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メンタルヘルス

#ストレス #呼吸困難 #不安

静かななのが苦手。でも、音に敏感私は無音というか、音があまりない静かな所が苦手です。誰もいない教室だと、そわそわして落ち着かないので音楽を聞きますし、夜の車があまり走ってない道路とかも苦手です。でも、音に敏感でもあります。それこそ、夜の静かな道路の端を歩いてる時に、車が1台通っただけでも体がゾワッとして悪寒が走りますし、トラックが通った時は急に呼吸が早くなって動機もして、立っていられなくなりそうにもなりました。雷が鳴ったときも少し過剰に反応してしまいます。（呼吸が早くなったり、手が震えたり）自分でも矛盾しているなと思うのですが、これは恐怖症とかなのか、それとも違う何かなのか教えていただきたいです。また、私と同じような方はいらっしゃいますか？

メンタルヘルス

#無気力

心の底からワクワクしたり楽しいを感じていない気がする。職場の人や友達と会話したりお出かけをしたり、好きなことに時間をかけたり、推し活をしたりと楽しいことやワクワクする事をしているはずなのに、笑っていても心の底から楽しかったと思える感覚があまりないです。新しいことに挑戦しようと1歩踏み出しても、どこか本気になれておらず変に冷静で自分が気持ち悪いです。まるで自分の人生なのに他人事で生きることを放置しているようです。死にたいわけでもなく、生きているのが辛いとか苦しいとかもないですが生きることに欲がなくて、事故にあったらどうしようとか事件に巻き込まれたらどうしようと考えるのですが、頭の片隅にはまぁ今死んでも別にいっか。そんなに長生きしなくてもいいじゃんと考えている自分もいます。楽しいにもっと貪欲になりたいし、好きな事に夢中になりたいし、挑戦したい気持ちをもっと自分で応援してあげたいし、生きるぞ！と活気のある日々を過ごしたいです。どんな工夫をしたら私の生活は変わっていくのでしょうか。 ※関係あるかわかりませんが、半年ほど前まで精神疾患の為薬の服用をしていました。現在は薬を飲まずに生活出来ています。

メンタルヘルス

疲れてるわけじゃないけど動けない身体的に疲れている訳でもなく、何か特別しんどいことがあった訳でもない。でも全くベッドから起き上がれなくて何もしたく無いわけじゃないけど、なぜか動けない。やらなきゃ行けないこともあるけど、どうしてもできない。それがしんどいのだけれど、身体が動いてくれない。こういう時ってどうしたら良いんでしょう・・・。

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マモリメの手紙

メンタルヘルス

#不安

高卒で就職して6ヶ月目、毎日会社に行くのが辛いです。思うように自分の仕事が進まず、毎日残業して休憩の時間も削ってやらないと終わらないくらいです。時間内にできない自分にイライラしたり、ミスして上司に怒られるとそれもストレスになったり。最近は仕事してる途中に涙がでてきそうになり、泣くな自分！と泣くのを堪えながら仕事をするときもあります。次の日の朝を迎えるのがこわくて夜遅くまでスマホを触って睡眠時間が4時間くらいになったりもします。思い切って休みたいと思うけど有給はまだ持ってないし、休むと他の人に迷惑がかかってしまうので我慢するしかないです。歳の近い先輩に相談すると、"病んでしまう前に辞めたほうがいいと思うよ"と言ってくださいました。親からも同じようなことを言われました。でも病んでしまう前ってどんなときなんだろうと思います。どんな状態になったら病んでいるというのか、精神科にいかないといけないのか。自分ではよくわかりません。我慢をし続けて気づかないうちに自分がこわれそうでこわいです。

メンタルヘルス

#パニック #不安

泣き虫を治したい人前ですぐに泣いてしまうことに困っています。泣いていい状況じゃなくても勝手に涙が出てしまいます。その時に自分が嫌いになります。自分が1番なんで泣いてしまうのか知りたい。すぐに泣いてしまう自分が嫌いです。周りの人に迷惑をかけてしまうことでもっと自分が嫌いになります。自分の気持ちを自分でコントロールできるようになりたいです。泣いていいことなんて何もないのに。他の人は普通にできてるのに自分にはできないことに悲しくなっているのでしょうか。

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メンタルヘルス

#うつ #不安 #トラウマ #不安定_躁うつ #無気力 #身体症状 #ストレス

心が沈んで薬が増えていくうつ病になってもう長く、良くなったり再発したりの繰り返しです。一年前もう薬を手放したいと思い、思い切ってTMSという磁気治療をしました。完全に薬は抜けなかったのですが半分くらいになるまで回復していました。カウンセリングもとてもいい先生でよく話を聞いてくれて頼りにしていましたが、少し冷たい態度を取られたことと、磁気治療期間が終了したことで今は5ヶ月行っていません。磁気治療の病院はカウンセリングとセットでしたが薬は出してもらえなかったので、薬はは近所の病院で処方してもらっていました。今はその病院にだけ通っていますが話を聞いてくれるというよりは薬の処方がメインです。診察も5分すれば長い方です。今は誰も話を聞いてくれる人がいません。私は55歳で子供は一人暮らしをしています。夫がいますが仕事人間です。とても人当たりはよくて前向き、メンタルの話は聞いてくれることもありますが、大変だねと言うくらいで当たり前ですが分かってはもらえません。最近夫とも関係がうまくいきません。私は一生懸命仲良くしようと無理をしているのかもしれないと最近思うようになりました。私は義父母が嫌いです。義父母は悪い人ではないのですが人に関心がなくドライで都合のよい、自分勝手な人に思えます。こちらの都合を考えず自分たちのしたいようにするので私はもう接するのはやめようと思っています。ただ会わなくてもふと思い出すだけで嫌悪感がわいてきます。そしてそんな義父母に似ている夫にも嫌悪感を抱くことがあります。夫には義父母とは合わないと話はしたら無理に行かなくてもいいといわれましたが、これまでされた数々の身勝手な行動が頭から離れません。夫はそんな勝手な両親のことを親孝行だと思ってくれと私に言って私に我慢をさせてきました。私も義父母が良かれと思ってやってくれることなのになんでこんなに嫌な気分になるんだろうと自分を責めてきました。そして相手に合わせてきました。最近は相手が良かれと思っていてもそれが子供のためにならないことややり過ぎの時はきちんと気持ちを伝えることが必要だったんだなと思います。でもその時は相手の親切は受け入れなくちゃと自分の気持ちに気づくことができませんでした。夫にもその辺は間に入って欲しかったのですが、夫と義父母の関係も希薄ですしそもそも反抗期もないような、反抗するなら無視をするというタイプの人なので物事を言うことができない人間です。最近は私にはもう義父母には会わなくてもいいと言ってくれているのでそれだけが救いです。私はもうこんな気持ちは手放したいと思っています。過ぎたことを悶々と悩むより会わないならもうできれば許すか忘れて自分の時間を大切にしたいのですがうまくいかず苦しいです。でも夫といるとどうしても思い出してしまいます。ちょっとつかれてしまい、話すところもないので書かせていただきました。

メンタルヘルス

#無気力 #ストレス #呼吸困難 #不安 #幻覚 #トラウマ #うつ #頭痛 #妄想 #不安定_躁うつ

仲良かったはずなんだけどな前までは仲良く話していたのに気づいたら3人対1人になってる気がする 2人から嫌われてる気がする…話に入れなくて3人で話している前はもっと話してたのに今は言葉が出てこないで相づちくらいしかできない生理前でPMSになってるかもしれなくて余計な悪いことを考えちゃって涙がでてくる研修の3日目くらいまでは仲良かったと思うけど気づいたら自分が先に寝たあとのときのほうが3人が仲良く写真を撮っていたり置いてきぼりにされている感じがして辛かった

メンタルヘルス

#トラウマ #ストレス

みんなどうやって。みんなそれぞれ頑張ってることがあって、辛くても苦しくてもこなしていけていて。自分よりもつらい思いをしてる人はもっとたくさんいるのに、みんな、どういう気持ちをもって前に向かって進んでいるのかわからない。生きづらさを抱えてる人たち。どうやって生きてるのか分からない。うつを経験して、投薬療法終了になって、6年経った今、今回は適応障害になってしまって、家に一人でいると恐怖と動悸、不安で押しつぶされそうになる。無音なことも怖いのに、映像を見るのも嫌だから音楽を流すけど、流れてきた音楽で理由もわからず涙がでる。考えすぎずにと言われるけど、どうやったらいいのかわからない。今の自分がどうなってるのか、誰か教えてほしい。

メンタルヘルス

#トラウマ #うつ #ストレス #不安

誰も信用出来ない。３１歳です。表記の通り、誰も信用出来ません。大学は志望校へは叶わず、親の希望校に進学することになりました。従わなければ一家心中すると恫喝されました。大学では高校時代に知り合った部活に引き続き所属していたのですが、顧問が入学前に変わり、一切関与しなくなりました。その結果、内部崩壊し、入学後半年で事実上無期限の休部となりました。顧問に実状を伝えてものらりくらりでした。大学時代、気付けば孤独でした。今日まで外部団体にも所属していましたが、仲間だと思っていたのですが、ひたすら活動費を取られていただけでした。誰も信用出来ません。誰かと関われば利用される。そんな恐怖が収まりません。もう生き疲れました。

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メンタルヘルス

#ストレス #トラウマ #うつ

中高大の記憶が曖昧です。幼稚園や小学校の記憶はあるのに、そこから先が曖昧です。色々やってきたはずなのですが、約１０年間が抜け落ちています。そして、中高大のエピソードを聞かれて思い出そうとすると、体調が悪くなります。逆に小学校のエピソードを思い出すと、自律神経が整います。一つ覚えていることが、中高生の頃、母がノイローゼ気味でした。その原因が僕にあると父から責められ続けました。家庭環境が悪い原因が僕の存在だと責められました。どんなに勉強して成績を上げても、運動しても評価されなかったことは覚えています。大学は親の志望でした。僕の志望は全く通らず、拒否すれば殺害される恐れがありました。大学ではずっと鬱状態でした。卒業後も慢性的な抑鬱感が続いていました。両親は当時のことはあまり気にも止めていません。「人の考えは変わる。その時、たまたまそう考えていただけ」と開き直られました。果ては、「子供の人生は親が決めるんだよ！！それが親の役目だ！！」と誇らしげに豪語されました。どうやら、僕の青春は小学校だったようです。何度も希死念慮が襲ってきましたが、幼稚園や小学校のエピソードが緩和してくれました。今後、中高大の記憶は無かったことにしていこうと思います。高校が舞台のアニメやゲーム等で青春を追体験しようと試みましたが、頭がおかしくなりそうでした。

メンタルヘルス

#無気力 #不安

毎日、消えたいと思ってしまう物心ついた頃からずっと消えたい・居なくなりたいという希死念慮と共に生きてきました。今もずっと続いてて、何もない日・何か嫌なことがあった日も、結構頻繁に頭の中をぐるぐると回り続ける感情です。特別すごい嫌なことがあるわけでもないし、母と私の2人暮らしでも不自由があるわけでもないし、なぜそういう思考回路の自分になったのかわかりません。死にたいという感情も常にありますが、居なくなりたい・消えたいという、死を明確化しての考えではない感じというか、、、言葉ではなかなか難しい感情で、自分もこれからどうやって付き合っていけばいいのかわかりません。一生死ぬまでの感情と思って、付き合っていけばいいのか、、、みなさんはこういう場合や死にたいという感情になった際、どうやって自分と向き合っていますか？？

メンタルヘルス

#不安

寂しい友達もいるし、家族との関係も悪くない。だけどみんなと接する自分はほんとの自分なのか分からないし、みんなを信じられない。そんな自分が嫌だ。でもそんな自分を受け入れてくれる人を見つけたくて、ただ優しく包み込んで欲しい。去年まではそんな存在がいた(同性)けど、急に疎遠になってしまった。ふとした時にその人を思い出してまた寂しくなる。その人を忘れられなくて、この人以上に自分を分かってくれる人は居ないって他の人比べてしまう

メンタルヘルス

#うつ #不安

理解してくれないわたしは人が怖くて学校に行けない日が多いです。それを母親に言っても理解してくれず、「行けばなんとかなる」と無理やり行かせようとしてきます。それでもなんとか説得して休んでいます。学校に行くとわけも分からず涙が出そうになったらフラついてしまいます。それを母親にも通っている精神科の先生にも言えずくるしいです。シングルマザーなので我儘は言えないと分かっていますがどうしても学校が怖いです。精神科の先生にも学校は行きたくないと言っていて、「無理な時は休んでいい」と言われていたので無理な時は母親に言うようにしていたのですがどうしても理解してくれず毎日辛いです。

メンタルヘルス

#不安 #トラウマ #呼吸困難 #幻覚 #パニック #不眠症 #頭痛 #無気力 #ストレス

とにかく苦しいんです。1度高校3年生の時にうつ病を発症し､薬が無いと生活が難しいくらいの人生を1度送っていました。高校を卒業し専門学校に進みうつ病の症状は､だいぶ治まり社会人として働いて行く内にうつ病が治った状態まで回復していました。しかし今年に入ってから､まるで高校生の時に経験したうつ病の症状にそっくりな状態が起こり始め､今でも続いています。車を運転している際はその様な症状はあまり起こることはありませんが､運転以外の時はほぼその症状が起きている状態です。精神科に何度か行ってみて､相談をしたりしましたが､あまり改善はされることなく､今でもその症状に悩んでいます。私の両親も祖父母も過去に私がうつ病を発症した際に物凄く心配を掛けてしまっていた為､社会人となった今では相談することが出来ず終いです。周りの人に相談したくても､その周りの人達からは「気が利く優しい人･ポジティブでいつも笑ってて一緒にいて楽しい」と言われ続けていた為なかなか相談するタイミングもなく… このような症状が起きた時の対処法があるのでしょうか。それともなにかの病気になったのでしょうか。

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メンタルヘルス

#ストレス #不安 #不眠症 #トラウマ #頭痛

人間が怖いです。中学は先輩、高校は同級生からイジメられました。その時の原因は自分にあると思って、「自分が変われば」と思い考え方を変えてきたつもりです。自分に自信がなく、自分に良くしてくれる人達に、心から感謝して今まで生きてきました。その後、結婚し、子どもを授かり育てているうちに、当時の夫が双極性障害になりました。一生懸命に支えたつもりでしたが、自分の意志とは反して、彼は不倫をしていたり、殴られたり、暴言を吐かれたり…何度も裏切られました。当時の病院の先生からも「奥様ができることはありません。ご本人の問題なんです」と言われ、「人は人じゃ変えられないんだ」と気が付きました。その頃、私も鬱になり、なんとか2年程で投薬療法を終えて、仕事に復帰しましたが、次は私の母がステージ4の胃がんになり、余命半年を宣告されました。母がいなくなるかもしれないという気持ちと、このまま甘えてはいけないという気持ちで夫と離婚を決意し、離婚届を書いてもらって、提出しようとした前日に夫が自殺。夫の両親はそれまで私に良心的でしたが、夫が亡くなった瞬間から豹変し、「まだ離婚は成立してないんだからお前が喪主をやれ」と言われ、喪主もやりました。その後、義両親からの嫌がらせが始まり、警察に嘘の通報をされ、子どもたちが児相に連れて行かれてしまいました。なんとか、2週間ほどで戻ってきたものの、誰も信じられなくなり、それまでいた土地を離れました。今は、パートナーがいます。ですが、そのパートナーも子どもたちに厳しく、常に怒っています。それが嫌で何度も喧嘩をしたり、話し合いをしました。少しずつ改善されて入るのですが、まだまだで…。パートナーの母が経営しているお店を私が手伝い生活をしていましたが、義母は普段は理解のある人で「息子との間に何かあったらすぐに子どもたち連れて逃げておいで」と言ってくれたり、心配してくれるのですが、仕事の休みをもらいづらく、月に4日あるのみです。繁忙期はほぼ休み無しで仕事をしていました。子どもたちに何かしてあげたくてもできない状況が続き、パートナーと喧嘩をしたことをきっかけに全てを考えるのが嫌になり、動けなくなりました。それを義母に相談したら「精神的にって言葉に逃げてない？家と店を一緒にしないで。」と言われ全てが崩れ落ちた気がしました。今、適応障害と診断を受けて療養中です。ですが、義母はパートナー（息子）のせいで私が具合が悪いと思っているし、パートナーは義母のせいで…と思っています。この先、人間と関わって仕事をしていける気がしません。かと言って、子どもを育てるにはお金が必要で仕事をしなければと思うと気持ちが焦って、休養という言葉の意味がよくわかりません。考え方を変えなきゃいけないのもわかってます。ですが、やり方がわかりません。辛いです。

メンタルヘルス

#無気力 #ストレス #不安 #トラウマ #コンプレックス #強迫観念 #うつ #身体症状 #不安定_躁うつ

やる気がない何もかもにやる気がない頭も心の中も何をするにも空っぽいざって時に動悸もする直近だとひたすら眠い寝ても眠い時々眠いのみ起きてる体もだる過ぎる幼少期のトラウマは今の歳になっては言い訳怒られても我慢、泣きそうになっても我慢幼少期の頃はただ本当のこと言ってるのに大人の好き嫌いで怒られる子供は事実を見抜いちゃダメなの？嘘を吐いている夢をまだみさせようとするのはいいと思うけど、見抜いた子供にボコスカ怒る大人に絶望した。その事実をわかってなかった同年代にも絶望したわかった上でああやってるんだって思った最初はそう思ってて理解ができなかったでも違かったどちらにしろ変なやつ扱いはされるお金もやばすぎて結果的ヤバいものにも手を出したことがわかった何もかも終わりやりたいことを叶えるために行動してるのに知らない人だけど同じ業界で叶えようとしてる人の話を遠くから聞いてなんのためにここにいるんだっけ？ってなる鬱なら鬱って言ってくれ誰か病気ならはっきり病気って言って

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メンタルヘルス

#無職 #ストレス #不安

空白期間新卒で入った病院を5月で急遽退職しました。私は看護助手として約3年間働いていました。元々大変でしんどいと思うこともありましたが周りの人達のおかげで続けていくことが出来ました。入社してから今年の３月まで私の居た病棟を担当していた師長さんは当時私が転職考えている旨を話した時も焦って決めるのは良くないからゆっくり考えてねと優しくしてくださいました。そんな師長さんや前看護部長さんがいてくださったおがげで働きながら仕事を探すことが出来ました。中々働きたいと思える仕事には出会えず転職を考えてると伝えてから約2年が経ちました。働いていくうちに周りの人達のおかげで働けているのもあってしんどいながらまだ働いていこうかなと思うようになりました。変わったのは4月です。看護部長さんは定年退職で新しい人に師長さんは部署異動で移動してしまいました。とても不安に陥りました。一緒に働いていた助手さんも3月で１人辞めて新しい人も補充されることなく欠けたまま4月がスタートしました。毎日ほぼ1人での業務元々1人が苦手だった私には苦痛でした。ほぼ1人業務をおこなって１ヶ月が経ち5月になりました。気づいたら出勤から退勤まで涙は止まらない、手が震えて足がすくんでそんな状態で出勤してもすぐ帰ってきてしまうようになりました。辛かった私は人事に相談し休む方法もあると教えてもらいました。その後新しく来た師長さんと面談。半日出勤はどう？部署異動どう？それを聞いた時少しは働きやすくなるかもしれないと思う反面、人手不足の中部署異動したら助手さんがひとりぼっちに休職も復帰出来る自信が無いのと私が戻るまでひとりぼっち、半日出勤は他の病棟や外来の助手を巻き込む。そうしたい自分の旨を伝えることは出来ずに看護部長さんとの面談。部長さんにおびえてしまったわたし、こうしたいと伝えることは出来ず自己退職になりました。(これ以上迷惑かけたくないからと自分なりに解釈して。) (看護師さんに心理カウンセラーさんを教えて貰って職場の病院内に居る心理カウンセラーと面談する予定でしたが前日に退職になって何を考えたのか面談を無くしてしまいました😅)無職になって１ヶ月が経った頃後悔した自分がいました。もし休職出来ていたら１ヶ月休んでまた復帰出来たかもなと。その当時は復帰出来る気がしていなかったけど時間が経たないと分からないことに気がつきました。私はもう一度面接することにしました。１ヶ月ぶりに看護部長さんと顔を合わせましたが明らかに不機嫌、あなたが辞めて大変なんだよって戻ってきたことに不満があるのでしょう目の前で私に向かって言いたいことを吐き出しました。私は逃げ出したくなりました。また働きたくなったら電話して。この言葉は嘘でしか無かったんだと、そこからメンタル的にもまたボロボロになって、出戻り面接して1ヶ月無駄にして今も無職のまま、4ヶ月経ちました。無職になるのが嫌で頑張って働いてたのに先のことまで考えられなかった自分が情けないです。また看護助手をするか関係ない職に就くかやりたいこともない私にとって何がいいのか分からないし生きてて楽しくないし家にいるのが申し訳なくてベランダに立つ自分を毎日想像します。死ぬ勇気がないから生きちゃってるだけ、そんな気分です。音に敏感になったり好きな推し達を見るのが辛くて見てもすぐスクロールしてしまいます。仕事を辞めたあの時から私は失態を犯していたんだなって。情けない、生きてて申し訳ない気持ちになります。

メンタルヘルス

#中毒_執着 #トラウマ #親子関係 #適応障害 #抑うつ #社交不安障害 #パニック #不眠症 #強迫観念 #無気力 #統合失調症 #うつ病 #対人恐怖症 #不安神経症 #愛着障害

消えたい気持ちがなくならないです。漠然と死にたい訳ではないけれど、誰か自分を殺してくれないかな、消えてなくなりたいな、と思うような気持ちが消えないです。母親とわりと仲が良く、悩みや何かあると事あるごとに相談していて、1番の友達は母親、くらいの関係性だったのですが、数年前に喧嘩をして、勘当？されてしまってから、生きる目的というか、目標のようなものを失ってしまった気がしています。心療内科へは社会人2年目から、本当にしんどいときに、薬をもらいに行く駆け込み寺のような扱いでしか、行くことができません。人の目が怖く、母は自分と自分の子供、家族以外は、すべて敵、のような態度をとっていたり、馬鹿、ブス、顔が汚い、等と言われた過去が忘れられず、私もそんなふうにどこか考えてしまって、人を心から信用することができず、対面で会うと本音を言えなかったり、自分の弱み？を見せたり話したりすることに対して、抵抗感が強かったり、辛いことがあっても、我慢したり、自分の力で解決するのが当たり前、と思ってしまう傾向が強い気します。母子家庭で育ったのですが、母親が私が10歳の頃に、当時いた彼と性行為に及ぼうとしているところを見てしまったりしたので、離婚した時に、父親には捨てられた、という感覚だったのですが、母親もいつか裏切るというか、信用できない存在、というふうにどこかで思っているところも大きいかもしれません。なので、男女どちらにも、いつか裏切られる気がしてしまい、カウンセラーや医師の方も心から人を信頼することが難しくなっているのだと思います。これは愛着障害によるものなのでしょうか。仕事のできない女は生きている価値がない、というよう話を母からよくされていたので、社会人になってから仕事のことで困ったり、少しでもミスをしてしまったりすると、死んでしまいたいくらいの気持ちになったり、周りの人もそう思っているのではないか、と不安になり、お金や仕事のことで悩んでいたりしても、自分が母にされて嫌だったので、友人などに少し話したりはできても、あまり頼ったりすることはできず、恋愛関係、友人関係、対人関係全てにおいて、本当に信用して良いのか、本心を言っていいのか、自分の力で解決しなくても本当にいいのか、わからず、苦しいです。それが悲しいような、当たり前かもしれない、とも思うような、日付の感覚、曜日の感覚は曖昧で、うつ病、と診断をくだした主治医を信用して良いのかという感情と、過去に統合失調症の薬も飲んでいたことがあるのですが、自分を統合失調症だとは、なぜかあまり認めたくない感情でいっぱいでです。性格についても、考えすぎ、肩の力を抜いて、真面目すぎ、とよく言われるのですが、それに対しても、内心、腹が立ってしまって、そんな自分を変えたいような、認めて受容したいような、複雑な気持ちです。また、最近、声が出にくくなってしまって、人前で話す時に、あまり声が出なくて困っています。長文、乱文、失礼致しました。ご意見など、いただけますと幸いです。　　　　　　　　　　　

メンタルヘルス

#ストレス

ストレスがやばいです私は今高校3年なのですが、席が男子に囲まれててしかも陽キャの男子なのでうるさくてストレスです。ストレスで髪の毛を抜いてしまったり、推しの「頑張れ」「大丈夫」などをTiktokで聞いただけで泣いてしまいます、ストレスの発散方法が分からない、、発散方法を教えてください🙇‍♀️ あと男子が人の悪口言っていたら私の悪口言っているのかなと思ってしまう、ネガティブなのを治したい、、＊席の状況は右隣、後ろ、右斜め前が男子前、左隣が女子です

メンタルヘルス

そうやってみんな言うけどそれが私にとって難しいもっと楽に考えればいいじゃんってよく言われるけどそれが出来たらこんなにメンタルズタボロになるまで悩まない。言いたいことあるなら言えばいいじゃん。って言われる時もあるけど怖いんだよ。本音を言うのが。震えるんだよ。難しいんだよ