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メンタルヘルス

#リスカ #ストレス #うつ #不安

。自傷癖が治らなくて毎日のように泣きながら切ってるしかも、傷が浅い時なら代わりになる方法とかで辞められたんだろうけど普通の怪我レベルで止血にそれなりに時間かかるくらい切ってるし（多分3ミリくらい）しかも病んでて切る時もあれば情緒不安定過ぎて気持ちを落ち着かせるために切る時もあるから辞めたら辞めたで破壊衝動きて壁殴ったり自分殴ったり爪噛んだり物に当たったりするから辞めようにも辞められないつらい。

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#不安定_躁うつ #呼吸困難 #パニック #うつ #頭痛 #ストレス #衝動_暴力 #無気力 #不安

。頭がおかしくなるくらい泣いて泣いて泣いて泣きまくって壁殴ってリスカしてメッチャ頭痛いしくらくらするさっきまで過呼吸も起こしてた次いつ発作が起きる分からないのも不安もうこの身体嫌だ死にたい全部全部トラウマと今の環境のせいもう生きてたくないなんでこんなに苦しまなきゃいけないんだろう明日にでも死にたい毎日死にたい SOSも出せなくて結局抱え込んで泣いてリスカしてこればっかりもう疲れました

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#フォロ解 #Twitter #私だけ

私だけフォロー外されたとあるユニットに所属しており10月に公演をしました。そこで知り合った演出家の方からTwitterをフォローされてフォローバックしました。 2ヶ月程立った今、フォローを外されました。確かに公演終わってから一度も接点はないけれど私以外のメンバーはみんなフォローされたままで私だけフォローを外されている状態です。気難しい人でもなく、特に嫌悪感を持たれている気もなく、不快なことをした覚えがないので戸惑っています。嫌われていたにしてもなぜ10月の公演終わってから今なんでしょう。なんかSNS必要だけど疲れる… 　

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#ストレス #死にたい #うつ #頭痛

。なんでぼくは毎度毎度母親の捌け口にならないといけないんだろう。正直に言う事なんて出来ないから仕方無く捌け口になってるけど、もう無理。ずっとずっと愚痴を聞かされて、そのたびに胸が苦しくなって自分のメンタルも削られてく感覚が分かる。学生時代もいじめられたり、利用されてたりしてたからきっとぼくはそういう性格なんだろうけど、多少は考慮して欲しい。母親は友人にも愚痴を吐いてるらしいけど、的外れの返答が来るらしくて結局全部ぼくに降り掛かってくる。最近また自傷癖が再発してるし毎晩泣いてるし胸痛いし動悸酷いしお腹痛いしマジでしんどい。ぼくに存在価値は無いけど、利用する価値だけならあるのかもね（笑）

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#ストレス #うつ #コンプレックス #不安 #不安定_躁うつ

ありのままの自分に付き合いきれない自分がやりたくて始めた事も、それが始まると早く終わらないかな、辞めたいなって思うのは何なんでしょう。自分があんなに望んだのに、手に入れた途端飽きるのでしょうか。「そんな事始めたのスゴイねー」なんて言われたいだけで、続ける胆力も無いくせに何か物珍しい事始めて褒められたいだけなのか。自己顕示欲強すぎなのか、自己肯定感が低くて何かを自慢してばかりで本当は空っぽな自分を悟られないように必死で。こんな歳になってまでこんな事言う事になるとは情けない限り。元気で明るくて笑ってばかりいた頃もあったんだけど、あれ何だったんだろう。誰かの助けになるなら、嫌われてもいいしって色々お人よししてたら、じわじわ傷ついちゃってたみたいでなんだか立ち直れない。それでも、好きな事だけでも何か始めて環境も空気も変えないと…って動いてみたらこの始末。性格なのか？病気なのか？お年頃の一過性なものなのか？ネガティブの池の底にどっぷり沈むとなかなか浮き上がってこれない。もうダメなのか。最近は耳鳴りもし始めて辛い。

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#ストレス #うつ #不安 #不安定_躁うつ #トラウマ #パニック

他の人の話聞くと自分なんてって思うけど、どこかで吐き出しておかないとしんどすぎてどうなるか分からない。物心ついた時からケンカの絶えない両親の間で育って、3人兄弟で自分だけ何故かそこに敏感で。少し大きな音がする声がするだけでビクビクして、呼吸が浅くなって、パニックになってた。それは今も変わらなくて、少しでもそんな状況を察するとイヤーマフするようにはなったけど、完全に聞こえないわけじゃないから…それでもキツくて、正直社会に出るの向いてなさすぎる。いじめられてた過去もあるから自分のこと好きになれないし、むしろ大嫌い。電車もろくに乗れなければ、人混みも無理。どうしたらいいんだろう。人は信用できない。信じかけて裏切られてるから。勝手に期待した自分が悪いのはわかってる。誰かに頼るなんてして来なかったから言っていいよって言われるといいのかな…？って鍵までは開ける。結局扉は開かずにまた鍵も閉まるんだけど。なんか何が言いたいのか分からなくなってしまった…。やめよ。長々と意味のわからない文章書くなって感じだな…。

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#うつ

病院に行けない学生時代に生徒や教師に虐められて不登校になってから恐怖症でパニックになって歯医者にも病院にも行けなくなりました車に乗るのも怖くなりました歩いて散歩にはいけるんですけど、トラウマも強いです。どうしたらいいか分かりません。母も一緒に病院にも行けない状態なので毎日毎日不安で仕方ないし、家に一人でいることもできません。どうすれば恐怖や不安を取り除けるのでしょうか？パニックになる恐怖が先走るので散歩の時にも立ち止まることがなかなか出来ないし、ゆっくり落ち着いて食べることもできません。愚痴で発散してるんですけど迷惑がられます。どうしたらいいですか？

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#無気力 #うつ #衝動_暴力 #不安定_躁うつ #不安

気分の浮き沈みが激しくて悩んでいます気分の浮き沈みが激しくて悩んでいます。気分が優れている時は、何でも挑戦出来るし今まで悩んでいたことや将来の不安もなく何とかなるだろうと底抜けに明るくキラキラしています。行きたい所にすぐ行ってみる、気になってたものを買ってみるなどとてもフッ軽です。逆に気分が沈んでいる時は、私は死ななければならない。生きている価値がない。など暗い気持ちばかり考えてしまって何も手が付かない、泣いてしまって一日中閉じこもってしまうことが多いです。振り返ると1日落ち込んでしまうと、次の日はそれがなかったかのように絶好調に調子が良い、また落ち込むの繰り返しです。 2年前、心療内科に通いましたが薬が合わず首に湿疹がでたことをきっかけに通うのを辞めてしまいました。特に話を聞かずただ薬を出すだけの先生も嫌いだったということもありました。また薬のせいでぼーっとしてしまうのが嫌で、出来たら薬以外の方法で治したいです。何かいい方法はないでしょうか？

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#ストレス #頭痛 #不眠症 #不安定_躁うつ #不安

毎日が不安医療機関で｢自律神経失調症｣診断され休職になりました。薬は特に処方されず、毎日することも無く、楽しいこともなく、やる気がなく毎日家にこもっています。なにかに不安を感じているのか夜も寝つけません。休職中もメンタルが休まりません。家族からの支えはありますが、具体的な対策が見いだせず悩んでいます。とにかく毎日が楽しくありません。どうしたらいいものか途方にくれております。

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#無気力

希死念慮が久しぶりにきた好きだった人に体を許してしまって自責の念が止まりません。体を許さなかったら、このまま辛くならないで縁を切ることもなかったのかなとか、付き合う前にはしないと自分の中で決めていたのに破ってしまいました。自分の体が汚れてしまったようで気持ち悪いです。相手とはもう自分から連絡を切りました。こんな思いするなら会わなければよかったと後悔してます。こんな自分、自分じゃないから死にたいと思うことが増えてきました。こんな自分が嫌です。どうやったら好きになれますか…

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#ストレス #うつ #不安

多分鬱＆聴覚過敏保育士、5歳児担任です。多分鬱になりました。あと聴覚過敏にもなりました。メンクリ行って薬もらったものの、エスシタロプラム飲み始めて、副作用で左手左足が痺れて力が入らず。聴覚過敏気味で、高音がきつい、自分のクラス、隣のクラスの子どものデカい高い声が痛い。耳栓してみたものの、おとがたかいせいで、声が高いせいで耳栓機能せず。教えてください。聴覚過敏患ったり、鬱患ったりしてる方、どのように対処してますか。

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#強迫観念 #呼吸困難 #不安 #パニック

受験が終わるまで薬は飲まないと決めて、できる限り症状をコントロールしてたけど、もう限界がきはじめてるのが分かる。コントロール出来ないパニック発作は怖くてたまらない。もうこんな生活やめてしまいたい。あと2週間、その前にどこかで死んじゃうかも。どうやって踏みとどまればいいんだろう。どうやってコントロールすればいいんだろう。教室でも過呼吸起こすし、動悸も治まらない。苦しい。

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#イライラ #ストレス #自傷 #不安 #消えたい #トラウマ #罰

思考がおかしい自分の思考が気持ち悪すぎて、どうやったら普通の考え方ができますか。仕事をしているときはもちろん、友達と遊んでいるとき、趣味の運動をしているとき、常に消えたいな、帰って自傷したいなって考えるようになってしまいました。自分に罰を与えるために自傷してるんですがどう考えてもおかしいと思う理由で自傷したくなります。例えば、同僚のミスの尻拭いをしてイライラしばらくはイライラしているのですが途中から、イライラしてても言わない自分が悪い・そもそもイライラしてる自分が悪いってなるんですよね。よくよく考えるとおかしいんですよこの考え方。でもおかしいってわかってるのにでもやっぱ罰与えんとあかんってなってしまうんですよね。この思考どうやったら普通に戻せますか。

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#恋愛 #メンタルヘルス #死にたい #メンヘラ #情緒不安定 #中毒_執着

ずっと一緒にいないと不安定になる彼氏に重いって言われました。確かにLINEとかずっと送ってて、しかも内容がネガティブで。全部私が悪いってわかってるけど、どうしたらいいかわからないです。会いたいとか、死にたいとか悲しいとか言っちゃいます。私には彼しか聞いてくれる人がいないと思ってます。私は彼との一生を考えてるけど、彼はまだわからないそうです。さらに悲しくなっちゃって、気持ちが抑えられないです。今日は彼にLINEするのは我慢して無言を貫いてますが、時間の問題でまた同じこと言ってしまうと思います。メンヘラってことはわかってます。誰か助けてください。

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#呼吸困難 #性自認_性的指向 #強迫観念 #コンプレックス #パニック #中毒_執着 #アンガーマネジメント #摂食障害 #無気力 #身体症状 #うつ #妄想 #頭痛 #不眠症 #不安定_躁うつ #ストレス #衝動_暴力 #幻覚 #めまい #トラウマ #不安

あすごい息するのがつらいなんで！！！！ほんとに死にそうなくらい涙もボタボタ出てくる寝るのが唯一の快楽なのに1時間おきくらいに起きるし朝起きんの辛いしガチだるい自分いつ死ぬの？？

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#うつ #トラウマ #コンプレックス #ストレス #衝動_暴力

自分という存在が嫌になる俺は自分が嫌いだ。俺は今まで、色々問題を起こしてきた。暴力を振るったこともあった。人に暴言を吐いたこともあった。当然、それらの行為は今も覚えている。俺は馬鹿なことをしたと、今でも脳にへばりついている。そして、俺が1番自分のことを嫌いなポイントは、｢反省をしない｣ということだ心の中では｢悪い事をした｣とは思っていても、気付けば同じことを繰り返してしまう。俺の反省は結局口だけと言われ、それがさらに俺を苦しめる。だが、俺には苦しむ資格などない。これは因果応報なんだ。俺が甘えてるだけなんだ

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日常のストレス解消方法について怒りが込み上げて、どうしようもなくなると物に当たってしまいます。声を上げながら、泣いてしまうこともあります。日頃から少しずつストレスを解消し、メンタルをコントロールができれば、と思うのですが、みなさんはどうしていますか？

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誰かに聞いて欲しいただのはきだめ周りから精神科通院してた時の方が調子良かったよって言われるんで、病院行かなきゃって思う自分と、わざわざ、ないのに無理してかき集めた金で、医者に馬鹿にされてるんだろうなって思いながら無意味に話すだけの時間過ごしにいきたくないそもそも、死にたいって思ってる人間が、時間にも金にも余裕なんてないのに、生きづらさの解消のためにメンケア求めることが愚行に思えて仕方ない結論自分が病院に行くか死ぬかの2択に感じるそこで死にたいって感じる死にたいなら死ねって思うよねめそめそ愚痴しか言えなくてださすぎるごめんなさい死ねなくて半年前に人生ではじめてリポドリンODで生死彷徨ったけど、家族に察されて病院で一週間入院させられたあの時に死ねてたらよかったまた自殺がんばるから死にたがりって馬鹿にしないでなんで勝手に産まれたのに死ぬ時は勝手に死なないんだろ

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決定的に何かが違う。多分、自分は正常ではないのでしょう。軽い乖離持ちですが、他の症状も出てきました。スクールカウンセラーの先生に相談する前より、少しひどくなった気がします。主な症状は、希死念慮、乖離、幻聴と幻覚、自分の中に別の人間がいる感覚です。

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#心療内科 #不安 #驚き

通院日で疲れたとてつもなく長い吐き出しです。今日は月に1回の心療内科の受診日。先日ここに吐き出せてもらったリワークや就労移行支援事業所の事を思い切って話してみました。返信で利用のおすすめ的なコメントを頂いたので勇気が出ました。結果は…。医師にリワーク、就労移行支援事業所、地域若者サポートステーションの事どれも一切話が通じないのです。はっきりと違いは分かってなくても、仮にも心療内科の医師がその辺りの知識がないなんてあるの！？就労継続支援A型事業所やB型事業所はぼんやりとは知識がある感じでしたが、そこは私のように正社員で働けた人が行く所ではないのでと言います。知ってるよそんな事は。そして、やたらとハローワークを勧めてきます。「ハローワークにも適職診断があるから、それを受ければいいし、相談できる人が在中しているから」と言います。心の中で「ハローワークから何か貰ってんの！？」と勘ぐってしまう程に。私は今まで同じ理由で自分が潰れてしまって転職を繰り返しています。今までは20代で若かったから何とか転職先もありましたが、今は40代です。いくら経験があっても、実情はもう後がないのです。今後どんな仕事や働き方をするにせよ、自分の思考や捉え方、人付き合いの仕方を心理面から変えないと同じ事の繰り返しになると思ったので、そう話してみたのですが、本当に全く通じないのです。最終的にはそういう所に行くのに書類が必要ならそれはいつでも書きますとは言ってもらえました。以前はバッサリと「そんな所通っても意味がない」と言われた事を思えば前進だとは思います。色々なサイトや本を読んだ上で、臨床心理士や公認カウンセラーの力を借りたいと思いましたが、もう今日何回言ったのだろう、医師に通じない！！本当に傷病金手当を貰ってなかったら速攻で転院していました。仕事から離れて、若干心も回復してきてたのに通院がストレスになるなんて思いもしませんでした。自力でどうにかするしかないんだろうなと改めて感じました。ここで、吐き出せてだいぶとスッキリしました。長い文章を最後まで読んで下さった方は本当にありがとうございます。