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メンタルヘルス

#ストレス #コンプレックス

理想と現実について独り言です。本が好き　愛犬が好き　アニメが好き洋服が好き　アクセサリーが好き出版社で働きたい　IT系で働きたいなんて　好きなものややりたい仕事は人それぞれですよね勿論私にもある。本が好きだから関連した仕事に就きたいアパレル関係の事務がある　やってみたいなんて好きな事にちなんだ仕事したい学生の時には興味抱かなかった事にも年齢重ねて興味を抱くようになってでも　時は遅すぎて遅くない事もある　努力すれは出来る事もある勿論やりたい事やれてる人も学んで努力して　今の仕事に就けてる　幸せ掴めてる皆そうですよね　未経験OK エントリー　してみるかなんていざしても　経験者いれば有利なのはそっち側で　当たり前か笑顔採用なんて言葉もありますよね勿論見た目が云々だけじゃなくて印象から感じ取れる何かを見て決めてるんだろうけどそういうのも分かっているのに経験積む期間だって　受け入れれば良いのにやりたい事と現実が釣り合わないから心を押し殺して　安定を選んで当たり前　皆そうだよ　なんて事も全て不公平　この世は元々不公平かなんて思ってしまうあーあ　理想と現実がいつまでも釣り合わない人生やり直したい (最低な自分を消してしまいたい)

メンタルヘルス

#引きこもり #無気力 #過眠 #不安 #カウンセリング #メンタル #ストレス #精神科

精神科に行くべきでしょうか 24歳・女性引きこもり思えば12歳頃からずっと死にたいと思いながら図太く生き続けてきました。今までずっと鉛のように重い心と体で、調子のいいときなんてあったかなと思うほどです。メンタルも弱く中学の遠足のグループ分けで同性女子の目つきや勝手な思惑に押しつぶされてしゃくりあげるような中学時代でした。しょうもないことで心の平穏を妨げないようにしよう、とこの頃から何に対しても一線を引いて自分の気持ちを抑えるようになった気もします。高校受験は志望校のレベルを落として第一志望には行けなかった。でも高校生活はクラスメイトや環境に恵まれてなんだかんだ楽しかったです。けど自分自身を騙し続けていたような気もします。何事も当たり障りなく過ごしてれば楽だからと。自分のやりたいことに目を向けないままなんとなく日々をやり過ごしました。大学受験だけは成功させたい、と親の期待に応えるように高3の時期は特に好きでもない勉強をがんばりました。 2017年、無事に第1志望の大学に入学。ですがやりたいこととやらなければいけないことのジャンルの乖離が激しく、サークルやバイトばっかりの生活になり、授業に行かなくなってかなりの単位を落としました。親に勉学以外のすべてを禁止され単位修得を試みるも、心がついて行かず、休学を経て復学することなく大学を中退しました。同級生が3回の後期になるまでは在学していましたが、1回の後期から徐々にサボっていったので実質しっかり通えていたのは1/6ほどでした。最後の方はもうすでに引きこもりがちになっていましたし、退学してちょうどコロナ禍もあり、当時は身動きの取り方もわからず、もうかれこれ5～6年ほど引きこもっていることになります。自分がちゃんと納得しないまま選んできた道を歩いてきたら、自分自身への信用も信頼もなく、成功体験もなく、何も挑戦することのできないまま年月が経ちました。もういい加減にしたい。アルバイトをしたりしましたが、していない時期の方が長いです。履歴書に書けることはなく、空白のまま。面接はもう受からないよなんて前提で親はプレッシャーをかけてきます。なんでもとりあえずやってみたら？と声をかけてくれる両親がよかったです。でももう、人のせいや何かのせいにして済ませられる時期ではない。でも、勇気が出ない。毎日寝てばかりで、死んだように生きている、生きているけど死んでいる状態です。カウンセリングや精神科に行ってみたいと思うけど、薬漬けになるのが怖かったり、医者やカウンセラーとの相性が良くなかったらと考えるとなかなか踏み出せません。大学のカウンセラーは私の話を復唱するだけで、なんの解決にも近づかなかった経験があるためです。信じられるのは己のみと考えるときもありますが、やはり自信がなく行動に繋がっていかないので、第三者のサポートが必要なのかな…と思います。親の期待にはもう応えたくないし期待もされたくない、親のアドバイスを契機にもしたくないなんていい年齢して反抗しています。自分のことを事細かく伝えるのが苦手で、親を前にすると言葉がうまく出てこず泣いてしまいます。親はまず否定的であったり、気に入らない文言があればすぐ怒鳴ったりするので話にならないし、思ってる事の1割も伝わらないまま終わってしまいます。両親ともに私のことを理解できていません。ここまで育て上げてきたのなら、なんでも並行して器用にはこなせない私の特性をしっかり見ておいてほしかったです。なんでも相談できるような関係性でありたかったです。インナーチャイルドを癒したい。ですが自分だけでは見られない視点があったり、自己受容できるまでの過程には限界があると思います。私は一体どこから手をつけて何をしていけばいいのでしょうか。精神科に行くところからでしょうか？どうにか進みたくて、勢いで書いたので支離滅裂だったり、色んなきっかけや事象を全ては書けていません。伝わりにくいと思いますが、よければ日々を変えていくきっかけの参考にしたいので、コメントやアドバイスをお願いします。

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#不安 #頭痛 #ストレス #無気力

Google検索の結果で悩む自分の今の状況、気分が下がったままだったりとかをGoogle検索して見ると双極性障害や鬱が出てくるんです。でもそれを調べて見てもそこまでじゃないし全然当てはまってないこともあるなって思うんです。病院に行ってみようと思っても最終的に怖くて行けないし、、中学生の頃相談してた相手に｢そんな重い話無理｣みいな事を言われ疎遠になってから誰かに相談するのも怖くなりました。これっていう原因がある訳じゃなく日々の積み重ねで自分の心がすぐ壊れてしまいます。ニュースで誰かが亡くなった、事故があった、どこかの地域で被災した方がいる、明るいニュースもあるのにくらいニュースを見るだけで気持ちがどんどん下がってしまいます。友達との関係も最近はよく分からなくて。仲のいい友達が最近双極性障害だということを教えてくれました。それまでは色々話をしていたのですがその話をした直後からあからさまに体調後悪そうだったり話しかけられたくなさそうな素振りをされます。きっとやっと話せて素の自分がでせてるのかもしれませんが、それを感じすぎてしんどいです。自分もしんどいのに相手のこと心配する余裕がなくなっていてそれを悟られたくなくて話せなくなっちゃってよく分からない空間ができてしまいました。どうしたらいいんでしょうか。なんでこんなに生きにくいんでしょうか？すごくあっけらかんとした生き方の人を羨ましく思っちゃうんです。きっとその人も何かしら悩みがあるはずなのに。そう思う自分も嫌になります。助けてください。

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#ストレス

本当に適応障害なの？社会人2年目の20歳です。訳もなく突然涙が出たり、過呼吸になったりして昨年12月中頃に精神科を受診し適応障害ではないかと言われました。薬を処方され飲んでいたんですが、薬が切れたタイミングと病院が年末年始休みに入ったこと、仕事の特性上年末年始~2月頃までが激務であること、また薬を飲むとものすごく空腹になることから受診を独断でストップしそのまま過ごしています。しかし病院に行ったり薬を飲まなくてもなんとかなる期間が約5ヶ月くらいあってもう治っただろうと思った矢先に気分がものすごく落ち込み、自傷行為が止まらなくなる時がありました。自傷と言っても傷は浅いのですぐ治り痕もそこまで見えないです。ただ職場でも泣きそうになってたり、家では大泣きしたりと安定しない時がありました。その後にまた精神的にも落ち着きを取り戻したんですが、7月に入りまた気分がものすごく落ち込んでいる日が続いています。7月は昨年の1年目の時、研修を終え配属も決まったばかりのときで、先輩から訳もなく責め立てられたり怒られたりすることが多くてトラウマがあります。その先輩はその後1ヶ月後に退職されましたが定期的に思い出してはモヤモヤしたり落ち込んだりしています。また祖父の訃報も届いたのも7月だったのでとにかく辛くて必死でした。今はそんなことないし仕事も頑張ろうって思っています。ただの気分の浮き沈みのようにも思えて本当に私は適応障害なのかなと疑問にも思う時があります。

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#ストレス

トラウマってどうやったら克服できるの？数年前付き合ってた人に「お前はもっと細くて胸があったらかわいーのにな！」って言われてから次の恋愛に踏み切れません。冗談で言ったつもりの言葉がずっと残っててそれが怖くて好きな人はいるけどきっとそう思われてしまうから何も言えません。たしかに、決して細くは無いし胸も大きくない。でも仮にも彼女に冗談でもそんな言葉をかけてきた元彼は一生許せないです。トラウマから抜け出したいんです。過去に思い出して過呼吸にもなったりなど、あまり良いことは起きていないので、そろそろ忘れて新しい恋愛がしたいです。

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#不眠症 #うつ #不安 #頭痛 #身体症状 #ストレス #無気力

悩みにどう処理したらいいのか分からない家庭の仲が良くなくて、祖母の愚痴を聞いてあげなければいけない。大学に入って初めてレポートを書かなければいけなくなり、「本当にこの書き方でいいのか？」「何かやらかしたらどうしよう」と不安になりすぎて中々手につかない。初めてのテストで、何をどう勉強したらいいのか分からず漠然と不安。趣味に関しても自分のやりたいことややるべきことが手につかず、無気力。恋愛のことも中々上手く事が進まない。そもそも5月上旬から体調を崩し、メンタルクリニックに行ったら「適応障害」と言われた。立ちくらみ、息苦しい、頻脈、頭痛、吐き気(食欲減退)などが毎日代わる代わるやってくる。電車など人の多い所や、並ばなければいけない所でストレスを感じたり、何かにつけて不安になっている。会食が苦手で、中々友達とも仲良くなりにくい。通学片道2時間なのがしんどい。このように、身体的症状、精神的症状、恋愛、学校のこと、家庭のことに悩まされていて、何から解決したらいいのか分からない。どうしたらいいのだろう…。

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#適応障害

楽しかった次の日もう病院も行ってなければ、仕事も再開してる。でも最近遊んだり飲みに行ったりした次の日は、焦りみたいな感情が出てきて心も身体も休まらない気がするなんなんだこれ

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ふつうになりたいみんなそれぞれ悩んでいることはあるだろうけど生きてる意味とか自分の存在価値とかを毎日のようにぐるぐる考え続けて気持ち悪くなってるひとは少なくないにしても大多数ではないと思うどうやったら余計なこと考えずにふつうに、ある程度でいいから穏やかに生きていける？考えたところで答えは見つからないけど見つからないまま生きてて何になるんだろう動物としての務めとして子孫のこす？こんな親に育てられる子供かわいそうていうかいつからこんなこと考えるようになった？何も考えずにのほほんと暮らしてたふつうのわたしに戻りたい

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#うつ #ストレス #無気力

適応障害になっちゃった。昨日初めてメンタルクリニック行ったら適応障害と診断された。周りの同じ大学生はバイトや車校、活動日の決まったサークルで多忙なのに、私は何も出来てなくて、学校に行くので精一杯。(その学校さえもたまに休む。)こんな自分が嫌になる。もう漠然とどうしたらいいのか分からない。

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#強迫観念 #うつ #不安定_躁うつ #不安 #衝動_暴力 #ストレス #無気力

毎晩自殺願望が酷いですみんなが寝静まった夜、足がつく状態で首に縄状のものをかけて軽く吊るのが日常になっていますそのうち成功してしまいそうです

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#身体症状

身体完全違和私は身体完全違和という障害を持っています。身体完全違和は身体の一部を欠損した状態にしたいと強く望むもので、私の場合その対象は目です。数年前に右目を自傷で失い、現在左目も失うことになるかもしれません。そのことに関してはパートナーも両親も理解してくれており、そうなっても後悔はないのですが、不安がないと言えば嘘になります。視覚のない世界はとても大変なものだと思います。私は絵を描くことやハンドメイドが大好きなのですが、それもできなくなるでしょう。今から視力を失った時のことを考えて、目隠しをして生活をしてみたり、目を使わず編み物の練習をしたりしてはいるのですが、他にどのように心構えをしたら良いのかわからなくなってしまいました。何か良いご意見がありましたら、よろしくお願いします。

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#不安

突然死にたくなる何も無いのに突然とてもやるせなくなってとてつもなく死にたくなって苦しくなって周りにいる人全員が敵に見えてそんなわけないのにみんなが自分の悪口を言ってるんじゃないかって思っててしまう時があります。

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消えない希死念慮について幼い頃から希死念慮が強く、自分は不必要な人間だと思ってしまう思考の癖があります。家は機能不全家族ではありましたが、機能不全家族だと自覚をしたのは中学生の頃で、希死念慮は幼稚園の頃からありました。親から虐待を受けていたなども無く、愛されて育った方だと思います。小学生の時に近所の中学生からいたずらされたのから始まり、近しい身内から性的虐待を受け、高校生の時も同じように身内から襲われました。上記の状況から希死念慮が顕れるのは理解ができるのですが、幼少期からそのような思考になっていたのは、自分の記憶がない中での出来事なので全く分かりません。幼い頃から自分は不必要だと思い続け、そのまま大人になってしまいました。むしろ性的虐待を受けた事で、体以外自分には価値がない、と少し拗らせた感じになり、求められないと自分は必要とされていないと思うようになりました。私の悩みは面倒臭いものばかりなので、周りの人に話すことができません。少しでも面倒臭そうな態度を取られたら、と思うと怖いのです。支離滅裂でごめんなさい。つまり私はこの思考の一番初めの種の部分は一体どこから発生したのだろう、と、ここ最近ずっと考えています。考えても仕方のない事なのかもしれませんが、最近疲れてきてしまったのです。体の不調があると、誰にも咎められずに逝けると安心してしまうのです。これはいけない、のか？と思いここに書き連ねさせて頂きました。長々と申し訳ありませんでした。

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#身体症状

夜に興奮して寝られない時があるけどあれはなんなんだろう…元々考え事するのが楽しいので、そのまま楽しくて寝られない時があるけどこれは正常なのかな… 一時期疲れて心療内科通ったりもしたけど関係するかな… 特に寝る環境に問題があるとかではないし、枕も合ってると思う。音や光が鬱陶しく感じるので真っ暗で寝るし、窓も閉めちゃう。睡眠アプリによれば、悪いスコアはとったことない。最近は暑くて寝苦しい夜もあるみたいで、寝返りの録音が多い。寝られない時は、動悸を抑える時に飲む薬を半錠飲んで寝るようにしてます。

専門回答

メンタルヘルス

#不安 #無気力

まだ休んでいた方がいいのか？流石に甘やかしすぎなのか？半年ほど前に適応障害になり、目標があったんですが挫折し、たいしたキャリアもスキルも結局無い自分を「生きる価値無いな」と思って辛かった時期もあったんですが、今はその辺は乗り越えて、次はどうしたらいいのかなと思っている段階です。生活を整えるとか、外に出るとかそういう方向になるんだろうなとは思うのですが、まず日中起きて夜に寝る生活を1週間続けることが出来ません。外に出るのもかなり億劫。稼ぎが無い故に心が狭くなっている自覚もあるので、週2、3日とかでバイト(半強制的に外に出る目的も込めて)した方がいいのかなとも思うのですが、正直求人を見るだけで精一杯という感じ。これはまだ休んでいた方がいいということなのか、それとも流石に自分を甘やかしすぎなのでしょうか。

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#中毒_執着 #ストレス #不安 #強迫観念 #無気力 #不安定_躁うつ #うつ

13時間本気の趣味をやったとして、他の11時間は希死念慮に支配されます夢見も悪いので、寝ている間も苦しいです本気になれるものは見つけられているのに、時間もたくさんあるのに、それ以外のことをやっている時間がすごく辛いです休憩するのも雑念が入って苦しいし、食べるのも元々嫌いなので辛いです前は絵が完成したら嬉しかったのに今は絵が完成したら苦しくなります出来上がったら一時的にやること無くなりますから

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#ストレス

つらいここに書くのも面倒くさい。つらい、とだけ書かせて。

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#ストレス #不安 #頭痛 #めまい #パニック #無気力 #身体症状

生きていたくない私は３年前辺りから軽いうつとなりました軽いとわかっていても辛いです最近はなにが楽しくてなにをしたいのかわかりません正直家にいても職場に行っても心はやすらぎません家は父親と母方の祖母が機嫌に左右されるタイプな上に支配する性格で私は様子を見ながら行動しております自由がない、と言うんでしょうかでも自立して外に出る気もありません、やる気がないですし言ったところで一人暮らしなど認めてもらえないのでそんな前向きになれない自分も大嫌いです私はいつも怠けて、だらけて、情けないですどうしたら良いでしょうか、なんてとても答えのでない質問なんですが… 死にたいとさえ思います

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#不眠症 #うつ #めまい #ストレス #不安 #頭痛 #トラウマ #身体症状 #パニック #妄想 #無気力

1回全てを捨てたい金がない。貯金がない。でもとりあえず1回自由になりたい。仕事辞めて、自由に生きて、ぜーんぶ捨ててみたい。長い人生なんだからいいんじゃないか？とも思うんだけどどうしたらいいかわからない。これから余計に結婚とか出産に焦るだけの人生になる気しかしてなくて嫌過ぎる

メンタルヘルス

#うつ #コンプレックス #不安 #ストレス #無気力

言語化できない心のモヤモヤ常に何かを話したいけど何を話していいかわからない。自分がどう感じてるか（モヤモヤしてるしか）わからない。話題がない状態、どう説明したらいいのかわからない状態で話しかけるのも相手に悪いから結局自分の中に押し込んでしまっている。