いままで考えないように目を逸らしていたツケが回ってきて、ちゃんと自分と向き合わなきゃいけない時期がきてしまい、ちゃんと考えたりちゃんと喋ろうとすると涙が出てきます。すごく悲しいとか辛いとか言うわけでもないのに、泣くことで周りの注意を引いてしまったり可哀想と思われたり、周りからあやされるような態度を取られるのが嫌で、結局言葉を飲み込んで何も言えないか号泣して喋れなくなるかのどちらかです。もう２０歳です。人前で泣くのなんて本当に嫌です。泣いたら注目されるのが嫌だし、相手が悪いかのように気分にさせてしまうし、泣いてる自分の姿が気持ち悪いとも思います。それでも課題や進路のことでどうしても考えることから目を背けてはいけなく、今この状況を打破するにはきっと人前でたくさん泣くことになってしまいます。嫌です。怖いです。 私は多分ヒステリックを起こす母親との二人暮らしの時期に、かなり精神的にきていた時期があり、若干アダルトチルドレンの気があるのではと思っています。あくまでも自己診断ですが。 姉に先日、なにを話すにも涙が出てしまってしんどいと、涙ながらに相談した時は、「今までのことがいろいろあって、きっと人に自分のことを話すと言う行為自体にすごくストレスを感じやすいんじゃないの。」と指摘されました。姉はとても優しくいつも的確な指摘とアドバイスをくれますが、あまりにも電話で泣きつくと、嫌われちゃうんじゃないかということが不安がずっとあります。姉にだけは嫌われたくないです。 全部自分の考えすぎや被害妄想でネガティブな性格が原因なのはわかっています。わかっているんです。「もっとこう考えてみたら良いんだよ！」というアドバイスを何度も聞きました。心の表面ではそれを思えても、結局心の奥深いところにネガティブが潜んでいて、ふとした時に現れるんです。 根本を変えるしかないけど、根本の根が深すぎてどうしようもないと思ってしまいます。 最近おそらくこのストレスで難聴気味になり、病院にいきましたが検査に異常はありませんでした。でも片耳が明らかにおかしく、めまいや耳鳴りもしていたような気がするんです。今は薬のおかげでなくなったのですが、もしかしたら私の考えすぎが招いた勘違いだったのかもしれないです。 なにか病気であってくれとさえ思っていました。ストレス性のちょっとした難聴なんて、他人から聞けば甘えで嘘みたいなんじゃないかとこれまた不安になります。自分でさえ、何も検査に異常ないのに騒いで病院行って、頭がおかしいんじゃないか、もしかして注目されたがっているのではないか、誰かに休みなって言われたいんじゃないかって疑ってきてしまいました。 もう嫌です。自分が本当に嫌です。 私はどうしたらいいんですか？