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メンタルヘルス

カウンセリングがうまく受けられません今までも何度かカウンセリングを受けたことがあるのですが、いまいちピンとこず、スッキリできたことがありません。カウンセラーさんはみなさん親身にお話を聞いてくださり、優しい言葉をかけてくれたのですが、それをちゃんと受け取れないです。自分が今何に悩んでいるのか、どうなりたいのかが良くわからないので、すごく曖昧で表面的な相談になってしまいます。なんとなく「自分はこれに悩んでいるんだ」というものはありますが、内容がバラバラなので、とりあえず手近で悩んでいる内容を相談する、といった感じになってしまい、自分の悩み、苦しみの根本が見えてきません。カウンセリングを受けるときは、どんな準備、心構えをするべきなんでしょうか？

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#不眠症 #ストレス #不安 #呼吸困難 #パニック #不安定_躁うつ #うつ #頭痛 #トラウマ #妄想

人生が辛いバイトやサークルに入ろうか迷っています。中学や高校では人間関係に馴染めず孤立することが多く、大学では全く講義でさえ１人も友達がいません。過去のトラブルもあり自ら動くことが恐怖でしかありません。今大学生で限界きたら最悪、編入も考えています。バイトでは接客業がその恐怖が理由で避けたいと思っています。いつまで経ってもポジティブになれません。サークルや部活などで楽しんでいる人を見ると嫉妬でしかありません。自分はなにをしたらいいかわかりません。死にたい気持ちと後悔が強いです。メンタルも過去のトラウマでボロボロです。夢もあるのですが前向きに進めません。

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#無気力 #ストレス

なんかつらいけど、きっと自分の弱さが原因かな…今日は久々にここに戻ってきました。なんだかモヤモヤとしたしんどさ、つらさがぶり返してしまったようです。週末で疲れが溜まっているだけかもしれないですが… 結局仕事のあとは、ご飯食べてソファでゴロゴロしながら寝落ちして、夜中に目が覚め体を無理矢理起こしてシャワーして、という毎日です。やりたいこと、やらなければいけないこともありますが、手をつけられません。眠いというよりもからだが動かないんです。自分の甘えはあると思います。でも自分ではコントロールしきれないしんどさがあります。どうしたらもっと元気にいられるんでしょうか？

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#ストレス #中毒_執着

リスカがやめれない消えたい気持ちでいっぱいになって結局自傷ににげてしまう

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#不安定_躁うつ

過ぎて行く来月、研修があるんですが、親に話せないまま月日が過ぎて行ってしまい、辛いです。

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#悩み相談 #不安 #無気力

自ら命を絶つことは悪いことでしょうか？学生です。来年の春が卒業で、卒業後に死ぬつもりです。詳しい理由は省きますが、いじめなど誰かに何かされた…という訳ではありません。毎日の生活に疲れてしまい、これ以上生きていくのが辛いと感じ、卒業という節目で死にたいと考えています。最近、家族や友人に来年死ぬということを何度か相談しています。「死ぬのを止めてほしい」というよりは「死ぬことを分かってほしい」というのが正直な願いです。死ぬのを止められた所で、それは一時的なしのぎにしかならなくて、また死にたくなることは自分でわかっています。もちろん、ほとんどの人には理解して貰えないことは分かっています。それに、相手にも心配をさせてしまうし迷惑が掛かるため、あまり詳しい相談はできません。ただ、私が死んだことで家族に迷惑は掛けたくないし、周りの人が悲しむのは嫌だから何とか話をつけておきたいんです。一応学校には学生相談室があり、カウンセラーの方とお話することは可能ですが、そこでの相談内容は学校側にも共有されるため、先生から変に心配されるのは嫌で中々行けません。行っても死ぬのを止められるだけかな…とも思います。かといって精神科か心療内科に行くべきなのかも分からなくて、ずっと思い悩んでいます。こういうのは何かの病気なのでしょうか？自ら命を絶つことは悪いことなのでしょうか？

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#妄想 #不安 #無気力 #ストレス #不安定_躁うつ #うつ #アンガーマネジメント

自分を肯定できないが故に自分の発言で恋人をイライラさせてしまう。「ダメ人間だ、わたしゃ」などと明るく言ったり「こんなのでごめんね」と言ってしまったり。彼からは「何がしたいの、大丈夫だよって言われたいの？」「自分の機嫌も取れないの？」と言われてしまった。明らかに態度が違う。だから余計に焦って下手に出てしまう。それがイラつかせてたらしい。感情のコントロールができない。嫌なやつになっていく。本当にやだ。うつ病ってそんなもんなんかい。これが躁うつ病なんかい。 1人になりたい。誰にも迷惑かけたくないし会いたくない。嫌われちゃう。怖い。

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#不安 #ストレス

相談乗ってください。大学2年生です。最近人の話を聞くことが苦痛です。特にそれを感じるのは授業中や先生との面談、友達と一対一で話している時です。授業中は先生が目の前にいるのですが、全く集中できません。だんだん先生の言っていることが耳に入らなくなり、教室を飛び出してしまいたくなります。昔はそれで一度過呼吸になってしまったことがあります。他にも、先生や友達と一対一で話している時目の前の人の声が耳に入ってきません。周りがうるさくても静かでも、何を話しているのかわからなくなり、聞いてた？と言われることが多いです。自分のこの悩みをネットで調べても発達障害や知的障害のサイトしか出てきません。でもそのような診断を受けたことは一度もないし、養護学校や支援学級などの話もされたことはありません。大人の発達障害という言葉は聞いたことがありますが、自分がそれに当てはまるとは思えないし、グレーゾーンに当てはまるとも思えません。でも誰に相談したらいいかわかりません。病院に行った方がいいのかそれともただ自分が怠けていたりダメなだけなのかもしれません。でも困ってます。カウンセラーの方、返信いただけたら嬉しいです。　

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#頭痛 #身体症状 #不安 #ストレス #不眠症

例えばオンラインのチャットカウンセリングを受けるとして、自分が何を相談したいか言語化できない(日々これがやだ、モヤモヤする、今日はこういう体調の悪さ、みたいなのが重なって泣きそうになる、みたいな感じ)でどうしようもないしどうしたらいいか分からないけどどうにかしたいんですけど箇条書きとかで列挙してして相談(もはや相談にもならないか)しても良いものでしょうか？

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#コンプレックス #不安 #不眠症 #不安定_躁うつ

しんどい。きっと鬱じゃないしちゃんとみんなの前で笑えるしご飯も美味しい。でも心がキューっと締められる。何が言いたいの？どうしたらいい？本当の私を知りたい。私になりたい。友達に相談したいけど誰も「わかんないよ笑気のせいじゃないの？」って。もうやめた。私のことは私しかわからないんだろうけどそれでも私は私がわからない。知りたい。私は私を手に取ってみたい。握りしめて生きていきたい。何も知らないままふわふわ生きていたくないの。自分の容姿にも自信がない。みんなは「かわいいねー」って言うけど。女子の可愛いなんて信じられない。怖い。最近人が怖くなってきている。

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#ストレス #最近の悩み

怠け?休息?私は何か無駄な時間を費やしてると、また今日も怠けてしまったと感じます。もちろん、することがないからだらけているわけではなく、むしろやるべきことが山ほどあるのに、見えない疲労感がやばくて、色々と手につけれません。これはやっぱり自分が、甘いんでしょうか?それとも休息として捉えても良いもの何でしょうか?

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#不安 #トラウマ #ストレス

自責、自分嫌いがどうしても治らないです。私が恵まれた環境にいるのも分かってます、自分が弱いからこんなことばっかり考えてしまうのだろうと思います。それでも、お母さんの過干渉で辛かったことが今でも影響してこう言う状態になるのは分かってます。それでもやっぱり恵まれてるのにこんな文句言っちゃダメだろうって、私が悪いからお母さんも怒ったんだろうって思うけど、親だって悪いとこあるでしょって思ったり、ぐるぐるそう言う思考が循環してます。それでどんどん自己嫌悪に陥ってます。

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#精神不安定 #不定期 #不安定_躁うつ #不安 #相談

精神的に沈んでる時は何をするのが1番？不定期で精神的に沈んじゃう事が多々あって、その時いつも思うのが「自分なんか生きてる意味なんてない」や「なんで生まれてきたんだろう」などネガティブな事を思う。こういう時は趣味でもあり精神安定剤でもある音楽を聴いても全然良くならない… 時々呼吸が上手く出来ない事もある。不定期で精神状態が悪くなっちゃうので私自身もいつ精神状態が悪くなるかが分からない。それに周りに気を使わせたくなくて外にいる時はどんなに精神状態が悪くても笑顔でいることが多い。人に頼ることを今までしたくても出来ないでいたから頼り方が分からない。こんな時はどうするのが1番ですか？

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#摂食障害 #不安 #無気力 #ストレス #コンプレックス #うつ #強迫観念 #不眠症 #パニック #トラウマ

私が今、するべき事、頑張ることは何でしょうか。。私は現在、PTSDと不安障害からのうつ病でニート状態の21歳です。一昨年、精神科を初受診して、去年の初めには通っていた専門学校をやめ、今は全く何もしていない状態です。幼い頃からの家庭環境や、病気、レイプなどが原因なので根が深いことはわかっていました。ですが、約1年と半年休んでいても、良くなった実感はなく、何か始めた方がいいのではと焦りが出てきています。ですがやる気と身体は全く着いてきてくれません。容姿も15キロほどふとってしまいました。貯金ももうありません。バイトを始めるか、本格的にダイエットをするか、自分が今何をすればいいのか分からなくなってしまっています。助けてください🙇‍♀️

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#不安 #無気力

会社を休職してから何にも興味が湧かなくなりました適応障害で休職中です。休職中好きなことをやればいいと言われますが、自分が何が好きだったかわからなくなってしまいました。自分がどんな風に話してたか何が好きだったか思い出せません。ずっと落ち込んでばかりで、辛く感じます。人と会うことが好きだったのですが、頑張ってる友人に反して何もできてない自分に引け目を感じて、人と会えなくなっています。対処法はあるでしょうか？

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#不安 #不安定_躁うつ

うつとうつ病よく考えるこの議題。医者によって、環境によってうつ状態とうつ病が使い分けられる。私もたくさん調べたつもり、本でもSNSでも。その明確な違いが趣味嗜好に関して気分が上がるか否か、うつっぽさ期間の長さ、希死念慮の有無。かな。私は、5月下旬頃から段々沈んで、薬で上がって良しここから！と思った矢先にまた沈んで今。趣味嗜好は1,2個ならできるけど、5月以前の勢いだとかは無いなぁ。それになんで希死念慮はいつもいるんだろうね。そんなに私について何になるのかなぁって思ってしまう。自分ってわからないものだよね。

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#うつ #ストレス #不安定_躁うつ

一日のうち気分の波が酷いです、これは病気ですか？急に人に冷たい対応をしたと思えばその数時間後には優しくなったり、数分前まで元気だったのに急に抑うつ状態に陥ったりします。数年前まではただただ気分が下がるだったのですが最近は波が激しくなっています。攻撃的になり人に強い口調で嫌味を言ってしまう時があり自分が嫌になります。通常時は気分は下がり気味です人が生理的に無理になり優しい言葉をかけてもらっても気持ち悪いと感じることがありますが、その数時間後には人に好意を持ったりところころと変わってしまう自分が嫌です。情緒不安定と人に言われます。精神科は親が認めて貰えず、行けてません。これはなんという病の可能性がありますか？

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#摂食障害 #不安 #ストレス #うつ #不眠症

私は鬱なのでしょうか働き始めてからずっとですが、自宅にいると極端にマイナス思考になったり、社会生活から逃げてしまいたくなります。今までは不定期休の仕事で、これ以上は精神的に崩れてしまいそうでいつか仕事に行くことができなくなるんじゃないかという恐怖感の中生活していました。今までの仕事は休みもバラバラで夜勤もありそのせいでメンタルが不安定なんだと思い、興味のある仕事がたまたま平日日勤のみの仕事だったのでこの4月から異動することができました。しかし、月のうち最低でも1週間は鬱っぽく何に対してもやる気が出ません。家の片付けをしようとしても集中できず携帯を見たり、同じアニメをずっとつけたままでぼーっとしてしまうことが多々あります。今日も何もできなかったと罪悪感や自分のダメさが嫌になりそんなことを考えていると眠れなくなってしまいます。仕事中は帰ったら勉強しようと計画を立てたり、友達と会ってる時はとても楽しい気持ちで過ごすことができるのに、家に1人でいると何も実行できなくなります。やはり私は鬱傾向にあるのでしょうか。いつか仕事に行かないでどこか遠くに行きたいと思う気持ちを実行してしまいそうで怖いです。助けてください。

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#アンガーマネジメント #不安 #ストレス #トラウマ

DV加害者です過去の夫婦喧嘩を思い出し、自己分析始めてみました。暴力をふるってしまう時は、喧嘩中に旦那に無理矢理身体を触られたり、必要以上に迫られた時、旦那から物理的に離れたい時に暴れて暴力をふるってしまいます。ちなみに、旦那は話し合いの場から去ろうとする私を引き止めたり、ハグすれば言い合いが落ち着くものだと思ってか無理矢理ハグをしてきたりしている時に身体に触ってきます。なので旦那の悪気は無いです。旦那は全然力を入れていないと言うのですが、旦那はガタイが良いので腕を引かれたり、ギュッと抱きしめられたりするとかなり痛いです。誰でもそうだとは思いますが、喧嘩中の旦那の顔はかなり怖いです。私は幼少期から、父母の警察沙汰レベル暴力喧嘩、祖父の怒鳴り声、母の元再婚相手(結婚詐欺師で服役)のモラハラ暴力…等を見てきました。自分も元彼に20万円盗まれた事があります。自分自身、男性に対して恐怖を覚えるような経験が今までに沢山あったのでトラウマになっているのでしょうか。旦那が優しくてそんな暴力をふるうような人間でないことは分かっているはずなんです。それでもやられる前にやらなきゃ、自分を守らなきゃと防衛本能が働いているのでしょうか？どうすれば旦那は大丈夫だと、自分を守る必要は無いと、心の底から思えるのでしょうか？

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#頭痛 #無気力 #不安 #うつ #不眠症

自分がいなければ誰も不幸にならなかったんじゃないかって思い始めてしまった社会人になって、3ヶ月で手足が痙攣して涙が止まらなくて仕事に行けなくなって鬱病になった。やっとそれから3年近く経って、再就職したのに、また4ヶ月くらいで人間関係がうまくいかずに、涙が毎日溢れて止まらなくて自分の存在意義がわからなくなった。いまだに心療内科でもらった薬がないと生きていける気がしない。こんな自分ならいなければ、家族も友達も彼氏も辛い思いをさせてなかったんじゃないか。私なんかいなければいいんじゃないか。なんで鬱病になったの？