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自分の性格

偽ってしまう本当の私は、とても面倒くさがり屋で、とことんひねくれてて、だらしなくて、なんでも見下してしまいますでも、少しでも優しく、何事も楽しめるように、テレビ見てる時もわざと笑ったりリアクションしたり、散歩してる時色んな風景や人を見て意識的ににこっとしたり、誰にも見られてないのに可愛いとか天然とか思われそうな行動を取ってしまうこれは自覚あるのに、行動してる時はほぼ無意識なんですよねなんででしょうかなんか変な癖がついてしまったようで嫌ですでもありのままの自分で生きるのはもっと嫌です心から優しくなれるにはどのようなことをすればいいのでしょうか 1人の時も優しい人を偽って過ごしたくないです心から世界を楽しみたいです

自分の性格

#無気力

生きるのに疲れる 5年くらいの希死念慮面倒くさがりで怠け癖がある。生きるのもめんどくさいと感じます。やる気は出なくてでもやらないといけないことはあって普通に生きるだけで疲れてしまう。人と話して、課題をやって、働いて、身なりを整えて、家事をしてとても大変。普通のことをこなすだけで上り坂を駆け上がってる感覚。もう疲れたよ頻繁に思います。やる気のない人間は周りから疎まれます。自分が悪いのでどんどん自分が嫌いになります。自分が嫌いで周りからも嫌われて迷惑かけてそれでも気力はわかなくて死んでもいいんじゃないかと思ってます。でも死ぬことも周りに迷惑をかけることだと思ってますだから生きてます。生きてる方が迷惑になりそうだったらその時また考えようとずるずると希死念慮を引きずったまま生きている。母がうつでそれを見て育ってるので自分もそうなのかもと思ったこともあったけどおこがましいですね。たいしたつらい思いもしてないしただ自分の精神が未熟なだけだった。なんとかしたい気持ちと何もしたくない気持ち変わるのはとても難しい。

専門コメント

自分の性格

#コンプレックス

自分の長所がわからない自分が21年間生きてきて、長所という長所が思いつかず短所としては主に頑固、せっかち、余裕がない、自分の意見を通しずらいなどがあります。正直、自分が短所まみれの不器用な人間で、結局自分を変えたくても変えることができない状態です。最近は、朝起きると体が重くなったり、家で1人でいる時も無言で話すこともなくただ、過ごしてる時間が淋しく感じます。なんで短所を変えようとする自分がこんな理不尽な気持ちで過ごさなければならないのか考えてしまうことがあります。

自分の性格

人に相談ってどうやってするんですか？私は、悩みがあっても人に話せず、自分の中で溜め込んでしまいます。友達に自分のどこまでみせていいか分からず、相談できません。過去に相談して否定されたり、流されたりしたのがトラウマでなかなか踏み出せません。トラウマから自分は他人に理解されないと思い込み、相談出来なくなりました。同じ環境下で生きてる訳ではないし、性格や家庭環境の面でも同じ気持ちをしている訳では無いから理解されるか不安です。どうすればいいですか？

自分の性格

#トラウマ #不安

言葉に出すのが難しい私は基本的に人と話すのは好きな方だと思います。でもいつからか、真剣な話や怒られてる時は思ってることや伝えたい事はたくさんあるのに、それを言葉に出せなくて相手に誤解されたままという事が多々あります。どうしても伝えたいって頭の中ではたくさんの言葉がぐるぐるしてるのに、それを声に出そうとすると全然出てこないです。伝えるのに時間がかかって、相手を更に怒らせてしまったり、呆れさせてしまいます。何度かそう言うことがあって、それから伝える事をやめてしまいました。でも大切にしたい人には、ちゃんと伝えたい事は伝えたいです。同じ経験のある方居ましたらアドバイス下さると嬉しいです。

自分の性格

#無気力

努力昔は努力できていたのに、高校生くらい(数年前)から全然努力ができなく(しなく)なりました。なぜなのでしょうか...？どうしたらまた努力できるのでしょうか...？努力できなくなった時期は、挫折したり、調子を崩し始めたりした時期と重なっていますただ、今思い返すと、昔も何か目的があってとか自分のために有益だから努力していたというわけではなく、褒められたいがためだけに努力していたような気がします親などから努力ができていない、がんばりが足りないと言われていて、そんなこと言われても無理なものは無理と思っていたのですが、このアプリのわたしさがしでも忍耐力に乏しい、努力が足りていないと指摘されショックです... でもそれは正しいので、なんとか改善したいです

自分の性格

#不安 #うつ #ストレス

分からないこういう匿名性高いところでも本心が出てこないというか……逆になんか言えないのがわかってる分辛いというか居場所って……となってしまう。解離入ってきたし向いてないのかな…… えっと、もっと書いてみようってでたから追記すると他のコメントとかできるけど自分の悩みが沢山あるはずなのに相手に共感して自分のこと放置してる感じです。また書いてみようってでた…… 自分と向き合うことが苦手です別に……って誤魔化して生きてきたから今更感情表に出していいよって言われてもわからん……

自分の性格

自分が嫌い自分が嫌いで仕方ないです。

自分の性格

#不安 #無気力 #ストレス #適応障害 #コンプレックス

人の評価や表情に影響されやすいです。これを読んで気分がひっぱられてしまった人がいたらごめんなさい。昨年まで看護師をしていて気の強い人の多い職場にいました。1年目で分からないことから来るミスが続いてからは話しかけるだけで嫌悪感を表情や言動に明らかに出されるようになりました。そのうちに話しやすかった人の表情も異常に気になるようになり、ちょっとした指摘にへこむようになり、毎日嗚咽をし胃液を吐きながら出勤していました。そして1年が経つ頃に文字が読めなくなり病院に行くと適応障害と診断されました。3ヶ月お休みをいただいた後、先生と相談し職を変えて現在は週4の非常勤で仕事をしています。ただ、もともとの性格もあるのか、人の表情や評価に振り回されるところはなかなか変えられず、すごく疲れてしまいます。人と関わるのは好きなので続けたいとは思うのですが「気にしない」ができません。適度なバランスで鈍感力が欲しいです。人の気持ちに敏感なところがある私の特性によって、癒される人がいることも分かった上で、プロフェッショナルとして過度に「気にしない」ようになりたいです。学生時代までは比較的幅広く関わってきたつもりでしたが、私は今までどれだけ周りの人に恵まれていたのだろうと感じています。でもそれによって今の私があることを考えると恵まれてきた大好きな思い出すらいつか否定してしまいそうです。甘えだなと思いつつも。気にしないためには自信をつける必要があるとよく言いますが、他人の評価に依らない自信はどうしてつくのでしょうか？最近の私が考えていることは暗く、最初は友人に話していましたが、せっかくの休みの日に会う友人たちの気持ちを暗くしてしまうのではないかと思い、うまく話せなくなってしまいました。私に相談をしてくれる人の話は共感し受容できるのに、自分のことは受け入れることができません。ケアする側がこんな状態では良いはずがないので、いつまで経っても常勤になんてなれないのではないか、ならない方が良いのではないかと考えてしまいます。適応障害の記憶はどのようにして乗り越えたら良いのでしょうか。

自分の性格

#不安 #無気力

無気力、気分の落ち込み ⚫︎やるべきことを取り組むまでにとても時間がかかります ⚫︎気分が落ち込むことがよくあります。その日あったこと、上手くいかなかったこと、周りの人の反応、いろんなことを思い返して1人反省会をしてしまいます。自分のダメなところはよく目につくのにそれを改善する余裕がありません。 ⚫︎昔は漫画やアニメ、アイドルが好きでした。しかし今は長い動画を見たり文書や何かを読んだりする集中力がありません。気分の落ち込みがあっても食欲はあるしちゃんと夜には眠くなります。なのでまだ怠けているだけなのかもしれないと思っています。まだ踏ん張り時なのは分かりますが今後頑張っても良いことはなさそう、今後の人生に希望を見出せない、そんな気分が何年も続いています。

自分の性格

#コンプレックス #不安 #無気力 #ストレス

良いとこないじゃんわたしさがしで私の性格を分析してくれた文章読んでたんだけど、ほぼほぼ悪いところしかなくて泣いちゃった。口調は優しいから腫れ物扱いされてるようで辛かった。けど実際当たっていると思うし周りの人も同じことを思っている恐れがあるからちゃんと自分の欠点に向き合わなきゃいけないってことなんだよね、自分ってこんなに酷い人間だったってことが分かった。怠けている事は分かるけどもうこの欠点達を治すには死ぬしかないと思ってる。子供の頃はもう少しまともな人になれると思ってたよ

自分の性格

#不安 #無気力 #ストレス

信用できん人が言う「しんどい時は言ってね」は絶対信用してない。思ってもないフォローの言葉かそんなこと分かってるしそれができたら苦労してないみたいな正論か加害者なんていないのに話題に出した人を必要以上に責め立てる言葉しか返ってこないのが目に見えてる。多分しんどいって言うと休職が真っ先に選択肢に上がるけど2回も長く休んだら流石に居場所がなくなる。転職もハードルが高いのに戻りづらい状況を作ってしまう。今はこうして***落ち込んでるけど、気分に波があるから大丈夫かもって思ってしまうこともあるもう何も分からん

自分の性格

#無気力 #不安

おかしいんですかね？周りの子に大丈夫??って言われて大丈夫じゃないのに笑って大丈夫っていう自分って毎回おかしいのかなって思ったり、話聞いてほしいけど、自分よりも周りの子の方が悩んでるから私の悩みはその子たちよりもしょうもないからって思って打ち明ける事ができない自分が毎回嫌になる。

専門コメント

自分の性格

#不眠症 #ストレス #摂食障害 #無気力 #頭痛 #不安

病院に行くべきかどうか悩んでいます 23歳、女性です。 3月頭に転職した関係で、実家から1時間ほど離れた場所で人生で初めての一人暮らしをすることになりました。元々一人暮らしはしてみたい思いがあったので、大丈夫だろうと思っていたのですが、職場も住まいも、プライベートでも大きな変化が同時にあったせいか3月後半から不眠や食欲不振といった不調が出てきました。実家では母と妹3人･弟1人の私も含めて6人で暮らしており賑やかだったのもあって、一人暮らしが寂しいだけだろうと思い、友人と出かけたりご飯に行ったりしたこともあったのですが、友人と別れて家に帰ってくるとどっと疲れてしまい動けなくなる日がほとんどで、次第に人に会うのも嫌になってきています。仕事から帰ってきたら、まず1~2時間は動けない状態になってしまい、休みの日もほとんどベッドの上で過ごすのがほとんどです。YouTubeのショート動画や、TikTokなどを理由もなく流し見して、たまに流れてくるメンタルヘルス系だったり自己啓発系の動画を見てしまって泣いたり、かと思えば動物や赤ちゃんの動画を見て笑ったりと、情緒不安定な日がずっと続いています。自分でも自分のことがよく分からなくて苦しいです。やはり病院に行った方がいいのでしょうか？

自分の性格

#不眠症 #不安 #不安定_躁うつ

生きるのが辛い助けて欲しい自分が怖い寂しい苦しい

自分の性格

ひとりぼっちだと感じる家族といるのにひとりぼっちだと感じます。家族と仲良くしています。これは、友人といても同じです。わかりあえるような親友がいないからでしょうか？唯一こういうことを相談できる彼氏に言ったら、「今家族いるじゃん。全然1人じゃないし理解できない。それを僕に言われても困る。他の人に相談して。」と言われました。とても傷つきました。共感されませんでした。正直つらいです。やっぱり普通じゃないんですか？この感覚は。同じような人いますか？どうしたらいいんでしょうか？

自分の性格

#HSP

自分に自信が持てない家族の前では大丈夫なふりで、友達の前や先生の前だと何事にも萎縮してしまう。周りには話しやすいとか、〇〇さんだから安心する、とか言われるけど本当にそう思っているのかって不安になってしまう。疑いたくないのに疑ってしまうのが嫌。挨拶のトーンとかで、今の挨拶の仕方ダメだったかなとかでいちいち気にして落ち込む自分が嫌。自分はHSPなのかな、

自分の性格

#不安 #パニック #コンプレックス

話すことって難しい自分は初対面の人に話すことが得意じゃない喋るのは好きだけど…話す順番が分からなくなるし自分が何言ってるのか分からなくなる初対面の人は自分がどんな人か知らないそんなん当たり前だけど全部整理して話せたらいいけど、そんなに頭が強いわけでもない思ったことしか口にできないめちゃめちゃ子供なのは分かってる理解して欲しいなんて甘ったるいこと言ってる自分もすっごい馬鹿だって分かってるけど、どうやって頭を冷静にして言葉を選べばいいのか分からない

自分の性格

#不安 #ストレス #コンプレックス

わたしさがし、グサグサ来て読むのしんどい内容がめちゃくちゃその通りって感じだから。

自分の性格

#不安 #モヤモヤ #怖い

自分の本当の気持ちはどこに。ずっと、自分の気持ちや思っていることを抑えて我慢して否定して見て見ぬふりをしていたら、自分の本当の気持ちが何なのか、どこにあるのか分からなくなってしまいました。それに、自分の気持ちや思ってることを誰かに言うことも怖くなってしまいました。言う前に考えてしまうんです。「これを言ったら相手はどう思うかな？」「もしかすると相手を傷つけてしまうんじゃないか」って。どうしたらいいんでしょう…。素直に思ってることを伝えられたらどんなに楽だろうか…。