツコツ勉強を重ねてきました。しかし、この時期ともなると周りの同級生はすでに進路が決まっている人が多かったり、学部と別の領域ということもあり、大学院受験に関する情報がとても少なく勉強の仕方が合っているのかわからなかったりと、ずっと色々な不安でいっぱいのまま、この1年半を過ごしてきました。普段集中力がなくなったときは、一旦仮眠を取ったり、何か好きなものを食べたり、ちょっと外に出てみたり…と、何かしら気分転換をするようにしています。集中力が無いながらも、一旦机に向かってみることもあります。しかし最近は、気分転換をしても一旦机に向かっても、1日集中力が戻ってこないことが多いです。集中力が無いことで思うように勉強できず、それもまた不安につながってしまったりもします。不安でかなり精神的な負担がかかりっぱなしになっていると思うので、恐らくそれで心が疲れてしまい、頭も回らなくなっているのかな…と予想してはいるのですが、当日まであと1週間なので、この精神状態の中でもなんとか乗り切りたいです。そこで、受験当日までのメンタルの保ち方について、アドバイスをいただきたいです。受験までの残り約1週間、できるだけ穏やかに、安定したメンタルで勉強に励んでいけたらと思っております。稚拙な長文、失礼いたしました🙇‍♀️ 　　　

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#不安 #うつ #ストレス

1回でも助けて欲しい生きるのが憂鬱

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自分の価値を下げる言葉昔から母親に「人が10回やってできたことをあなたは20回やらないとできないからしっかりと努力しなさい」とかいろんなことを言われてきたから謎に自己肯定感無いし、お陰様で人のために犠牲になるってのが普通になってる(普通とは言えど限られた人間、好きな人や狭く深い中からできた大事な人とか) からこそ、自分の価値が下がろうがどうとも思わない。彼氏にはそれが理解できないと言われた。難しい

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#うつ #自殺願望 #無気力 #不安 #鬱 #パニック #メンタルヘルス #ストレス

死にたい、消えたい思いが浮かんできます最近少しでも生活を楽にしたく始めた副業でまさかの借金をしてしまったり、集中力が続かず仕事でのミスが重なったり、挙句の果てには家でぼーっとして鍋を焦がしてしまったこともありました。完璧主義でミスをするとずっと引きずってしまい自分を責め続けてしまいます。こんなことが続く度、希死念慮が出てきて眠剤を多量摂取して失踪したり自殺未遂したりと彼氏や周りに迷惑をかけてばかりです。自分のやること全てが間違っているように感じ、何にも取り組めず何をするにも億劫です。外に出ようとすると吐き気がするし起きるのも食事もお風呂も日常に必要なことすらできなくなってもういきてる意味がないのでは？と感じてきています。生まれてこなければよかった、存在ごと消したい、自分がいやだ、そんな思考がぐるぐるする毎日です。この消えない気持ちをなんとかしたいですが、話す相手を選んでしまいなかなか話せません。

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#無気力 #不安 #めまい

働けない私はうつ病、パニック障害持ちだ。他にも小さな？症状はいろいろある。私の通っている病院はとても大きな総合病院の心療内科だ。生活保護にお世話になり、障害者が働く施設にも通い、派遣会社に登録し、一般労働で4年ほど頑張って働いた。(収入が得られるようになって生活保護からは抜けた。) だが、うつ病はそう簡単には治らなかった。自分では大丈夫だと思っていても、体調に大きく影響して現れた。私はストレスを抱え込みやすかった。職場も悪かった。一気に体の抵抗力が落ちた。全身に湿疹、蕁麻疹が出て、顔はただれ、目が開かないほどになり、化粧も出来なくなった。心療内科に皮膚科まで通う場所が増えてしまった。そして精神的にも悪化して働けなくなった。再び生活保護にお世話になった。舞い戻ってしまった悔しさ…。自分の弱さに呆れた。自信も喪失。もう働ける気がしない。どんどん悪化していくのがわかる。こんな自分が生きていて何の価値があるのだろうか？生活保護は医者の軽い作業ならば出来るという診断を見て、私を働かそうと促す。それが彼らの仕事なのだから仕方ないだろう。しかし、先が見える。同じことを繰り返す自分の姿が。一人で黙々と働くのであれば、出来そうだが、そんな都合の良い職場はそうそう見つからない。しかも収入が安定する職場…。時間がバラバラだったり、残業当たり前だったり、週びっちりで土日祝も仕事。もうそれが当たり前の社会だ。障害者として働くにしても…今はそれですらしんどく感じてしまう。とにかく辛い。甘え…そんな単純なものではなく、ひたすら苦なのだ。収入が少なくとも…自分で稼ぎたくは思っている。自分の出来ることを出来る範囲で。そして少しずつ自信を取り戻して、良い生活が出来るようにしたい。私は画家になりたいのだ。だが、それだけでは生きてはいけない。税金に助けられている毎日ではいかんと思いつつも、もう限界かもしれない。人と接するととにかく酷く疲れて、死んだように眠ってしまう。ほんの少しでも…。本当に生きていけない。生きにくい。何のために生きている。ゴミでしかない。リサイクルも出来ないゴミ。自分のペースで、自由に生きられたらどんなに良いだろう…。誰もがそうだと社会が成り立たなくなるだろう。やはりゴミはゴミ。消えるのが社会の為としか思えない。

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#パニック #不安 #ストレス #うつ #不安定_躁うつ

異常なイライラここ2~3日間、異常なほどのイライラが止まりません。何故でしょうか。。

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#ストレス #無気力 #不安 #トラウマ

これって病気ですか?意味もなく嫌なこと思い出したり苦しくなって全部いやになる何もやる気出なくて辛い.. っていう毎日です...病気だったりします?

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#無気力 #不安 #ストレス #摂食障害

やる気が出ない時どうしていますかストレス溜まったり疲れてやる気が出ない時みなさんどうしているか聞きたいです自分はいつも過食に走ってしまって、お腹いっぱい食べて後悔した次の日にやっと、よしやるか、ってなるんですけどなんとなくそれは良くないなと思ってて。でも今のところそれしかなくて。側から見たら「やる気が出ない」って自分に甘えてるだけでしょと思われてるだろうし実際言われたこともあるけど自分的には「甘え」で済むものではなくて。思うままに書いたらなんか文が長ったらしくなってしまいました。🙇 何か些細なことでもいいのでアドバイスがあったらお願いします

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#身体症状 #ストレス #鬱 #うつ #仕事 #不安

お風呂に入りたいのに入れない夜、お風呂に入ってからベッドで寝れるのが月に1回～3回あるかどうかになってしまったいつも会社から帰宅後疲れすぎてソファーで寝てしまう。これが2023年9月以降ずっと続いている毎朝、起きてから入浴後に出社しているが支度もギリギリになってしまうパートナーにも呆れられ、だらしない頑張りが足りないと言われてるもうどうしていいのかわからない、帰ってからすぐに風呂に入れと言われてもその体力も気力も残ってない ※ちなみに週5出社(2023年9月までは週4テレワーク可だったが、現在は事情がない限り原則テレワーク禁止)で通勤時間は片道90分以上120分未満、フレックスでは無く9時～18時が業務時間

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#無気力 #身体症状 #不安

不安が酷いとにかく新しいことに対する不安がかなりひどいです。また、公的機関とのやり取りが何故か疲れます。例えば、講演会やイベントの申し込みメールやバイトの応募だけでも酷く不安になります。不安になりすぎると何のやる気も起きない、動悸や息苦しさがあるという状態になり困っています。バイトの面接や、単発バイトに行くともなると数日前から酷い不安に襲われます。抗不安薬は食後に飲む頓服扱いしているため、薬を飲まずに何かに挑戦し、酷く不安になることもしばしばです。そもそも、不安由来の体調不良には効きますが根本的な治療ではないため、薬を飲んでも無気力状態や、不安なことが頭からこびりついて離れない状態は続きます。集団認知行動療法を受けたこともありましたが、正直あまり自分の中で認知行動療法を落とし込めてません。恐らく普通の人なら不安にならないこと、少しの不安で収まることに過剰に不安になってしまう自分に対して酷く嫌悪してしまいます。何か解決法はありますでしょうか。

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#身体症状 #ストレス #精神科 #無気力 #双極性障害 #心療内科 #不安

双極性障害になりました職場の上司からないしの受診を勧められ、今日の午後に自分の為にもと思い、受診してきました。担当になった先生は淡々としてはいましたが、必要最低限の質問をしては答えを引き出すような話術で、個人的には良かったと思っています。 " "と診断され、今日から薬物療法で経過を見ることになりました。ここのユーザーさんでも似たような方がいると思いますが、どういう過ごし方をしたかなど参考にさせて貰えたらと思います。

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#不眠症 #パニック #不安 #ストレス

なんだか心がポキッと折れたような。 "消えたい" そんな思いがずっと心の中にあって、毎日消えることばかり考えてしまう。自分の感情が分からない。誰か……。。

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#無気力 #ストレス

死ぬ時期を目標に生きるのは異常？ふと死にたくなって、これをやってから死のうと考えるのは、異常ですか？ちなみに、死んだ後の後始末で家族に迷惑かけないようにしてから死のうと考えて現状生きてます。