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メンタルヘルス

#ストレス #不安 #パニック #トラウマ #幻覚 #無気力 #不安定_躁うつ

病気なのかわからないこういう場所だからできる話なんですけど、私生理前とかイライラが酷すぎてめっちゃ泣いちゃったり暴れたり寝すぎたり食べすぎたりします食べたら太っちゃうから食べたくないのに気がついたらいろいろ食べちゃったりします生理自体は体はぜんぜんしんどくないです重いわけでもないし周りの子に比べたら体はぜんぜん元気ですでも体は元気だけど心はめっちゃしんどいですプールの授業があったときに「生理やから入れない」っていったらぜんぜん元気やん、サボりたいん?って言われてめっちゃ泣きそうになりました他のこだって辛いのに我慢できなくてしんどいときとかすぐ保健室いったりします保健室いったときも周りの子に「うわ、またあいつサボってる」みたいに言われてないかなって被害妄想がひどいです先生にサボってるって思われたくないから行きたくないって言ったら「お前クラスメイトのこと信じてないの?みんなそんなん言う子たちじゃないやん」って言われてわかってるけどどうせ心の中ではそう思ってるんだろうな、とかクラスで声に出さなくても影で陰口とか言われてないかなって思ってしまいますこんなおかしい考え方してしまうのって何かの病気なんですか? なんでこんな自分なんやろって思うし自分の存在価値がわかりませんもうどうしたらいいかわからないです誰か教えてください

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#ストレス #パニック #うつ #不眠症 #不安定_躁うつ

なんでこの時間になると不安になるの？

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#ストレス #うつ #強迫観念 #無気力 #不安定_躁うつ

ストレスを溜め込まないってどうしたらいいの心の病気になりかけていると気づいて酷くなる前に自分でできる対処を調べているとストレスを溜め込まないと書かれている。けれどそれってどうしたらいいの？と思ってしまう。軽く運動しようという気持ちはあるのに体が動かない。その時点で既にストレスを感じて自己嫌悪になってしまう。なにもやる気が起きなくなってしまう。スタートまでの時間が今までよりかかってしまう。只々、苦しいなんとかしたい気持ちしか生まれない。その繰り返しです。

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#頭痛 #不安 #ストレス #パニック #強迫観念

謎の不調メンタルが元々弱く、自己肯定感も低いが最近は病むことが少なくなってきた。代わりに体調に不調が現れて、すごく厄介。主の症状で考えるとパニック障害か自律神経に関わる何かな気がするが、病院でホントの原因を知るのも怖く少し躊躇う。急な不快感や、息苦しさ、めまいとは違うフワフワした感覚、前回不安に襲われた事を思い出しさらに不安になったり、頭が重い感覚や体調は悪くないのに変な吐き気もたまにある。確かに数ヶ月で環境が大きく変わったり、現在や将来への具体的な不安も抱えているのでストレスも気が付かないだけで増えているとは思う。病は気からと言われるとそこまでだが、生活に支障がないギリギリの不快感なので解決できるなら是非したい。

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#トラウマ #頭痛 #不安 #無気力 #ストレス #身体症状 #パニック #うつ #不安定_躁うつ

消えたい結局1週間のお休みでは治らなくてお盆休みまで長い期間いただくことになってしまった 15日までお休み 16日は絶対行かなくてはならない本当に申し訳ないし、吐き気がする自分にイライラもする本当は行きたくないだけだってのもわかってるそれが体に来ているのかもしれないもう嫌だ、なんで生きてるんだろう家も職場もネットにも、居場所なんてなくて苦しい私なんで生まれてきちゃったんだろう朝起きたくないし、ご飯もいらない働きたくないし欲しいものだってない生きていなくていいごめんなさいこんなんでこんな最低な性格で

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#無気力 #パニック #死にたい #双極性障害 #うつ病 #不安定_躁うつ

双極性障害について私は今、精神科にて双極性障害かもとのことで薬物治療をおこなっています。通い始めた当初は薬が効いていると感じたのですが、4ヶ月経った今、あまり効果を感じれなくなりました。以前と比べて、泣き叫ぶようなことや、涙が一晩中止まらない、ということはなくなりましたが、静かな絶望感というか、ずっと低いところで漂っているような気持ちです。辛い時に飲む頓服薬もいただきましたが、飲んだらなんだか負けているようで、悔しくて、でも苦しくて、絶対に飲んだ方がいい、楽になれると思っているのに、そこに頼りきりになるのが怖くて、依存が怖くて、辛い時こそなかなか頓服を使おうという気持ちになりません。まだ双極性障害と決まったわけではないので、自分は何の病気なのかもわからず、早く死にたいという気持ちと、焦りだけが毎日募ります。双極性障害というのは、躁状態が分かりにくい場合もあるのでしょうか？また、人前(仕事場や友人)などの前では明るく振る舞えるというのは双極性障害ではないのでしょうか。もしご存知の方がいらっしゃいましたら、ご意見いただけると幸いです。

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#不安 #ストレス #うつ #中毒_執着

足の皮を剥いてしまうストレスが溜まっていたり、何もすることがない時など、足の皮を剥いてしまう。足裏の硬いところを爪やハサミで切り込みを入れて、剥いてる。ささくれになって血が滲むこともある。でも、疲れているととにかく剥きたくて、向けるところがないか探して剥けるだけずっと剥いてる。歩く時痛むから、辞めたいと思うけど、剥いて山になった皮を見たり、剥けたところを触り感触(痛み)を確かめたりすると少しスッキリして、またすぐやってしまう。どんどん剥いて、赤っぽいを超えて白っぽくもなってしまってる。こういうのって、同じような人いるのかな。変なのかな

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#発達障害

診断があるはずなのに、本当にそうなのかがわからない初めて投稿させていただきます。うまく伝えられないので分かりにくかったらごめんなさい。私は発達障害の診断を受けている、大学生です（ASDの診断です）。確か、5歳のときと小学生の時に2回。でも本当にそうなのか、私にはわかりません。特性について調べれば調べるほど、自分に当てはまるのかがわからなくなっていきます。私は大きい音が苦手です。騒がしいところも苦手。行ったらもうぐったりと疲れます。これを聴覚過敏とするのか、他の人も同じなのか、考えていくと、きっと他の人もそうなのかもしれないと思えてきます。この過敏さのことは親に相談してみました。でも、「それは気のせいよ！」と言われてしまい、他の人も同じだからわがままは言えないなぁ…と思いました。でもインスタとかそういうのを見て、友だちの話を聞いていると、帰宅後に布団に倒れ込んでしまうみたいな状況はないみたいです。（すごすぎないか…？）アルバイト先は飲食店ですが、騒がしくなるとすごくしんどくなってきます。お客様の人数に関わらず、騒がしいと足元がグラグラしてくるような感覚に襲われます。バイトを始めた当初はパニックになりやすく、泣いてしまったり、不安で体調を崩すといったことが多かったです。そうなっても、「きっとこれは他の人もそうなのかもしれない」と思って、周りの人たちがやっているようにあたかもテキパキと仕事ができるような人間を演じます。誰かに相談しても、わかってもらえないから、話したことはありません。さらに、忙しいと優先順位がつけられなくなってしまいます。何から手を付けていいのかが分からなくなって、その度に「ああ、怒られないようにしないと…だめだ…普通の人はできるんだから私もそうでないと」と感じます。感覚の過敏さであれば、嗅覚過敏はかねてよりありました。吐いてしまうとか、そういうレベルのものが。でもこの状態でさえ、私は特性を調べたうえで、演じているのか、本当にそうなのかがわかりません。ASDの診断がおりているとはいえ、もしかしたら詐病なのかな？とか、診断はあるけどもしかしたら私案外普通なのかも？と意味のわからないことを考えてしまいます。もう自分の感じていることすら、信用ができません。　 Twitterとかで当事者の人の投稿を見ていると、私に診断が降りているということが分からなくなってきます。もう、嘘なんじゃないかなって。実は全部ウソなんじゃないかなって。明日朝目が覚めたら事実が消えてるんじゃないかなってずっと思っています。就活とかのことを考えると、この診断問題は大きい問題なのかもと思っています。就職課においての相談のときに「こういう特性があっても働きやすいところとかってありますか？」とか、聞きやすくなるのかなってすごく思うんです。結局「気のせいなのかも、なら普通の周りの人たちみたいにできないとだめだよね！」となってしまいます。仮にこの診断が確定的なものであっても、合理的配慮とか、そういうのは受けられない水準であるということは自分でもわかっています。でも、できないことに折り合いをつけられるのかもしれない、その中で自分にできる最大限のことをできるようになるのかもしれないと思っています。わからないんです。ここまで書いておいて、結局私が受けた診断は何だったんだろう、あれは本当のことなのかどうかが。高校生くらいの時から、よくわからなくてずっと、わからないままなんです。ぜひ、アドバイスとか、ご意見がありましたらいただけるとありがたいです。

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#コンプレックス #パニック #妄想

理想と現実の乖離理想のなりたい自分、それになれない現実。やりたいことをやっても、頭で思い浮かべてるようにならない。理想が思い浮かべられてるから、それが間違ってることだけはわかる。正解への道筋は分からない。間違ってもいいからやり続けろ？間違ってるってわかってるのに人に見られたくない。こわい。視線。話し声。全部が怖い笑われた？ダサいと思ってる？わかるよ。僕もダサいと思うもん。気持ち悪いよね。そうだよね。ごめんね。何もかも中途半端で。

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#辛い #ストレス

辛い今里帰りで外国にいます。(生まれて数年暮らしてた)いとこたちと母方の祖父母などとすんでます。姉は私よりも多く住んでるからかその言語がある程度理解できてきているしムードメーカー的存在です。いとこは男女共に1人ずついますが特に女の子の方が姉にベッタリです。私が無視されてる訳じゃない。嫌われてはないって。でもわかるんです。絶対姉の方が好きだし優先してるのは姉。アイラブユー♡⃛とか言ってますし。外出は私好きです。でもこの人たちと行くのは嫌い。男の子はともかく、私は1人になるか一緒におるけど浮いてるみたいになるだけだし。けど姉は外出したいと言って毎日出かける。それで嫌と反論しても結局行く。私は感じ悪い子で姉は明るくていい子の印象になるでしょう。ただ1人でぼーっとしとくと急に涙が出そうになるし言葉分からず迷惑かけるしおそらく環境がなれずお腹壊していたのもあった。(それで全く食べない日もあったからか立つと頭痛と立ちくらみが酷くなった。{立ちくらみはだいぶ前から})でもきっと私はただの感じ悪い子。辛い本当に姉と仲が良かったらいいんです。仲は***いい気がしますが気分で変わるんです、、いい時はマジめちゃ仲良い最高のやつって感じですが無視されたり自分で考えろと言われたりは?何と言われたり。私たち3人が手を繋いで歩いていたらいとこの男の子が可哀想と言うけど(それはかなり同感だからそこはいいんですが)私が1人でもなんともないんだね。1人になったらずっとスマホですいません。でもなんで私の前でそんな態度がコロコロ変わんだよ。意味不だからな。こっちはだいぶ優しくしてるぞ。今も家族やいとこ全員リビングで私はいとこから借りてる寝室。母にも外出のときに連れていってもらったんだからずっと冷たい顔するなと言われ。じゃあ1人で笑えばいいんですかね。(母のとなりのいたけどいとこの母親と違う言語で話してるしスマホ見て1人なの誤魔化してた)ほんと泣きそうになるんです。今日も夕飯外出で私だけ浮いてる。今度いとこたちとその友達だけでプールに行くんです。母が居ないなら1人のとき完全に浮いてる人。もともと私は目つきが悪いので、無表情だとすごく感じ悪い顔になってしまうと思うのでそれも嫌です。母に早く帰りたい?ここ嫌はと言われてほんとのこと言おうとすると泣きそうになるし言いたくないしもう自分ダメすぎてキモイ。日本の時でも学校も部活も悩みがあってかなり苦しかったですがこっちに来てもっと思った。ﾀﾋにたいと。誰も必要としてない。いなくてもいいでしょ。手首を切るのもこっちではできない。親友もいない。話しかけたら姉には気分によって態度を変えられる。(大喧嘩で姉は言葉や無視に気をつけ私は素振りがキモくて冷たくしてしまうと何故か言われたので仕草に気をつけようと話し合ったばかりなんですけどね)泣くのもできない。でも目が潤む。環境も最悪。関係も最悪。日本のアプリはほぼ使えない。病気という判定もされてないからただのだらしない感じ悪い子。精神科行きたいけど私はまだ全然苦しくない方だろうし、お母さんに話せるわけないし ***長いしくだらない話すいません..

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#衝動 #不安 #希死念慮

限界な時の対処法アマゾンの欲しいものリストを見てたら限界だった時に行きの電車の中で検索して、リストに保存してたロープを見つけた。限界すぎて死にたくて、これでいつでも死ねると思って心を落ち着けていた。今少し精神が安定してる時にこれを見るとうわぁ、、と思う。少しひく感覚に近いかな。限界な時ってあんまり理性が働いてなくて、理性を保てないと衝動的に死んでしまいそうになる皆は限界な時どうやって対処してるんだろう。自分もいい加減きちんとした対処法身につけて変わっていかないとって少し焦る気持ち。

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#ストレス #うつ #不安 #パニック #不眠症 #無気力 #不安定_躁うつ

希死念慮なんでいつもすぐに希死念慮が襲ってくるの？早く楽になりたい生きてたくない

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#初診 #心療内科 #ストレス #予約 #不安

どうしよどうしよう勇気が出ない、、今日がチャンスなのに。初診予約していいのかな。今はとてつもなく辛いわけじゃないんだけど、、

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#不安 #ストレス

気持ちのリセットが上手く出来ない夏休み中、家で何もせずにぼーっとしていると、嫌なことばかりを考えてしまってストレスが溜まる。外に出てリフレッシュしようかとも考えたけど、この暑さで外に出る気も起きず、結局家で過ごしてしまう。家でのリフレッシュ方法などあったら教えて頂きたいです。

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#不安 #ストレス

解離性同一性障害昔から自分にはたくさんの人がいてたくさんの人が席を取り合いながら生活しててでも別に異常行動？はあまりしてないし (万引き、自〇、暴力等) 記憶はなくなることは無いしずーっと私が座っていられると何年とそのままでいられることもあるしだから解離性同一性障害ではないのかなって思ったりするけど、、前にメンクリ行った時はそのケがあるって言われた事あるし、そうなのかなぁって思うこともあるけどでもやっぱり、うーんイマジナリーフレンドとか言う歳でもないし、なんなんやろうかね娘の前でふわーってなってかわっちゃってでも、みんな個性？なんてでないから気づかれることないし(1部除く) 私はなんなのだろうか？君は君だよ、とかじゃなくてなんか病気とか障害者なのだろうか？日常生活で舌が回らんくなったりふと何しようとしたか忘れたり娘の名前がわかんなくなったり旦那の名前が出てこなかったりどうやってお金を管理してたかわかんなくなったりなんてことはまぁそれなりにあるけども何かあるのかなー？

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#更年期 #イライラ #落ち込み

イライラが止まらないのは更年期？それとも未熟だからでしょうか？更年期世代です。ここ数年イライラや気分の落ち込みが止まらず、仕事でもイライラを止められず出してしまいます。もともと、適応能力が低い方なのは自覚していますが、以前よりひどくなってきたと思っています。人にイライラが出てしまって自己嫌悪し、またイライラし、の繰り返しでどんどん滅入ってきます。更年期に良いと言われるサプリを飲んでみたり、アロマを使ってみたり、在宅勤務を活用して可能な限り人と直接の接触をしないようにしてみたりしていますが、それでもイライラしてしまう。交渉が多い職場なのですが、今までなんとかやってきたはずなのに精神的に負担になりできなくなってしまい、できない自分にも自己嫌悪しています。気持ちの落ち込みにもムラがあり、鬱病なのかと思う時もあります。いろんなところに支障が出てきているのでこのままでは良くないと思っていて、精神科に行くべきか、婦人科に行くべきか、カウンセリングを受けるべきか、決められず行動できていません。それとも自分が未熟なだけだから、そんな甘えたことはしてはいけないのでしょうか。どうすれば良いかわからず苦しいです。ここから抜け出せる何かヒントが欲しいです。

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#ストレス

感情をなくしたい傷つく心があるのがめんどくさいです。楽しいこともありません。逆に好きなものが楽しく感じなくなりました。もう苦しいだけしか残っていません。気持ちや感情を無くすにはどうしたらいいでしょうか。もう全てがどうでもいいです。母から言われた言葉に傷ついたり、おかしいな？と感じずにそういうものだと思って生きていれば楽なのに。従順なロボットみたいになりたいんです。感情や気持ちが入っているから違和感があるんです。自分のことなんてどうでもいいので相手の意見に委ねてそのまま流されて生きたいです。

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#心療内科 #ストレス #不安 #勇気出ない #初診予約 #電話苦手

あーあ。あーあ。今日も心療内科に初診予約の電話出来なかった。仕事終わりに空いてる時少ないのに忘れちゃうってそんなに心療内科を必要としてないってことだよね？？夜寝れないのに仕事終わりはめちゃくちゃ寝てしまう… 多分仕事終わりの仮眠が夜寝れない原因だよね？明日は電話できるといいな。勇気出るのかな

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#ストレス

趣味が楽しめない適応障害の大学生です。私は勉強、創作活動、読書が主に好きで、この夏休みはそのどれかを常にしています。趣味なので本来は楽しいはずなのですが、気付けば「～しなければいけない」になってしまい、苦しいです。また、バイトを全くしていないため(初めてのことが怖いため、今まで一度もやったことがありません)、その罪悪感に常に苛まれています。外に出るのは疲れるし、やることがないし、お金がかかるしであまり出たくありません。かと言って、家に居ると家族が愚痴ってくるのが苦しいです。この「～しなければならない」思考と、罪悪感の解消方法と、外にいてもしんどい、家にいてもしんどいという状況をなんとかしたいです。助けてください。

メンタルヘルス

メンタルヘルスというかなんというか大人って一言で色んな人を指すことが出来ると思うけど私にとって本当の意味での大人って私のことを変に見下したりしなくて尚且つヘルプを出したらどちらかというと助け舟を出したりしてくれる人なんだよねよく頼れる大人に相談してねとか言うけどその人の指す大人と私の中で想像してる大人が違うだろうから結局誰にも言えず不満が溜まっていくだけっていうね。そりゃ法律とかそういう観点で見たらもう18を迎えてしまった私は大人になるのかもしれないけどさ大人になんかなりたくないしなれる気もしないよだから人間という生き物を辞めたい