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メンタルヘルス

#HSP #不安

仕事に行けない働かなくちゃいけないのに、お金が必要なのに、体が布団にめり込んだように動かない。この3年の間、仕事が出来ない状況になることが何度もあり、今年だけで言うと、１日で辞めてしまった所さえある。辞めた理由としては、大きな工事でのピッキング作業だったが、人が大勢歩き回る職場で、その人の多さに苦しくなった。わからないことを聞いても「社員に聞いて」と言われるが、社員は近くにおらず、ようやく見つけても「自分の担当じゃないからわからない」とほっとかれ、ゴミの捨て方や終業のタイミングや機材の片付け方、何も教えてくれない所だった。元々工事での仕事は音や人の多さなどでダメージを受けてしまう。しかし、電話は怖いし、PCは苦手だし、お金を触ることも怖いし、自分が「出来そう」と思える仕事が少なすぎて工場を選んでしまう。こうなる前は10年以上接客業をしていて、本当にその仕事が大好きだったし、今も誰かを笑顔に出来る仕事がしたいと思う。しかし、今は道ですれ違う他人にさえ「こんな私の姿を視界に入れさせてしまって申し訳ない」と思ってしまうし、唯一自信が持てていた笑顔も消えてしまい、接客業をするのが怖い。そして仕事していると早く目が覚めてしまい睡眠時間が4時間未満になってしまう。5、6年前から睡眠時間が4〜6時間になってしまったけど、一日中眠いし、集中出来ない。一度母に「薬をもらわなきゃいけなくなるよ？」と、言われた。そのときは精神科とかに行くつもりはない。自分でどうにかする。と言ったが、どうすればいいかもわからず、自傷行為もやめられず、上を向くこともできず、すべてがどうでもよくなってしまっている。何度か飛び降りや電車に飛び込もうとした。沈んでいる時に外や仕事へ行くと、今度こそ飛び込んでしまうんじゃないか、と怖くなる。消えたいし、出来れば人生終わりにしたいと思ってるけど、これ以上母を苦しめたくない気持ちがなんとか食い止めてくれている。誰にも話せなくて、どうしたらいいかわからない。

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#アンガーマネジメント #ストレス

イライラすると自分の頭を殴りたくなってしまう一つ一つはそんなに大きなことじゃなくても、疲れてる時や眠い時に嫌なことが重なると、急にイライラが止まらなくなる時がある職場のゴミ捨て、なぜか担当になることが多い。早く帰る人がゴミを捨てる、って教えられたのに、1年目の時はどんな時間になってもほぼ「1年目の仕事」になっていた。まあ1年目は仕方ないと思いつつ、2年目になったから、新人に同じように教えたのに、なぜか全然やってくれない、結局自分は遅く帰るにしてもやらざるを得なくなってしまう。別のオフィスでも、(これは偶々だけど)掃除当番の日にメンバーが色々mtgとかと被って、1人でやらざるを得なかった日が結構ある。私だって忙しい日はあるのに、なんでか掃除の時間だけは予定がほぼ被らなくて結局やらざるを得ない。なんか損してる気分。たかがゴミ捨て、そんなにイライラすることじゃないとは分かっていても、この時期、虫が大の苦手な私にとっては、ゴミ捨て場に行くことがとてつもないストレス。夜なんて尚更。でも先輩に押し付けるのは違うし、後輩にやってくれる？って言うのもなんか違う気がする(後輩も私と同じで虫が苦手だし、自分が1年目の時ずっとやらざるを得なかったのが嫌だったから同じ思いはさせたくない) 夏の夜のゴミ捨てだけは、本当に無理。だけど、たかが数分のゴミ捨てに対して、早く帰るなら捨ててくれよ……と思ってしまう私は器が小さいな………と、最終的には自分にイライラしてしまう。今日はなんとか頑張って猛ダッシュでゴミを捨てて、ゴミ捨てに思いの外時間がかかったから電車の時間に間に合うように急いだけど間に合わなくて、券売機使おうと思ったら駅員さんとお客さんが「あーここ1台しかなくて……」って並び始めたから譲ったのに当たり前みたいな顔されて。自分がもっと人に寛容だったら。もしくはもっと言いたいことを言える人だったら。なんか上手く立ち回れない自分にイライラしないで済むんだけど。こういう些細なイライラが溜まった時、私の感情は行き場を見失って、公共の場でも涙が止まらなくなったり、自分の頭を殴ったりしてしまう。そうやって収めないと、人に酷い態度を取ってしまいそうで。突発的にできる対処法が、「泣く」か「頭を殴る」になっている。頭を殴るなんて自傷行為だと分かってはいても、自分に罰を与える意味で、自分は痛い目をみないといけない、自分が我慢すべきだ、と何処かで思っているから、なかなかやめられない。普段の私は人に怒ることがほぼないから、イライラへの対処法がよく分からない。しかもイライラした後って必ず酷く落ち込んで自己嫌悪になるから、もう消えてしまいたいとすら思ってしまう。その場ですぐ気持ちの整理をつけるいい方法ないでしょうか。基本的にネガティブなのでなかなか難しく。深呼吸くらいじゃちょっと収まりそうにないです

メンタルヘルス

#不安

私って仮病なのかな精神病院には10ヶ月ほど通っています。適応障害だと診断されました。薬は副作用が怖くて飲めてはいません。(病院に通い始めた頃は会社に病院に通えと言われているから行っているだけで、自分なんてどうなってもいいと思ってましたので、服用しませんでした。しかし、途中から薬の副作用を知り怖くて飲めずにいます。)最初のうちは正直、電車通勤の際前を電車が通過するたびに飛び込んでしまおうとしていました。頭痛、下痢が酷く仕事にならない日も多々ありました。こうなってしまった原因としては、したく無い職種の仕事で残業が当たり前、そんな職場だったからだと思います。そもそも、なんでそんな職場についたかというと、端的に言えば両親の望む人生を歩んだ結果です。自分のしたいことにずっと蓋をし続けてきた人生でした。症状の発症は仕事ですが、根本的な理由は自分のしたいことやりたいことが出来ないというストレスだと思っています。なんで生きているのか分からない、ずーっとそんな毎日でした。病院に通うようになって5ヶ月頃から休職しています。段々と体調や心の調子はとても良くなっています。ですが、親に私の人生に口出しされると一気に体調や心の調子を崩します。(退職のタイミングはいつにしろ、退職したらすぐに働け、今の会社で働かせて貰えるなら戻れ、ハロワで仕事をさがせ、正社員でなければダメなどなど)なので、一人暮らしに戻るなどして、距離を置いてはいます。もう私は親の顔色を伺わず、好きに生きたいのです。その事も、親には伝えました。電話で伝えたのですが、「ああ、私って本当に精神を患っているんだ」って感じるくらい尋常ではない叫び声をあげ、怒鳴り狂っていました。そんな状態だったので、何を言ったのか正確には覚えてないのですが、「放っておいて欲しい」という旨は伝えました。前置きが長くなってしまいましたが、ここからが本題です。私は今のところ親からの干渉さえなければ、多分元気です。退職はじきにする予定ですが、働けるのはもう少し先になりそうです。というのも、根本の私のやりたい事したい事に蓋をし続けてきたので、少しは向き合ってみたいという気持ちと本当に働き始めて大丈夫なのか、また死にたくならないだろうかという不安があるからです。そんな私が働きもせず傷病手当をもらっていても良いのでしょうか。こんな私は仮病じゃないのかもっと辛い人も沢山いるだろうにと、不安になります。ここまで読んでくださった方、どうか貴方様なりのご感想を下さると幸いです。どんな感想、ご意見もお待ちしております。以上、乱文散文失礼しました。ここまで読んで下さりありがとうございました。

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#メンタル #ストレス #不安 #抑うつ

ファストドクターのメンタルクリニックについてお話伺いたいです。ファストドクターのメンタルクリニックを受診したことのある方はいますか？ずっと心療内科にかかりたいと思っているのですが、様々なことを考えると、なかなか一歩が踏み出せなくて…。様々なことというのは、よく目にする「心療内科の初診はなかなか予約が取れない、予取れても最低一ヶ月先になる」という意見や、地元にある心療内科の口コミを見ると評判のいい所があまりなく、どこを選んだらいいのかわからないこと、いざ受診できても、あなたは正常です、って言われてしまったらどうしよう、と思ってしまうことなどです。そんな所で、ファストドクターでメンタルクリニックがあると聞き、まずはここで相談してみてもいいのかな、と思いました。受診したことのある方の感想や、まわりで受診したことのある人がいて聞いたことなど、ご意見ありましたらお伺いしたいです。よろしくお願いします。

メンタルヘルス

#コンプレックス #不安 #ストレス #身体症状 #アンガーマネジメント #無気力

気分のアップダウンが激しくて…身体障害者になった、５年前位から、気圧に敏感になり、気分の良い時は、動き過ぎる位、家事など、頑張れちゃい、前向きな考えが浮かぶのですが、気分の悪い日は、ぐったり…腰から下が、いつもより重く感じ、足の運びも悪く、後ろ向きの考えばかり… そんな自分に、手を焼いてます… 私の中で、天使と悪魔が、せめぎ合っているような感じで… でも、ハムスター達のお世話は、頑張れています。日本では、｢障害者｣とは、パラリンピックに出られた方や、知的障害の方と、身体障害者は、動けない方…と思っている人が多いようで、中途で、障害者になったり、見た目が健常者に見えてしまう方には、当たりがきつく、自分でも、情けなくなり、年甲斐もなく、家族に当たってしまい、自己嫌悪… 北欧が、羨ましく感じます…

メンタルヘルス

#不安定_躁うつ #うつ #パニック #ストレス #呼吸困難 #頭痛 #めまい #無気力 #不眠症

病院に行っていいのか分からない自分のことを理解したくて色々調べていくうちに躁鬱・統合失調などそれっぽいものは出てきて、結構当てはまる部分はそれぞれに多かったので精神科に行こう、とは3年ほど悩んでやっと思えたんです。でもそこからが進まなくて、鬱の人が職場にいるのですがその人ほど自分は辛くないと思うし、SNSを見てると自分の悩みって案外みんなが抱えていてそれでも周りは頑張って生きているのかな〜とか、勇気を出して人に相談すると「わかる！」と言われたり、もしかしてしょうもない事で自分が悩んでるだけなのかも…と考えてしまいます。でもその間にもそれだけで涙が出てくるんです。どうしたらいいか自分の中でもいっぱい気持ちがせめぎ合ってて分からないです。

メンタルヘルス

#不安

不安を感じることが多々あります毎週日曜の夜になると、「明日からまた1週間乗り切れるだろうか」「仕事でミスしないだろうか」と不安になります。実際月曜を過ごすと、問題なく1週間過ごせるのですが、毎週同じ不安を感じます。また、上記以外にも、何の原因もないのに「これから先も離婚せずうまくやっていけるだろうか」「私はきちんと母親をできているだろうか」など不安に思うこともあります。全ての不安感は、日常生活に支障をきたすほどではないのですが。こういった不安は通常なのでしょうか。（不安障害など、現在の自分に何が病名が付けば、なんか楽になれる気がすると思ってしまっています）毎日きちんと生きることが出来ているので大丈夫なのですが、もし何か病気の傾向があれば知りたいです。

メンタルヘルス

#トラウマ

これは何ですか？辛かった日々のことをふいに思い出して、苦しくなって、辛くなりました。普段は、現状が辛くなって、泣いてるときとかに思い出して、辛かった過去を思い出して苦しくなって、泣き終わったり何時間かすれば普段通りとまではいかなくても、それなりの心を保つことができているのですが、今回は、急に思い出して、音楽を聴いたらそのときのことを余計に思い出して、苦しくなって、記憶を消し去りたいと思ったり、イライラしたり、不快な気持ちにもなりました。寝たら忘れるかなと思ってましたが、寝てる間も、夢の中でも、そのときのことを思い出してて、起きたときに、イライラや不快感があって、人と会話したり作業したりすることもできるのですが、頭の片隅、いや、3割くらいその事が頭の中にあって、純粋に目の前に起きていることを楽しんだり、感じたりすることができなくなっていて、こんな感じになったのは初めてなので、何なんだろう？どうしたらいいんだろう？と思い、投稿させて頂きました。これといって嫌な出来事があったかというよりかは、半年？1年？いや高校時代ずっと？辛かった日々があったって感じです。その日々の中で嫌なことしたりされたりはしてます。勉強頑張りすぎて、高3のときに適応障害になって、毎日死にたいと思いながらもなんとか1年通いきったって感じです。今大2で時間も経ったし、前は鮮明に思い出して苦しくなったりもしてましたが、今は、そんなよく思い出したり、思い出したとしてもそこまで深く嫌な気持ちになったりはしてなかったので、どうしたものか、と少し戸惑ってます。そのつらい日々を経て今、周りの人たちにはすごく囲まれていて、楽しさも感じれているので、過去を否定したいわけではないのですが、、自分の体力のなさに落胆することがあって嫌に思うこともありますが、それが高校の適応障害の代償なのかと思うとうんざりしますが… 話が長くなりましたが、この症状、現象は何か、どうしたらいいか、何かあったら教えていただきたいです。

メンタルヘルス

#無気力 #不安 #うつ

精神科を受診しようか本当に迷っています読みにくい文で申し訳ありませんこころがずっとつらいです半年以上は確実に抑うつ状態がつづいています特に落ち込むようなことがない時でもひたすら死にたい気分になります自己否定や自己嫌悪をどうしても繰り返してしまいますほかの人の前では一応いつものように振る舞えていると思いますが、自分一人になった瞬間に抑うつ状態になって、死にたくなります最近は友人などといっしょにいる時でも抑うつ状態のようになることがあります親しい友人に話を聞いてもらったりもしましたが、余計に抑うつ状態になることがありましたそれ以降、家族や友人には相談できていませんまた、何をするのにも努力が必要に感じます脱衣場で風呂に入ろうと服を脱いだのに、結局風呂に入れなかったり、エネルギーが落ちている、少なくなっている感じがします以前は楽しめていたものも、楽しいと感じることが難しくなったような気がします睡眠については、過眠の傾向があるのだと思いますが、寝付けなかったりごく短時間で起きてしまう場合もあり、リズムが完全に狂っているなと感じます自分の存在がひどく無意味なものに思えて、死にたい、消えたいと思いながら一日を無為に過ごしています気づいたら死にたいとつぶやいています家にいる時ですら（いやむしろ）抑うつ状態が止まりませんもう自分一人では立ち直ることができないのではないかと、かなり前から考えてはいたのですが、最近限界を感じてきましたどうやったら死ねるのか、自殺の方法を具体的に思い浮かべることもあります運転中に崖から落ちようかという考えがよぎったこともありますこれも全部、私の努力不足なのでしょうか。私の甘えなのでしょうか。自分よりもつらい人がいるのだから… という考えもあります。本当に悩んでいます。可能ならば受診したほうがよいのかどうか（してもよいのか）ご意見が欲しいです。よろしくお願いします。

メンタルヘルス

#無気力 #ストレス #不安 #中毒_執着

愛して。本当に普通の家庭で普通に生活している受験生です。愛して欲しいと思ってしまう自分が嫌いです。小さい頃から何不自由なくここまで育ててきてもらって感謝しています。けれども、両親の自分と兄弟で同じことでも対応が違ったり、友人関係でも友達の対応が他の友達と違っているとしょうがない事でもすごいモヤってしてしまいます。中学生の頃はテストでいい点が取れたら褒めてくれたけれど、今では悪い点のことばかりでいい点が取れている教科があっても褒められることがなくなりました。褒めて欲しい、愛して欲しい、自分のことを気にして欲しい、こんな浅はかな欲求ばかり溜まっていくばかりで1人惨めになって泣いている自分はおかしいんでしょうか。1人になりたくないけどずっと1人は嫌だ、依存傾向がある、何もできない日がある、感情のコントロールが下手、とてもめんどくさい人間ですね。褒めて欲しい、愛して欲しい、自分のことを気にして欲しい、余計なことを考えずに済むようにして欲しい、、生きるの疲れた。どこかに綺麗さっぱり消えてしまいたい。

メンタルヘルス

#ストレス #病院

受診を検討した方がいいですか？短大1年生一人暮らしです。多分私は学校に行くことが負担になっているのではないかと感じています。今年の6月から、疲れが取れにくくなったり、落ち着きが無くなったりと精神的な疲労感みたいなのが続いています。何度か、学校へ行くために玄関のドアを開けようとしたところで急に涙が止まらなくなることがありました。でも、単位があるのでなんとか泣き止んで学校へ向かいました。学校ではなるべくいつもどうり明るく振舞っていますがふとした瞬間学校でも泣きそうになってしまいます。過呼吸までは行かないけど息苦しくなったりもありました。7月の下旬頃、ストレスが原因かはわからないですが高熱で数日学校に行けませんでした。夏休み中は実家に帰省しているのですがこちらでも、ふとした時に苦しくなったり、涙が止まらなくなることがあります。恐らくストレスの原因は学校だけでは無い気がします。学校のストレスは、人間関係と言うよりは、勉強がついていけないという方が強いです。そして、その事を親に言われるのが負担になっていると私は思っています。ネットとかの診断を見ると何度も適応障害の可能性ありという結果が出て、今も改善される様子はありません。そもそも受診の基準ってなんですか？病院に行くとしてバイトが出来ないのでお金が無くて、親に頼るしかないのですが、そういうのを認めたがらない親なのでどうにもならないです。

メンタルヘルス

#不安定_躁うつ #ストレス #うつ #無気力 #パニック #トラウマ

生きている理由なぜ生きていなければいけないのか、明確な答えもヒントも分からない。休職して入院して心身共に正常な状態にするために、ソレもやはり理由は生きるため。辛くてシンドくて嫌な思いをしても、生きるため。なぜそんなにしてまで生きなければならないのか？疲れたと吐き出しても、生きるために頑張ってなんて。何も無いのになぜ生きていなければいけないのか。

メンタルヘルス

#パニック

認めたくない…心の傷店長に、見た目で太ったよね！太った！！前より！！って、言われ続けて、誤魔化し続けてきました。私自身、気にしないようにしてました。ただ、昨日また、同じようにまた言われました。誤魔化しました。帰ったら、涙が溢れてきました。次の日…今日です。さっき夕飯を食べたら吐き気と手の震えが出てきました …誤魔化し続けたら、良くなりますか？好きな食事が，今は、またこの気持ち悪さがくるのかと思うと怖い気持ちが，あります…

メンタルヘルス

#うつ #パニック #不安 #呼吸困難 #悩み相談

不安と恐怖。初めまして、私は福祉の専門学校に通う一年生です。月曜日から実習がスタートするのですが、不安と恐怖で涙が止まりません。元々不安になりやすい性格で中学生の頃精神科に通っておりうつ病と軽度のパニック障害があると判断されました。その二つが関係しているのかまた他の精神病なのかわかりません。ただ、大きい小さい関係なく不安になってしまい、怖くてしんどくなって泣いてしまいます。正直行きたくないです。学校自体も辞めたいと思いっています。辞めてもその後職に就かなくちゃいけなくてまた、不安になって、怖くなって、苦しくなって泣いてしまうの繰り返し。本当に辛いです。でも私には他に夢があって、就きたい職業は、メンタルが強くないと続けられない仕事。だから、その為にもこんなことで泣いたら、いけないのにと思ってもどうしても辛くて、苦しくて、怖くて、逃げたくなってしまいます。そのままの気持ちを書いたので、言葉が変だったりぐちゃぐちゃな文章かもしれません。すみません。もう嫌だ。

メンタルヘルス

#トラウマ #不安

顔見る度に死にたく成る心療内科医って如何なのでしょうね?

メンタルヘルス

#無気力

病院に行く決心かつかない職場のストレスチェックにも3年連続引っかかった。毎日終バスで帰ってるけど、申請してる残業時間は実際の残業時間よりも半分くらいしか申請出来ていない。一人暮らしの準備でお金が足りない。毎日心身共に疲労困憊。最近は日付とか曜日とかがわからなくなるし、考えがまとまらない。やらなきゃいけないことが沢山あるのに全然さばけない。家でもずっとぼーっとしちゃうし何も出来ない。そろそろ病院に行けって言われるけど、そもそも行く時間もないしお金もない。もうどうしたらいいの。

メンタルヘルス

#無気力 #不安 #身体症状

適応障害職場のストレスで、体調不良になり心療内科に行き適応障害と診断されました。薬も出ました。そんな状態でも会社に行かなきゃいけない状態がしんどいです。どうしたらなおるんだろう。そのせいか以前より上手くお話しができません。環境を変えることが改善の近道だと先生からお話しがありました。環境は変えるべきだと思いますが、こんな状態で新しい職場があってまた同じ思いをするような気がしてなりません。面接で上手くお話しが出来ない感じがします。自分がどうしたいかわからない。ただただ辛い。

メンタルヘルス

#不眠症 #ストレス #うつ #無気力 #めまい

子供が亡くなってからの気分の落ち込み子供が1歳3ヶ月で急性脳症という病気になり、人工呼吸器をつけて、自宅で3年介護をしていました。1日4回の経管栄養、2時間おきの喀痰吸引、人工呼吸器回路の水切り、ガーゼ交換、浣腸、尿測、大変ではありましたが、その時は子供の成長も楽しみでした。子供が亡くなってから、もう、4年経ちますが、なかなか買い物に出かけられなかったり、涙が止まらなくなってしまって😢　どうやったら、この気分の落ち込みから、解放されるか、誰かアドバイスを頂けると有難いです🙇‍♀️

メンタルヘルス

#うつ

充実した幸せな毎日を送っているつもりなのに、うつ病が治らない。何故？うつ病を20年患っています。自分で自分のストレスに気付けないので、治らないのかと思います。自分では幸せだと思っているのです。けれど、体調が悪くなり、メンタルも弱ります。体調の不調さえ無ければ、と悔しいです。薬もたくさん服用しています。カウンセリングやアートセラピーなども受けています。いつになったら、元気で過ごせる日がくるのでしょう？長すぎて、疲れます。どうしたらストレスに気づけるのでしょうか？家事育児バイトに追われる日々。休養が必要とされても、そう簡単に休めません。入院費用も高そうで、家族に言えません。でも、本心は、何もかも休んで、入院したい。

メンタルヘルス

#不安 #不眠症

自分でダメな方向に猪突猛進している気がして嫌になります大学2年ですが、親との相性が悪く家出したくてガールズバーで働いてお金を貯めてようと思い、大学、昼のバイト、夜のガールズバーの生活を春から始めました。実際は大学の定期代やご飯代、諸々の費用で稼いだお金はなくなり貯金など出来ず、大学も単位が取れない中途半端な生活になりました。自分で覚悟を決めてこの生活を始めましたが上手くいかないことの方が多く精神的に追い込まれる日々が続いています。全てが中途半端な自分がすごく嫌になるし、ここで中途半端にしか出来ないなら社会人になったとき絶対にやっていけないと絶望しかありません。もうどうすればいいか自分でも分かりません。夜仕事のない日は寝ないと体力が持たないのはわかっているのに寝ることができません。ぼーっとすると気づいたらこの日常から逃げたい、死んだら楽になるのではと考えてしまっている自分も怖いです。いまも、書きたいこと自分の考えがまとまらず意味のわからない文章になっていると思います。誰か助けて欲しいです。