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自由

今日誕生日なんです！誰か祝ってくださいー😭

専門回答

家族関係

#トラウマ #うつ #ストレス

母親が怖い私の母親は過保護だと思います。お母さんの言うことが全て正しい。違うとなると私がおかしい。この前喧嘩した時、母親の私がこれはいけないと思うんだから私の娘であるあなたもそう思うでしょうと言われました。びっくりしたし、少し怖いと思いました。私がお母さんの言うことを聞く人形みたいだったらお母さんはこんなに心配しなくていいのにと思うと娘なのを申し訳なく感じます。最近鬱病のような症状があり、友人から病院を勧められています。でも昔メンタルクリニックにいって母親の相談をした時、あなたの考えすぎで勘違いだと、そう言われているような対応をされたので前向きに考えられません。日に日に自分が死んでいくように感じます。

自由

あんなに眠かったのに、寝ようとすると眠れないのはなによ😾

自由

働くのが嫌というよりかは、働かないと生きていけないってのが嫌だ。

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いじめ

#不安 #トラウマ

いじめた人が将来苦しむなんて嘘小学生の頃、いじめられていました。バケツいっぱいに入れた砂をかけられ服をちぎられ髪を引っ張られ殴られ。省略しますが本当に嫌でした。いじめられた理由は「お前がツインテールしているのが気に食わない」からでした。地元の中学に上がったらいじめられるのが目に見えたので、中学受験をして片道1時間の中学に通い始めました。そのまま高校生になり、トラウマとしては残りましたが掘り返す事がなかったので特に気にせず生活をしていました。ある日母がテレビを見ていて、チラッとみたら、いたんです。主犯格の女が。思わず嘔吐してしまいました。彼女はニュース番組で政治・経済について熱く語っていました。インフルエンサー枠？として出演しているようでした。後から知ったのですが彼女は中学に上がったタイミングでSNSに載せた動画がバズり、とあるグループを組んでYouTubeを始めたらしいです。特定されてしまうので伏せますが、きっと名前を聞いたらみんなが分かるような有名人になっていました。私はYouTubeをあまり見ないので知りませんでした。私のことをさんざん苦しめた女が世間からチヤホヤされ、貧困について語っている姿に感じたことの無い怒りを感じましたし、その女が私を苦しめた女だと分かっていたのに私の前でテレビを見ている母親にもつい怒ってしまいました。いじめって本当に呪いですね。もう無かったこととして過ごしていてもこんなに蘇る。神様なんて居ない。きっと私に救いはない。本当に悔しくてたまらないです。なんで私だけいつもこんな目にあうのでしょうか。色々調べたのですが、過去にインフルエンサーのいじめを告発してもみ消されたような事があったと見ました。私自身、告発するような時間も体力ももうありません。なんとかこのトラウマを消したいです。克服する方法などは無いでしょうか。遅かれ早かれ、SNSではブロックをしてもテレビではきっと嫌でも目に入る日が来ると思うんです。遠ざけるのが難しいです。

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一般的な悩み

#パニック #不安 #めまい #不眠症

相談できない悩み私は人に悩みを相談出来ないのが悩みです。悩んでる事柄を事細かに言葉にするのが苦手で諦めてしまったり、相談したことによって相手に余計な心配をかけてしまうのが申し訳なくなりひとりで抱え込んでしまいます。その結果、適応障害とパニック障害になり現在休職中です。結局周りに迷惑をかけてしまっている状態です。もっと自己表現を上手く出来ていたらこんな事にはならなかったのかなと後悔しています。生きづらい性格だなとつくづく思います。変えることはできるでしょうか。

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メンタルヘルス

#身体症状 #ストレス #めまい #うつ #呼吸困難

休職するかどうか悩んでいます昨年に鬱症状が出て4ヶ月休職して、復職してから2ヶ月後に転職して、そこから4ヶ月が過ぎました。仕事は忙しくはなく寧ろ暇なのですが、環境に慣れないのか每日仕事から帰るとぐったりしてしまいます。薬による治療は続けているのですが、先月ぐらいから気分の落ち込みや倦怠感が強く、頭痛と吐き気、早朝覚醒や息がしづらいことも出てきました。仕事には行けており、呼ばれれば友人に会ったりはできてるのですが、仕事から帰宅して一人になってからが症状がとても辛く、つい先程はすべてが嫌になって取り乱してしまいました。また休職していいのか悩んでおり、自分ではなかなか決断が出来ません。アドバイス等いただければ幸いです。

自由

ただの自慢やないかい！なんやなんや、と思う方はこの投稿スワイプしてくださ〜い🙇‍♀ 私は、小中学校のとき、勉強もピアノも書道も運動もできて、なんでもできてすごいね、と同級生達からゆわれていました。私はただ楽しくて、成果を出したくて、自分のためにやっていただけで、言われるのは嬉しいは嬉しかったですが、自分が満足していないのに褒められてもなぁ、とそこまで褒められることが嬉しくはありませんでした。 ○○ちゃんになりたい、だって何でもできるじゃん、とゆわれたこともありました。その心の背景には、上辺だけでしか見られてないのかなぁという思いもあったのかもしれません。高校に上がっても、毎日の小テストで満点を取ったり、学年1位を何回もとったりしていて、すごい…と、尊敬されてました。そのせいか、敬語で話されてました。でも、それは、自分を追い込むのが楽しくてやっていたことなので、取れて当然でしょという思いもあり、素直に喜べていなかったです。しかし、その追い込み生活を2年弱続けていた結果、ストレスがかかりすぎていたのか、急性の感音性難聴にかかりました。（ここから薬生活が始まりました）お医者さんにはもう治らないみたいな顔をされていましたが、音楽が聞けない人生なんて絶対嫌だとゆう強い意志があったおかげか、意地で治しました。ほんとに奇跡だと思ってます。そこから、できる限り自分に負荷をかけるのをやめようと、緩められるところを緩めていったつもりでしたが、 2020年から情緒不安定になり、感情ジェットコースター期を経たと思ったら、感情がなくなる時期が訪れ、高3のときには離人感と長いこと一緒に過ごす日々を送っていました。それから、授業中に動悸がしたり、体に力が入らなくなって、倒れる前に保健室へと、保健室と教室を行き来する生活をし、毎朝、死にたいと思いながら電車を待ち、ここで飛び降りたら死ぬのかぁとゆうことも毎日考えたり、授業中もここから飛び降りるシュミレーションをするも、未遂で怪我して余計辛くなるだけだからやめとこっと考えたり、人がたくさんいるのが気持ち悪くて、友達ともあまり話さなくなり、一人でただ保健室と教室を行き来するだけで、保健室のベッドで泣いたりしてました。ほんとに体に力が入らないときは、こりゃあやべぇな、金縛りじゃないけどほんとに動かないや、声も出ない、こんな体になってまで通ってる意味が分からなくなることが幾度となく。でも、一般入試をする体力もないから、指定校推薦をもらうため、そもそも卒業の単位を取るために、無理して通い続けていました。体が壊れてる状態にもかかわらず、推薦の志望理由書も2000字書き、面接もちゃんと受けました。ほんとにタフなことしてたと思います。この体の状況を学校の先生にも伝えているにも関わらず、無茶なことをゆってきたりして、限界なんすけどー何言ってんすか！と、帰りの車の中で夕食のお弁当を食べながら、３時間泣いたりしてました。もう、1時間以上息継ぎ必要な泣きが当たり前の泣いてばっかりの日々でした。でも、笑顔も動きも存在自体が可愛い〜癒される〜守らねば！とゆっていた友達も、こちらから助けを求めれば、話を聞いてくれることはありましたが、人に関心があまりなく（どうしたらいいかわからないのもあったと思いますが）、助けてくれませんでした。それもあって、疎外感、虚無感、無力感なりを感じ、悲しい日々を過ごしていました。できなくなったら、必要じゃないんだ、みたいな風にも感じてたと思います。で、なんやかんや卒業し、大学に入学するもすぐに体調を崩し、授業に行けるようになったかなと思ってもまた崩したりの繰り返し生活を送っており、今休学しています。そして、今すんんんごい過去一で辛いですが、でも、足りないものを補うように完璧であるために頑張っていた頃の自分よりも、今生活を送るので精一杯の状態で、できることはあまりないですが、人に弱さを見せて、頼ることもできて、自分の感情に素直になって、人にも伝えたいことを伝えられて、、ってゆう今の自分が1番好きです。何を伝えたかったか迷子になりましたが、過去の自分にも感謝してますが、それを経た今の自分が1番好きだなって感じてます。こんななっがーーーーい文章ここまで読んだ方は勇者です。景品として、私からの愛を贈呈します💝（いらなければ受け取り拒否してください🙇）いつもありがとうございます💕

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自分の性格

#ストレス #パニック #衝動_暴力 #アンガーマネジメント

些細な事で怒りが爆発彼氏と電話していて、私の声が上手く聞き取れず、話しかけても無言の時間がありました。彼は外にいたので仕方ないと思いつつ、さっき話していたのになんで聞こえないってわかんないの？？彼の音は聞こえるのになんで何も言わないわけ？無視？？わざと？？、、とどんどんマイナス思考になっていきます。頭の奥では、こんなことで怒ることない。仕方ないこと、きっとケータイの通信が悪いんだろうと思いながらも、一瞬頭の中をよぎった「無視？わざと？」という事が全て支配して、すぐにイライラしてしまいます。わざとなんでしょ？？ほんとは聞こえてたんじゃないの？！と問い詰めて、電話後に会い、しまいには泣き出し「もういい！！私のせいだから！ぜんぶ！私が悪い！責任取って消えるから！」と暴れだしてしまいました。彼が落ち着いて、落ち着いて、大丈夫だから。と抱きしめて背中をさすってくれて１５分くらいしてようやく落ち着けました。本当に些細なことで私が怒り、相手を怒らしてしまうのが辛いです。怒ることじゃないと本心ではわかってることなのに自分で制御できなくなるのが辛いです。週に１回は必ずこうなります。なんとか落ち着かせられた！という日もありますが、ほぼ必ず翌日に爆発します。どうしたら制御出来るようになれますか。怒らずいられるようになれますか。彼が悪いとは一切思っていません。彼だけでないです。家族にも怒りが抑えきれず怒鳴ることがあります。どうしたら自分自身で落ち着かせられますか。

自由

税金税金ってどんだけとるんやろ政府。もう生きてるだけで罰金やん。

自由

みんな普通にできてることが私はできない

自由

もう無条件に毎日褒めてくれる人がほしい

自由

クスクス笑う声とか、悪口とかが聞こえると、自分のことかなって思ってすごい緊張する。怖い。

自由

自殺する勇気は無いのに死にたい願望だけでかくなる。

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仕事関係

理不尽に怒られた時の立ち直り方仕事の関係上先輩の指示で動いていますが先輩が居ない時に他の方に何やればいいか他の人に聞けばいいやんと怒られてしまいました。確かにその通りだと思いますが自分勝手に動いたりするのもどうかとむしゃくしゃしてしまいました。 (ほかの先輩方には指示する先輩が戻ってくるまで待ってと言われました) 皆さんならこんな時どうしますか？理不尽に怒られてしまった時の立ち直り方を教えて欲しいです... ちなみに私はストレスを抱え込みやすいです

自由

30代コミュ障気味のオタク友達の作り方とかで検索したらぱぱっと良い方法出てこないかな… コミュ障の時点で改善しろって出てきそう。好きな物の話してる間はオタクだから大丈夫なんだけどネ。 LINEのコミュニティ？とかは怖くて入れん。既に出来上がってる輪の中に入るのは無理… (そして友達のいないぼっちが続くわけで)

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メンタルヘルス

#人間不信 #ストレス

自己肯定感？とある日に数少ない友人から「自己肯定感を上げよう」と言われたことがあります。人間不信な私には自己肯定感の上げ方なんて知りません。知ってたら今頃苦労してません。いくら友人と言えど、何も考えてない感じで「自己肯定感を上げよう」なんてコピペしたような言葉を言われると腹が立って仕方ありません。どうやったら上がるのでしょうか？そもそも自己肯定感って本来の意味って何でしょうか？考えるだけで病みそうです。

自由

こんなふうに吐き出せる場所があるのはとってもありがたい。

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仕事関係

#ストレス

仕事でミスしてしまった時、気持ちを切り替える方法を知りたいです。仕事をミスしてしまった時、またやってしまったと自分を責めてしまい辛いです。　ミスをした内容はノートにメモしたり、また同じミスを繰り返さないようにしています。別のミスで気をつけていればこんなミスはしなかったのにという事も多く、切り替えようとしても気持ちの切り替えが上手くできません。　なるべく自分を褒めるようにもしているのですが、すぐ自分は駄目だという考えに引っ張られてしまいます。　どうしたら気持ちの切り替えが上手くできるようになりますか？

自由

生きるのってなんでこんな難しいんだ〜〜難易度ぐらい選択させてくれ！