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対人関係

#不安 #無気力 #トラウマ #パニック #めまい #頭痛 #不安定_躁うつ #ストレス #呼吸困難 #うつ

なんでそこで私が連絡避けられて無視され続けなきゃ行けないんだろう？誰かと揉めてその相談をしてきたくせに話すだけ話して大丈夫？ってきいた八つ当たりされて挙句の果てには巻き込みたくないから連絡避けられて、自分のやりたいことは沢山やってほかの連絡は返してるくせに既読無視や未読無視連絡無視ってる時点で巻き込んでるのにそれで巻き込んでないって思えるのが理解できない優しさなのも分かる。理解しようとした。でもだからって全部無視して冷たくして、必要ある？ほんとに巻き込まないため？そもそもめんどくさくて連絡機ためにちょうどいいんじゃね？って思ったようにしか感じない。何？どうしたいのか見えてこない。消えればいいの？死ねばいい？リスカばかり増えていく一方で全是良くならないし、我慢して我慢してばかりでもう全部疲れてきた嫌いだしめんどくさいならさっさと振ってくれたらいいのにほんと、わかんねぇよ

対人関係

断り方わからない…断りたいのに、断り方やタイミングがわからない… 断ることの大切さを学ぶ機会が今来てるんだと思うけど、ハッキリ嫌だってことが言えない。そんな自分が嫌い。みんな、応援してくれてるから、心配してくれてる人のこと思うと、早く終わらせたいのに。頭でわかってるのに言い出せなくて辛い…もう消えたい。私なんかがいるから人に無駄に期待持たせたり、人に心配かけてしまうんだ。みんなみたいに上手くいかない。もうぐちゃぐちゃ…

対人関係

#うつ #ストレス #不安

「ストレスを感じる人とは距離を取れ」って言うけど・・・自分が苦手だったり疲れる人とは距離を取れって言われてるけど…。もし距離を取れていたら今頃こんなにストレスを感じて悩むこともないんよ…😭 同じ学科で同じサークルなんだけど、サークルは休部できたとしても、授業は必ず出なきゃならないし、顔合わせるだけでもしんどい…。お仕事している人は尚更だよね。距離をとりたくてもとれない環境にいる人は、どうやって対人関係の悩みを無くせるのか…😭

対人関係

#不安 #ストレス #コミュ障 #パニック

対話する度トラウマになる少しでも｢あっこれ会話ミスったな、もしかしたら嫌な気持ちにさせたかも｣ってなったら誇張無しで1年くらい悩まされるし思い出す度吐き気がする最近リアルで他人と会ってないから忘れてた。ネットだとそこそこ上手くやってたけど久しぶりに伝え方ミスって最悪な感覚を思い出してるでも悪いのは全部自分だし何被害者面してんだよってまた自分を責めちゃう同じような人居たら教えて欲しいです

対人関係

#ストレス #頭痛 #幻覚 #不眠症 #不安定_躁うつ #うつ

死にたいもう嫌だ。人とか変わらない仕事に就きたい

対人関係

#不眠症 #うつ #コンプレックス #中毒_執着 #不安 #トラウマ #パニック #アンガーマネジメント #ストレス #無気力

『私が楽しんでいる時くらい·····』『私が楽しくて楽しんでいる時くらい普通に素直にその感情のままに楽しませてくれよ！！』という私の感情的自由の抑制、制限、制約ばかり周りから受けてきたのだ。アダルトチルドレン育ちそのまま依然として社会で投影されている。対人関係において。

対人関係

#不安

1人になりたい今は四六時中彼氏と電話しています。これからは半同棲みたいな感じで、私の家に居ることも多くなると思います。私は1人の時間が必要なタイプで、でもそれを相手に言えていないです。言い出す事が苦手なのと、彼氏を傷つけてしまいそうで不安です。どのように言ったら相手を傷つけず、1人の時間も確保できるでしょうか、、、また、言い出せなかった場合、どうやって自分の時間を確保すればいいですか、？メンヘラ気質の彼が病まないように1人になりたいことを伝えたいです。

対人関係

#不安 #トラウマ #無気力

アカウント全部消した知り合いという知り合いと繋がっていたSNSのアカウントを全部削除しました。理由は私が誰の友達でも無かったんだって気づいたからです。インスタで友達だと思っていた子に「親しい友達」から外されていることに気づいた瞬間があってずっと私だけだったんだ、友だちだと思ってたの。と思って悲しくて、悔しくて、自分自身が嫌いになって気持ち悪くて、恥ずかしくて、もうインスタを開くことが怖くなってずっと連絡ないけど「友だち」としてそのままにしてるLINEとか、「友だちだから」と思って繋がっていたTwitterも私誰からも必要とされてないし、どうせひとりならもういい私がいなくてもいいんだと思って全部消しました私に友だちがいない現実を突きつけられて込み上げても何故か泣くことが出来ない自分がいました。もう感情すら消したアカウントと同時になくなってきたみたいです。ただ友だちが欲しかったんですなんでも話せる、気の許せる人。でも私には出来ませんでした。だから消えてもいいんです。

対人関係

学校を卒業した後の友人関係今年の3月に高校を卒業してから仲の良かった友人達と自分だけが疎遠になってしまっていている感じがしてつらいです。 SNSでその子達の何人かが遊んでる様子をあげていたり、元々あまり連絡を取ってなくて自分から連絡を取ってもなかなか返事が来ず返事が来ても前よりそっけなく扱われているような気がしたりして今までも小中の友人と合わなくなっていつの間に疎遠になってしまう事はあったしその時はここまで落ち込む事はなかったのですが、今回はなんとなくこうなる事も予想してたのにつらいんです。自分はできればこれからも仲良くしたいと思ってますが、相手が嫌々付き合ってるのなら相手に無理させてでも仲良くしたいとは思えないです。ついつい気にしちゃうし自然解消はしたく無いけど変に連絡して相手を困らせたくは無い時どうすれば良いですか？

対人関係

#不安 #ストレス #妄想

めんどくさい性格の自分が嫌です。何を言っているか分からない文章ですみません…｡私は完璧主義な一面があり少しのミスでずっと引きづったり、よく他人と比較したり被害妄想をして勝手に落ち込んだり、相手からの注意を重く受け止めすぎて人の目を気にしすぎてしまうことがあります。私だけできていないのかな…とか''私だけ'''思考が強く、他の人からどう思われてるかが気になってしまい心が落ち着いたまま仕事ができないこと、嫌われたくないし、悪く思われたくないので気を遣いながら仕事をしているつもりですが、実際気を遣えていない気がするし、空回りして変なことをしてしまうこと、対人関係が億劫などが色んなことが重なり、まだ働き始めて約3ヶ月ですがもう辞めたいです。今一人暮らしをしているのですが、仕事が嫌すぎてとても実家に帰りたいのに、絶対家に戻れなくなるので帰る勇気が出ず涙も出てきます。でもプライドが高く弱い自分を見せたくない、人に迷惑かけたくない気持ちが大きいので仕事を休むことも自分がきっと許してくれません。こんなこと考えて憂鬱になってしんどくなるくらいなら消えて楽になりたいと思います。ふとした時に''死''を考えます。食べることが好きなのと、自分の機嫌は自分しかとれないと感じているので食べたい時に食べたいものを食べるようにしているのですが、最近生きるために食べているのがバカバカしく思えてきました。もう消えてしまいたいです。悩みを解決するために案を出してくれてもめんどくさいなと思ってやらない自分も嫌です。そんなめんどくさい性格をしている自分を認めてあげるにはどうしたらいいですか。

対人関係

学校での居場所がありません私は人を信用しやすく、すぐ信じてしまいます。そのせいで性格が悪い子に少し愚痴っただけである事ないことをばら撒かれ、学年中に「○○ちゃんって性格悪いらしいよ」という噂が広まってしまいました。前までは影でコソコソ悪口を言われるだけだったのが、最近は悪化し、面と向かって「早く死ね」など暴言を吐かれます。中二の頃から仲良かった子にもTwitter上で「あーきっしょ○○死ねばいいのに」と言われました。席が近くだった子には明らかに避けられ、文化祭準備をしていても私にだけ情報が伝わってこなかったり、それを私が話を聞いていなかったせいだと言われたり散々です。担任は私の話を聞いてすらしてくれません。学年主任は日々色々と追われているのでまともに話す機会がありません。私が思ったことを吐き出せるのはここだけです。助けてください。

対人関係

壁作っちゃってるんかな…？相手と話す時、友達でもバイトでもそうやねんけど、なんか自分を見せすぎないようにしちゃう癖があるねんなぁ共感するだけになって、自分の話がどうしてもできなくて。家ではなんともなく喋れるのに、一歩外出るとまじで自分が引っ込むというか隠れてるみたいな…？どうしてやろ。疲れるし嫌やねんなこれしかも女子特有の対人関係みたいなんほんとに苦手で…めちゃくちゃ怖ない？もー人間に生まれるの失敗したーって思っちゃうレベルで嫌になっちゃう時ある…笑頑張らなぁと思って日々頑張ってるよ… ここにいる方も毎日頑張ってると思うし大変だと思うけど、無理しないよう体を大事になさってください…！初めて使うんですけど、こんなながーいの読んでくださった方はありがとう〜！！明日は日曜だし、あ今日かゆっくりなさってくださいね〜！！ありがとうございました！！！🫠

対人関係

#ストレス #コンプレックス

人といたいけど上手くいかない人と仲良くしたいと思っているのですが、相手から雑な扱いを受ける事が多くこの人は私と仲良くしたくないんだと思うとそれ以上関係を深められなくなります。傷つきやすすぎと言われとしまうのですが、無神経なことを平気で言う人と一緒にいたくないです。そして無神経な事や嫌な事を言った相手に少しでもこちらが不快だった事を言葉や態度に表すと途端に悪者扱いされて、私としてはそちらに原因があるのに…と思ってしまいます。今では単独行動の方が落ち着くのですが、本音は人と一緒にいたい。人から大切にされたい。でも人は怖い。

対人関係

#不安 #ストレス #トラウマ

敏感すぎるのでしょうか。何年も前に言われた些細な言葉をよく思い出します。例えば、中学生の卒業近い時にクラスのみんなに手紙を書くことになりました。仲良い子の手紙に友達と冗談でイラストを描いたものとちゃんと真面目に描いたものの2枚を用意しました。 1枚目に真面目に書いたもの、2枚目に友達とのイラストとを描きました。 2枚目のイラストを書いている時に、クラスメートの子に「え、そうゆう感じなんだ。」と引かれるように言われたあの表情と言葉がふとした時に思い出します。他の人なら「いや、冗談だから真面目に書いたのもあるよ。」と言って｢あーそんなこともあったな笑｣くらいの記憶になると思うのですが、どうしても忘れられず、こんな事で｢死んでしまいたい。消えてしまいたい。｣と思ってしまいます。都合のいい話ですが、嫌な記憶を消す方法は無いのでしょうか。もしくは何も気にすることの無い性格になりたいです。

対人関係

#人間関係 #職場 #社会人一年目 #ストレス

皆が自分を嫌いなんだと思ってしまう社会人一年目です。私の性格上1人で頑張らなきゃ、1人で出来るようにならないといけないって思ってしまって、だけどやってた仕事をすっかり忘れて中途半端な状態で次の仕事をやり始めるぐらい忘れっぽい。自分がこれは聞いたことがあるかないかもメモが不十分で、質問が出来ず溜め込んで、結局ミスして怒られてしまい、すごい落ち込む流れが出来ています。職場は少人数で何でもかんでも教えて貰える状況では無くて、何を質問して良くて何が悪いのかも分からず、頼れるのは唯一の同期の子だけ。その同期の子も仕事ができるから、それと比べれば私はミスしてばっかの人間で、先輩や上司に少しでもきつく当られれば、あぁ嫌いなんだろうなと思ってしまう。だから話しかけにくいし、コミュニケーションも取れない。自分がちゃんとメモとってそれを家帰って整理して、反復して、勇気出して質問もして、コミュニケーションを取っていればいいじゃんかって解決策なんてら簡単に出るんだけど、休日や仕事終わりは体力なくてすぐ寝ちゃうし、生活リズムはガタガタで、お風呂も夜入りたいけど朝風呂(入れない時もある)。コミュニケーションは誰かに話しかけるのに人の何十倍を勇気がいる。友人もきついきついと言っているがそれが同じぐらいなのか、違うのかも分からずしんどいです。何もかもが上手くいかず、自分なんて生きる価値無いなぁ、自分は必要とされる要素がひとつも無いなぁとぐるぐる思考。改善して行くにはどこから手をつけていけばいいんでしょうか。文章構成下手くそで、すみません

対人関係

#ネガティブ思考

過度なネガティブ思考を辞めたい人の言動に対して深く考えすぎて、ネガティブな考えに陥ってしまうのを辞めたいです。例えば、友人に「私は○○まで行くけど、Akariはそこまで来なくていいよ」と言われた時。その人は私の苦労を考えて、または何も考えずに言った場合が殆どだと理解できるのに、「それって私は要らないってこと…？私の事嫌いなのかな？」とネガティブに考えてしまいます。このネガティブ思考は個人的にストレスになるので、「いや私を思って言ってくれてるんだろ」と直ぐに考え直す努力はしているのですが、なかなかネガティブ思考が抜けません。何か良い方法または考え方がありましたら教えて頂きたいです。

対人関係

#コンプレックス #不安

「友達」という存在について世の中には人から好かれて友達も多い人や人見知りなどで友達が少ない又はいない人で分かれると思います私は後者で友達がいません、ですがときどき急に「このままでいいんだろうか？」とすごく焦ることがあります皆さんはどうですか？「無理に作る必要はない」「別にずっと独りでもいい」…etcと思っているか「絶対、友達はいたほうがいい」「積極的に行動して友達を作ったほうがいい」…etcと思うか意見をお聞きしたいです人それぞれ性格や育った環境などいろいろな要因はありますが、友達が多い人って才能だと思います、羨ましいです

対人関係

#上司 #会社 #不安 #異性 #仕事 #怖い #ストレス

直属の上司が怖い今の部署に配属されてあと数日で3ヶ月が経とうとしています。直属の上司(男性)に、怖いという印象を持ったまま3ヶ月が経ちました。雰囲気が怖いというのもありますし、実際に質問しようとすると「なに？」「で？」「これも分からない？(と言いたそうな顔)」みたいな、機嫌の悪そうな返事が返ってくることも多々あり、質問しようにも話しかけることさえ怖くて出来ません。ちなみに怒られはしませんが、遠回しにため息が聞こえそうな言い方で注意をされることもあります。(これは私が悪いです💦) また、これといって決まった仕事がなくやることが無くなった時に上司に話かけると、決まって上司の雑用を任されています。(私自身の身にはならないようなこと。) 同僚の上司(女性)はチラチラ同僚のことを気にかけている様子が伺えますが、私の場合は上司が私に用事(雑用など)がない限り1日１回話すか話さないかの状態が多いです。毎朝、「あ、今日も上司来るのか…そりゃ来るよな…怒られたくないな」と思うようになってきました。実際会社でパソコンに向かっている時でも、いつ注意されるか話しかけられるか身構えながらビクビクしています。どうしたら怖いというイメージを無くすことが出来ますか？同じ部署の色々な人に相談しましたが、その人たちは「え、怖い？機嫌悪い時はあるけど、そんなにじゃない？」と共感は得られませんでした。

対人関係

#不眠症 #ストレス #不安

自分が変わった方が楽？私は人から言われた何気ない言葉に傷つくことがあります。仕事仲間や旦那の家族など、身近な人から言われた言葉は特に刺さって落ち込んで消えたくなります。何度か旦那にも相談して、話したなかで、私自身変わりたい気持ちはあるけど、それも大変な事だし何より、私より長く生きている人たちが変わらず傷つく言葉を言ってくるのは変わらないのに私だけがそれを我慢できるように変わるのはなんだかもやもやして、そう感じるのは私が人間として未熟だからそんな程度で傷つくんだと感じて消えたくなります。旦那は傷つくことはないらしいし、他人の言葉なんて関係ないってタイプなので私の気持ちは理解できないと言われました。相手は悪気があって言ってる言葉じゃないから、そう感じる私が変わるしかないと。本当に変わらなきゃいけないのか、どうやったら毎日ショックを受けて泣きそうになるのを我慢しながら仕事をする日々を変えられますか？

対人関係

#パニック #アンガーマネジメント #不安定_躁うつ

カウンセラーとの相性私は昔から学校や病院でカウンセラーさんとお話する機会が多かったのですが、話を聞いて欲しいだけなのに代替案だとか、私は〜って話が始まるのがすごい嫌で、あんまりいい思いがありません。自分の中でこういうことを考えるのはなぜ？じゃあどうすればいいだろうか？を一緒に考えてくれればいいのになぁって期待してしまいます。やっぱり相性ってあるんでしょうね。ツリーテストもしたし、自傷行為をしないためにどうすればいいかも聞いたけど、やっぱりこういう時にこういう行動したのはこう思ってこう動くからだねって一緒に解析して欲しいんです。そういう寄り添い方をされたいんです。人と話すのって私にはすごい疲れるし、エネルギーがいる事だから、わかって欲しいけどもう大人だからね。ちゃんと伝えなきゃいけないのはわかるんです。みんなこういう思いしたことあるのかな。どうやってカウンセラー選んでるんだろ。