この世に人間として生まれ落ちたからには しっかり人間として人生全うしなきゃ行けないんだろうけど もう、全部放棄したい 生きてて迷惑かけるなら死んだ方がマシじゃん でも、死んだら死んだで迷惑なんでしょ じゃあ、生まれなきゃ良かったのかな ここに存在しなきゃ良かったのかな 申し訳ないわ 生まれてきてごめんね 誰にも迷惑かけたくないかな生きるのも死ぬのもできないや 幼稚園の時のことはもうほとんど記憶にないけど、比較的大人しい子だったと思う 小学校入学の時に母方の実家に引っ越して 元々父親とは折り合い悪かったけど、引っ越してから何もやらなくなるし態度悪いし嫌いだった 小4の時父親がいなくなって、苗字が変わって学校でいじられまくった 正直どうでもよかったから相手にしなかったけど 中学もそいつらと一緒だと考えると嫌になった 学校休むことが許されなかったし親が心配するから、どんだけ嫌でも行った 結果得られたものは特になくて、ただひたすらに隠すのが上手くなった でもまだ未熟だったから、ふとした時に爆発して心無い言葉を言ったり自分を傷つけまくった 結果親にバレて怒られて悲しまれて呆れられて 素直に相談すれば｢気にしすぎ｣｢考えすぎ｣ 黙ってれば｢頑固｣｢父親にそっくり｣｢わがまま｣ 隠してれば｢相談してよ｣｢私のせいだね｣ じゃあどうしろと 僕は、素直に話してくれればいいって言われたから お望み通りやっただけなのに、内容のせいでこんなに苦しい思いするの？ 気にしすぎって言われるから黙ってたのに、なんでそんな酷いこと言うの？ 相談しても黙っててもダメだから隠していい顔してただけなのに、なんで悲しまれるの？ 自分もそうだけど親もだいぶ矛盾してるんだな こんなことばっか続いたから 生きててもなんもいいことないんだなって思った 一人っ子だったし片親になっちゃったから 親からしたら、申し訳ない気持ちでいっぱいだったんだろうけど なんか思ってたのと違うなって思ってた 高校は知ってる人がいないとこに行こうって決めた 第1志望ちゃんと受かって、やっと解放されたと思ったら今度は彼氏に悩まされた 自己中極まりないメンヘラ気質な人だったけど、初めはそんなことなくてむしろそーゆー人を否定してた側だったから、安心してたのに 僕が怪我して一緒に帰れなくなってから態度がおかしくなって、僕の周りの男友達がみんな敵になった 別れる時も なんで離れるんだ、浮気してたんだろ、裏切り者、なんで言うこと聞いてくれないんだetc… 散々暴言浴びせられた挙句、共通の友達まで巻き込んで大喧嘩した結果 せめて友達に戻りたいと泣きついてきた クラスも部活も違ったから話す機会も減って疎遠になったけど、まだ怖い ずっと相談乗ってくれて慰めてくれた部活の後輩くんが、気休めでもいいのでって連れていってくれたカラオケで少し気が楽になった この人ならきっと優しくしてくれるって思ったから、告白をOKした 初めは良かった でも、学年も違うし元々体が弱くて学校にもなかなか来ない子だったから 部活で会うのが精一杯だった 僕はひとりが慣れてるから寂しいとは思わなかったけど、あの子は違うみたいで 学校帰りわざわざ親に送って貰ってカラオケに行くとか、彼の家におじゃますることが増えた 初めて体の関係をもった 彼は避妊具をつけようとしなかったし、外に出す配慮もなかった 何度か忠告はしたけど、から返事で実行されない 僕の｢したくない｣は通用しなくなり 会える日は毎日された 元々不順だった生理も、だんだん怖くなって予定日に来ないと自分でお腹を殴ったりするようになった 自分のことが嫌いすぎて、自分で自分をいじめることにだんだん抵抗を感じなくなった もしかしたら前からなのかもしれないけど かれこれ一年ちょい続いた腐った縁を切りたくて、別れ話をした 彼は自殺しようとした 僕のいない人生なんて嫌なことしかないからいらないと 親に見つかって未遂に終わったけど、怖くて仕方なかった 僕は人を不幸にする天才かもしれないと思った 恋人は作らないで友達をいっぱい作ろうと思った 苦手な女友達もいい顔して頑張って作った なのに、今は彼氏がいて女友達とは疎遠になった 二度あることは三度あると言うくらいだから、きっとこのトキメキもいつか恐怖に変わるんだろうな 幸せだけど気が気じゃない 最近フラッシュバックもすごいし、そのせいでストレス溜まって過食したり自暴自棄になったり たまに、本当に死んじゃうんじゃないかって怖くなる どうしようもない生き物ですね