ここんとこ､気がついたら全ての感情を失ってた｡嬉しい､楽しいも無い｡悲しいも思わなくなったし､寂しいとも思わない｡自分にとって､何が楽しいのか 何が嬉しいのかすら分からない｡強がりじゃなくて…ずっと1人だけど寂しい気持ちにもならないし､何が悲しい事なのかも分からない｡感情が無くなってしまった｡でも強く思う事が1つだけあるんだ｡早くこの世からいなくなりたい｡ 今の自分が辛い､しんどいとも思わなくて とりあえず､早く人生を終えたい｡物心ついた時から母親に心身共に傷つけられて来た｡頭ごなしで､お前が悪い お前が間違ってる お前はダメな子だ お前さえ我慢すれば…ずっと その事を刷り込まれながら大人になった｡雪国で育ったんだけど雪が降り積もる中､服を脱がされて裸にされて外に放り出されて でもどこかに行かれたら困るからマンションの柵に縛り付けられて身動きも取れずガタガタ震えながら1晩中､外に放り出されてた｡同じマンションの住人の男が仕事から帰ると裸で縛り付けられてる私の目の前に立って舐めるように見られてた｡母親の機嫌が悪いと される事もエスカレートしてく｡母親は露骨に弟だけを可愛がった｡私はすっかり自己肯定ゼロな大人になって､対人関係では自分の意見や気持ちなど 何も言えなくて自分さえ我慢して丸く収まるならそれが良いと思ってたから､自分の考えなんか1つも言えない人でずっと我慢して生きて来た｡だから､何を考えてるかさっぱり分からないって よく言われた｡ずっとヘラヘラ笑って自分を誤魔化して来た｡HSPのスコアも130なので常に周りに気を配ってアンテナ張り巡らせながら､その場の空気を読んでいた｡頭の中で会話のシュミレーションをするのが得意｡もし私がこんな事を言ったら､この人は 恐らく､こう思って こう言うだろう｡そこで私が こんな返事をしたら､この人は こう思うだろうから､私は何も言わずに同調だけしていれば角が立たず､揉める事もなく､嫌われる事もないし何とかその場はやり過ごせるだろう｡相手の顔色や表情を見たら だいたいの流れは読めた｡特に異性関係は最悪なもので…自分の気持ちや考えが言えないので しっかり相手と向き合って､ぶつかり合う事を避けて来たので結婚も2回したけど､2回とも離婚｡恋愛も続かないし必ず､心を踏みにじられて裏切られてボロ雑巾のように捨てられて来た｡でも2人の子供たちの前では常に笑っていようと思って､ひたすら その事に務めた｡自分の母親が反面教師になった｡私の中の母親は常に鬼のような顔をしてたから､我が子には それをしたくなかった｡女手1つで2人の子供を抱えてたので能も学もない私は昼も夜も寝ずに働いた｡子供たちには寂しい想いをさせたと思う｡しなくても良い苦労をさせたと思う｡そうこうしてる間に私は心身が壊れた｡全く眠れなくなり､初めて精神科に行く｡睡眠薬や鬱の薬を飲み出して それでも当時は完全に崩壊してODやリストカット､ODのし過ぎで どれだけ救急搬送されたか分からない｡とにかく死にたかった｡挙句､子供たちは児相に取られて閉鎖病棟送りになる｡それを2度繰り返した｡母親として最低だと思う｡自分を責めて責めまくった｡その時だけじゃなく､何かあると全て自分が悪い､間違ってる､自分のせい｡ずっと母親に刷り込まれて育ったこの思考は今でも変える事が難しい｡16年間 精神科のお世話になってて､ここ1年で認知行動療法も受けてるけど母親の呪縛が解けない｡