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メンタルヘルス

#呼吸困難 #パニック #ストレス #身体症状

職場で過呼吸(もどき？)職場(学校)で過呼吸…ではないけど、息苦しくなりました。呼吸が浅く速くなって、頭ぼーっとして指先が痺れてきて…。そしたら生徒に｢(私)さん！はあはあしてるよ！大丈夫？｣と声かけられて、余計に焦って苦しくなりました。笑顔で(息絶え絶えだけど)対応したの褒めて() 最終的に、意識的に呼吸をゆっくり深くすることで落ち着きましたが、今後もこんなことが起きるのかと不安です。子供にも悪影響なきがします。過呼吸を起こさずに済む方法はあるでしょうか？

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#めまい #パニック #不安定_躁うつ #不安 #ストレス

日に日に辛さが増していく最近、娘の幼稚園の送り迎えの時間の少し前になると、決まって動悸がしてくる。それでも頑張って行くんだけれど、幼稚園が近づいてくると勝手に涙が出てきて動悸も酷くなって過呼吸になりそうになる。精神科や心療内科に相談しに行こうかとも思ってるけど、初診は受け付けてない病院や口コミが悪すぎる病院、通うには遠すぎる病院とかばかりでなかなか通えそうな病院が見当たらない。酷い時には消えてしまいたいと思う日もあって、どうしたらいいのかわからなくて毎日悩んでいる。こうゆう境遇の人って毎日どうやって乗り越えてるんだろう。

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#ストレス

わからない人を信じたい気持ちはあるのに、どうしても言葉の裏を考えてしまって信じれない時ってどうしたらいいんだろ。

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#不安 #うつ #無気力

根本的な愛情への欠乏感生まれてすぐ、人工保育器に入れられた。この時既に肉親の温もりに距離が生まれたのだと思う。幼少期を思い返すと、学校・家庭で心細い思いをしていた。心がずっと肌寒かった。誰かわたしを愛してください。無条件に可愛がってください。いつまでも温かく包んでいてください。願いとは裏腹に、わたしの渇いた皮膚は外と内をきっぱり分ける。独りぼっち。さみしい。さむかったねこわかったねかなしかったねもう大丈夫　安心して愛してるよ ....残念ながらそんな言葉をかけてくれる他人は存在しない。純粋無垢な子どもだったならまだ叶った願いかもしれないが、わたしは大人になり、醜くなった。どうしたらいいかわかりません。叶うなら、愛し愛され、溶融したい。

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#コンプレックス #パニック #強迫観念

訳あって抗不安剤を服用できない日の乗り切り方いま。とても拙い予感がしているので、意見をお聞きしたいです。

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#不眠症 #ストレス #無気力 #うつ #不安定_躁うつ #不安 #めまい #頭痛

皆さんは辛い時や苦しい時はどのように乗り越えていますか？私は『うつ病』と『適応障害』を患っています。そしてとてもネガティブ思考なので自分の前に大きな壁が立ちはだかってもなかなか勇気を振り絞って前に進むことが出来ず、すぐに逃げ出してしまいたくなってしまうことがとても多いです。しかし、今の自分ではきっと誰かの役にたつことも自分自身の夢を叶えることも出来ないと思ったので少しずつですが自分から進んで変わっていこうと思っています。なので、これからの自分のためにも皆さんからのアドバイスや意見をいただきたいと思っています。どうかこの大きな壁を乗り越える手助けを皆さまにしていただきたいです！コメント、共感待っています！

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どうしたらすてないでくれますか自己犠牲を伴わない居場所は、どうしたらつくれますか

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#ストレス

仕事中の希死念慮仕事中にふと死にたくなることがありますそれも多々、ほぼ毎日ふと死にたくなる、それだけなら理性で止められますしかし、解離性障害を患っており、記憶無く行動してしまうこともあります私の職場は屋上への出入りが自由です仕事部屋？の目の前には吹き抜けがありますいつ飛び降りてしまうのか、正直怖いですまだ職場での自殺未遂はないですが、気づいたら首を絞めていたことはあります人が少なかったのが救いですが… そのようなことがあり、やはり怖いですどうしたらいいでしょうか…

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死んでしまいそうです助けてください死にたいです死にたくて仕方がないです今から自殺しようと思います準備はできましたあとは死ぬだけです未練も後悔もない…はずですが、やっぱり辛い、助けてって思ってしまいます助けてください…

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#が勝手に落ちたって先生からも言われる

心身の障害について私は心身ともに障害があります生まれつきのものから、後天性のものまで経歴も、あまりよくありません (詳しくは下記) 今は精神科に入院して全身管理されていますそこで相談です・死にたい気持ちを抑えるにはどうしたらいいか・自傷行為は耐えるべきものなのか・ここまでなってまで生きる必要があるのか <障害> 発達障害(ASD / ADHD) 精神疾患(解離性障害 / 拒食症 / 統合失調症) 身長：164cm　体重：max 55kg/min 32kg 聴覚障害(突発性難聴) 身体障害 (下半身不随→飛び降り / 心疾患→拒食) 障害とは違うけど拒食ゆえの胃ろう下半身不随と筋力低下ゆえの導尿筋力低下ゆえの吸引 (鼻から管通して痰を吸うやつ) <経歴> 4人兄弟の3番目家では暴力、暴言、ネグレクトなどの虐待保育園の頃から馴染めずにいじめられる小中もいじめられる階段から突き落とされても、 (私) 小1で初めての自傷行為(頭突き) 小3で初めての自殺未遂(首吊り) 高校は保健室や図書室、職員室登校高1で初めてのODそして健忘大学は通っていたが、ストレスで倒れたり教育実習を終えて、教員免許取得卒業後は学校勤務仕事のストレスで拒食、突発性難聴解離→飛び降りで下半身不随

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#不眠症 #身体症状 #幻覚 #ストレス #めまい #無気力 #うつ #不安定_躁うつ #不安 #パニック #頭痛 #呼吸困難

自分は本当に生きていていいのか分かりません。死にたいです。どうしたらいいですか？学校や習い事では自分だけが何も才能がなくいつもまわりと比べてしまい、自分の醜さやなんの役にも立てない自分の惨めさを実感してとても辛い思いをしています。手首にはどんどんリストカットが増えてまわりの人に『その傷どうしたの？』と沢山聞かれて誤魔化すのが最近難しくなってきてしまいました。誰かに相談する勇気がなく、1人でずっと抱え込んでいて、限界が近いです。助けてください。最近、学校に行きたくないです。なぜなら自分自身を否定されるのが怖いからです。でも、家族は私の気持ちを知らないために無理やり、学校に行かせようとしています。いくら抵抗しても家族は蹴ったり叩いたりしてきます。誰か私が、まわりと同じように生きていてもいいと思えるような温かい言葉をください。

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#アンガーマネジメント #ストレス #無気力 #不安 #自分を俯瞰して見る #強迫観念 #朝の不安感

朝の不安感について朝、ベッドの上で目が覚めた時、ものすごい不安感に襲われます。まずは、漠然とした不安感から始まり、仕事の不安感、将来への不安感、人間関係の不安感…様々なタイプの不安感が心の中を駆け巡ります。キツイわぁ。ネットで調べたら、朝は脳がエネルギー不足になっているかららしい。そうだとしても、辛いのですよ。そこから始まる一日は、本当に最悪です。皆さんも同じだと思えば少しは気が楽になりますが、何か良い考え方や対処法がありましたら、教えていただきたいです。ここ、一、二年ほど、普通に目覚めたことがないのですよ。せめて、週に１日だけでいいから、普通に目覚めたいのです…。　　

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#無気力

生きる目的何も思い浮かばない。生きがいはいくらでも探せるけど、それらを集めることをこの先何年も続けたいとは思えない。考える度に苦痛が頭を埋め尽くす。辛い、しんどい、面倒くさい、解放されたい。何で他の人は涼しい顔して生きていけるんだろう。賢い人達は生きがいを追い求め続けてこの虚無感を埋めている。私もそうすればいい。そうして考えないようにして日々を過ごし、気づいた頃に死んでいるのがきっと理想的な暇つぶしなんだ。でも私には無理。ふと立ち止まると浮かんでくる。生への渇望なんて持ち合わせてはいない。神様は何で持たせてくれなかったんだろう。きっと何か悪いことをしたんだろうね。だって逃れる手段さえ私には難しいものばかりなんだから。不自由はない、むしろ人と比べれば自由な生活を送っているし解放的とすら言えるのだと思う。多分中途半端なんだ。もっと辛い環境だったら、もっと生きがいにまみれた環境だったら、こんな思いをせずに済んだのかもしれない。他人の庭を羨ましがっているだけなのかもしれない。でもその庭を手に入れた時、同じことを考えているんだろうとも思う。きっと私は面倒な人間だ。この先もずっと同じことを考え続けていく自信がある。そしていつかは考えることすらできなくなっていく。そういうものなのかもしれない。

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#ストレス #無気力

人生って面倒くさい「人生」ってあるじゃないですか。幸せとか楽しさを貪欲に追い求め続けないと、生きる気力が削られていくやつ。アレって面倒くさくないですか？幸福って初めて得た瞬間はいいんですよ、でも長くは続かない。だんだん効果が落ちていってしまいにはそれが日常になる。そして、次の幸福を探しにいく。まるで賽の河原みたいですよね。この世は生まれた時から地獄って言いますけど、正にドンピシャだなあと。幸福って私達に必要な栄養素なんだと思います。人生を続けるためにはそれを摂っていくしかない。けど、幸福を探すのもそこから幸福を得るのも本当に本当に本当に面倒くさい。あと何十年もこんなことが続くと思うとうんざりします。一瞬で苦痛なく終わるものが身近にあればいいんですけど、そんな都合のいいものはなかなか手に入らない。どなたか私にくれませんか？全部あげますよ？終わらないなら続けていくしかない。生きたいと思える人が羨ましい。こんなことなら生を無垢に礼讃できるままでいたかった。ああ、人生って本当に面倒くさい。

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#ストレス #うつ

生きる意味を見いだせない長い自分語りになります。姉がいるのですが、物心着いた時から私が高校に入る辺まで何かと暴力を姉から受けてきました。何度か脳震盪を起こした事もあります。小学校4年の頃から漠然と死んで楽になりたいと思うようになりました。暴力が落ち着いてからは言葉での抑圧、暴言が始まり今まで続いています。結婚しろ、職場はここにしろ、マッチングアプリではこう進めていかないといけない、お前みたいなブスはデブ専にでも貰ってもらったらいい。自分のやり方で進めたいと反論した事もありますが、決まって叱られることに胡座をかいてよくそんな事が言えるな、と一蹴されます。以前仕事でいじめられたのをきっかけに看護師を離れたいと相談した時もそんな理由で辞めるならお前を軽蔑するなど。自分にも原因があるのは分かっています。物事をゆっくり考えるし頑固だからイラつかせるんだろうし、決めてから動き出すまでが遅かったり、普通の人が1回で身に付けることを5回くらいしないと身につかないし心配かけたりしているのも分かっています。少しでも「できる」と思ってしまうと気付くと調子に乗ってミスをする勘違いばかりするし。いじめられた時に迷惑をかけるしか能がないと言われたのを痛感しています。自分すら自分を信じられないしこの先も全て家族の思うようにしか生きるのを許して貰えない現状に希望も何も持てません。逃げ出すことも考えましたが、女手一つで育ててくれた母や、もう1人の両親のように大事にしてくれた祖母、ペットの犬達を見捨てられず離れられません。何の行動にも移せない事も情けないです。ですが今更姉に歯向かう事もできません。その体力も気力も無いんです。私はどうするべきですか。自分で答えを見つけられません。

メンタルヘルス

大人は誰に頼ればいいんでしょうか。人間を信じすぎるというか、身の回りの特定の人に崇拝に近い感情を抱いてしまうことがあります。そして、その人の幸せを願っているはずなのに、突き放されたと感じると相手を責めたい気持ちでいっぱいになってしまいます。流石にそれは良くないと自分でもわかっているのでなるべく控えようとするのですが、結果自分の命で脅して相手を試すような最低な言動をして縋り付いてしまいます。そういう言動をしている時は本気で死のうなどと考えていても、相手が自分に見切りをつけようとしていると感じたら手のひら返して「ごめんなさい、見捨てないでください」状態。学生時代は後先考えず人を頼れたけど、これ以上周りを振り回すのも、大切な人たちに嫌われるのも無理で死にたい。でも死んだら周りの人に嫌な思いをさせる。今落ち込んでもいいことないから久々にメンクリ行こう。となったけれど、どこも新規受付停止とか数ヶ月待ちとかで。どうしていいかわかりません。とにかく今がしんどくて辛くて死にたいけど死ねない。

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#衝動_暴力

今まで表現しなかった感情の出し方が分かりません。最近、過呼吸や理性のきかない叫びなどがあり、カウンセリングをうけたところ、怒りの感情を消失させてきたことが原因ではないかと言われました。失声の症状もそれに起因があるかもしれないとも。私が自覚する中で感情を表現しなくなったのは中学の頃からです。感情的に言い争いを毎日繰り返す家族を小さい頃から見てきて自分も同じ部類になりたくない、これは一般的ではない、と感じるようになってから激しい怒りが湧いても自分の心の奥底に閉じ込めてなかったものとして過ごす癖がついてしまいました。また、とても汚い暴言が頭に浮かんだり激しい怒りの感情が湧くこと自体にも激しい嫌悪感があります。日記など文字に起こすことも躊躇ってしまい誰にも見せないと思っていても表すことができませんでした。思い返せばその頃から声の出し方が分からなくなったかもしれません。そのように過ごしてきた為か、今だに自分の感情が本当は何を感じているのか、快、不快、どちらなのかもよく分からないことが多々あります。今回も、最近の私は自分をコントロールできている気がする…と思った矢先の過呼吸と悲鳴(叫び？)でした。自分の感情を表現することも大切だと病院の先生にも言われましたが、とても抵抗があるし、何しろやり方が分かりません。しかし、また感情の限界がきて突然気が狂ったように叫ぶのはもうしたくありません。ベビーステップで感情を表現する方法のレパートリーや方法などあれば知りたいです。

メンタルヘルス

#身体症状 #不安

最近昔以上に生活がしんどくなってきた……私が診断がおりてる病気と言えば喘息くらいで､喘息､蕁麻疹､偏頭痛は病院から通院を言い渡されたがこちらで予定を立てる段階になるとどうしても上手く組めず通えず今は通院を年単位でサボってる｡小学校高学年から自分と周りは何か違うと感じ初めた｡自分はおかしいのでは無いかと親に相談した事もあるが｢あんたは普通｡そうじゃない子はもっと苦労してる｣って言われ(そのくせ喧嘩をすると障害者なんじゃないかと言われた)私はマシだから我慢しないといけないと思って生きて来た｡そもそも物心付いた頃から私は幸せなのだから幸せそうにしていなければいけないと思って生きて来た｡学生時代は普通の子にも変わった子にも混ざれず宙ぶらりんな気がしてずっとモヤモヤしてた｡ 1回それでもしんどくてメンタルクリニックに相談しようと思った事があるのだが予約が電話のみで電話が苦手な私は半パニックになってしまい電話先の方に深呼吸を促されとりあえず予定を確認して掛け直すよう言われたがもう怖くて掛けれなかった｡ Twitterとかでは診断が無いのにアレが出来ないとか障害を疑う行為は甘えって当事者も言ってるからどっちの人にも大丈夫なフリで生きなくちゃいけない｡不幸が羨ましいと思う自分が穢らわしくて大嫌い｡アルバイト1本でお金だってギリギリ……趣味を辞めれば良いんだろうけどそれが無いとこの世に価値が見い出せない｡どうして良いかわからん｡

メンタルヘルス

#不安

離人感現実感がなくなって今年で１９年目になります。１５年ほど前に育児や同居のストレスで心療内科にかかったことがありますが、薬漬けにされるからやめておけと周りから止められ受診していません。現実感のないこの症状は勝手に自然に治るものなんでしょうか。

メンタルヘルス

#不安

弟に盗撮されたどうやって気持ちの整理つければいいのかなしばらく弟は家にはいないけれど弟が帰ってきたらどうすればいいかな弟のこと考えるのですらもう嫌だお風呂に入るのもトラウマになりかけてる。