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対人関係

#頭痛 #無気力 #うつ #ストレス #不安定_躁うつ

言われた事は忘れられない責めたような文で悪者にしたような文で私のことを言ってきてそれを悪気があってじゃなくてそう疑問に思ったからそう言ってきてるんじゃないのかと言われ… 例えそうだったとしても責められてる、悪者にされてるって誰でも受け止められるような文な訳で悪気がなかったとしても文、言い方ってものがおると思うそれでこっちは傷ついたしなんでそこまで言われないといけないの？とも思った…思ってる悪気はないと思うよじゃないの言葉選びがよくないそんな些細なことで傷ついたとか言って、とかっても言われた…けど些細なことだとしても嫌な思いはしたし心は傷ついたの何も悪いことはしてないなんなら自分は相手のことを思って言葉選び選び話すし文を送るなのに相手は違って挙句の果てには価値観、性格合わないなと思ってたとまで直接じゃないけど言われもうぶつけられる所もなく 1人でやるせない状態で…正直しんどいこんな些細なことで仕事なんかできんよまで言われたそれとこれは自分の中では違う相手も違えば事が事だから自分だけ責められてそこまで言われてるのが腹立たしくて言われっぱなしで辛くて嫌な思いをした当分モヤモヤなまま過ごしてしまうんだろうな…そんな性格どうにかしたい… 人間関係…ほんとしんどい良かれと思ってしてきたことがここまで悪くなるとはね… あーしんどい…久々こんな気持ちになってるけど…正直もう居なくなりたいそんな気分、ほんと意味分からんもんな… 寄り添ってほしい人に寄り添ってもらえない共感出来ないからと、可愛げ無いからとはい、もう消えたい責められて、悪者みたいな言い方されて怒らない人います？腹立たない人います？冷静になんてなれないですよね… 私だけなのかな… それが可愛げ無いの理由だそうで… 感情押し殺して冷静になってたら良かったの？生理前で不安定な上に病み上がりでこれだよ…身も心もボロボロだよ… ほんとしんどい… なんか色々間違えたのかなぁ…

対人関係

#不安

私は大学3回生になるのに友達がいません。私は友達がいません。と言うより作れません。何故なら、高校の時親友だと考えていた人に裏切られた事がトラウマになっており、親切にしてもらってもこの人にも裏があるのかな？と思うと心を開けず会ったら話すけど、、、友達とは言えないという関係になるケースが多いです。いっその事誰にも知られてないボッチ格になれたらまだ楽なのですが元は、人と話すのが好きなので声をかけられると応じてしまうので誰の友達でもない誰もが知っている人になってしまっています。なので、どの講義に出ても一定数私を知っている人がいて、あの人いつも一人だ、友達いないんだなと思われていると感じてしまう時もあり講義そのものに出たくない時もあります。これからゼミも始まりますがうまくやっていく自信がありません。どうしたらいいでしょう？また、友達がいない件についてどう思いますか？

マモリメの手紙

対人関係

「相談する」がいちばん難しい話を聞いて欲しい時って大抵昂ってて、思ってもいない言葉が溢れてしまったり、愚痴や悪口みたいになったりするから言いたくない。でも落ち着いた頃には「あんなことで悩んでいた自分、心狭いな」となる。心が狭い自分が露呈するのが怖くて言いたくない。結局相談するタイミングを逃したまま溜め込むことになってしまう。いつ、だれに、どんな切り出し方で相談したらいいのかわからない。相手の些細な言動で傷ついたりイライラしても、その人にはその人なりの考えや理由があるんだろうし、私が相手を傷つけていい理由にはならないと思うと本当に誰にもいえない。

対人関係

#コンプレックス

人間関係良くするには？クラスの人に裏で「掴みどころない」とか「自分のこと話さない」とか言われてたみたいで、薄々気づいてたんですけど私とは壁があるようです。元々話すのは苦手でしたが、特に自分のことになると分からなくなるというか、なので無難な話ばかりしていたら薄い関係になってしまいました。どうしたら関係性が良くなるでしょうか？(感情を言葉にすることが小さい頃から出来なくてできるだけ表情とか行動で何とかしていました。)

対人関係

#うつ #ストレス #不安

どうしたらいいのだろう...私には大好きな親友がいます。その子は今生きることが苦しく自殺しようと考えています。私はその子の気持ちに寄り添ったり、できることは全部しています。それでもどうしても気持ちを変えてあげることはできない... 私自身も安定していないこともあり、何も出来ないしてあげれないことに悲しみと申し訳なさを感じてしまいます😢 毎日毎日、生きててくれるかな？自殺したらどうしようという考えが頭を支配していてもうどうしたら良いのか分からなくなりました。この先どうしたら良いのでしょうか、正解じゃなくてもいいから誰かアドバイスをいただけませんか？

対人関係

人を信用することが怖くて信用できません。どうしたらいいですか。仲良いと思ってた友達にたくさん酷いことを言われていました。もう誰もしんじられないです。どうにかして楽になりたくて色んな言葉を探していますが何ひとつとして楽になれないです。もう辛いです。

対人関係

#ストレス #不安

生涯の友人に憧れてます馬鹿な事を一緒にしたり、悩みを気軽に話せたり、ゆくゆくは下らない事を言い合いながら酒を呑んだり出来る友人が欲しいなぁと思いながら生きています。私には小学生の頃からいる友人がおり、互いにいじめを受けた事や野球をしていた事など共通点も多く、向こうは私の事を「親友だ」と思ってくれています。でも最近彼に対して「本当に友人だろうか？」と思う事が増えています。主な理由は彼の性格に対して私が好意的な感情を抱けなくなった事です。自慢話、自分の話、私がよく分からない話、人を馬鹿にしたりする話など、正直一緒に居て疲れます。彼はいじめを受けた過去をかなり恥じており、「絶対アイツらよりも優秀になって、アイツらの人生が最高潮に達した時に叩き落としてやる」みたいな事を口にします。けど、私はどうでもいいんです。いじめをしてきた彼らも別に幸せになればいい。私も幸せになれるように頑張るから。「いつまで復讐劇やろうとしてんの？」と言いたいところですがそれも言えずに何年も過ごしています。更に、彼には前述した様なコンプレックスがあるからか少し母親頼りなところがあり、言ってしまえば少し幼稚です。これも私が一緒に居て疲れる理由です。「自分がどこかへ連れ出してやるべきなのか」とも思いますが、一緒に居る事がストレスなのでそれも誘えず。思った事を言えない、自分の話が多い。要するにこのような関係です。私は彼との関係を断ち切るべきでしょうか？けど、私は他者と深い関わりを構築するのが苦手です。今彼と友人であるのは惰性の様な気がして、彼に対して失礼極まりない様に思います。彼は私の悩みを聞いてくれた事もあって「自分だけ恩恵を受けておいて、勝手な都合で切るのか」と考えてしまいます。何だか愚痴を吐いただけな気がしますが、何かご意見あればよろしくお願いします。

対人関係

#不安定_躁うつ #衝動_暴力 #アンガーマネジメント #身体症状 #ストレス

存在の価値が無いという人ごめん、結論から言うと死にたい。夫のために死にたいと思っている訳では無いが夫の思うつぼになってたまるか！との想いもあります。その夫が｢〇〇(名前)が育児も家事も何もできひんかったら存在の価値ない｣｢育児を(こちらが)やって当たり前｣と今日含めこれまで何度も言うもんで。確かに家事は1%程(過大表現)しかしていないと仮に100步譲ったとしてえ？育児？育児ができていないとでもいう？まぁ誰と問わず、時には誰の手かは借りて育児はしてますよ。でも1人で子ども達2人を保育園への送迎出来てるのは？体調崩して早急にお迎え必要になったら行けるのは？予約から手配し診察にむけ連れていき薬飲ます一連が出来るのは？保育園のことある事の把握を確認してるのは？あくまでこれらは日常生活の一例に過ぎない。『これらを誰がやっていると思ってる？』と言いたい訳じゃないけど。これでも育児をやっていない範囲判定でしょうか？名もない家事があるのと同様、名もない育児もあるかの如く、夫が普段目にしていない数々のシーンがあるだけでそこまで言われるか？育児がどれだけ大変で当たり前ではないことをやってる事になぜ理解がないのか？協力的な夫像。傍から見たらそれは一理あります。それは子ども達に対する物理的な一幕であり、メイン育児をしている私の心身的なこと気をかけたことなどはここ数年、ないのではないでしょうか。生きていく上で求める事がタブーなのであれば夫には求めないので発言の自由はあると思うのでさせてください。こんな気持ちを持っているのだということくらいは。母親のやることなんて(子育てを)助け合って。と言ってくれる風潮になってきたからこそ一つ一つは子どもと関わった経験があるひとにならば誰にだって出来るかもしれない。だから母親がしなくても子ども達は育つかもしれない。が、会社とは違って会社はとある業務を引き継いだり担当が変わっても回るかもしれないが、子どもの母親は替えることなどない。一生懸命、日々、自信を持つために自己受容に慣れようとやってきた努力をその一言で｢存在価値がない｣と言いきれますか。

専門回答

対人関係

#ストレス #コンプレックス #強迫観念 #妄想

私幸せかな、フリースクールの友達ほとんどの人が自傷してるけどみんな私より深いし多い。私そんなに辛くないのかな。私の傷は浅いし量も少ないし範囲も小さい。適応障害とPTSDってだけでうつ病でもないのに自傷するのっておかしい？自分でも本当はこれだけじゃないんじゃないかって思ってるけど、先生に不安なことありませんかって聞かれても特にないって反射的に答えちゃうし別に言うことでもないかって思って言えない。みんなすごく辛いからいっぱい自傷するし傷も深いのかな。私はそんなに辛くないから範囲も小さくて傷も浅いの？私の中ではすごく辛いし死にたいってたくさん思うし死のうとだってたくさんした。他のみんなは私よりも辛くて私よりも死にたいって思って私よりも死のうとしてるのかな。もうわかんないよ、

マモリメの手紙

対人関係

#妄想 #不眠症 #ストレス #コンプレックス

自分の事が好きになれない嫌いでもないけど特別好きでもないしそれでも何かあるとすぐ泣いたり落ち込んだりします飽き性で気分屋でめんどくさがり屋だから特にこれといった趣味もないし口が悪くからかい合える人じゃないと心の底から楽しめないのでなかなか友達ができません。そのせいかしょっちゅう性格が変わります。変わると言ってもめんどくさがり屋飽き性気分屋の3つは変わりません。言葉遣いが変わったりツッコミどころが変わったりなど色々です。理想の自分や没頭できる何かが欲しいです。自分についてよく知るいい方も知りたいです。

対人関係

#ストレス

苦手ですプレゼント選ぶのが苦手たくさん考えて悩みまくってそれで疲れてなかなか決まらなくて…結局会うギリギリまで考えることが多いそんな中大学の頃からよく寮の部屋に来てこれあったから買ってきた！とか当たったからあげるよ！！と色々くれる友達がいた卒業した今でも遊ぶことが多い。その時も相変わらず色々くれる嬉しい気持ちの反面私も何かあげないと選ばないとという使命感に駆られて辛いところがある。最初に言った通り私はプレゼントを選ぶのが苦手その子は好きなものが多いから尚更苦手どうしたらいいものか

対人関係

#中毒_執着 #トラウマ

人間関係が大変すぐ嫌われたかもなどおもってしまう

マモリメの手紙

対人関係

#ストレス #トラウマ #妄想

人の気持ちを気にしすぎる人との関わりの中で、人の顔色ばかり伺ってしまっている自分がいて、嫌な思いをさせてしまったのではないか？自分が相手にとって悪いことをしてしまったんじゃないか⁇ と気にしすぎて、結果心が疲れ果てる時があります。きっとそんな深く考えるべきことじゃないし、相手にとってはなんでもないことなのだろうけど…そうは思っても心で納得できてなくてずっと考えてしまいます。どうしたら気持ちを楽にいることができるのでしょうか。

専門回答

対人関係

#トラウマ #ストレス #不安 #無気力

“学級委員長”ってなんでも出来るのが当たり前ですか？私は今年の二学期から“学級委員長”という立場につかせてもらって、委員会の作業や学年をより良いものにするために動いています。けれど委員長などの役職の前に私も1人の学生であり人間です。自分の好きなものを馬鹿にされたら口が悪くなることだってあります。そういう時に周りは「学級委員長がそんな言葉使っていいんですか〜w?｣とか、「学級委員長怖〜いw」とか“学級委員長だから/なのに”って言ってきます。この前の体育の授業中、私がミスをしてしまったことがありました。目の前で3人ほどのクラスメイトから怒鳴られて、学級委員長なのにそんなことも出来ないの？って何回も言われました。その後の授業中にも部活で変なプレーするからウザイとか、イキってるとか、関係の無い今までの鬱憤のようなものを大声で私に聞こえるように言われました。さすがに我慢で来そうにもなくなってきました。何をするにもその場面が頭から離れなくて怖いし、なににもやる気力が湧きません。 “委員長”ってなんでも出来て、みんなの手本で、優等生でいるのが当たり前なんでしょうか？誰か教えて下さると嬉しいです。

専門回答

対人関係

#ストレス

言葉遣いの悪い人が苦手(特に目上の人に対して)先輩や先生に対してタメ口使ってたり失礼な態度取ってる人が許せない💢 例えば、後輩に相槌で「うん」って言われただけでもイラッとするし、馴れ馴れしい態度(「〇〇ですか〜?」みたいな)取られると凄く不愉快に思ってしまう物を渡す時にぶっきらぼうに渡されたり… あと、本人がいないところで目上の人を呼び捨てにしてるのも聞くと気分悪くなるその人のことナメてるみたいで、友達でもないのによくそんなこと言えるなって思っちゃう自分だったらそんなこと絶対しないのに先輩だからって偉そうにしたいわけじゃないし、友達として仲良い人とかだったらタメ口でも全然良いんだけど、部活の後輩とかその組織内でしか関わりがない人(?)にそういう態度取られるのは違うと思う仲良しこよしで部活やってるわけじゃないし

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対人関係

#ストレス

認知の歪み？人と関わることにしんどさを感じますこれは対面でもSNSでのやり取りでもです対面だと例えば、私が意見を出す→相手がそれに修正を加えるor総合的に考えて却下するという流れで、私は相手にムッとしたり悲しくなったりすることがありますたぶん、意見の否定と人格の否定を混同してしまうのです私は普段からなんであれ他人に否定されることにかなり過敏に反応してしまいます昔から傷つくのが怖い、否定されるのが怖いと思っており、自己開示が苦手です同時に、受け入れてほしいという気持ちが強い傾向にありますこういう自分がおかしいと自覚はしているので、人と関わることが億劫で遠慮してしまい、関係性が広がりにくいです SNSだと文章だけで相手の様子が見えないぶん、余計に過敏になります例えば、LINEのやり取りをしていて相手からの返事が遅い時、私の送ったメッセージの言い方が悪かったのかな？とか　もっといい感じの文面がよかったかな？とか　ぐるぐる考えて通知を見たくなくなります　もちろん、そのくせ私も返信が遅めのタイプなのでお互い様なんですよねなのに、相手にイライラしたり相手の中で私の優先順位が低いから遅くなるんだ、とか相手を非難するような思考になってしまいます認知のフィルターが歪んでるから苦しいんではないかと考えていますどうしたら改善できるのかもっと穏やかな気持ちで、気楽に人と付き合いたいです

対人関係

スッキリした。上司に本音を言えた。退職届を提出したい！と言ったら、辞めないで欲しい！と言われました。周りからも、悪口は言われるし、他の部署からもオファーがあると言われました。でも、これからもずっとぶつかりますが、そこは耐えて、前へ前へ向き合って行くんだ。と言われました。色んな人に、相談するのも悪くないな。

専門回答

対人関係

#トラウマ #コンプレックス

一人称について性別は一応女です。でも一人称は「僕」です。「女の一人称が「僕」は変ですか？」と知恵袋で一度だけ聞いたことがあるんです。そしたら100人中100人が変だと言われました。なので自分1人のときと、ネットの世界でしか本当の一人称が使えません。それだけならまだ良かったんです。自分1人だけ我慢すればいいだけだから。自分は物心ついた頃から一人称が名前呼びで未だにそうです。「この年齢になって流石に名前呼びもキツいか」と思い練習として家族の前でだけ「私」呼びに挑戦したのですが、結果は「〇〇の私呼び変だから、今まで通りでいて」と言われて終わりでした。職場では流石に名前呼びで言うわけにはいかなくて、ちゃんと「私」呼びで言ってます。後、「自分」呼びにも挑戦しました。でも結果は私呼びと同じで、推しに自分呼びをする子がいて「推しの真似してるみたい」と言われて終わりました。つまりまとめると家族の前では「名前呼び」。職場では「私呼び」。1人でいるときやネットの世界では「僕呼び」なんです。コロコロ変わるのが嫌なら僕呼びは諦めて、「名前呼び」と「私呼び」の2つにすればいいって話なんですけど、自分に嘘吐いてるみたいで嫌なんです。たくさん自分にも周りにも嘘吐いてるくせに一人称如きで五月蝿いと思われかも知れませんが嫌なんです。本当の自分を殺して、周りが望む自分になることを受け入れてるはずなのに…

対人関係

#パニック #コンプレックス #不安

自分の考えや思いを伝えることが出来ない人と会話する時に「自分はどう思っているのか、どう考えているのか」ということを伝えることが出来ません。特に何か聞かれたり話しかけられた場合、悪意がない質問や褒め言葉であったとしても責められているように感じてしまい、質問に対する返事が喧嘩腰になってしまったり逆に自分が我慢すればいいと何にでも「大丈夫」と受け入れてしまったり的を得ない返事をしてしまったりします。昔から親が共働きで忙しいこともあり、親に負担をかけないように我慢して過ごしてきたからか、人に自分は本当はどう思っていてどうしたいのか伝えることが出来ないまま社会人になってしまいました。仕事でも言いたいことを言えずにyesマンになりがちです。それで仕事が苦痛になり今は休職しています。何でも話せる友達もなかなか出来ず、いつも自分が我慢すればいいとなりがちでした。今はうつ病でちょっとしたことでも落ち込むので、我慢しすぎて友達の連絡先を消したり我慢の限界が来て怒りのメッセージを一方的に送って連絡先をブロックしてしまうこともあります。これって一般的にもあることなのでしょうか？どう対処したらいいのか分かりません。何よりコミュニケーションが人と取れず、理解されなかったり分かってもらえないことが1番辛いです。

専門回答

対人関係

#この苦しさはなんですか #誰か共感してくれますか

不安障害になり、休職しました。不安障害と言われ休職中、突然母からカウンセリングをしてるのかという話になり、何故か病院の話になって、精神科と心療内科という話題で父の乱入、「セカンドオピニオンって知ってっか？？」と言われて「1つ目の病院で言われた診断に引っかかりがあったらもう一個の病院に行くやつ？」と言ったら「ちげぇよ？」と言われパニックになってしまい、母からは「なぜ今の病院に通っているのか？」「精神科と心療内科何が違うの？」等詰められながら話をされ、どんどん頭が回らなくなってきて、「もうやめて、もう無理」と言っても「逃げてたら駄目だ」という言葉。昔から両親の怒号とか聞き続けて耳鳴りや頭痛、苦しさがあったが薬を飲むことで少しは落ち着くし、精神科の先生との会話で自分の苦しいことや分からないことを理解するために、治すために通っているのに、「その医者が信用ならない」や「ほんとに不安障害なのかわかんねぇだろ」と言われても、苦しい、怖い、分からない、どうしたらいい、消えたい、居たくない、どうしよう。私はなんで出来ないの。私はどうしたいんだろう。言葉を出すことが怖いということすら家族に言うのが恐ろしい。言うと全部否定されるから。言うと怒らせるから。言うと相手を不快にさせるから。言うと嫌われるから。私にとって「言う」ということはすごく難しくて、自分ばっかりだから相手に配慮ができてないから余計に自分が嫌で。自分が好きで大好きで幸せになって欲しい人が傍にいなくて。一緒にいたら楽しい人もいなくて。家族もじゃなくて、家族が信用ならない。「何かあったら誰が助けてくれる？家族だろ？」と言われても。助けてくれるとは思えなくて、「大切にされている」というのはわかるけど、私個人の苦しさを話したら違う所で勝手に怒って勝手に人に話して勝手に大きくして勝手に理解したつもりになる。「俺も似た経験をしたけど」と父は言うが、貴方の娘は、貴方が家にいない間母から貴方へ暴言を毎日のように聞かされ、ヒステリックの八つ当たりにされて。貴方に助けを求めれば、話をでかくてキレてくる。今までずっと、苦しい時に傍に居てくれなかったくせに今更なんだよ。今更寄り添った振りをしてもむしろ怖いんだよ。傍にいて欲しいと思えないんだよ。金切り声て喧嘩して八つ当たりで叩いたり怒鳴る様な家族に。「自分の好きなことをしろ」と言ったくせに。「やりたいこと」を全否定して自分の都合のいい様にしたくせに。「自分のために他人のために何かをしたい」という気持ちを、否定されて。何時だか、好きで好きで大好きで、愛している人が自殺してしまって、苦してくて、どうしようもなくて。その事も「本当の話」で相談なんてしてない。したとて「他人の話」の時に馬鹿にしてたでしょ？そんなの相手が弱いからだと。優しくて、守ってくれて、温かいひとをまるで「死んでもしょうがない」なんて言う人達に。恋人を作って報告をすれば、「企業は？名前は？年収は？顔は？」「土建屋はヤクザと繋がりがあるから今すぐ別れろ」とか、なんで私が1歩進もうとする度に私の足を切り落とす訳は何ですか。夢を見れば「家のことはどうすの？」「まだ早い。」「出来るわけがない」「馬鹿なんだから」と言われ、どうしても。どうやっても家族には相談できなくて。相談したくなくて。したとしても私の心がすり減っていくばかり。私は消えたい。自傷無色のような感情で毎日歩くのも辛いし、日付が超えて、朝が来るのが嫌で。もし、翌日に目が冷めなければ。とずっと繰り返してます。