家族ものの映画や仲のいい親子を見ていると苦しくなる怖くなるどうしていいのか分からなくて辛くなる自分が生きてることが苦しい死にたくなる生まれたくなかった生まれて来なければ良かったっていつも後悔する何もかも投げ出して死ぬ事が出来たらいいのに早く死にたくて誕生日の夜まで待てるか不安になる早く死にたくて仕方無くなる自分の性別も好きじゃない性別なんて決めたくない決めないで中性でいたいのにできない自分が嫌いで仕方ない