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自分の性格

#コンプレックス #不安 #ストレス

HSP気質の厄介なことについて HSPだと気づいてから自分の気持ちを話したり意見を言う時に限って何故か泣きそうになってしまいます。今日もミスをしてその話をしようとした時に気持ちが込みあがってきてしまって危うく泣きかける所まで行ってしまいました... なんとか涙は堪えたのですが毎回こうなってしまうと他の人に迷惑をかけてしまうし私は21歳で成人済なので気質の症状故に仕方ないとは思いつつもやっぱり大人がそんなことで泣いてたら....と考えてしまいます同じ方居たりしますか....？難しいとは思いますがこの症状とうまくやっていくにはどうしたらいいですかね.....??

自分の性格

#不安 #不安定_躁うつ

自分で自分がわからない自分の理想とする姿と、周りと接する普段の自分は近しいものがあって、今まで偽って頑張って周りに合わせて生きてきたけど、何をしても満足しない気がしてて辛い。周りから明るいよね、ポジティブだよね、面倒見良いよね、優しいよねって言われても実感が湧かない。人とお付き合いして好きって言われても本当の自分が出せないから好きって言われてもどこか他人事のように感じて満たされない。疑って信用したくても出来なくて、傷つけて終わる。こんな自分が嫌で生きてても辛い。自分を好きになる、自分と向き合う、変えたいって思ってもどうしたら良いのかわからなくて辛い。自分の本音が自分の気持ち感情がわからなくなってて怖い。

自分の性格

#不安

人と比較してしまう常日頃から友人や同僚やSNSで見かける人と自分の現状を比較しては落ち込んでしまいます。このモヤモヤからどうしたら抜け出せるのでしょうか。具体的には友人が素敵なプロポーズをされたと聞いて嫉妬する、SNSで誰かが「こんなところに旅行に行った」という投稿を見て嫉妬する、可愛い子を見て嫉妬する、など比較するジャンルは多岐にわたります。別に現状自分が不幸な生活を送っている訳ではありません。夫と1歳の子供がおり共働きですが子供はとても可愛く仕事も時短リモートワークで子育てママにも理解のある会社です。ただ一度落ち込みモードになると現状の恵まれた環境のことを忘れ、過去の嫌だったことや失敗したことを思い出してはさらに落ち込みます。モヤモヤから抜け出したくて、なぜ人と比較して落ち込むのかをネットで検索するものの、「自分を褒めて、ありのままを認めてあげて」などと書かれておりそれが出来たら苦労はしていません。とっちらかった文章で読みにくく最終的に愚痴っぽくなってすみません。失礼しました。

自分の性格

#無気力 #ストレス #不安 #不安定_躁うつ

何で悩んでるのか分からない自分が何で悩んでいるのかはっきり分かりません…。ですが、自分の欠点や将来のことをモヤモヤとずっと考えてはいます。ずっと悩んで悩んで考えて疲れて鬱っぽくなったり毎日が楽しくなくなったりとこんなに悩んでいるのに、いざ人に何でそんなに悩んでいるの？と聞かれると、「分からない…」と答えてしまいます。頭の中が常にごちゃごちゃモヤモヤしていて自分はどうしていきたいのか分かりません。毎日こんな感じが続いており疲れました。 YouTubeやネットで自分を変えるヒントになることが書いていないか毎日探していますがもう何が何だか分かはなくなってしまいました。もう少し明るく物事を考えて楽しく生きていきたいです。

自分の性格

#ストレス #不安

自己嫌悪上手くいってる時は自分に多少自信持てるのにメンタルやられると全部自分が悪いって、こんな自分が嫌だとか恥ずかしいってなります。恋人にはこんな自分と付き合わせてごめんなさいって思って、別れたくもなります。わがままっていうか自己中だし、相手が優しくしてくれても拗ねてる時は素っ気なくしちゃうし、ほかの女の子達よりも、顔も性格もスタイルも良くなくて全部隠したくなります。何をしても理想の自分になれなくて、自信が無いです。数日前から自己嫌悪が止まりません。仕事中も泣きそうになりますし、寝る前は余計自己嫌悪が止まらなくて泣いてしまいます。

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自分の性格

#人間関係 #ストレス解消 #ストレス

ストレスに気がつくにはストレスがある、と言う状況に気がつくにはどうすればいいのでしょう。自分は陰口を言われようが、嫌なことをされようが特に傷つくこともないので、自分は陰口ストレスがないと思い込みがち。毎日の小さなストレスを気付かぬうちに溜め込んで溜め込んで体調を崩してからやっと、自分ストレスを受けていたんだなと気がつく。ストレスを受けていることに気が付かないほど鈍感なのか、受けていないフリをすることでメンタルを保っているのか。どちらなのかはわからないけど、体調不良になると言うことはなにかしら溜まっているのだろうなーとは思う。日々の小さなストレスに気がつくにはどうすればいいのか。また溜め込まないようにするためにはどうすればいいのか。

自分の性格

「自分で考えて」ができない学校などで、「自分で考えて動きましょう」と言われるのが苦手です。私は昔、自分で考えて動いた時、親に「勝手なことしないで」と怒られたことがあります。ほんのささいなことでしたが、それがトラウマになっているのか、「怒られたくない」「間違えたことをして笑われたらどうしよう」と思い、自分で考えることが苦手になってしまいました。どうすれば自分で考えて動けるようになれますか？プライドが高い面もありますので、プライドを低くするためのことなどでも教えていただけると幸いです🙏😭

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自分の性格

#無気力 #不安 #不眠症 #コンプレックス #うつ #身体症状 #中毒_執着

自分の性格というか、自分って一体誰なんだっけ？自分の性格というか、自分って一体誰なんだっけ？って人生ではじめて感じる感覚で、最近生きている気がします。自分がどんな人間だったのか、どんな人なのか自分でもよくわかりません。変わっていないところもあると思うのですが、自分の人生を生きてることに対しての、現実味がないというか、そういう気持ち？感覚で、昔は得意だったことが、急に苦手になったり、日付や曜日の感覚を捉えるのが苦手になったというか、興味が湧きにくくなっているというか。あと、私は正直、素直、真面目、だけが取り柄のような人間だったのですが、少しだけ嘘を付くことも覚えたりして、それに味をしめて、人に甘えてしまったこともあります。辛いこともありましたが、相手が喜んでくれるのが、嬉しかったので。私は、元の性格というか、元の人間みたいなものに戻ったほうが、良いのでしょうか。

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自分の性格

#ストレス #コンプレックス #衝動_暴力 #アンガーマネジメント #不安

本当の自分って？元々は人見知りで初対面の人と話すのが苦手、長い時間をかけて心許せる相手だと認識したら自分を見せ始める。自分の思ってることを言いたいけど言えない。相手の顔色を伺って、嫌われないように…角が立たないように…目立たないように…変な人、頭の悪い人だと思われないように… 社会の荒波にもまれ… 初対面の相手とも話せるようになった。逆にガチガチのお堅い人間でいくと相手も同じようになってしまうから、自分も話しやすい雰囲気で、明るい感じで接すれば相手も話しやすいのかも、特に口数が少なかったり、自分のように人見知りの人はこちらから話しかけてもらった方が安心する、自分もそうだったから…と思い、それを心がけた。話ができるようになった分、自己主張が激しくなってしまった。自己中の塊、仕事の効率化・その人の成長に繋がるならと自分が思ったことは相手の気持ちも考えずすぐに発言、思い通りにことが進まない毎日にイライラ…常に不満の塊、悪口のオンパレード。今までは話を聞いてくれる友達がいたが、みんな結婚していき、ほとんど悩みを話せる相手がいなくなった。だからといって、自分でそれを消化する術も未だにわからない。イライラの一方で自分の発言で相手が嫌な思いをしているのをみて自分に対してもイライラした。このどうしようもないマイナスのループから抜け出せずにいる。几帳面・真面目・完璧主義・あがり症・負けず嫌いみたいな根本的な特徴・性格は変わっていないけど、話せるか話せないかでこんなに自分の考え方や行動が変わってしまい、せっかく人と話すことができるというスキルを身につけたのに、モンスターになっていることを残念に思う。どっちの自分でいてもなにかもやもやするし、しっくりはこないし、楽しくない。人見知りでもじもじしている自分も嫌いだし、だからと言って自己主張が激しくて人を傷つける自分も嫌い。周りをちゃんとみて、相手のことも考えて、自分の気持ちに過度な我慢・蓋をしないで、誰も不幸にならない程よい距離を保った人付き合いができればいいけど、程よくができない。傷つけるぐらいなら話さなきゃいい、とか極端な考えに至ってしまう。反省点・改善点は明確とまではいかないけどなんとなくわかってはいるつもり。でも毎回同じ失敗をして落ち込む。同じようなもどかしい経験をされている方がいらっしゃいましたら、経験談・改善策など教えていただきたいです。

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自分の性格

#コンプレックス

答えられないアラサーになった今、パートナー探しでマッチングアプリを始めました。それにより初対面の方に会う機会が増え、自己紹介が毎回上手く行かず、自分のことを人に説明できるくらい自分をわかるようになりたいと思いました。ですが深掘りしようと思い、わたしをさがす7日間の旅の項目に、何がしたい？とかどんな人生に？の質問に答えようにも何も出てきません。自分が今、どうしたくて何がしたい、何になりたい、何が好きかもすぐに出てきません。良い解決策や考え方があれば教えてください。

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自分の性格

#ストレス #トラウマ #無気力 #不安 #うつ #共感 #怒り #休息 #理解 #共感 #休息 #理解 #怒り

優しくなりたい私は何を話すにしても他人を責めるきらいがあって、一言余計だとか、貶すことしか言えないのかと言われます。調べてみると、傷つきやすい人はそういう傾向にあるとでてきました。私は自己防衛のために他者を傷つけることを躊躇わないということだと思いました。私はどうしたら言葉足らずにならないで相手に素直に言葉を言えるのでしょうか。一旦喋る前に置くとか、結局言ってしまうので意味がなく。伝わらない恐怖のほうが勝ってしまうようです。もう、喋らないでいいなら、

自分の性格

#ストレス

真面目な人ほど損する真面目な人、優しい人、そんな人ほど損するのってなんでですか。もう辛すぎる。

自分の性格

努力しなきゃいけないとわかっててもできない今崖っぷちで、どう考えても努力しなくちゃいけなくて、でもほんとに体が動かなくて、休む暇もないくらい時間もなくて、どうしたらいいのかわかんないって言いたいんですけど、やるのが正解なのは分かってるんです。どうしたらいい、とかじゃなくて共感して頂けると嬉しいです。

自分の性格

#不安 #コンプレックス #ストレス

人に興味が持てないタイトル通り他人に対して興味が持てない相手の人生や好きなものなど、普通の会話なら「どうして、それが好きなんですか？」とか色々聞いて会話が発展させて仲良くなるものだが相手の好きなものに対して、今ひとつ興味も持てないし相手の人生にもそこまで興味が持てないだって、どうせ自分より幸せに生きてるから周りが好きなものは自分が嫌いなものが多いから逆に何も満たされてない自分を認めてほしいという欲求だけは恐らく強い自分の話を、聞いてほしい自分の存在価値を認めてほしい自分がこの世に生きていてほしいと言ってもらいたいとにかく、自分を少しでも認めて貰わない限り他人にたいして構う余裕が持てないどうすれば、人にも周りの広い世界にも普通の人間らしく興味を持てるのだろうか？

自分の性格

#ストレス #不安

感情の切り替えが苦手感情の切り替えが苦手です。精神的な支えや自己肯定感が足りてない自覚もあり、物事や困り事、他人の叱言や嫌味などに対してもうまく流せない時に感情的になりやすくそのうえ気持ちをうまく切り替えることが苦手です。何か良い解決方法が知りたいです。

自分の性格

#無気力

無気力状態何もする気が起きず、毎日、布団の上で時間が過ぎるのを待つだけです。良くないと頭では理解していますが、今までの経験から「何をしても上手くいかない」と思ってしまい、努力して何かを成そうという気力が湧きません。傷つく可能性があるのであれば、何もしたくないとも思ってしまいます。どうすれば無気力状態から脱却できますか？身近に相談できる相手はいません。「いのちの電話」などに架けたこともありますが、オウム返ししかされず、相談とは言えないものでした。

自分の性格

#ストレス #不安 #コンプレックス

分かって欲しい自分はHSPという他の人より刺激を受けやすい人より考え方が柔軟で、深すぎる共感力が高くて人の感情が自分の事のように思えてくる争い事が得意じゃない人よりストレスを抱えやすいこれはみんなそうなんだろうなと勝手に思ってたでも違った病気ではなくただ周りの人と気質が違うだけなのに人は「ただの考えすぎ」で片付ける「自分を特別扱いして欲しいの」「可哀想だねー」って悲観して見て欲しいわけじゃないただ分かって欲しいだけなのに全部を人に話すべきではないと分かっているでも、わかって欲しいこういう辛い気持ちって、自分だけ？

自分の性格

#不安 #ストレス

話したいのに話せない私は悩みや弱音を誰かに言うことが出来ません。自分1人で抱えていることがどうにも辛くなって、ノートに書き出してみてもダメで、とにかく誰かに吐き出したい。聞いて欲しい、受け止めて欲しいと思っているのに、いざ話そうと思うと言葉が出てこない。何を喋りたかったのか分からなくなる。こんなこと言ったってきっと言われた方は困るだけだと思ってしまう。弱さを見せるのが怖くて、ただただ甘えているだけなような気がして、相手になんて思われるかが気になって怖くて。それでも、誰かに吐き出したい。矛盾しているけど、つらい。

自分の性格

#ストレス #不安 #コンプレックス

人の目を気にしすぎる性格人の目や評価を気にしすぎて、他の人にとっては些細なことでもずーっとモヤモヤ…気分転換しようとしても、ずっとその場面が頭をよぎって辛い気にしないメンタルがほしい自分に自信がないから他人の評価を気にしてしまうこの性格を理解してはいるけど、どう付き合っていっていいのかわからない人に嫌われたくない気持ちが強いのかも別に嫌われたっていいのに気にしてしまう相手がどう思ったのか、自分の評価が下がってしまったのではないかとか…

自分の性格

#不安 #ストレス

よく頭がぐちゃぐちゃになって自分が何かわからなくなります急にイライラしだして、そんな自分が情けなくなって、今度は涙が出てくる。これを病んでると言うのかどうかもわからない。学校は楽しいし、親と仲が悪い訳でもない。何不自由ない生活をさせてもらってるのにイライラしてしまう。結局イライラの原因が分からないから自己解決出来なくてまた泣く。他人にも言えないから自分の頭の中だけで完結させようとするから、ぐちゃぐちゃになる。助けてほしい。長文失礼しました。変な文になってます… すいません