中学の頃は160cm63kgとかでがっしりというか太ってたんだけどストレスで軽い拒食になって10キロ痩せた時に普通の体型になれて嬉しくて、気づくともう10年近く過食嘔吐に変わっただけで辞められなくて、食べたくないのに休みの日には食べ物買いに行って食べて苦しくなったら吐いて、吐き終わったらまた食べてって繰り返し。 お金と食べ物の無駄。歯も酸で溶けたりで歯医者もタダじゃなくて、バカみたいで辞めたいのに落ちていく体重に一喜一憂して、気づくと最近40キロを切ってて、 嬉しいと思ってしまうのに鏡で見る自分は痩せてるようには見えなくて、筋肉あるからまだ落としても平気なんだなって、動けてるし、体力もあるし、大丈夫だと、思ってしまう。 ほんとは数字は痩せすぎなんだろうな。とおもう。 これが他の人ならきっと細過ぎだと心配する。なのに自分に当てはめられない。おかしいのに、疲れたのに、 何がしたいのか言いたいのかもわからない、お金が無くなって万引きして次はないって言われてて、でも吐くものにお金払いたくないから取ればいいとか考える自分が一番大嫌い。早く死にたい。消えたい。 ごめんなさい、ごめんなさいしか言うことないの、 思うし言うのに辞めれないの。ごめんなさい。