コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

メンタルヘルス

#コンプレックス #アダルトチルドレン #不安 #愛着障害 #ストレス #パニック障害 #トラウマ

人間気持ち悪い人間が気持ち悪いと感じる時ありますか？最近急に気持ち悪いと思うようになりました。

メンタルヘルス

#性自認_性的指向 #うつ #ストレス #不安 #コンプレックス #トラウマ

精神科に行っても、自分の本当に苦しい部分に対応してもらえない。結果的に出ている症状の改善より、過去の様々なストレスを引きずっている心の状態をどうにかしてほしいのだけど、今までちゃんと対応されたことが一度もない。むしろ、症状や現状に注目されるだけで、過去のことはほとんど気にされていないように感じる。三つ子の魂百まで、ではないが、結果があるということは当然原因があるわけで、結果を緩和しても、原因が取り除かれていないのならどうしようもないのではないだろうか？過去のストレス状態からは離れられていたとしても、心の傷は確実に残っていると思うし、その傷が癒えないからこそ、本来普通にできるはずのことができずに苦しんでいるわけで。祖父が癇癪持ちで、母親は気分屋、父親は事なかれ主義、８歳上の姉は男気性と自分でいう人で、６歳上にも姉がいるが、田舎の農家のため体が男の自分は跡取り、姉は年齢が上だから自分が偉いといい、そのくせ体が男だから僕は跡取りだと周りに言われ、その上マイノリティの性質まであるので余計に受け入れ辛く、押さえつけられ顔色を伺う状態が物心つく前からある中で、小学校では容姿のことでいじめられ、ようやく終わったと思った中学校では、ほとんど知らない人に囲まれている環境にもかかわらずすぐにいじめられ、また内容も思春期には1番触れられたくないようなことだったため本当に辛かった、マイノリティの部分をまだ自覚していなかったが、それも含めかなり複雑なひどく辛い感情があった、また小学校の頃のいじめは両親も知っていたようだったが対応はされなかったのだと思う、中学校の頃には先生が、このクラスでいじめられてるやついるか？と聞いてきて、女の子がこんなことを言われていて可哀想だと言ってくれたが、つらまらないだか面白くないの一言で終わってしまった。とにかく逃げ場がなく、何にも価値を感じられず、ただただ明日苦しむために今日生きているだけの人生だった。それでも我慢すればいいのだろうと耐え続け、農家の仕事も多少はしたが限界をむかえ心が折れ、縋る思いで精神科を受診したが病気ではないと言われて、死ぬしかないのだと自殺未遂をしたが死にきれず。どうにか周りに依存して生きてはきたが、一緒に住んでくれた人とも感覚が合わず、それでも生きていける状況なだけいいかと思っていたが、現実的に生活が難しくなりそうな状況になったため、もう一度精神科を受診したが、病名をつけるなら、薬は望むなら出してもいいが、人が怖いなどは性格なので、認知のズレを意識して、就労はできないと思い込んでいるだけなので普通に働いて、自己肯定感が低い部分は時間をかけて解消するしかない、など本来解決してほしい部分は軽く見られ、現状の症状をいくらか緩和できる程度の話にしか思えなかった。どうしようもないのだろうと帰ろうとしたが、あまりに辛く、ソーシャルワーカーに相談もできると受付に書かれていたので、その話をしている時思わず泣いてしまうと、もう一度先生と話すことになり辛かったですか。と言われたことが、あまりに自分の認識とずれがあることに嫌気がさした。その後行政の就労支援などがあるということで説明を受けることになったが、冊子を渡されて終わってしまった。病院に向かう時もそうだったが、帰り道近くの陸橋から飛び降りれればいいんだろうなと思いながら、結局また死ぬこともできずに帰宅した。感情が整理できず、病院に言っても理解されずで思わず無駄な長文を書いてしまいました。失礼しました。

メンタルヘルス

#不安

衝動的自分で選んだことだし、とかどれだけ出来なくても、とか逃げたら人生終わりだ、とか思って、大学もアルバイトも、とりあえず不合格では無い、程度の出来でも何とか何とか歩いてきましたが、最近何もかもが分からなくて自分の無意味さや邪魔さや迷惑さや無能さがどんどんあらわになっている気がして、どんどん大きくなっている気がして、全部を捨ててぐちゃぐちゃに壊してこの世から消えてなくなりたい衝動に駆られています。目の前のものを急に壊したくなり、自分のことを殴りたくなり、暴れたくて、苦しいです。そんなことを考えて体までムズムズしてしまう自分が気持ち悪くて怖くてまた逃げたくなります。死ぬしかないと思ってしまいます

メンタルヘルス

秋になるとダウナーになる秋の、とくに夜になると気分が落ちる決まって過去の記憶を思い出してしまう元妻の痕跡とかでひどく気落ちする夏や冬はさほど悪くないんだけど、秋と春が酷くて辛い心療内科的には鬱ではないらしいのだけど、これが一生続くと思うと辛いそして人肌が恋しく思う、辛い

メンタルヘルス

#不安定_躁うつ #ストレス #不安 #めまい #無気力

心療内科へ行くべきか私は元々なまけものです。ただ決められたことはやり通す性格でした。しかし最近、生活費がギリギリになるほど仕事を休んでしまいます。転職すれば済む話かもしれませんがそんな元気、気力はありません。そして、うつ病なのかな？と思う症状もあります。うつ病は血液検査をすればわかると言いますよね。ただの怠け者なのか病気なのかをハッキリさせて、もしうつ病だった場合は薬を飲んで、生活していけるように少しでも前向きに仕事に行けるようになれたらいいなと思っています。しかし病院に行くことによって、自分は病気だから仕方がないと開き直り前向きになれるのか、逆にもっと凹んでしまうのではないか。病院もタダではないので、行っても意味ないのでは診察料がとても痛いです。自分でどうしたら良い未来に向かえるのか… 病院に行くかどうか決めかねています。

メンタルヘルス

#ストレス #不眠症

家族に心の底から笑えない主人が6年前にうつ病になり、落ち着いていたのですが、今年に入り双極性障害になり、休職しています。主人の体調が日によって極端に変わるのでその度にどう接して良いかわからず生活していたら、子供や主人に対して心の底から笑えなくなっている自分に気付きました。病気を理解しなくてはいけないと思いながら、心のどこかで主人を頼りない、情けないと思ってしまっています。先の事を考えると眠れなくもなっています。このままの状態では子供にも悪影響になりそうで… 私も何らかの病気なのでしょうか？病院に行くべきなのでしょうか？もう、どうしたら良いかわからないです。

メンタルヘルス

爪を噛む癖 1人で居るとき、なにか嫌だなーって思ったりするとき、やっちゃったなって考えたりしていると爪を噛んでしまいます。噛みちぎって、噛む爪が無くなると指の皮まで剥いてしまいます。ひどいときは血が出るまで噛んで剥いてしまいます。おかげで指先はいつもボロボロで、どうしたの！？って聞かれても噛んだって言えないし荒れてて…って誤魔化すけれど誤魔化せてるのかも不安です。爪や皮を噛む癖、どうにかやめられる方法などあれば教えてほしいです… またこれはどうしてこんなことをしてしまうのでしょうか… 無意識で、気がつけばやっちゃっています。

メンタルヘルス

#妄想 #不安定_躁うつ #不安 #不眠症 #ストレス #うつ #強迫観念

駄目だ、死にたい気持ちが消えないおはようみなさん朝起きて一番にあぁ、居なくなりたいなって。

メンタルヘルス

#ストレス #うつ

しんどいです自分が有能だと思い込んでいた時に本当はただの無能な口うるさい奴だと気づいてしまいしんどいです

メンタルヘルス

#ストレス #不安 #コンプレックス

羨ましい人間関係で目立ったトラブルもなく、親とも周りから見れば仲良くやっているのですが、些細な事ですぐに病んだり普通の人なら気にしないような一言ですぐに凹んでリスカしてしまったり気分が落ち込んで泣いてしまいます。正直障害の名前がついてる人が羨ましいです。どんなにリスカしても泣いてても誰も気付いてくれなくて誰かに心配されたくても私のことを大切に1番に思ってくれる人なんていなくて、障害の名前がついてる人はそれだけで心配されて憎いです。障害を持ってる人も障害になりたくてなった訳じゃないのにそんなことを思ってしまう自分が1番嫌いです。承認欲求が激しくてすぐ落ち込んでしまうのはどうすればいいんでしょうか。

メンタルヘルス

希死念慮？没頭するようなものがないと、なんとなく死にたいなと思ってしまいます。死にたいというより、働いたり生活していくことを辞めたい、なんとなく常に不安な気持ちから逃れたいという気持ちだと思うのですが… 死にたいと思うことは、普通(といってしまうのは違うとは分かっているのですが)ではないのかなと感じています。どうしたらこの希死念慮？から逃れられるのでしょう。結局自分しか解決できないとは思うのですが、どうしたらいいのか分かりません。アドバイスをいただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

メンタルヘルス

#不安定_躁うつ #ストレス #身体症状 #強迫観念

1人でいると仕事の時とか1人でいるときに不安がすごい。気が休まる時が仲良い人といる時だけ、、なんでこんな不安にならなきゃいけないんだろう、、、怖いし焦燥感がすごいとりあえず今の仕事辞めたい。。一度何も考えずにゆっくりしたい、、、

メンタルヘルス

#無気力 #ストレス

辛い夜職をしてるのが悪いのか分からないけど、仕事がすごく嫌。吐き気と頭痛と息苦しさで毎日辛いです彼氏には心配かけたくないから、頑張って元気なフリするけど辛い。どうしたらいいですか、？

メンタルヘルス

#不安

精神疾患の人は嫌ですか、私は過去にいじめなどトラウマがありパニックや適応や鬱で外に出るのも怖くて不安です。たまに外でパニックになる時があります。急に真っ暗な四角い箱みたいな所に閉じ込められて息が出来なくなるような感じがします。パニックが落ち着くと箱から出れて息ができます。でもその度なにか周りに言われてるように聞こえます。学校でパニックになったときに周りの子に色々言われてるように感じてみんなからの視線が怖くて悪口言われてるように聞こえます。それのせいでまともに寝れないし1人で外行けないです。精神疾患があったらみんな嫌ですか？そんな子と関わりたくないんですかね、

メンタルヘルス

#不安定_躁うつ #ストレス #不安 #トラウマ #無気力

不安で気持ち悪いどうしよう将来が不安すぎて吐き気が止まらないずっと吐きそうになるの我慢するのきつい今の原因は課題やってないからなのはわかってるここ2~3年で一気に集中できなくなって同時に精神も不安定で抑うつっぽい？から関係はあるのかな… 集中できない→携帯いじる→時間が過ぎる→不安に襲われる→気持ち悪いの繰り返しでどうしても直せない… 昔は学校とかなら集中出来てたのに今では場所変えても無理だし思考がまとまらなくて色んなこと考えてぐちゃぐちゃになって不安感がフラッシュバックしたかのように襲ってきて辛いこんなの抱えたまま生きなきゃ行けないの？ストレスとか不安感とか気分の落ち込みが年々解消できなくなって頻度も増えて今ではずっと続いてる… 辛い…無理…なんで？

メンタルヘルス

#妄想 #不安

忙しくしても夜がダメだった色んなこと悩んだり焦ったりでも思考がまとまらなかったりして、暇だから考えちゃうんだって忙しかったら考えないよね。そう思ってたけど忙しくしててもフラッシュバックするし夜が反動で辛くなって眠れなくなる。暇でも忙しくてもダメならどうすればいいの？ずっと寝てれば考えなくて済むのかな

メンタルヘルス

#不安

心の闇を彼氏に打ち明けられますか？私の彼氏は束縛を嫌う人です。私が男の人と2人で飲みに行くのも(実際はしてませんが)OKだと言っており、一才束縛してきません。私自身、愛着障害気味なところがあり、一度相手に依存してしまえばもう大変なことになります。それがわかっているため、付き合う人としていつも本気で好きではない人、かつ自分のことをちゃんと好きでいてくれる人を選びます。自分自身が本気でないこと、自分の対応がドライすぎること、相手に嫌われるのが怖くて本音が一切言えず会話も続かないこと等の理由で、これまでの彼氏とはすぐに破局してきました。本当最低野郎ですね。今の彼氏は、私が元彼と別れて病んでいるときにアプローチしてきてくれた人です。正直、告白された時私の彼に対する気持ちはloveというよりlikeだったと思います。自分を好きでいてくれる人を離すわけにはいかないし、彼なら私の寂しさをうめてくれると思ったのでしょう。初めは正直、先のことは何も考えず彼に嫌われないようにだけ気をつけながら適当に(言い方が悪いですが、、)付き合っていました。しかし、彼と一緒に時間を過ごしていくうちに、いつしか彼のことを本気で好きになっていました。今まで無かった嫉妬の感情が湧き上がってきたり(束縛関係についてのことなど)、彼のことを四六時中考えてしまったり、嫌なことがあっても嫌われるのが怖くて自分の気持ちを伝えられない等、見事に依存してしまっています。嫉妬や、嫌われたらどうしようという思いから不安になることが多く、たまに彼氏の前で急に黙りこんでしまったり顔が引き攣ったりします。彼氏以外の部分でも不安を抱えており(少し対人恐怖気味)、正直すごく辛いです。傷つきやすく繊細なので、普段から人と会うだけで疲れやすいこともあり、深夜にふともう消えてしまいたいと思うこともあります。私は激ネガティブ根暗な性格なので、活発で友達も多く、どちらかというと"陽キャ"の彼氏とは合わないなと感じる部分が多いです。私は音楽が好きで、彼氏はスポーツが好きというように趣味も合わず、たまに何を話していいかわからない時があります。わたしの闇が出てきた時、本当はすべて彼氏にぶちまけてしまいたいのですが、そんなことをしたら彼に絶対重いと思われてしまうと思います。それが怖くてとても言えないです。また、闇を友達に打ち明けて受け入れてもらえなかったこともあります。とても勇気が出ません。正直、このまま薄っぺらい関係を続けていくことに限界も感じています。別れた方が良いのでしょうか、、？でも、わたしは彼のことが大好きです。彼もそう思ってくれていると思うし、彼からの愛情表現も多い方だと思います。

メンタルヘルス

#ストレス #めまい #うつ #頭痛

何もかも上手くいかず八方塞がりです。仕事も上手くいかず、人間関係も上手くいかず、もうどうにもできません。何がストレスなのかもよくわかりません。上手くいかないことがストレスなのか、そんな自分が嫌なのか。 ①仕事今年新卒で総合職で入社した新入社員です。希望の部署に配属されましたが、社会常識がなっておらず、色んなミスをして注意され、マルチタスクができず業務に追われ、もうどうにもなりません。こんな簡単な事もできない自分が嫌でしょうがないです。周りから仕事できない常識もないどうしようもない奴だと思われてると思います。毎日仕事行くのが嫌で仕方ありません。涙が出てくる時もあります。学生時代、アルバイトをしてる時は、行きたくないなんて思った事もなく、逆に仕事・職場が大好きでした。今でも戻りたいと思うほどです。社員の中途募集が今後あれば受けようと思ってます。でもここ数年中途採用をしておらず、結局は今の会社にいる事になると思います。今の会社も人も悪いわけではありません。でも毎日嫌になり、仕事もボーっとする時間が増え、全然進まなくなってしまいました。何が言いたいか分かりませんが、自分はどうしたらいいんでしょうか。この先が不安です。 ②人間関係 6月くらいに自分の無神経な発言で1番仲の良かった友人と揉めてしまい、絶縁になりそうです。 9月に一度話をして、お互い仕事が落ち着いたらちゃんと話そうということになり、嫌いになった訳では無く、友達でいたいというお互いの意思を確認しました。しかし、2週間前に会った時に、もう今まで通りはムリかもと言われました。共通の友人曰く、その前にアイツはいつもヘラヘラしてるのが生理的にムリと言っていたそうです。今までの関係はなんだったのか、本当に傷つきました。その友人と揉めてからは、共通の友人とも上手くいかなくなりました。仲のいいトップ2人なので、本当に悲しいし、寂しいです。無神経なことを言ってしまったり、常識が無かったり、だらしない自分が本当に嫌で仕方ないです。この２つの問題が毎日毎日頭から離れず、気が狂いそうです。2週間前に限界を感じメンタルクリニックに行き、適応障害と言われ薬を貰っていますが、改善しません。長文ツラツラとすいません。どうしたらいいのでしょうか。

メンタルヘルス

#コンプレックス #不安

私は病気なのでしょうか私は昔から自分のことがあまり好きではありませんでした。運動も勉強もあまりできず、いいところがないため、よく親に嘘をついてよく見られようとしていました。中学生の頃、それがより悪化して、些細なことがきっかけで自殺を試みたことがありました。その時は、高校受験の真っ只中で、英検を受けた時でした。準二級を受けたのですが落ちてしまい、通っていた個別指導塾の先生にそのことを報告するのがとても怖くなってしまいました。がっかりされてしまうことに対しての恐怖心が募り、塾に行く前洗剤を飲んで自殺しようとしました。ですが怖くなってやめました。その頃からますます自分のことが嫌いになり、死にたいと身近に考えてしまうことが増えました。しばらく嘘をつかずに生活していましたが、また嘘をついてしまい親を傷つけ、大喧嘩したこともありました。大学生になり、親には正直に話せるようにはなりましたが、以前自分のことを好きにはなれません。死にたいという気持ちも変わっていません。また、人前で食事をすることができなくなってしまいました。家では全く平気ですが、外食すると自分の大好物や美味しそうな食べ物が並んでいても吐き気がし、食べることができません。家族や仲の良い友人でも一緒に食事をすることができず、お腹が空いているのに食べ物を口に入れると嗚咽してしまうくらい気持ち悪くなってしまいます。私は病気なのでしょうか。友達や家族、周りの人はとても優しい人で、これからも楽しく過ごすためにも少しでも治していきたいと思っているので教えて欲しいです。

メンタルヘルス

#不安

辛い、別れるべきなのか最近、ふとした時いつも恋人との関係について悩み、憂鬱な気持ちに常に襲われています。もともと恋人は外向的ですが私は内向的であり、わたしは会話もあまり上手く広げられず、正直相手は退屈だと感じていることが多いと思います。また、私はそれほどコミュニケーションがうまくフレンドリーではないので、友達も多くないのですが、相手は友達が多く、1人でいるのが好きという私の感覚がわからないそうです。友達少ないんだよねというと本気で困った顔をされ、ごめんと言われ気まずくなりました。元々の人間のタイプが違うし、この先自分が完全に相手に対して心を開けるようになる自信がありません。相手の友達がとにかく怖いです。実際、相手の友達からは陰で陰キャだと言われまくり、自分が社交的でない部分に対してものすごくコンプレックスを感じるようになってしまいました。最近、本当に暗く病んでいるような表情をしていることが増えたと自分でも感じており、精神衛生がものすごく悪くなってきているのは確かです。こういうことを相手に打ち明けると面倒くさいと思われて嫌われるのではないかと怖いです。なんだか、相手のことが好きという気持ちより、一緒にいるとしんどいなという想いの方が強くなってきました。別れたくないですが、もしかすると別れられたらどこかでほっとするんじゃないかなとも思います。しかし、相手からの愛情は感じるので、こんな理由で振るのもどうかと思います。一度本心で話してみるべきでしょうか？めんどくさいと思われたらそれまでなんですかね、、勇気が欲しいです、、。