うつ病になってもう長く、良くなったり再発したりの繰り返しです。 一年前もう薬を手放したいと思い、思い切ってTMSという磁気治療をしました。完全に薬は抜けなかったのですが半分くらいになるまで回復していました。 カウンセリングもとてもいい先生でよく話を聞いてくれて頼りにしていましたが、少し冷たい態度を取られたことと、磁気治療期間が終了したことで今は5ヶ月行っていません。 磁気治療の病院はカウンセリングとセットでしたが薬は出してもらえなかったので、薬はは近所の病院で処方してもらっていました。 今はその病院にだけ通っていますが話を聞いてくれるというよりは薬の処方がメインです。 診察も5分すれば長い方です。 今は誰も話を聞いてくれる人がいません。 私は55歳で子供は一人暮らしをしています。 夫がいますが仕事人間です。とても人当たりはよくて前向き、メンタルの話は聞いてくれることもありますが、大変だねと言うくらいで当たり前ですが分かってはもらえません。 最近夫とも関係がうまくいきません。 私は一生懸命仲良くしようと無理をしているのかもしれないと最近思うようになりました。 私は義父母が嫌いです。義父母は悪い人ではないのですが人に関心がなくドライで都合のよい、自分勝手な人に思えます。こちらの都合を考えず自分たちのしたいようにするので私はもう接するのはやめようと思っています。 ただ会わなくてもふと思い出すだけで嫌悪感がわいてきます。そしてそんな義父母に似ている夫にも嫌悪感を抱くことがあります。 夫には義父母とは合わないと話はしたら無理に行かなくてもいいといわれましたが、これまでされた数々の身勝手な行動が頭から離れません。 夫はそんな勝手な両親のことを親孝行だと思ってくれと私に言って私に我慢をさせてきました。 私も義父母が良かれと思ってやってくれることなのになんでこんなに嫌な気分になるんだろうと自分を責めてきました。そして相手に合わせてきました。 最近は相手が良かれと思っていてもそれが子供のためにならないことややり過ぎの時はきちんと気持ちを伝えることが必要だったんだなと思います。 でもその時は相手の親切は受け入れなくちゃと自分の気持ちに気づくことができませんでした。 夫にもその辺は間に入って欲しかったのですが、夫と義父母の関係も希薄ですしそもそも反抗期もないような、反抗するなら無視をするというタイプの人なので物事を言うことができない人間です。 最近は私にはもう義父母には会わなくてもいいと言ってくれているのでそれだけが救いです。 私はもうこんな気持ちは手放したいと思っています。 過ぎたことを悶々と悩むより会わないならもうできれば許すか忘れて自分の時間を大切にしたいのですがうまくいかず苦しいです。 でも夫といるとどうしても思い出してしまいます。 ちょっとつかれてしまい、話すところもないので書かせていただきました。