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メンタルヘルス

#不安定_躁うつ #不安 #不眠症 #ストレス #無気力 #中毒_執着 #パニック #強迫観念 #頭痛 #めまい #トラウマ

生きるのが辛い周りの人が当たり前にできることが出来ない自分が生きてていい価値を見いだせない自分なんて生きてる意味がないと思う生まれて来なければよかった最近だんだん酷くなっているそろそろやばい気がするこわいとりあえず来週精神科行くことは決まってるけどこわいどんな先生かも分からない否定されたくない助けて欲しい事故の事で整形の先生に同じ病院内の精神科へPTSDの疑いありで紹介状を書いてもらったこの場合PTSD関連についてしか話は聞いて貰えないのかな、？

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ほんとは誰かに助けて欲しいのになんで大丈夫って言ってしまうんだろう大丈夫ってなんだっけ素直に甘えられる人になりたかったほんと可愛く無いなあ私やから親にも彼氏にも愛想尽かされるんだわ

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心の闇って、ほんと死ぬほど厄介な持病だよなあ困るなあ

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#不安定_躁うつ #ストレス #うつ #不安

本当に今辛い人へ。死ぬほど病んでいったん消えてしまいたくなった時になんとかふんばるために聴く曲です。上野大樹「て」上野大樹「ラブソング」森山直太朗「生きてることが辛いなら」こんな聴き方していいのかわからないけど、この曲たちに何度助けられたことか、、。もし辛くて限界って人がいたら聴いてみてください。

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掴みどころが無いって言われるんだけどさ、素を出したらあなたたち私のこと空気読めないとか変人とかサイコパスとか言ってドン引きして離れていくんでしょ？だから感情隠すし本心言わないし意見言わないようにしてるんだよ、、

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なんで自分は人の気持ち汲み取れないくせに自分の感情だけには敏感ですぐ傷つくんだろう

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私どんだけ頑張っても思ってないこと言ったら顔に出ちゃう愛想笑いできないそのせいで何回も損してきた人間関係で問題発生してきた辛いもう嫌人と関わるの嫌でも人と関わらないと生きていけない人生つらい

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はいはい結局愛想のいい人が愛されるんでしょ

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こういう心の闇って相談できる場所がないからこのアプリに本当に助けられてる

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嫌なことがあった日ほど、気分が落ち込んでれば落ち込んでいるほど街ゆく人がキラキラして見える

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気を紛らわせる方法人に言えないような悩みがあって、それに四六時中取り憑かれてしまうような時、どうしたら切り替えられるでしょうか？

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#ストレス #不安

嫌な事を延々と頭の中で反芻してしまうタイトルの通りですが、嫌な事を延々と反芻してしまいます。そこから芋ずる式に嫌な事を複数思い出しずっと気分が落ち込みます。別の事をして気を紛らわしても終わった途端に思い出します。なにか対処方を知ってる方いらっしゃいませんか？

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#不安定_躁うつ #うつ #ストレス #不安 #頭痛 #無気力 #不眠症

一年以上メンタルの不調が続いています。病院に行った方がいいですか？メンタルの不調が続いています。内容としては、・一日中気分が沈んでいる（特に寝る前）・食欲の増減・不眠、過眠・訳も分からず涙が出てくる・消えたい、逃げたいと思う・人と会いたくなくなる今はありませんが1番酷かったとき（1年前の受験期）は、・動く気力がない・授業中の過呼吸・不整脈・体調不良（主に頭痛）などもありました。酷かった頃は半年間ほぼ毎日気分が沈んでいるという感じでした。現在は落ち着いていますが、月に1回程のペースで1-2週間に渡って気分が沈んでいるという状況です。かなり長い期間続いているので、病院やカウンセリングに行くべきか悩んでいます。どうしたらいいか教えてください。

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#無気力

中途半端死にたくは無いしむしろ生きたいけど毎日がつまらない、生きる意味が分からない､､家に帰るとずっとぼーっとしてしまって無駄に時間が過ぎていく自分では感じないんですがこうなるのはストレスなんでしょうか💦

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#強迫観念 #ストレス #トラウマ #不安

書かせてもらえればそれだけでいいから聞いてくれこの先『何言ってんだコイツ』と思う文章ばっか書くけどここだけでいいから許して。高校に入って、今まで私のことを知らない人達なら今までの環境は続かないんじゃないかって思ってた。だけど実際は何も変わらなくて、友達との関係も疲れて話せない状況になって別の子と仲良くなって、クラスメイトの反応も今まで嫌だった空気と同じ空気で、自分が変わらなきゃ続くのに色んな人に聞いても教えてもらえなくて、って続いてるうちに学校で一人ぼっちになってた。高校受験の時から家の空気が悪くなったのが続いて、元々家に居たくなかったのに学校も嫌になってきて、辛いな、嫌だな、逃げたいな、って思ってけど行く場所なんてなかったから、学校と家を往復する毎日を送ってる。そう思っていたら、体が不調だったり、居眠りが自分の意志と関係なく発生したり、やたらと寒かったり、好きなこともできなくてって、ご飯の『美味しい』がわからなくなったりしてた。(あと欠伸したときに涙がちょっと出たあと、10分くらいして涙が流れた事も一応記載しておく) 痛みにも鈍感になってて、歯にずっと違和感があったから確認したら虫歯があったり、『吐きたい』と思っても吐けなくて出そうになると無意識に飲み込んじゃってる。人に対して仲良い子や先生と話してる時にはニコニコしてたり喜んだりするけど、心の中では何事もなくて何も思ってない時と変わらないけど、口は、顔は、笑ったり面白いことを言ってて、自分で自分を『気持ち悪いやつ』と思うが全くもってその通りでしかなくて、気持ち悪い。最近、くしゃみを多発することが多くて小声で笑われたこと以来、小さな物音･小声で話す声に過剰に反応するようになってしまった。ほとんど『被害妄想』かもしれないけど正直、怖い。『結局自分が悪いんじゃん』って心で思ってる自分がいる。マズイなって思って調べたら大分自分の精神状態がヤバくて、でも吐き出せなくて、相談できないのはなんでだろうって調べたら『自分が悪いから』って言葉を見て、今まで泣けなかったのに泣いた。泣いて、思い出した。昔、『それは貴方が悪いでしょ』って言われてその後、話をロクに聞いてもらえずに怒られたことがあった。どうしても『辛い、もう嫌だ』って思って、『怒らないで聞いてください』前振りと伝えたはずだった。誰だったかは思い出せない。だけど、ずっと泣いていた。こんだけ書いといて難ですが、私は多分『懺悔』したくて書いてるんだと思います。なので、『助けてほしい』とか『どうにかしてほしい』とか、自分がどうされたいかもわかりません。正直、辛い。どこにも、伝えられない。ただの『思い上がり』か『被害妄想』か『気にしすぎ』かもしれないけど、ここに書くこと、誰かの声を求めることを許してください。

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#不安

彼氏のがんが再発してしまいました骨肉腫で再発せず5年がたちましたが、今年の6月に胸が痛いと訴えて 7月から色々な検査をして8月に入院し、 9月に再発だということがわかりました。胸膜播種で肺を取ることもできず、延命治療ということで、外来の化学療法で抗がん剤治療をしています。対して私は今年中に結婚しよう、一緒に住もうということで、仕事を辞めて家を探してから就職しようと思っていましたが、先がわからない状況になりどうしたらいいのかわかりません。延命治療と聞いてからは涙しかでず、毎日夜は寝れません。彼氏ともどう接したらいいのかわからず、お互い会話があまりありません。最近は私と彼氏の立場が逆であればよかったと願うばかりです。叶うはずもないことをひたすら願ってしまいます。夜寝れないことで、日中は寝てしまい起きると夕方ということも多く、仕事はしていないので問題はないのですが、なにもできないで一日が終わりどんどん自分が嫌いになっていきます。彼氏は病気と闘っているのに私はなにもできない、悔しいのに体は動かない最低な自分が嫌いでイライラと不安焦りが毎日押し寄せてきてもうどうしたらいいかわかりません。

メンタルヘルス

#ストレス #不眠症 #うつ #不安

みなさんに教えてほしいです 2年ほど前から気分の波が大きくて、テンション高い時は散財、動きまわる、何をしても楽しくてしょうがない、何かをしたくなる、集中できるなどがあります。テンション低くなると、死にたい、消えたい、行動に移したい、誰も信用できない、身体が鉛のように重だるい、息苦しい、何かが辛い、何もできない、お風呂や生活することが苦、起き上がることさえ時間がかかる、朝が来てほしくなくて眠れない、急に涙がでるなどがあります。自閉症もあり、こだわりなどでお風呂はいちよう2日に1回や3日に1回は必ず行っています。起きてからと寝る前のストレッチや筋トレがどんなにしんどくてもやめられなくて、これを絶対やらないといけない気がして泣きそうになりながらでもやってます。この気分の波は誰でもあるんですか？思春期だったら誰でもなるんですか？お願いです。教えてください

メンタルヘルス

#不安定_躁うつ #ストレス #無気力

不安定ですなWWW 抗うつ剤飲み続けてるけど最近はなんか不安定になってる。理由はマジでわからん。これ勝手に薬飲む量とか増やしちゃっていいかな…不安定なのを紛らわすために頭かきむしっちゃったりするし。あーもうやだどうすればいいんだ…セカンドオピニオンだかなんだかも考えとくべきだろうか。その場合って自立支援の対象になるんかな

メンタルヘルス

#頭痛 #無気力 #ストレス

どうにかしたい育児しながら近場にないからと 1時間以上掛けて精神科に行くのは難しい… でも専門の人に話を聞いてもらいたいそろそろ余裕なさすぎて顔もやばければオーラもやばいかも… 元々可愛くはないけどそれでも可愛いお母さんで奥さんで居たいのに精神的に心に余裕ないから可愛いなんて程遠い顔になってるだろうな… 専門の人に話聞いてもらいたい心に余裕を持てるようになりたい精神科が近くにあればな… 5年前からずっと全てを聞いてもらいたいし全てをここに書きたいけど長文になるし、ただ書いて満足するならスマホのメモ帳にでも打ち込めば良い話でやっぱり誰かに聞いてもらいたい聞いてもらえるだけでも嬉しいけど辛いねって頑張ってるよってうちは頑張ってるんだって思いたいし我慢ばかりは辛いからこうしていくと楽かもよって案を聞きたい… と言うわがまま💦 身近に居る旦那さんにお疲れ様なんて言われたことないしなんなら当たり前のことしてるだけじゃんそれ以上にやってる人居るくない？とか頑張ってないじゃん？とか俺の方が仕事と帰ってきて育児とで疲れてるとか、気分転換出来てないと冷たく当たってしまうとか今月のこの日ちょっと出かけてこようかなとか… うちだって頑張ってるし下の子まだ産まれて半年仕事出来ない上の子4歳幼稚園から帰ってきて15時16時まで外遊びそこからお風呂にご飯毎日やってるうちだって気分転換したいだけど旦那さんからしたらすべき事当たり前のことしかしてないじゃんだから頑張ってるなんて思わない…とそう言われ続けてきてあー頑張れてないんだなって当たり前のことしか出来てないんだなってもっともっと色々しなくちゃって気持ちだけは…でも体はそれ以上動かなくてしんどいんです… 色々言われるんです… 自分のことは棚に上げてだから精神科に行きたいけど行けないから手軽に専門の人に話を聞いてもらえれる手段ないかなって…

メンタルヘルス

しんどいもう何もかも限界です。最近の私の様子です。朝起きられないし、朝起きた瞬間は大丈夫なのですがこれから学校があると思うと喉の奥が詰まったような感じがして身支度が進まず、いつも出発時間ギリギリもしくは遅刻してしまいます。朝の満員電車に乗っただけで息が詰まりそうになってものすごく苦しいし、顔が引き攣って何かに取り憑かれたような、病んだ表情しかできません。勉強のモチベも下がり、成績もガタ落ちしました。テスト前に頑張れなくなりました。集中したり、知識を詰め込んだりすることがこの上なく苦痛です。しかしながら、勉強せねばという思いは強くあり、その矛盾に苦しんでいます。だんだん人の目を見て笑えなくなってきました。鏡に向かって笑うことはできるのですが、、。接客バイトをしているのですが、お客さんが怖くなってきてしまいました。きっと、自分がちゃんと笑えているか自信がないのだと思います。なんだか自分の非ばかり探してしまうし、常に人から指摘されることを恐れています。話しかけられただけで構えてしまうし、実際に何か注意されるとかなり動揺してしまいます。人と一緒にいることすら疲れ、1人になれた瞬間ものすごく安心します。人に相談したいですがこんな悩み理解してもらえるとは思えないし、やばいやつ認定されてしまいそうで誰にも言えず、溜め込み状態となっています。本当に辛くて、家で1人で叫び出したくなったり、実際に泣いたりしています。どうにかこの闇堕ち状態から這い上がる方法はありませんか？