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メンタルヘルス

色んな人に自分を大切にしなさいと言われるけど、どうやって？私にとって関わる人や自分の周りの人は自分以上に大切な人なわけで、本当に心から大事だと大切だと思える先輩や同期や同級生、後輩や恋人のためなら全然自分を犠牲に出来てしまう。その人のためならと思うと全然苦じゃない。なんなら私利用してくださいと言うまであるし。それを人に言うと「もう少し自分大切なしなよ」「自分自身をまず大切にしないと壊れるよ」とか言われても既に自分の大切にする仕方とは？って感じでよくわからない。自分が疲れた時はちゃんと休んでるし、病んだらメンタルケア（多分恐らくできてるはず）してると思うし、主観的に見れば全然大切にできてる方だけど客観的に見れば全然できてないよと言われる。じゃあどうすればいいのかな。けどたしかに人を大切にする前にまずは自分を大切にしないといけないってのはよく聞くし。大切ってなんだろとか思い出すと深く考えてまったく違う思考になるからよくわからない、答えを教えてくれる方、お願いします

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#不安 #無気力 #うつ #ストレス

気力が出ないやりたいことが、色々あるのに気力が出ない。。。辛すぎる。。。

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#不安

希望が持てない健康で生きているのだからこんな贅沢な事はないはずなのに、何に向かって生きて行けば良いのかわかりません。自分はどうすれば良いのか、どう生きたら良いのかわかりません。こんな気持ちを話せる人もいません。ただ時間が過ぎるばかりです。人の前ではヘラヘラ笑って疲れます

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#うつ #身体症状

動けないなんにもやる気が起きない、お風呂に入るのもめんどくさい、布団に入るのも面倒、ご飯作るのもめんどくさい、仕事に行くのもめんどくさい、転職活動もめんどくさい全てにおいて、体が動かない。お風呂なんて外に出る用事がなきゃ入りたくないし、仕事もテレワークでしたい。とにかく横になってる以外しんどい最近、喉になにか塊というか違和感がずっとある

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#不眠症 #不安定_躁うつ #うつ #無気力 #不安

がんばれない長文で申し訳ないです、、、保育系の大学に通っていて、昨年の冬に保育実習と施設実習を終わらせました。自分で言うのもアレなのですが、正直今まで頑張る直面が色々ありましたが、今までの人生で本当に心から頑張れた！と言う気持ちでいっぱいでした。ですが要領も悪い上に完璧主義な所があり、日誌など普通の人は長くても2〜3時間で書いてしまうらしいですが、綺麗な字で、細かくその日にあったことを思い出して丁寧に書かなきゃ！いい実習生でいなきゃ！と思い10日間ではありますが帰ってきてご飯、お風呂を済ませ毎日3〜4時間睡眠をしてから日誌を6時間程かけて一生懸命書いていました。施設実習も日誌の大変さはあまりなかったのですが、朝が早く絶対に遅刻しないように、と思い一生懸命に頑張り実習を終わらせました。ですがさすがにキャパオーバーしてしまったようで、その後の大学生活から燃え尽き症候群のようになってしまい、いつもギリギリではありますが提出できていた課題や提出物などがなぜか出せなくなってしまい、先生方からも怒られることが増えてしまいました。またその時期に4年間付き合っていた彼氏とお別れしてしまった挙句、別れた後に浮気されていたことも発覚し、精神がズタボロになっていた時に、小さい子どもの頃から何度もお家に行って遊んでもらっていた親戚の叔母さん(祖母がいないので本当に代わりのおばあちゃんのようでした)が急病で亡くなってしまい、もう自分もよく分からなくなってしまい不眠、イライラ、パニック、涙が止まらない、音楽やYouTubeを観ても雑音に聞こえたり、食欲減退などでほぼ何も食べられなくなり、13キロほど落としてしまいました💦 あまりにもダメだ、と思い精神科に掛かり、適応障害と抑うつ傾向の診断を受け薬を飲んでいましたが、そのうち予約の時間に起きることができず、このまま行っても迷惑かけてしまうよなあ、何か言われてしまったらどうしようと恐怖で行けなくなってしまい、なんとか3ヶ月ほど行かずに生活し、ご飯も少しずつ食べられるようになり、パニックになることは少なくなってきたなあ、と少し回復したように感じていたのですが、現在友達のお母さんが働いている託児所でアルバイトしてみない？と誘われ働いているのですが、寝かしつけでバンバン子供を叩いていた！やめてと言ったけどやめなかった！など全くしてもいないことを職員の方に言われてしまい、かなりショックで引きずってしまっています。子ども達は懐いてくれとても可愛いのですが、またあの職場に行くんだ、と考えると腹痛が起きて行けなくなってしまい、ついシフトを休んでしまいました。掛け持ち中の居酒屋はみんな優しくとても楽しいのですが、自分が1番先輩になってしまったので、みんなをまとめなきゃ！という気持ちで毎日奮闘中なのですが、今日はなぜかいつもよりミスが多くみんなに迷惑をかけてしまい、早く帰りたいし、もうなんとなくやる気も出ずどうしたらいいのかもう分から無くなってきてしまいました、、でも居酒屋のシフトや小〜中で仲の良かった友人と会う時は本当に体調が悪い時以外は笑顔で明るく話せるので、たまに疲れはしますが気分転換にはなっているのかな？と思います。最近不眠や不安などで調子が悪いことも分かってきてたので、勇気を出し別の精神科に行って薬をもらい飲んでやっとやっと生活できている感じです。適応障害の診断も貰っていますが、テンションの起伏も激しく急に思い立って遊びの予定を入れてしまったり、お金がないのに高い買い物をして後々後悔して鬱になったりすることも多々あり、もしかしたら躁鬱傾向もあるのかな、とも思っています。適応障害になってから学校にも行けていなかったので単位が足りず留年してしまい、親にも迷惑をかけていることにも本当に申し訳ないです、あともう2つ実習を控えていますが、学校に行けていないのでそもそも行けるのか、体調的にも行けるのかどうかも今のところ分からなくて怖いです。人前に立つことが苦手なことを克服したいし、この弱弱なメンタルも早く治したいのですがもうどうしたらいいんでしょうか、もう早く消えてしまった方が楽なのかな、とも考えてしまいます。長々書いてしまい読みづらい所、誤字あったらすみません、、書き綴ってしまいました😭

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#不安 #トラウマ

亡くなった母親に会いたい私はすごく甘えたい年頃の小2の時に母親を亡くしました。それより前も私が入れない病室で、隔離病棟で、、触れられない、少しの期間のみ数時間だけガラス越しで見れるだけ、、入院はしてたけど酷くなかったというか私の入学式まで我慢してくれていたみたいで小学校の入学式だけ無理やり病室抜け出して参加してくれた。とっても大切で大好きで会いたい人。そんな人を最後の最後で傷付けて消えてしまった。力入らないのにハグせがんで無理やりさせてこんなのハグじゃない、、ママなんて嫌い、、って、、未だに謝りたくて、、でも一生謝れないんだよ、、返してよ、、もう20歳になるけど、、あの日から時間止まっちゃったの。私だって笑いあったり、喧嘩したり、怒られたり、大好きって言い合ったり、、またしたいよ、、とっても大切に育ててくれてたからこそ、、今でも貴方が居るんだよ、、記憶から消えなくなっちゃったの、、憎いよ、、なんでそんなに大切にしてくれたの、、貴方がずっと心の中にいてすごく辛いんだよ、、でも少しだけ、、少しだけでいいから、、会いたいよ、、 20歳になる前の最後のわがまま。それだけでも許して。私は貴方とは違う夢を見つけることが出来ました。貴方みたいになりたくて、貴方になりたくて頑張ってたけど、、なれなかったよ、、料理も貴方の特技も、、本物じゃない。だから、自分の出来ることに一生懸命に前向いて好きなこと貫いてるけど、、私は貴方が大好きだから、、たまにメルタル崩壊しちゃうんだ、、許してね。嫌いって言ってごめんね、、大好きだよ、、

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#衝動_暴力 #不安 #死にたくない #死にたい #ストレス

寝る前が1番危ない日中は目まぐるしくしなきゃいけないことが多くて死にたくなる気持ちも紛れるのに、寝る前になるとそれしか考えられなくて辛い。今、頭では分かってるけど高いところから飛んでしまってベチャッてなったら気持ちいいだろうなって考えてしまい、ここに書き込んだ。

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#不安定_躁うつ

鬱って検索してる時点で健康なの？自分が躁鬱かもって思って躁鬱の症状について調べたり、自己診断してみたりする元気があるってことは躁鬱じゃないのかな? 沢山調べて、躁鬱には、1型とか2型があるのも知った、私はたぶん2型なのかな、でも、ただ気持ちの浮き沈みが激しいだけなのかも…。やっぱり、他の人に「あなた躁鬱じゃないのかな？」って言われるくらいじゃないと躁鬱じゃないのかな、中1から5、6年間毎日（最近調子いいけど）死にたいって思いながら生きてる、もう進路を考えないといけない時期だけど何も考えられない、やりたい事もなりたい職業も何も思いつかない。長生きする予定もないし、長生きしたくないし、明日死にたい人がその先の20年30年先のことも考えられるわけないよ。私は明日死にたいって思う人なんだって家族に知って欲しいけど、やっぱり明日死にたいって言えないし、だから躁鬱の診断もらって私の現状についてわかって欲しいんだけど「躁鬱かも…」なんて言えるわけもないし。ただの甘えちゃんなんて思われそうだし。どうすればいいんだ、考えが甘いんだろうけど、躁鬱の診断をもらうことで今の苦しい状況から少しは逃げれる気がして、、、だからといって、じゃー予約とって診てもらうかー！なんて行動力もないし、病院に行って「あなた躁鬱じゃないですね」なんて言われたらほんとに死甘えた考えなんだろーけど🥲

メンタルヘルス

#トラウマ #不安 #ストレス #うつ

自分はうつなのではないかと思うけど怖くて病院に行けないかなり長い年月定職に就くことができず、親のすねをかじりながら、希死念慮の中生きています。時々自分はうつ病なのではないかと考えることがあるのですが、一度行った精神科が合わず泣きながら帰ったことを思い出してなかなか予約に踏み切れません。本音や弱音を言うと涙が出るのもあり上手く相談できないのが怖かったり、うつ病と診断されたらそれを治さなきゃと思わなきゃいけないのかと考えるのもまた苦しかったりするのも理由です。初めての希死念慮は今から約15年前でその頃は軽かったのですが、ここ数年は「死んだあと誰にも迷惑をかけないならすぐ死にたい」と頻繁に思い、迷惑をかけたくないという責任感だけで保っているような感覚です。 15年前にあった親友だと思っていた人からの嫌がらせ、それを伝えても何も言及も対応もしてくれなかった両親、その後も私の"嫌われたくない"からくる優しさに付け込まれて何度も約束を破られたりして積み重なった大小様々な裏切り（と私が思っているもの）がきっかけであり原因だと思っています。何をどうしたらいいかもわからない。病院に行ったほうがいいことはわかるけど行くのがとても怖い。この先も生きていくのが怖くて早く人生が終わればいいのにと思う半面、今信じたい人達を裏切りたくない・迷惑をかけたくないという思いもあって、結局答えが出ずずっと頭の中でもぐるぐると考えたくないのに考え続けて泣いてばかりいる日々です。

メンタルヘルス

#無気力 #頭痛 #うつ

気分の浮き沈みが激しいです気分の浮き沈みが激しく、体調まで影響が出てきます。特に気圧の変動に影響されやすいです。多少でも軽減したいです

メンタルヘルス

自分の限界が分からない身体や心の限界にはどうやって気づいたら良いのかが分かりません。特に心の限界は自覚が無く、なんか体調が悪いなと思い病院を受診すると安定薬？を処方されたことがあります。また、考えすぎてない？頑張りすぎてない？と聞かれると急に涙が出たり、ある時は訳もなく泣きたくなって泣いてしまったりすることがよくあります。でも追い詰められている自覚はこれまでにありません。楽観的なタイプなので気づけていないだけなのか、そもそも限界でもないのか…。

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#トラウマ #うつ #不安 #不安定_躁うつ #HSP #ストレス #無気力

言葉を失い、相談出来ません。昔から、自分の気持ちを言葉にするのが苦手です。そのせいか、悩んでいることや相談したいことがあっても、いざ話そうとすると何を悩んでいたのか、何を話したかったのかが真っ白になって言葉を失ってしまいます。でも、1人になるとまた気持ちが沈んでしまいます。他の人(両親含む)と一緒だと大丈夫になるのに、1人になると大丈夫にならない……この繰り返しで、ストレスを感じています。現に、このストレスのせいでサボる形で会社を休んでしまいましたが、理由を説明しようにも言い訳にしかならない形で、さらに鬱々としてしまっています。高校生の頃に精神科にカウンセリングで何回か訪れたことがありますが、先生にちゃんと説明出来た気がしないまま時間だけを無駄にしてしまった時がありました。このままで良いのかも分からず、社会人になったためか、自分が社会不適合のように感じてしまい、どうすればいいか分かりません。

メンタルヘルス

#ストレス #うつ

突然死にたくなる楽しい話をしている最中や、出かけたあとや、用事を済ませたあとなど、何もなくても悲しくなったり、死にたくなったりする。楽しいことがあったあと突然沈む感じ、突然落ち込んでしまったり泣き出したり死にたいと言ったりしてしまって、周りの人が混乱するからやめたいけどやめれない、自分でもわからない。数分前まで楽しく笑っていたり元気にはしゃいでいても自傷にはしったり、泣き出したり感情が抑えきれなくてSNSや知り合いに弱音を吐いてしまったりする。

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病人に人権なんて無いと知る

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#身体症状 #コンプレックス

心の内を話すと涙が出る通常の会話は普通に話すことができるのですが、ポジティブなことでもネガティブなことでも本心（心の中で秘めてること）を話すと声が震えて思うように声の大きさが出なく、知らない間に涙が溜まって勝手に体が泣いてしまいます。私は伝えたいだけなのに、体は泣けてきてしまい、相手に心配させてしまいます。そんな、自分に腹が立ち、どうしたら、体は泣かなくなるのか考えています。同じことがある人や何か意見・アドバイスがあれば教えて欲しいです。

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#不眠症 #トラウマ

PTSDの再発で休職 10年前の性暴力がきっかけでPTSDと不安障害と診断されました。投薬治療とカウンセリング、周りのケアもあってここ数年は症状がなく生活できていたのですが、最近痴漢に遭ったことで再発し、しんどい日々を送っています仕事も休み、ご飯も食べずただ横になる日々。髪がたくさん抜けてつらいです 10年経ってもあの時の記憶がフラッシュバックし、いてもたってもいられなくなります。傷を克服できない自分が情けなくもあります……

メンタルヘルス

#無気力

感情移入アニメやゲームで誰かが死んだり、その物語が終わったりすると、涙が自然とでてきます。淋しさのようなもので全身が包まれ、心臓が締め付けられます。これを他人にみられるのがとても恥ずかしいのですが他にも同じような方はいらっしゃるのでしょうか。

メンタルヘルス

#不眠症 #ストレス

寝れない寝れない状態がずっと続いてもう慣れた

メンタルヘルス

#ストレス #うつ

ずっと落ち込みから立ち直れません 6月初めにとある出来事があり、それ以来ずーっと落ち込みっぱなしで未だに落ち込みから立ち直れません。7月下旬頃、メンクリに行ったらうつ状態だと診断されてしまいました。どんなに楽しいことをしてもそれが終わるとずーっと落ち込んでいて、いつも悲壮感に覆われています。カウンセラーはいますが、カウンセラーに相談しても全然ダメで、抗うつ剤は出ていてここ数日間は規則正しい生活を送って睡眠もちゃんと取っていますが、それでもダメです。表面上では落ち込んでいるように見えなくても、心の中に巨大な空洞があるような感覚があります。 6月初め以前はひたすら「楽しい！」と思っていたので、どうしてもその頃と比較するとあまりにもメンタルが落ち込みすぎて、自己嫌悪に陥ります。お金や欲しいもののために働かないければならないので、できれば早く回復したいのですが、どうすれば早く回復できるでしょうか。何も方法が思い浮かびません。追記:今はこれを投稿した時よりそれなりに気分が上がるようになりましたが、それでもまだ完全体ではありません。(2022/09/20 10:19:39)

メンタルヘルス

#妄想 #トラウマ #不安定_躁うつ #不安

自分で自分がおかしいのは分かってるけど、どうやって治したらいいか分からない。上手く出来なくて落ち込んだ時の対処法が知りたい