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メンタルヘルス

#ストレス

ついついやっちゃう癖メンタル落ち込んでたり、精神的に不安定になると、ついつい指先の皮を剥いてしまいます……。今の時期だと乾燥してるのもあって、ちょっとでも引っかかるところがあると深追いしちゃって流血事故……なんてこともよくあります。その時はあまり痛みも感じなくて、“またやっちゃった……”程度ですが、後から痛いことに気づいて、また触っちゃったり……の繰り返しです。やっちゃだめなのは頭ではわかってますが、ついついやっちゃうのと、何回も同じところをいじめちゃうので治りも悪くて、常に指先がボロボロな状態で、見た目も良くないので悩んでます。何かいい対策とかあれば教えてほしいです。

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メンタルヘルス

#うつ #無気力

大学受験と鬱。勉強から離れるべきか今年10月に鬱と診断されました。原因は疲労やストレスです。受験鬱とは違うと思います。以降、続けていた生活や勉強等リズム（後述）も崩れてしまい、現在はほぼ崩壊です。そして本題は、現状を踏まえてもやはり勉強は再開、続けるべきなのか、思い切って勉強から離れるべきなのか、というところです。高校への登校は最近、まばらで卒業だけはできるように通うつもりですが、大学受験はあまり考えられないと感じています。一方、高卒への踏ん切りもつかない状況。浪人は家庭環境から不可能で、今年の進学を諦めるのであれば、来年からはバイトで家にお金を入れつつ療養をとり、本来目指しているエンジニアとしての勉強をし、大学については社会に出てから、学び直しという形をとる。他の選択肢はこれからまた勉強へ勤しみ、とりあえず大学へ進む。第一志望を望むのであれば後々編入。この二者択一です。やれる事・やるべき事は明確で頭でわかっているのですが、体が追いつかない感覚です。大学受験は一般で受ける前提でした。今年上半期の8月までは生活と勉強のリズムを固定し、1日フルで動くような生活を続けていました。これ自体は苦に感じていませんでしたが、8月、夏に入り突発性難聴を発症、後遺症（?）が残りました。発症当初は気楽に受け止め、特にストレスに思い当たる節もありませんでしたが、勉強も療養も中途半端になってしまい、以前の生活リズムが崩れていき、9月からメンタルが不安定に。きちんと生活リズムを整えられないこと等に対する嫌悪と失望や、自堕落な生活になったことで親への後ろめたさ等に由来するものです。そして、こじらせて、10月には鬱と診断がついてしまい、現在まで昼夜逆転や以前の勉強のリズムも崩壊、ここ2ヶ月勉強にも手をつけられていません。そんな中、受験直前期です。今から勉強を本気で頑張り続けられるかと言われると自信がないのが正直なところです。しかし高卒でここからどうにかするというのにも踏ん切りがついていません。それならば勉強をし、とりあえず大学に入るのが現実的と分かっていてもやはり、事実に対し気持ちが矛盾しており、どうすれば良いのか分からなくなってしまいました。どうするべきかはわかるのですが。また、どこまでが鬱としての症状でどこからが気の持ちようの問題なのかということも自分では判断がつかず、焦燥感に駆られます。本当にどうすれば良いのでしょう。長くはなってしまいましたし、情報が整理できていませんが、結局相談したいことは、客観的に見て、・勉強を再開し、とりあえずある程度の大学に入るか（もちろん第一志望を目指すことは大前提です）・療養のために勉強から離れ、今年の進学は諦めるのか。判断材料として、勉強は苦ではなかったため、ある程度の大学には以前のパフォーマンスを出せるのであれば入れるはずです。しかし、第一志望に入るのであれば、こんなことで迷わずに今すぐに毎日をフルで勉強に費やしてようやく入れるかどうか。といった現状です。

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メンタルヘルス

発達障害を疑っているが…自分の性格や行動についていくつか困りごとを感じており、発達障害や人格傾向について相談したいと考えています。ケアレスミスが多く、注意力も散漫です。掃除も子供の頃から苦手で、人が話しているときも他のことを考えてしまうことがあります。発達障害の可能性を疑い、10年ほど前にメンタルクリニックに相談したことがありますが、「そんな感じはしませんね」と一蹴されました。それでも、同年代の友人と比べて明らかに物事の理解速度が遅いと感じることがあり不安です。 SNSを見ていても、こういう人はADHD、こういう人はASD…といったものに大体当てはまっています。こういうものは誰にでも当てはまる事を大げさに書いているだけという認識と、でも昔からやっぱり私は周りと比べておかしかった…と思考が行ったり来たりしています。やはり長年真人間に擬態して生きているような感覚で過ごしていましたし、もうこの思考に決着をつけたく再度メンタルクリニックに相談したい気持ちはありますが、またまともに取り合ってもらえないのではないかという怖さもあります。学生の頃の通信簿が診断に必要だと聞いたことがありますが、実家とは疎遠で入手は難しいです。絶対に必要なのでしょうか。また、発達障害だけでなく、人格傾向（愛着障害や回避性人格傾向など）も自分にはあるのではないかと疑っています。これらは病気ではないと思いますが、病院に通う意味はあるのでしょうか。

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メンタルヘルス

#パニック #ストレス #うつ #強迫観念 #頭痛 #衝動_暴力 #不安定_躁うつ

ある人やAIに聞いたらうつ病の可能性があると言われました。皆さんの意見も聞きたい私は今高一です。くらげ、と申します。保育園児の時に母親から虐待を受けていました。小学生高学年になり、とうとう母親から包丁を持ち出されました。私はとても怖かったです。妹や弟など、私の方には見向きもせず私は押し入れに逃げました。押し入れでゲームしていたらいつの間にか母親が目の前にいて太ももを刺そうとしていました。私が｢え？｣というと母親も｢え？｣といい、押し入れにある布団を滅多刺しにしてから元通りになりました。その3日後くらいに母親の妹さん、おばさんに保護されておばさんのお家で暮らしてました。ある時からおばさんの彼氏さんから性被害を受けるようになりました。別になんとも思ってなかったのですがポロッと中学校の保健室の先生に相談していて、私は一時保護されました。一時保護所では2ヶ月半ほど暮らし、そこから児童自立支援施設というところに行きました。そこで私の悪いとこを直しながら虐待や、性暴力を受けた私の心を癒しました。そこには1年半ほどいました。ある日から里親に行きました。そこの里親さんはベテランの方で進路面でもとても役に立つ里親さんなんだそうです。私はそこに入れました。本当に運がいいよ、と言われます。最初はそこが楽しかったし、あぁ、恵まれてるな、と思ったけど、段々家事のお手伝いをしなくなると里母さんが私のことを嫌いになり、他の里子さんよりも冷たく接するようになりました。他の子と話す時は優しく目を合わせて笑顔なのに、私が話しかけると目も合わせず笑顔じゃないです。最悪の時は返事さえしません。里父さんがいる時でもこんな感じなのに、里父さんが居なくなると余計酷くなります。里母さんと2人っきりになると里母さんは私をいないものとして扱います。近寄れば大袈裟に避けられます。その事を里父さんに相談しても｢多分それはくらげちゃんの被害妄想だと思うよ。いやまぁよくあるんだよ。お母さんにはそんなつもりないと思うし、そういう所は自覚した方がいいと思う。｣と言われ、とてもショックでした。学校は楽しいです。高校でも良くしてもらってます。先生が面倒見がいいのです。私は自傷行為をしています。担任の先生から｢切っちゃったときはちゃんと報告して？それはくらげを守ることでもあるから。｣と言われているので私は言ってます。ただ、この前少しいつもよりも深く切ってしまってその事を里父さんに話したそうです。そしたら里父さんから車の中で話をされました。｢学校行きたいって言ってるけどさ、なんで退学間近になるようなことをするの？絆創膏じゃなくてティッシュとかでよかったんじゃないの？いつも矛盾してるんだよね。学校行きたいって言うのに、いつも行けないようなことばかりする。それは何でなの？校長先生もわざわざ児相の人に連絡したんだって。｣と言われ、私はただ相槌を打つしかありませんでした。その通りです。普通の高校なら自傷行為してる子なんて預かりたくないですから。でも私の通っている高校は面倒見が本当によくて見守ってくれます。時には消毒をし、絆創膏を貼ってくれます。緊急の時は授業中だって話を聞いてくれます。そんないい高校だからこそ退学にはなりたくありません。先生も校長先生もその自傷行為している事を知っています。今通っている高校で卒業したいことも知ってます。私なりに頑張って来たつもりです。校内順位だって110位中11位取ったりしてます。人間関係だってあまり得意じゃないけど、人の気持ち考えて面白いこと言ったり、空気読んで笑ったり、して、里母さんからの仕打ちだって自傷行為もしながら耐えて、里父さんの理解力のなさも頑張って耐えてるんです。児相の方にも里親は変えるのように伝えています。心理士なども付いていて、月1ほどで話しています。学校にも相談できる方は2人ほど居ますが、水木金にしかいません。それに授業をしに来てるのでなかなか相談する時間もありません。精神科にはまだ行ってませんが、行く予定ではあります。長々とすみません。やっと本題です。その事をネッ友やAIに伝えた上で以下のことを話しました。最近、1日に1回は死にたくなるんです。大好きなカラオケも行ってもつまんなくてだるく感じます。今まで通り友達と笑って話してるのに話終わるとドッと疲れが来ます。とても寝れる日もあれば寝れない日もあります。生理も前回の血の量が少ない気がします。食事の量も少し多いような感じがして減らしたいくらいです。何事にも集中力が長く続きません。それに最近よく、不安になったり、怖くなったりすることがあります。急に泣きそうになったかと思いきや笑いそうになったり、泣きたい、面白い、イライラ、など色んな気持ちが混ざる時があります。学校は楽しいはずなのに行くのもやだな、と考える日が多くなりました。自傷行為も増えてきてるしどんどん深くなってます。周りに頼れる人はあまり居ません。家はあまり安全とは思えないです。いつも気を張っているような感じです。私はどうしたらいいですかね。どうするのが正解なんですか。誰に頼るのが正解で、どのようにするのが正解なのかもわからなくて、怖いし泣きそうです。思いっきり腕を切りたいって気持ちが出てきます。お願いします。誰か助けてください。不安も怖さもすべて怖くて辛くて、今すぐ逃げたい。死んで楽になりたいんです。どなたかアドバイスをください。

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メンタルヘルス

#パニック #トラウマ #不安 #ストレス

私で大丈夫なのな心配です。私は過去のトラウマによりパニック障害があります。最近は彼氏と半同棲をしており一緒にいる際にパニックになる事が多々あり迷惑をかけているのではないかと心配しています。彼は優しく声をかけてくれたり頼って欲しいと言ってくれますが実際はパニック障害を持っていない方とお付き合いをしたほうが楽しいと思ってしまったりしてしまいます。迷惑をかけたくないのですが、発作が出た際はかけてしまいます。どうしたら、パニック障害は改善するのでしょうか。

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メンタルヘルス

#不安定_躁うつ #ストレス

気分障害なのか気分屋なのか分かりません。これは甘えですか。高校生の頃から生理前〜中で気分不良が起きていたので一時期pmddかと思っていました。多分一般的な生理痛の範疇だと思います。大学に入り高校の時同様に生理前〜中の気落ち希死念慮・生理前便秘のほか、隔月で右卵巣が痛くなることが増えました。加えて大学1年の10月、2年の7月に突発的な希死念慮、3年からは学業とか将来不安から希死念慮が現れて「生理だから」なのか「元々」なのか分からなくなりました。 3年生になり病院に通いましたが、ドン底→2,3ヶ月すればケロッとする→行く意味無くなって半年ほどで行かなくなりました。そこでは、自分のことまだあまり知らなかったので躁でもないのに躁かもしれない？内容を話したら双極性感情障害と診断されていました。時経て、またドン底になった7月に別の病院に行くと「診察した感じ、僕なら双極と診断しないね。うつじゃないよ。あるとして適応障害気味なんじゃない？」と言われて、「双極じゃなかった！」のホッとした反面、「じゃあ自分は甘えてる？弱いだけ？」とモヤモヤしています。(実際薬飲まなくても過ごせている) 自傷行為や未遂気味をしたときには医師にちゃんと言ったほうが良いと分かっていても、死にきろうとしない自分は甘いし言ったところで自分が治さなきゃ意味ないし…と言えません。自分は死ぬ死ぬ詐欺の気分屋なのでは？と結論つけています。第三者の意見が聞きたいです。

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メンタルヘルス

泣いてしまう推しの顔を見るだけで泣けてくる今までは、推しの顔を見てても「かっこいい」と言って大好きな気持ち全開で動画を見てるだけだったのに、最近は顔を見ただけで泣きそうになる。そして、動画を再生したらなんでか分からないのに、好きなのに泣いてしまう。かっこいいと思うし、好き。なのに、泣きたいわけじゃないのに感情は結構ぐちゃぐちゃ推し続けたいし、泣けてくるのが何でなのかなって思うことがある。理由、あるのかな…

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メンタルヘルス

#パニック #ストレス #不安 #うつ #呼吸困難 #無気力 #頭痛 #身体症状 #不安定_躁うつ

転職すべきか今の会社で続けるのかわからないです。転職して3年がすぎましたが、上司の機嫌を伺いながら仕事をすることに嫌気がさしました。指示に従っても、指示したことを忘れ怒られ、上司のマイルールに従えなかったら怒られ、本当に大丈夫かと言われ、かなり心が疲弊しています。転職を再度することに抵抗はあるものの、このままこの会社で続けていける自身もなく…。次のところへ行っても同じことをただ繰り返すと思うと転職がいいのがわからないです。誰かと関わる度に自分が世界でいらない人間だと言われているようで、頑張ることもしんどいです。上司は後3年ほどで退職予定です。妻に相談したらDV気質があるのではないかと。あと3年我慢すればこの苦しみから解放されるのか甘えだと言われればそれだけですが、未来に対して期待が持てなくなりました。どうしたら良いのか・・明るくなりたいです。

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メンタルヘルス

#コンプレックス #パニック #ストレス #不安 #強迫観念 #うつ病 #無気力 #不眠症 #頭痛 #身体症状 #不安定_躁うつ

とにかく辛い生きるのがしんど過ぎる。鬱を経て、転職して２ヶ月目。カスハラに強い企業だと有名ですごく心強かった。しかし最近カスハラにあったが上司が助けてくれなかった。いい歳して泣いた。見習い期間中にも関わらず、信用がなくなった。前職を似た理由で辞めてるのでトラウマだった。周りはそれを知らないので、そんなことでなんで辛いのかわからない。腫れ物に触るような扱いだ。何もかもしんどい。 30代なのにしっかり出来なくて本当に辛い

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メンタルヘルス

#不安 #妄想 #うつ #無気力

自分が分からない自分が本心ではどう思ってるのか分からない。自分がどんな事をしたいのか分からない。高校三年生で大学に進学したかったが自分のやりたいことにケチをつけられた。文句を言われた。それでも学びたかったことだからと反発した。そのまま反対を押し切っていれば良かったと思ってしまう。その時から自分の事がいまいち分からない時があったから心理学の勉強がしたかった。その学校は学部に縛られず授業を取れるから心理学に限らず芸術のことも学びたくてそこに行きたかったのに頷いてもらえなかった。結局私が折れて行きたくもないビジネス学科に行った。そこでは人格否定モラハラのオンパレードですぐに病んだ。そこら辺からだ。「これ誰の人生なんだ？」と思ってしまったのは。そこから、自分の気持ちに嘘をついてから自分がめっきり分からなくなった。どうしたら私は自分を見つけることが出来るのだろうか。どうしたら私は私の人生を生きてると実感できるのだろうか。

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メンタルヘルス

#コンプレックス #ストレス #不安

自分が二重人格なのかと思う時があるだいたい一定の期間にすごい衝動的に買い物をしてしまったりバイトのシフトを入れすぎてしまったり新しいことに挑戦したり遊びの予定をすごいいっぱい入れたり活発的になる時と、学校も行けなくて頭ではわかってるけど体が動かなくて食欲もなく睡眠欲もないけどとりあえず横になって寝転んでる日や、活発的な時に入れすぎたバイトのシフトとか遊びの予定を全部こなせなかったり、周期は定かではないけど心の中に2人の自分が好き勝手に動いてる気がしてものすごくしんどい。いつも友達に考えすぎって言われるし自分でもダメだなって思うところがすごいあって自覚してるのになかなか改善ができない。改善できない自分もに責めてしまう。これは普通ですか？何かメンタル系の病気か診断すべきですか？どなたか教えてください。

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メンタルヘルス

#うつ #無気力

なんでつらいかわからない仕事も適正な量だし、周りの人は優しいし、私を傷つけるものなんてないはずなのに、なぜか涙が出て苦しい。死んでしまいたいと思う。どうしてでしょうか...。家にいても、仕事に行っても、何も手につきません。体が重くて、たくさん寝てしまいます。心当たりがなくて、精神科の薬が増えるばかりで原因を探ることが難しいです。

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メンタルヘルス

#コンプレックス #ストレス #不安定_躁うつ

どうしたらいいかわからない最近自分を傷つけたいという衝動にかられます。母に好かれていなく、傷つく思いをたくさんしてきたので人に優しくしようと努力してきました。だけど優しいからと言ってなにをしても許されるというバカが多すぎます。家に帰えれば、母の機嫌であたられ、男に会いに行くために家事を押し付けられ、私はこんなに頑張っているのに誰にも好かれないの？とどんどん落ち着かなくなり、まず自分を叩きたくなり何回も顔平手打ちをした後何かを食べた自分が気も悪くなり吐きます。まだ落ち着かなかったらピアスを開けて外してを繰り返します。最近はタバコも始めてしまいました。私は病気なのでしょうか？

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メンタルヘルス

#躁鬱

自分の症状がどんだけ深刻なのか分からないから誰か教えて欲しいです。寝ても疲れが取れない寝たとしても12時間以上寝るか極限にならないと寝れない胸痛がある去年から毎回ご飯食べた直後に胃と腸が痛くなるバイトや出かける前にも痛くなる躁になる時は鼓動が早くなるのがわかる気分の波が激しい体が重い何も出来ないベットから動けないときがある何がしんどくて泣いてるのかわからない時がある急に涙が出る泣く時間が長い 4.5時間泣いてる時がある泣いて虚無を繰り返すバイト中など急に気分が下がるバイトや外出のある日気分が落ちて泣きながら準備する時がある中学二年からリスカ高校2年の時に未遂高校時代から気分が落ち込むことがあり高校の頃よりも症状が徐々に重くなってきているしんどくてもバイトにいける 1週間外に出れない時もある高校1の記憶はあるけど高2からの記憶があまりなお風呂に入らなきゃなのに入れない時がある毎日消えたいって死にたいって思う人と話すのがだるいバイト以外、外に出るのがむずかしいメイクが出来なくなってきたバイトでお腹痛くなったり睡眠で遅刻が増えた朝がしんどい起きれない夜のライトが眩しい 4年ぶりの自傷行為今この指切ったら、深く切る方法、手首の血管切る想像をしてしまう

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メンタルヘルス

#不安 #うつ #ストレス #コンプレックス

くじけやすい、人として根性が足りない、すぐ泣くのが悩みです新しい職場に来て2ヶ月経つのですが、私は要領が悪く怒られると萎縮してしまい分からないことがあっても「また怒られるのかな…」と傷つくのが恐くて聞けないときがあります。聞くには聞くんですが、気合いを入れないと聞けなかったり時間を置いたりしてしまいます。そんな自分を責めては落ち込んで泣いてを毎日繰り返して疲れてしまいました。会社で気を張り詰めすぎて家に帰ってからの落差が激しいです。無理して笑ってしまうし、同棲してる彼の前でも本音を言えません。1年前適応障害になり半年も家に引きこもってたので彼に経済的にも助けられました。新しい職場にまだ2ヶ月しか居ないのにもう辞めたいなんて言えなくてこれ以上彼に迷惑もかけたくありません。でももうメンタルの限界が近くて心療内科でもらった薬をまた飲みはじめています。日曜日なのに仕事のことを思い出してはずっとわんわん一人で泣いてました。いっそ消えてしまいたい。明日が来るのが怖い。

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メンタルヘルス

一昨日、自殺未遂をしてしまい、元のクリニックに通っていた病院に電話したところ、警察の方にも関わっていただく形になりました。その後、入院の話になって医療保護入院という形を勧められましたが、緊急の入院ということもあり、もし入院するなら任意入院になるとのことでした。ただ、金銭的なこともあり、元のクリニックに相談した結果、「しばらく入院先の病院の外来に通ってから、元のクリニックに戻る」という流れになりました。でも、この“しばらく”がどのくらいなのか分からなくて、不安でつらい気持ちがあります😭😭 自殺未遂は、自分でも“試し行動”のような部分があったと思います。心配してもらいたい、構ってもらいたいという気持ちがあっても、どう甘えたらいいのか分からず、苦しかったです。

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メンタルヘルス

希死念慮が消えません、意見がほしいです今年20歳になった者です。約1年と半年前から気持ちの落ち込みがあり、現在までリストカットを繰り返してきました。8か月前までは、自分ではないような暗くて落ち込んでいる状態でした。大阪から福岡に療養で帰ってきて、(大阪には高校卒業して1年間いました。)１ヶ月ほど仕事はせずに祖父母と暮らしていました。仕事に復帰してからは、波はありましたが元の性格に戻ってきました。ですが希死念慮だけはどうしても消えないです。リストカットは家族の目もあり今はできていません。一人の時間があればまたすると思います。仕事を急に休んだこともあります。朝から涙が訳もなく流れて動けない日が続いた時もありました。１ヶ月前母親が緊急入院して、急遽祖父母の家から実家に帰り、父親と妹で支え合っています。希死念慮が消えないので母親が退院するタイミングが私の死ぬ時と考えています。十分すぎる親孝行ではないでしょうか。母親の面会には仕事の時間を削って毎日行っていますし家族の食費も、家事も支えています。元々20代のうちに死にたいと考えていたのでちょうどよかったと思います。この考えどう思いますか。

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メンタルヘルス

#ストレス

もうどうすればいいか分からない私は夏に自殺未遂をしました。もう退院して今はデイケアを探している最中ですが、正直デイケアに行きたくないです(親がデイケアに行かせようとしてます)。朝起きることで精一杯なのに朝からどこかに行って、学校のように何人かと同じ空間で過ごして帰る。今の自分にとってはとても辛く、難しいことですが、親に行きたくないなんて言えないし、もう行く気になってると思われていて中々言い出せないです(今後も言えないと思います)。親は居場所が必要。昼夜逆転生活にならないように生活リズムを整える場所が居る。っていう感じの考えらしくて、それはとても正しい事だし正解な気がするから何も言えなくて、どうしたらいいかもう分かりません。とりあえず通って、普通に楽しそうに振る舞えばいいんでしょうか？自分勝手な言い分だと承知の上です。なにかアドバイスあれば教えてください。

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メンタルヘルス

#不安 #うつ #無気力

冬鬱？？最近仕事に行きたくないしやる気が出ない…9月から転職先で働き始めたばかりだがそれまで好きなこと、好きなだけ寝てたニート期間が恋しい。私は両親を亡くしており、仕事が辛かったりするといつも以上に母に会いたくなる。このしんどさは彼氏でも友達でも100パーセント理解してくれないと思う…私も全部を吐き出すのにためらってしまう。そういう時に自分は1人なんだなと思ってしまう…

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メンタルヘルス

#不安定_躁うつ #ストレス

次のお医者様に何を伝えたら良いでしょうか。時系列バラバラで申し訳ありません。読んでいただけると幸いです。今まで3度違うメンタルクリニックのお医者様に掛かり、様々なことを話し、その度に回答や診断を受けました。現在は3番目のお医者様に2ヶ月ほど診てもらって自立支援の申請もしました。 ①は2024年1月から通い双極性障害と記載されその治療。自身の忙しさや誤診疑惑で辞めました。 ②は2025年7月に伺い、うつでも適応障害でもない。強いて言えば適応気味かな？発達もないと言われ辞めました。(泣いて帰りました) ③は同年7月末からで自立支援の期限が切れるから…ってことで再び双極性障害と記載されましたが、口頭ではうつや適応障害じゃない。ASDグレーはあるねと言われました。(AQとWAISから) 自身で希死念慮に気づいたのが2022年10月頃、本格的な死や自殺願望を感じたのは2024年1月でした。そこからはずっと薄ら希死念慮を持ちながら生きてます。また2023年5月から学校カウンセリングを受けており自分の生活状況や自傷行為・自殺未遂など1番知ってる存在です。自分の中で、①の時は自分のことを上手に話せなかった(理解してなかった)から誤診されたと思い、②③はそれなりにまとめた紙を提示しましたが②は上記のように、③は何度出しても「なるほどねぇ、これも踏まえて考えますね。」となりました。特に③では自傷行為・未遂もあったためカウンセラーにお願いし、私の状態を紙に書いてもらいました。そして秋学期に入り、春学期みたいに壊れたくない思いから合理的配慮申請している最中ですが、③医師には「必要ないよ笑、あなたの言う配慮は頑張ってやったらいいと思うから書かないよ」と言われて驚きました。(自立支援受けたので、てっきり〇〇状態や疾患があると思っていました。) 再診付近は特に情緒不安定で自傷・未遂していたため、③医師とのやりとりを受けて「救われないし、頑張ってやった結果これなのに…もう死のうかな」と思いながらカウンセラーに現状報告しました。カウンセラーから「今までのお話や希死念慮から、今期休学せず継続する場合、合理的配慮は必要です。別の病院で申請しましょう。」と返答があり、カウンセリング時に2つの病院を勧められました。正直、自分が何言っても結局診察時にヘラヘラしたり、WAISやAQが中途半端なこと、入院示唆や怒られるのが嫌で自傷行為・自殺未遂を話さないこと、人を信じるのが怖いこと、病気じゃないのに病気と思われたい甘えたさんになってるのか…と様々思い浮かんで次の病院で何を話せばいいか分かりません。どうしたら自分の話をできますか、どうしたら自分のことを素直に話せるようになりますか。