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メンタルヘルス

#無気力 #ストレス #不安 #気分変調症 #エネルギー #休み方 #うつ #衝動_暴力

休み方がわからない気分変調症を患っており、希死念慮が強く、3度の入院経験がある通信制高校の3年生です。心を休めたいのですが、何もせずぼーっとしたりすることができません。こうあるべきという思考に囚われたり、テキパキしてしまう性格もあり、また、早く元気になりたい、楽になりたいという焦りもあり、また、なんでも考えすぎてしまう、心より思考を優先してしまうこともあり、なかなか心を解放することができません。どうしたら心が休まりますか？ちなみに症状は少しずつ快方に向かっており、できることも少しずつ増えています。読書や編み物、散歩などはできます。ですが、まだ楽しいことを楽しむほどのエネルギーはないみたいです。

メンタルヘルス

#ストレス #不安

これは甘えでしょうか？旦那の話です。職場のことや家のことが問題で適応障害と診断されてしまいました。私が具合が悪くても、ただ座って酒を飲み、何か手伝ってくれるわけでもない。苦しくて泣いていても、「子どもたちがいるからそこは切り替えて踏ん張らんと。思い詰めるとそれ以上悪くなるよ」と言われ、具合悪そうにしている私を見るとしんどいようでため息をつかれる。逆に旦那が具合悪いのか、機嫌が悪いのか。わかってるよ。わかってる。見てて嫌なの。だけどどうしたら苦しくなくて、辛くないのか今はわかりません。これ以上頑張れと言われるのも、もう疲れました。「できる事だけやればいいよ」と言ってくれるけど、夫には弱音も吐けません。弱音を吐けば、話を聞いてくれる訳でもなく、怒られるからです。子どもたちにも厳しく、子どもも萎縮していたりします。でも何とかしようと思い、何度も話し合いをしましたが、あまり変わらず、少しずつ気をつけてくれてはいるようですが、機嫌が悪い時といいときの差が激しいです。別れればいいことはよくわかっています。ですが、まだ何も自分で努力をしてないのに別れるのも…と思い、頑張ってきました。ですが、もうどうしたらいいのかわかりません。

メンタルヘルス

#トラウマ #うつ #ストレス #不安

誰も信用出来ない。３１歳です。表記の通り、誰も信用出来ません。大学は志望校へは叶わず、親の希望校に進学することになりました。従わなければ一家心中すると恫喝されました。大学では高校時代に知り合った部活に引き続き所属していたのですが、顧問が入学前に変わり、一切関与しなくなりました。その結果、内部崩壊し、入学後半年で事実上無期限の休部となりました。顧問に実状を伝えてものらりくらりでした。大学時代、気付けば孤独でした。今日まで外部団体にも所属していましたが、仲間だと思っていたのですが、ひたすら活動費を取られていただけでした。誰も信用出来ません。誰かと関われば利用される。そんな恐怖が収まりません。もう生き疲れました。

メンタルヘルス

#うつ #トラウマ #無気力

３１歳ですが、大学時代の人格否定がずっと脳裏に焼き付いています。実家は厳格な筋トレマニアで、スポーツ系大学以外への進学が許されませんでした。僕は運動音痴だったので、両親からは嫌われていました。志望校には進学させてもらえず大学では孤独に身体を鍛え上げていました。そして、両親からは人格否定されました。僕が生まれたことでずっと恥をかいてきたそうです。どうやら、大学で馴染めず精神を病んで自殺してほしかったようです。そうしたらスッキリするという態度を感じました。正直、我ながら３１歳まで生きてこれたなと思っています。筋トレ（特にマシンを使用した高負荷のもの）をすると、気分が急激にハイになって、空を飛べるかもと錯覚してしまいそうになります。自傷したくもなります。ハイになった勢いで死んだほうが楽になれそうな気もしてきました。両親も望んでそうです。

メンタルヘルス

#トラウマ #ストレス

みんなどうやって。みんなそれぞれ頑張ってることがあって、辛くても苦しくてもこなしていけていて。自分よりもつらい思いをしてる人はもっとたくさんいるのに、みんな、どういう気持ちをもって前に向かって進んでいるのかわからない。生きづらさを抱えてる人たち。どうやって生きてるのか分からない。うつを経験して、投薬療法終了になって、6年経った今、今回は適応障害になってしまって、家に一人でいると恐怖と動悸、不安で押しつぶされそうになる。無音なことも怖いのに、映像を見るのも嫌だから音楽を流すけど、流れてきた音楽で理由もわからず涙がでる。考えすぎずにと言われるけど、どうやったらいいのかわからない。今の自分がどうなってるのか、誰か教えてほしい。

メンタルヘルス

#ストレス #不安 #親友 #トラウマ #うつ #友人 #不安定_躁うつ

親友が死んでから1年たった大好きな親友と会えなくなって 1年と数日会えなくなってから、ほんとに死んじゃったんだなと言う理解している自分と本当は会えてないだけでその辺にいるんじゃないかと言う理解しきれていない自分がありますこれからもそれは変わらないのは重々承知しています。私もそっちへ行きたい気持ちと、今恋人もいるから死んじゃダメという気持ちの波に呑まれそうになっています。生きていないと行けないのはわかっていますが、生きていても親友ちゃんには会えないし、親友ちゃんのように波長の合う人間には会えないと思うと、心がぐちゃぐちゃになります。

メンタルヘルス

#身体症状 #無気力 #不安

疲れたなんか色々忙しくて疲れたけど休み方がわからないです。どうすればいいんでしょう。やりたいことよりもやりたくないことを多くする、当たり前だと思いつつ今までできてた、気持ちの対処が上手くできなくなっている気がします。そのせいか、いつもより疲れてしまうスピードが早くなってる気がします…

メンタルヘルス

#無気力 #ストレス #不安 #摂食障害 #うつ #妄想 #不安定_躁うつ

明日が来るのがこわい学生です。元々摂食障害、双極性障害でした。今はだいぶ回復し、病院の先生にももう大丈夫と言われました。でも、新しくバイトを始めたところに通うのや、学校で勉強したり、テストを受けたりというようなことがとても怖いです。明日が来るのがとても怖いです。考えなくていいようなことを考えてしまったり、初対面の人と話す、出会うのがとても怖いです。失敗してしまったらどうしようとかを考えてしまいます。気づいたら涙が出ています。どうしたら明日に対する恐怖心が消え、毎日心の底から笑えるようになるでしょうか。

メンタルヘルス

病院行くか行かないか涙が止まらなくなるときがあります。自分の無価値感を感じて泣くことが多いです。その症状は突然やってきて,決まって夜に、とか朝、とか規則があるわけじゃなく。 1人の時なら部屋でわんわん声出して泣けばいつの間にか寝てますが仕事中とか、家族が近くにいる時とか、電車の中でとか、我慢しないといけない時にそうなった時、抑えるのが苦しくて。薬欲しいなと思いますが病院に行くと、余計不幸モードに自ら入っていく感覚がするというか… 先生に、不幸自慢みたいなのしてるみたいでそれも情けなく思えてきます。客観的にみて自分でしょーもない悩みだな、とか思うのになんでこんなに辛いんだろうと不思議に思います。どうしても辛いって時に何か頼れるものが無いのもしんどいんですが、病院行く事に意味あるのか、、自分からネガティブに考えようとしてる感覚があるのに行くほうが良いのか

メンタルヘルス

病人に人権なんて無いと知る

メンタルヘルス

#無気力 #ストレス #呼吸困難 #不安 #幻覚 #トラウマ #うつ #頭痛 #妄想 #不安定_躁うつ

仲良かったはずなんだけどな前までは仲良く話していたのに気づいたら3人対1人になってる気がする 2人から嫌われてる気がする…話に入れなくて3人で話している前はもっと話してたのに今は言葉が出てこないで相づちくらいしかできない生理前でPMSになってるかもしれなくて余計な悪いことを考えちゃって涙がでてくる研修の3日目くらいまでは仲良かったと思うけど気づいたら自分が先に寝たあとのときのほうが3人が仲良く写真を撮っていたり置いてきぼりにされている感じがして辛かった

専門コメント

メンタルヘルス

#うつ #不安 #トラウマ #不安定_躁うつ #無気力 #身体症状 #ストレス

心が沈んで薬が増えていくうつ病になってもう長く、良くなったり再発したりの繰り返しです。一年前もう薬を手放したいと思い、思い切ってTMSという磁気治療をしました。完全に薬は抜けなかったのですが半分くらいになるまで回復していました。カウンセリングもとてもいい先生でよく話を聞いてくれて頼りにしていましたが、少し冷たい態度を取られたことと、磁気治療期間が終了したことで今は5ヶ月行っていません。磁気治療の病院はカウンセリングとセットでしたが薬は出してもらえなかったので、薬はは近所の病院で処方してもらっていました。今はその病院にだけ通っていますが話を聞いてくれるというよりは薬の処方がメインです。診察も5分すれば長い方です。今は誰も話を聞いてくれる人がいません。私は55歳で子供は一人暮らしをしています。夫がいますが仕事人間です。とても人当たりはよくて前向き、メンタルの話は聞いてくれることもありますが、大変だねと言うくらいで当たり前ですが分かってはもらえません。最近夫とも関係がうまくいきません。私は一生懸命仲良くしようと無理をしているのかもしれないと最近思うようになりました。私は義父母が嫌いです。義父母は悪い人ではないのですが人に関心がなくドライで都合のよい、自分勝手な人に思えます。こちらの都合を考えず自分たちのしたいようにするので私はもう接するのはやめようと思っています。ただ会わなくてもふと思い出すだけで嫌悪感がわいてきます。そしてそんな義父母に似ている夫にも嫌悪感を抱くことがあります。夫には義父母とは合わないと話はしたら無理に行かなくてもいいといわれましたが、これまでされた数々の身勝手な行動が頭から離れません。夫はそんな勝手な両親のことを親孝行だと思ってくれと私に言って私に我慢をさせてきました。私も義父母が良かれと思ってやってくれることなのになんでこんなに嫌な気分になるんだろうと自分を責めてきました。そして相手に合わせてきました。最近は相手が良かれと思っていてもそれが子供のためにならないことややり過ぎの時はきちんと気持ちを伝えることが必要だったんだなと思います。でもその時は相手の親切は受け入れなくちゃと自分の気持ちに気づくことができませんでした。夫にもその辺は間に入って欲しかったのですが、夫と義父母の関係も希薄ですしそもそも反抗期もないような、反抗するなら無視をするというタイプの人なので物事を言うことができない人間です。最近は私にはもう義父母には会わなくてもいいと言ってくれているのでそれだけが救いです。私はもうこんな気持ちは手放したいと思っています。過ぎたことを悶々と悩むより会わないならもうできれば許すか忘れて自分の時間を大切にしたいのですがうまくいかず苦しいです。でも夫といるとどうしても思い出してしまいます。ちょっとつかれてしまい、話すところもないので書かせていただきました。

メンタルヘルス

#身体症状 #うつ #ストレス #不安

病みすぎて食道の辺り痛い職場の対人関係でメンタル病んで、逆流性食道炎になり、治ったかと思ったが、ぶり返し、傷が残らない程度に自傷行為をしたりしてます…。病院にも行き、お薬をもらっていましたが、先日貰った飲み薬が切れてしまって、病院には行かなきゃ行けない。分かっていても動けず… 気管支が痛い時どの体制で居たらいいのでしょう？ネットで調べてやってみましたが、あまり効果が得られず…

メンタルヘルス

#パニック #不安

泣き虫を治したい人前ですぐに泣いてしまうことに困っています。泣いていい状況じゃなくても勝手に涙が出てしまいます。その時に自分が嫌いになります。自分が1番なんで泣いてしまうのか知りたい。すぐに泣いてしまう自分が嫌いです。周りの人に迷惑をかけてしまうことでもっと自分が嫌いになります。自分の気持ちを自分でコントロールできるようになりたいです。泣いていいことなんて何もないのに。他の人は普通にできてるのに自分にはできないことに悲しくなっているのでしょうか。

メンタルヘルス

#うつ #不安 #トラウマ #不眠症 #コンプレックス

自己肯定感が保てるビジョンが見えないです。私は自己肯定感がまだよくわかっていない28歳の女性です。今日は何も出来なかった、や、仕事を1日休んでしまった、そういう場合でも手放しで自分は尊い存在なんだと受容できるようになる事が大切だと言われました。幼い時から親の期待通りに満点のテストをもって帰ってくると褒めて貰えて肯定してもらえている事実に自分でも肯定出来ました。また逆に、100点以外のテストを持って帰ると強く否定され手を挙げられました。自分の存在も否定されてしまい、自分はいらない存在だから、褒めてもらうために100点を取らなければならないと考えるようになっております。おそらくそのような凝り固まった思考回路が邪魔をしているのか、他者に存在を認めてもらったり、頼ってよかった、ありがとうと言って貰えてはじめてその瞬間だけしか自分を肯定できない状態です。自分自身でいつでも自分を認めているのは私にはまだ、理解ができていません。誰か、教えて下さい。

メンタルヘルス

#うつ #不安 #トラウマ #アンガーマネジメント #パニック #コンプレックス #ストレス

メンタルヘルス

#うつ #不安定_躁うつ

うつ病だけどバイトしてみたいバイト経験はなくて薬飲まなきゃだし飲んだら飲んだでだるくなっちゃうから家から出れない、でもバイトしてみたい、どうしたらいいのでしょうか？？

専門コメント

マモリメの手紙

メンタルヘルス

#不安

高卒で就職して6ヶ月目、毎日会社に行くのが辛いです。思うように自分の仕事が進まず、毎日残業して休憩の時間も削ってやらないと終わらないくらいです。時間内にできない自分にイライラしたり、ミスして上司に怒られるとそれもストレスになったり。最近は仕事してる途中に涙がでてきそうになり、泣くな自分！と泣くのを堪えながら仕事をするときもあります。次の日の朝を迎えるのがこわくて夜遅くまでスマホを触って睡眠時間が4時間くらいになったりもします。思い切って休みたいと思うけど有給はまだ持ってないし、休むと他の人に迷惑がかかってしまうので我慢するしかないです。歳の近い先輩に相談すると、"病んでしまう前に辞めたほうがいいと思うよ"と言ってくださいました。親からも同じようなことを言われました。でも病んでしまう前ってどんなときなんだろうと思います。どんな状態になったら病んでいるというのか、精神科にいかないといけないのか。自分ではよくわかりません。我慢をし続けて気づかないうちに自分がこわれそうでこわいです。

メンタルヘルス

#不安 #ストレス #身体症状 #無気力 #うつ

筋トレを実施すると抑圧感に襲われるようになりました。幼少期から親から筋トレを仕込まれました。根暗で馬鹿だったので、親からは一家の恥扱いでした。特に干渉が激しくなったのが、高校時代からでした。ひたすら筋トレを仕込まれ、罵倒されました。大学もスポーツ系でした。国際関係学部を志望していたのですが、スポーツ系に進学しなければ一家心中すると恫喝されました。大学では孤立していました。各運動部ごとにグループが纏まっていたので、入る余地がありませんでした。必死で筋トレに励みましたが、プロテイン禁止など、今度は筋トレに干渉してきました。プロテインはただのたんぱく質だと何度も説明しても、「飲む行為自体が気に食わない」と発狂されました。卒業後、今度は身内からスポーツ系大学に進学し、卒業したことを道楽者扱いされ、非難されるようになりました。両親にこのことを伝えても、他人事でした。終いには、「スポーツって名前の響きが良いから行かせただけ、ただその時そう思っただけ」と開き直るようになり、完全に梯子を外された気分でした。さらに、「筋トレは、中高生時代にスポーツ万能だったと詐称するためにやるんだ」とひたすら過去の詐称を求められました。次第に筋トレを実施するにつれて、抑鬱感を感じるようになりました。そのままこの世から消えたいと思うようにもなりました。

メンタルヘルス

#受診 #寝れない #逃げる #ストレス #人間関係 #過去 #動揺 #カウンセリング #動悸 #痺れる #うつ #クリニック

過去を思い出すと辛い。困ってる。学生の頃から、自己主張できない、自信がない、自己肯定感が低くて、ずっと人間関係に悩んでいて、大人になって離婚も経験しました。カウンセリングを受けたことにより、今は若い頃に比べて上手く生きられるようになったようにも思います。でも、学生当時、お世話になった先生や友人から連絡をもらうと辛くなってしまいます。人間関係が上手くいかなかったことや、自分の力量のなさなど、辛いことが多くて、昔のことを思い出すと、胸が締め付けられたり、眠れなくなったり、呼吸が浅く手が痺れるような感覚になります。考えないようにしていると症状はありません。過去を封印したい気持ちですが、それでは前に進めない。相手は、私のことを大事に思っていてくれるのに、応えられないのが辛い。学生の頃から、精神科などへの受診を考えたりしていますが、そこまでじゃないよな、と思ったり、予約が1ヶ月先、1年先と言われると、今が辛いんだけどなと思って予約できずにいます。辛い気持ちを処理したいのに、受診して話せるほど元気ではないというか、話して傷を抉られるのが嫌というか、、いつもモヤモヤしたままです。自分は大丈夫って取り繕うのは上手で、口先では綺麗事を言ってしまうので、人には好かれるのですが、、他人が思う自分と、自分自身の評価に大きな差があり辛くなってしまいます。ずっと爆弾を隠し持ってるような感じで、しんどくなってしまいました。過去を思い出さなければ、日常生活に支障はないです。でも、時々、仲間や先生が連絡をくれる時があって、楽しく会いたい反面、辛かった思い出が蘇り動揺してしまいます。　　　　　　　　　　　