コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

メンタルヘルス

#不安 #トラウマ

不安(長文です)約2年ほど前に前職で適応障害を患った時どうしても他人を信じれなくて心療内科の先生に1番辛いことを言わず、「仕事でこんなことがあって...」と相談をしたところ、鼻で笑いながら「仕事やめれば？」や「嫌な人と関わらなければいいじゃん」と言われた所からより信じられなくなって診断書を貰って以来病院に行くことが出来なくなっていますその時は、苦手な方が同じ部署(年上)で私がその方に仕事を教える立場になっていた状態という事を伝えた上での回答が上記だった為、話したいと思えなくなったのだと推測していますそれ以来他の病院に行こうとも思えず、今の精神状態がどんな状態か分からず今まで生きてきました急に泣き出す、急に過去のトラウマがフラッシュバックして呼吸が浅くなる、急に全てが嫌になって手が震えるそんなのがちょこちょこ起こるのを隠しながら普通の人のフリをして今まで生きてきました時々感情爆発が起きて動けないくらい身体が重い時もありましたが、無理して頑張ってきましたそれも少しずつ限界がきている気がしてますが、どうしても心療内科の先生達が親身に聞いてくれるイメージが出来ず躊躇してしまい、病院に行くことが出来ませんどうすればいいのでしょうかこのまま行かなくてもいいのでしょうか

メンタルヘルス

#不安 #パニック

前に失敗してしまったことを思い出して苦しくなる 1週間程前にバイトで沢山ミスをしてしまいました。誰だってミスを沢山してしまう日はあると社員の方に言われたのと同時にミスをして周りがフォローしてくれることに甘えてはいけないとも言われました。もちろん私はそのつもりはないですし同じミスをしないよう反省し、気持ちを切り替えて次の日から自分なりにしっかり頑張ったのですが、今もミスをしてしまいお客様に怒鳴られたことを思い出しては泣いてしまいます。自分が悪いことは自覚もしており、わかっていますが思い出して怖くなって涙が出ます。これは私がおかしいのでしょうか？誰にも相談出来ないのでここで吐き出させてください。

メンタルヘルス

#ストレス #不安

したくなくてもしてしまう自傷行為身近に相談できる人も居ない自分の中で何かが抑えられなくなった時切りたくてどうしようもなくなるいつの間にか自傷してる自分がいるした後の後悔でもまたすぐしちゃうのループ相談出来ることでもなくてひとりで必死に耐えるけど苦しくなるこんなことも耐えられない自分って何なのってすごく嫌周りの人はもっと頑張ってるのに小さい頃から話をするのが苦手で言葉も詰まってすぐ出てこないから会話が続かない周りの視線相手の表情嫌な思いさせてないかとか色々考えて話せなくなるだから自分が思ってることも言えない言おうとしたら泣きたくもないのに涙が出る親の顔色を見て生活してるところあるから常に仕事でも気張って家に帰ってからも気を抜けない機嫌が悪くないか悪かったら先に読んで少しでも早く落ち着くように動くしかない自分が思ってることは全部吐き出せないから自分を傷つけてそこにぶつけるしかない

メンタルヘルス

#不眠症 #不安

メンタルクリニックで検査を受けるべきか迷っています…クリニックに通い始めて現在で5回目。不安が強いこと・夜に眠れないことから通い始めました。3回目あたりで、先生から「心理検査受けてみる？」と聞かれたのですが、上手く話せなかったのと、どうしていいか分からず、話は流れました。メンタルとしては波がある感じで、通わなくても大丈夫だと安定する時もあったり、何かきっかけがあると消えたい気持ちや、急に襲ってくる不安感で助けてほしいと思う気持ちもあったりしています。検査ってどんな感じなんでしょうか。受けてみて、生きやすくなるヒントを得られるものなのでしょうか。私の想像で、甘えだ言い訳だになってしまうのも怖いなと思って戸惑っています。正直、クリニックが合っていないのかな、変えたほうがいいのかなと思えたり、私があまりにも話せないぐらい緊張してしまうこともあり、先生に迷惑をかけてしまっている申し訳なさで、どんな風に相談していいものなのか悩んでいます。

メンタルヘルス

どうにかしたい洗濯をもう三週間ためてしまっているお風呂にも入れないキッチンも洗い物で溢れている一回寝ると、仕事の時間になっても起きられない毎日ギリギリの出勤しかできない暴飲暴食してしまう自分に構わないでって拒絶してしまう頭痛がする人と目が合わせられない音が気になる頭のなかがうるさい死にたい

メンタルヘルス

#躁鬱 #ADHD #うつ #鬱病 #不安定_躁うつ #双極性障害

躁鬱なのかADHDなのか大学から出される課題が全く捗らないです。年を越す前に終わらそうとしたのですが、毎日３時間ほどパソコンを付けて付き合ってもすぐ集中力が切れて進まないです。　提出日をメモすることも私にとって大変なことに感じて、メモはしないで頭の中に何となく覚えて先延ばしにしてテストの当日朝にテストを思い出して、結局テスト対策ができないです。提出課題もいつもそうです。今双極性障害の薬が処方されていますがあまり変化を感じません。薬を変えることもしました。気分の異常な浮き沈みがあるというよりも15回分の授業が終わってしばらくしたタイミングで軽躁状態になります。躁状態のするタイミングが決まっていないことは決して無く、退屈で苦しい大学の授業から解放されると異常に元気になります。＂面白いと感じたことは異様に集中できる、先延ばしして順序立てたり計画を立てることができない、話を聞いているようで聞いていない" 2年前から精神科に通い、病院も薬も変えたのちに鬱から双極性障害になりましたが、ADHDな気もしてきました

メンタルヘルス

数年間ずっと希死念慮に苛まれ続けて生きてきました、もう生きてる意味ないとわかっていても死ぬ勇気はないです、死のうと思って橋のたもとにたってみたり、高いところから下を見下ろしたりしましたが、そこから動けませんでした数週間に一回のペースで通っているカウンセリングでも明確に病名を診断されたわけでもなく、ただの健康体の死にたがりで周りの人に迷惑しかかけていません。いつも自分の言動が気持ち悪く見えてしまうし自分でいるのをやめたいです。助けてください

メンタルヘルス

人間関係知らない人が沢山いるところに一人で行けるようになる方法を教えてください🙇‍♀️ 明日何しなきゃとかどこに行かなきゃとか考えてると眠れなくなって体がなかなか動きません。考えないようにしようとしても頭から離れてくれなくて友達からも早くおいでよって言われて頭では行かなきゃ、やらなきゃって分かってても何も出来なくてなんで自分ってこうなんだろうって自分が嫌になります。もうそれで何日も何週間も時間を無駄にしています。

メンタルヘルス

#不眠症 #不安 #ストレス #呼吸困難 #うつ #頭痛 #無気力 #トラウマ #コンプレックス

人から鬱と言われます一部の周りの人から顔が死んでる、目が死んでると言われるように…自分ではよく解りません。でも確かにずっと本気で笑ってないし数年前からストレスを感じていて最近好きだったはずの仕事も辛くて辞めた。無気力になり外出するのも人に会うのも疲れる。家事もする気力がない。バイトは夜週2くらいだけど無理して行ってる。朝まで眠れない。昼夜逆転生活になった等…専門の病院に行くべきなのか…行くのも嫌だし鬱だと認めたくない自分もいる。どうしたらいいか分からない。時々ものすごくつらい。

メンタルヘルス

#発達障害 #不安 #うつ #無気力 #ADHD #不安定_躁うつ

ADHDだったらいいのに。ネット上の診断受けても発達障害当事者の日常生活も全て自分に当てはまる。先延ばし癖と整理整頓出来ないのは小学生からあったし今なんて大学の授業の課題提出とテスト日把握してないせいで留年しそうだし奨学金も停止されそう。　これで発達障害じゃなかったらただの怠惰？悩む日なんて無いくらい毎日頭の中で考えて調べたりして改善する努力はずっとしてきたよ。診断して薬で治したい。でも診断降りなくてただ努力できない人間だって証明されるのが怖い、

メンタルヘルス

#不安定_躁うつ

軽躁鬱？私は初診と今の診断名が違いますが、よくあることなんでしょうか？私の今の診断名は「うつ病」です。疑問なのは初診のことではなくてちょっと前からの自分の状態です。今までひたすら落ち込むことはあっても躁状態になることはなかったのが最近急に出てきました。 (家族にひく程マシンガントークしたり、やたら外出したり、出費がやや増えたり、元々のお節介がひどくなったり、子供が苦手なので兄弟の子供が来てもあんまり話したりできないのができたり、義姉の教育方針を気にして注意できなかったのがさらっと言えたり) つまりやたら活動的になり人に関わろうとすることが増えますが、と思ったらまた落ち込んだりします。もうひとつ気になることもあります。いつもの私は怒ることがあまりなく呆れたり我慢したり自分のせいに変換したりすることが大半でした。愚痴とかは言ったりしますがカッとなったり相手に言い返したりできないタイプです。言いたいことが言えないんです。でも最近家族のことが発端で今まで出てこなかった怒りの感情が出るようになりました。まぁ普通の感情だとは思うんですが、家族から「今日気が立ってるよ」なんて産まれてはじめて言われました。それは私自身も言われる前に気付いていて押さえよう、押さえようとしてましたがダメだったみたいです。不満を言いにいこうとしたり(止められました)前述のカッとなって暴言を吐きそうになるのもほぼはじめての経験でした。今まで我慢してたものが溢れたのかなとも思いましたが…。詳しくはなんて言われたか覚えてませんが友達に躁鬱っぽいと言われました。さすがにこの程度では違うと思いましたが気になって調べてみると、軽い躁鬱という言葉がひっかかりました。もちろん素人判断、しかも自己判断で躁鬱だと断定してる訳ではありませんが、鬱から躁鬱に途中でなることもあるんでしょうか？長々と失礼いたしました。もしこの文章を読んで不快に思った方がいらっしゃったら申し訳ありません。あくまで疑問に思ったことをつらつら綴っただけです。主治医にはきちんと聞いてみるつもりではあります。

メンタルヘルス

#うつ #無気力

お風呂に入れない買い物行ったら気力なくなった。。。お風呂入りたいのに、入れない。。。

メンタルヘルス

#ストレス #ADHD #トラウマ #LGBTQ #性自認_性的指向

自分が生きてることが苦しい家族ものの映画や仲のいい親子を見ていると苦しくなる怖くなるどうしていいのか分からなくて辛くなる自分が生きてることが苦しい死にたくなる生まれたくなかった生まれて来なければ良かったっていつも後悔する何もかも投げ出して死ぬ事が出来たらいいのに早く死にたくて誕生日の夜まで待てるか不安になる早く死にたくて仕方無くなる自分の性別も好きじゃない性別なんて決めたくない決めないで中性でいたいのにできない自分が嫌いで仕方ない

メンタルヘルス

#たすけて #うつ #自己嫌悪

怠けてるだけなのかな､､､資格試験勉強のための休職期間なのに、身体が全く言うこと聞いてくれなくて、身体を起こしてられなくて、頭も回らなくて、勉強全くできてなくて、ぼーっとしてて、食べることもお風呂も何も出来ない。何も出来てない自分が嫌。勉強用の時間を無駄にしてるとしか思えない。自分の存在意義分からなくなってて、消えたい居なくなりたいとしか思えない今。友人に話したら、勉強したくないからでしょ？せっかく仕事休みなんだしゴロゴロしたくなってんじゃない？って言われて余計に辛くなってる。もう1人には、うつっぽいから少し休みなって言われて。1人でいるん辛いならおいでって声かけてくれて、その日の気分でいいから連絡してきていいよって言ってくれて。私はどうしたらいいんですか、、これはなんなんですか、、どうしてこんなに辛いんですか、、どうしたらいいんですか、、、

メンタルヘルス

#強迫観念 #うつ #不安定_躁うつ #不安 #中毒_執着 #ストレス #トラウマ #無気力

普通の親に育てられた方に聞きたいのですが、恋人に毒親の話をされたら反応に困りますか？重いですか？

メンタルヘルス

自分が生きる意味と、何かを頑張れる活力がほしい進路を決める時期の真っ只中なのに、自分のこの先が全く想像できず、お先真っ暗。何年もずっと、何もかもどうでも良くて、そのせいで夢も目標もなかった。だから進路の為の勉強や準備に身が入らない、全く集中できない、取り掛かるまでに膨大な時間がかかる、やる気が微塵もでない、少し取り掛かってもすぐ手が止まってしまい、違うことを考え出したりぼーっとする。そんな状態。なにかしないとって思うほど手が止まるので困る。自分次第じゃん、やればいいじゃんと言われたらそれまでだが、それができたら悩んでないし、前に進めないのが嫌。どうにか脱したい、でも自分1人では難しい。全く生産性のない自分が嫌になるばかり。だからといって、動こうと思っても心身が重たい。もう人生なんてどうでもいいや。出来るものなら残りの寿命をすべて、必要としている人達に分けたい。そもそも自己肯定感が異常に低いし、こんな事をぐるぐる考えている自分が嫌い。ずっと。この考えを自覚したばかりの頃は、明らかに病んだりしてたけど、もう慣れてしまって、またか、とか、相変わらずだな、という他人事のような気持ちにもなる。でも生きていくにはこのままではしんどい。目標もなく、目の前のやるべき小さな小さな事さえも出来ないのでは、生きている意味がない。つらい。それに、他の頑張っている人達にも本当に申し訳ない気持ちになる。自分には家族がいて、恋人がいて、たまに連絡をとる友達がいて、学ぶ機会があり、仕事があり、帰る家がある。毎日否定されてばかりだから帰りたくないけど。それは置いといて。勉強するためのもの、仕事をするためのもの、生活するためのものも十分なくらい一式揃ってる。周りの人がごはんや旅行に連れていってくれたりもする。こんなに恵まれている癖に、（自ら死のう、命を終わらせようとは全く思わないけれど）もう生きていたくない。楽しさがゼロ、或いはマイナスな訳ではないし、有難いけれど、いつも虚無。そんな自分なんて本当に価値がないし、自分に時間やお金を割いてくれる人達になんと言っていいかわからない。消えてしまいたい。でも、恐らくこれからも社会で生きていかなければいけない。将来を見据え、その準備をしっかりとやる必要がある。家族や周りがしてくれた事に応え、返す義務があると思う。それに、これ以上今のようなしんどい気持ちでい続けるのは辛いし生きづらい。この先ある程度前向きなメンタルで過ごすためにも、どうしてもこれになるというような確固たる夢、とまでは行かずとも、小さくていいから、なにか目標や達成したいことを持ちたい。そうすれば、自分なんかでも少しは頑張れるのかな、と期待を抱いたりもする。どうすれば、生きることに執着したり、命があることを嬉しいと思ったり、なにかを目指して（或いは何も無くても）頑張ることが出来たり、やりたいことや目標を見つけることが出来るのだろうか。そもそも、こういう状態って病気なのか？深刻なのか？だとしても、病院に行ったら解決の糸口が見つかるのか？あー、つらいな。書いてちょっと頭がすっきりはしたけど。毎日しんどいな。ポジティブにラクに生きたい。どーすりゃいいんだろ。人間の様々な趣味から食べ物、生物、世の中の問題、最新鋭の研究、、、いろんな分野を調べたり、お話を聞きに行ったり、実際に訪ねたりして、何かしら強い興味が湧いてくるものはないかなって、たくさん奮闘してきた。それでも見つからないから、探すのもつらくなってる。ここ半年くらいなんて特に、未来を考えるのがしんどくて、あまり行動できてない。自分の専門分野の勉強も、一応興味があって始めたにも関わらず、つらくなってきてしまった。長いこと勉強を頑張ってきた分、決められた範囲に関しては（興味の有無に関わらず）絶対に勉強しなければならない、とか、決まった学習の流れややり方がある、みたいな、学校や資格取得における学習システム自体が、ここに来て苦手になってしまったのかもしれない。だから、例え苦手な分野じゃなくても「やらなければいけない勉強」となると全く身が入らず、自分に嫌気が差している。私はこれから何を糧に生きれば頑張れるのだろうか。この命に意味を見出したいし、脇目を振らず頑張れるようになりたい。

メンタルヘルス

#呼吸困難 #不安

過呼吸、どうしたらいい？私は1週間に2回ほど過呼吸を繰り返しています。スクールカウンセラーさんからは心療内科を勧められて親に話しましたが、薬漬けになってしまうという理由から病院に連れて行ってくれませんでした。とくに悩みもないのに急に胸がドキドキして呼吸が荒くなります。毎回授業中に過呼吸になって車椅子で運ばれてとても嫌です。どうしたらいいですか？

メンタルヘルス

#不安定_躁うつ #無気力 #不安 #めまい

わけも分からずただ辛いここ2年ほど夜になったり1人になるとすぐに涙が出てきてしまいます。ここ最近は特に酷く部屋でいきなり泣き出して枕などを床に叩きつけ、壁に頭を打ち付けたり、自分の髪の毛を引っ張ってしまいます。全部自分がしたくてしているのでは無いので理由もよく分からずただ辛い日を送っています。家族は誰もこの行動に触れないし(寝てからこうなってしまうので気づいてないと思います)、友達に相談できる訳でもないのでどうしてら良いのかわかりません。最近の症状が酷くなったのは受験でのストレスだとは思うのですが果たしてただの受験でこうなってしまうのでしょうか、もしかしたら心の病なのかもしれないと不安に思っています。こんな生活から抜け出したいです。助けてください。

メンタルヘルス

#アンガーマネジメント #衝動_暴力 #ストレス #不安

感情のコントロールの仕方がわからないいつからかよく覚えてないけど、怒りだったり悲しみだったりが込み上げたり、感情が昂ると涙が出てきたり、手が震えたり、怒鳴りたくなって声が震えたりします。たまに破壊衝動や自傷行為への衝動に駆られます。すぐ泣くのは良くない、泣いても何にもならないと教えられてきたからか、一人の時じゃないとうまく泣けません。感情が昂ってもなんとか我慢してます。小さい時、両親が怒ると怒鳴ったり、手を上げてきたり、物を壊したりしていて、できる限り自分もそうならないように努めてきました。幼少期とても嫌だったし、怖かったし、自分が他人に恐怖を与えるような存在になりたくありませんでした。中学生になってそういう片鱗が現れて、情緒不安定でキレやすくなって、そんな自分が嫌でなんとか怒りの気持ちを抑える術を身につけました。中学生の時に比べれば、だいぶ落ち着いてきましたし、怒ることも減りましたし、怒りの感情を外に出すこともかなり減りました。ですが、その代償か、溜まりに溜まった物を吐き出すかのように、かなりたまにですが、爆発するように怒ってしまいます。決まって親や兄弟と言い争いになった時です。それまでは怒らないように、怒鳴らないように、元々争い事が苦手なため、喧嘩にならないようになるべく話を終わらせるようにしたりして、穏便にしようと努めていますが、やり方がいつも間違っているんでしょう、結局怒鳴り合いに発展します。ヒートアップすると、物を投げたりします。でも手は震えているし、怒りながら涙が込み上げてくるし、とてもしんどい気持ちになります。カッとなってキレたくないし、周りを嫌な思いにもさせたくない。でも、爆発した感情を抑えることができません。幼少期からカットなると、すぐ手が出たり物を投げたりする子どもでした。それが酷かったのが中学生の時でした。物を投げて、物が壊れたりするともちろん悲しくなるので、物を投げることはほぼなくなりました。それとほぼ同時に、自分を殴ったり叩いたりすることが多くなりました。良くないことだとはわかっています。でもこの衝動をどうすることもできなくて、他人に当たったり、物を壊したりするよりは自分に当たった方が合理的ではないかと思いました。刃物や命に関わるようなことはしませんが、一時期はそれがピアスを開けることだったり、髪をむしったり、今は自分の頬を叩いたり何度も殴ったりしてしまいます。一時期看護を学んでいたことがあり、それが自傷行為だと知り、辞めようと思い一時期は頻度は減りました。そうすると、弟にキツく当たるようになることが多くなり、イライラしていることが多くなりました。それなら…と自分の頬を叩いたりしています。いつもではないですが、感情が爆発してしまった後はやってしまいます。どうしたら、破壊衝動や自傷行為への衝動を消せるでしょうか。また、どうしたら爆発するように怒ったりすることをやめられるでしょうか。怒りの感情をなくすことが難しいのはわかっています。でもできる限り怒りたくないし、周りを嫌な気持ちにもさせたくないです。どうすることが良いのでしょうか。

メンタルヘルス

3ヶ月は長いから一番長くて1ヶ月がいいな恋愛のせいでうつ病になり近々入院を検討中しばらく恋愛はしたくない