漠然と死にたい訳ではないけれど、誰か自分を殺してくれないかな、消えてなくなりたいな、と思うような気持ちが消えないです。 母親とわりと仲が良く、悩みや何かあると事あるごとに相談していて、1番の友達は母親、くらいの関係性だったのですが、数年前に喧嘩をして、勘当？されてしまってから、生きる目的というか、目標のようなものを失ってしまった気がしています。 心療内科へは社会人2年目から、本当にしんどいときに、薬をもらいに行く駆け込み寺のような扱いでしか、行くことができません。 人の目が怖く、母は自分と自分の子供、家族以外は、すべて敵、のような態度をとっていたり、馬鹿、ブス、顔が汚い、等と言われた過去が忘れられず、私もそんなふうにどこか考えてしまって、人を心から信用することができず、対面で会うと本音を言えなかったり、自分の弱み？を見せたり話したりすることに対して、抵抗感が強かったり、辛いことがあっても、我慢したり、自分の力で解決するのが当たり前、と思ってしまう傾向が強い気します。 母子家庭で育ったのですが、母親が私が10歳の頃に、当時いた彼と性行為に及ぼうとしているところを見てしまったりしたので、離婚した時に、父親には捨てられた、という感覚だったのですが、母親もいつか裏切るというか、信用できない存在、というふうにどこかで思っているところも大きいかもしれません。 なので、男女どちらにも、いつか裏切られる気がしてしまい、カウンセラーや医師の方も心から人を信頼することが難しくなっているのだと思います。 これは愛着障害によるものなのでしょうか。 仕事のできない女は生きている価値がない、というよう話を母からよくされていたので、 社会人になってから仕事のことで困ったり、少しでもミスをしてしまったりすると、死んでしまいたいくらいの気持ちになったり、周りの人もそう思っているのではないか、と不安になり、お金や仕事のことで悩んでいたりしても、自分が母にされて嫌だったので、友人などに少し話したりはできても、あまり頼ったりすることはできず、 恋愛関係、友人関係、対人関係全てにおいて、本当に信用して良いのか、本心を言っていいのか、自分の力で解決しなくても本当にいいのか、わからず、苦しいです。 それが悲しいような、当たり前かもしれない、とも思うような、 日付の感覚、曜日の感覚は曖昧で、うつ病、と診断をくだした主治医を信用して良いのかという感情と、過去に統合失調症の薬も飲んでいたことがあるのですが、自分を統合失調症だとは、なぜかあまり認めたくない感情でいっぱいでです。 性格についても、考えすぎ、肩の力を抜いて、真面目すぎ、とよく言われるのですが、それに対しても、内心、腹が立ってしまって、 そんな自分を変えたいような、認めて受容したいような、複雑な気持ちです。 また、最近、声が出にくくなってしまって、人前で話す時に、あまり声が出なくて困っています。 長文、乱文、失礼致しました。 ご意見など、いただけますと幸いです。