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メンタルヘルス

#無気力 #ストレス #不安 #うつ

夜が1番悲しいもう終わったことのはずなのに、脳は考えることがなくなると、よくないことを記憶の引き出しから出してくる。夜寝るとき、お風呂に入ってるときがすごく顕著にでる。思い出して、悲しくなって、涙があふれる。

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#強迫観念 #ストレス #うつ #無気力

真面目ほど損をするのはわかってる 2年前に転職した会社を退職しました。入った頃から、とある先輩がイライラすると、マウスをガンガンしたり、物音を立てることが毎日でした。なぜ怒っているのか、分からないので毎日怖かったです。最初の頃は前任者が引き継ぎをしてくれていたので、わからなかったときは聞く相手がいました。でも、いなくなった時に聞ける相手がいなくなりました。周りも殺伐としていて、話しかけていいのかわかりません。上司とマウスの先輩とその下の先輩は、彼らだけの空間があって仲が良かったです。なんで出来ないの?説明したよね?出来て当たり前。という目線。殺伐とした空気、圧迫するような閉鎖的な環境で、どうにか仕事を覚え始めました。その後、派遣さんで人を増やそうとしました。 2年の間で8人はいりました。教えては辞め、教えては辞めを繰り返しました。そうすると、3人は新人は“出来ない”“分からない”ということに気付いたみたいです。私のときみたいな目線、嫌味、きつい当たりがなくなり、とりあえず覚えてくれるまで待つ。みたいな雰囲気になりました。私は、なにが正解か分からなくなりました。頑張っても、頑張っても、評価的には何も得ることもない。人と関わるのが怖くなりました。その後、新人社員が入りました。私自身、最初かなりしんどかったので相手をしていました。いろんな話もしました。でも、仕事をしていく中で“サボりたい”人間なんだということに気づきました。やりたくないことは、やらなくていい。正直、仕事を拾いに行かないとなにも与えられないような職場です。少なくとも私の時はそうでした。ここで、1番の不信感が、3人の対応です。私が入ったときは、めちゃくちゃ言われたいろんな言葉や目線やなにもかもが彼女にはありません。初期のこともあって、いつかは仲良くなれる、仕事覚えたらどうにかやっていける。と思っていました。どんどん分からなくなりました。どんどん追い詰められました。上司には、頼らないからいけない。自分本位に仕事してるとか色々言われました。私は仕事だからちゃんとやらないといけない、とおもってしんどくても出勤してどうにかごまかしていました。最終的には折れました。結局なにが正解だったのでしょうか。

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#身体症状 #ストレス

自分の意見を言うと涙が出ます昔から自分の意見を言う時にどうしても涙が出てしまいます。特にマイナスな意見や文句を言う時に、無自覚に流れているらしいです。らしい、と言うのは、私個人としては、「あれ？目頭熱くなったな…」位の感覚なんです。けど、友人に「私ちゃん泣いてるよ?」そう言われてないていることに気がつくことが多いいからです。泣いてるなんて、部屋の外で見せるわけには行かないので、最近は有馬自分の意見や文句を言わないようにしています。けど、偶に、涙が出ているようです。他人事のように感じてしまいます。その時の感情として、辛かったり苦しいわけじゃないはずなのに、どうしても涙が出てしまいます。涙が出ないようにするにはどうしたら良いのでしょうか？

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#無気力 #ストレス #不眠症 #うつ #身体症状 #不安

めんどくさいに支配されている全てにおいて「めんどくさい」という感情が勝ってしまい、できないことがどんどん増えていきます。顔を洗うのがめんどくさい、お風呂に入るのがめんどくさい、歯を磨くことすらめんどくさくてお風呂に入れる日の方が少ないです。休みの日にやりたいことは思い浮かぶけれど、気力もなく体が動かず結局寝て1日が終わります。かろうじて仕事には行けているけれど、仕事から帰えるとご飯を食べて力尽き、何も進まない日々を過ごしています。そんな生活なので、部屋も散らかり掃除も全くできていません。どうしたら物事のハードルを下げられるでしょうか。

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人に会うのが怖い。田舎に住んでいるのでどこで何してても人の視線があるように感じる。仕事をサボってると思われそうで怖い。

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#ストレス #うつ #不安定_躁うつ #不安

昔よりも辛くないのに病状は悪化しているなぜですか？昔の方が辛かったし苦しかったし本当にしんどい思いをしてた。けど今は持病の症状が出たりするけどそれでも推し活を楽しんだり、イヤホンしなきゃ外出れないけど旦那とのお出かけを楽しんだりして充実した日々を過ごしているのに病状が悪化している。なんでなんですかね？私の努力が足りないからでしょうか？

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#トラウマ #ストレス #身体症状

電車が不安になります。以前の部署での人間関係から休職し、２月から部署異動をして復職しました。その際勤務地も変わり通勤距離が以前の倍遠くなりました。電車に乗るのは40分位です。始めは何の不安もなく通勤出来ていました。先日遅延でいつもより混んだ電車内で、急な吐き気と冷や汗に襲われかなりの苦痛を感じ電車を降りました。１度落ち着いたので再度電車に乗りましたが、また同じ症状に襲われフラフラになりながら電車を降りました。それ以来、出勤しようと自宅を出てから『また具合が悪くなったらどうしよう…』とそればかり考えてしまいます。この間はたまたまなっただけ、なっても電車を降りればいい等色々ポジティブに考えようとしますが不安でたまりません。座れれば安心ですが、毎回座れる訳でもありませんし… 10年以上前にパニック障害で通勤が困難になったこともあり、また同じようにならないかも不安です。異動・復職したばかりで通勤距離を短くすることは出来ません。同じような経験ある方いらっしゃいますか？何か対策等あれば教えて頂きたいです。

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#不安定_躁うつ #無気力

転職を繰り返し心底自分が嫌、引きこもり中。主婦なのに家事さえやる気がなく困る。仕事に就くも、何人もの人とコミュニケーションをとり進めていかなくてはならない業務にあたると、そこが突破できなくて会社にいけなくなってしまう。もう４回目で自分は社会で勤まらない人間だと分かった。夫にも同じ様に言われた。仕事でのコミュニケーションができないのにひとりぼっちは嫌なので毎日家で悶々としている。家にいるのだから普段できなかった掃除片付けをすればいいのに、他の家事も嫌でできない。最低限の環境にいる。本当に最低な人間です。

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#無気力 #衝動_暴力

感覚過敏？で毎日がしんどいです音やニオイが気になったり、パーソナルスペースが広かったり、白黒思考やすべき思考への執着が強かったりすることから、毎日がストレスでしんどいです。例えば… ☑人が発する無神経な音　(ビニール袋をガサガサ／ボールペンをカチカチ／鼻をすする音など) ☑香水のニオイ、汗のニオイ、加齢臭 ☑周りが見えていない行動　(人通りの多い通路の真ん中で立ち止まる／電車で脚を伸ばす／電車で中ほどに詰めない／指示表示通り並ばないなど) ☑ルールやマナー違反　(信号無視／対面通行の原則を無視した通行／駅階段の逆走など) 気にしなきゃいいとか、気にしてもどうにもならないとか、わかってはいるのですが、気になってしまってイライラしたり、ストレスに感じたりします。家から出なくない・人と関わりたくないという気持ちが日に日に強くなっており、働くことへのモチベーションも保てなくなっており、困っています。通院やカウンセリングを2年経験しましたが、まったく改善せず、お金がなくなっただけだったので、信用できずにいるため、解決策を見つけられずにいます。なにかアドバイスいただけますと幸いです。

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#うつ #不安定_躁うつ

私は双極性障害なのでしょうか仕事をうまくこなせなかったことで眠れなくなり体調を崩し、20年前に親に精神科へ連れていかれたのが始まりです。その時は鬱病と診断されましたが休んだことで一時は寛解しました。その後職を得て始めは順調なものの、私には難しい業務を任されるとできるかどうかの不安とできないことで迷惑をかけているという申し訳なさで、辞めてくださいと言われたのではなく自ら苦しくて退職、を何度も繰り返しています。うまく行っている時は自分では突拍子もなく気分がいいとは思っておらず、ただ買い物が増えたり若干の万能感はあります。そうしているうちに仕事でつまずくと、もうどうして生きてよいか分からなくなる程落ち込みます。これはただ私が仕事ができないから落ち込むだけで、双極性障害の波ではないのではと思ってしまいます。なぜならずっと双極性障害の薬を飲んでいますが、効いていないと思うので。精神科の医師にはそういう話ができず、先日も、今まで何回もそう言うことがあっても立ち直ってきたでしょ？！薬をきちんと飲んでくださいね、と今までになく苦しいのに同じ薬しか処方してくれませんでした。自分が嫌いで生きていたくなく、明日が来るのが苦しいです。今の頭では文章を打つのが難しくおかしな文章でしたら読んでいただきすみません。

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#幻覚 #コンプレックス #不眠症

PMSかどうかはどのようにして判断するんですか生理前になると決まってメンタルが崩れます今までなんとも思っていなかったことにイライラしたり悲しくなったり。ただ精神が未熟なだけですごめんなさい病名に甘えようとしましたなんでもないです

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死ぬ方法を探してるのは正常ですか

専門回答

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#ストレス #不安定_躁うつ #頭痛 #不眠症

何も分からなくなった今までの人間関係で、所謂いじられキャラというポジションだったのが辛すぎてずっと悩んできました。挙句の果てには自殺行為をするほどに。それだけ毎日辛いでいっぱいで、日々のストレスから緊張型頭痛、不眠症、躁鬱等の病気を患うくらいには溜め込んでいたようなんです。ですが今日からバッタリ辛いという感情が無くなったんです。無くなったというか、分からないに近いのかもしれません。だからといって前向きな感情が出てくるはずもなく心の奥がずっと重たい気がして気分が晴れません。いつもはこんな感じではないんです。その要因として、父親と喧嘩したことくらいしか分からなくて本当に困っています。その喧嘩の内容自体も全然覚えていなくて(最近、日常生活の記憶が曖昧な影響)ただ覚えているのが髪を引っ張られたり殴られたり等の暴力を受けたことくらいで、結局私が過呼吸を起こしてそのまま寝てしまったようなんです。そこから糸が切れたようにどうでも良くなって、最後の光がここだけです。言葉足らずで拙い文章ですみません。どうか私に納得できる答えをください。

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#無気力 #強迫観念 #パニック #介護 #看取り #自己嫌悪 #不安

介護職です。初めて人を目の前で亡くしました。私は生きていて良いんでしょうか？介護福祉士になり2年が過ぎようとしている今日この頃。今まで終末期の方の介護はそれなりになってきた。でも、亡くなる瞬間に立ち会ったことはなくて、いつも出勤前だったり別のフロアで仕事中だったりで、発見者になったことは無かった。その日は夜中の21時で20人の入居者さんを1人で見ている時だった。眠前薬の服薬介助とか、コール対応とか、おむつ交換とか、洗い物とか…それなりに忙しなく動いていた時、たまたま残業されていた看護さんがある居室を覗かれて呼吸が止まっているのを発見された。その方、Aさん(仮)は普段酸素カニューレを付けていて、最近、きつさが増してきて酸素の量や介護の量が増えてきていた方だった。心臓病やぜんそく持ちで苦しいことが嫌いで何かあればコールを押してくれる方だったのだが、酸素カニューレが外れていた。自分で外したのか、ポロッと外れてしまったのかは定かではないが、私は夕食後に臥床した時に確かにカニューレをはめた記憶がある。布団も首までしっかり掛けたのに、胸下までめくれていた。 20時ぐらいに携帯酸素が少なくなっていたことを思い出して交換に行ったのだが、別のセンサー反応があり(転倒リスクが高い方)、足早に去ったのでその時にカニューレが付いていたかは見ていない。少しの物音でも起きる方だったので、私はこそこそと作業していた為、その時に呼吸が既に止まっていたのかも分からない。トイレに行きたい時や、物を取って欲しい時、具合が悪い時なんかはコールを押してくれるが、18時～22時の間は一度眠られる為かコールが無い時が多い。夜勤の巡回は22時からスタートの為、それ以前は巡回をしておらず、空白の3時間がある。私が居たはずなのに、私しか職員も居なくて最後の砦のはずなのに、気付いてあげられなくてごめんなさいという言葉しか出てこない。しかも、その日は96歳の誕生日であった。看護が処置や連絡をしてくれている間、自分は何をしたらいいのか分からなくて、頭が真っ白で…「○○して！」と指示の元、指示通りにしか動けなかった。本当は残って看護さんを手伝った方が良いはずだったのに、放心状態で先輩方に促されるまま、素直に帰ってしまった。更衣室でも号泣してしまい、先輩方から「貴方のせいじゃないから」「この業界だったら、もっと酷い現場だってあるから。泣くことない」「仕方ないよ。苦しまずにいけて良かったと思うよ」「自分のせいでなんて思っちゃダメよ」なんて優しく言われてしまった。「お前のせいだ」って責められるのも辛いが、優しくされるのも辛い。何をするにしても「ああ、Aさんはもうこんな事できないのに、私は何をのうのうと生きているんだろう。」こんな時でも、涙が溢れて止まらないくせに、お腹は空くし、眠たくはなるし、お風呂に入るとさっぱりするし…こんな自分の体が憎たらしくて仕方ない。 Aさんは看取りの判断が出ていなかったから、ご家族のにとっては急な分かれで…「突然亡くなられました。原因は老衰の診断ですが、酸素カニューレがなぜか外れていました。」なんて説明じゃ納得できないでしょ…。これって医療事故なのかな…？「死んで詫びろ！」って言われたらどうしよ。生きる気力は無いけれど、死ぬのって怖い。目の前で人一人亡くなっておきながら時分が死ぬのは怖いなんて、最低だと思う。そもそも酸素カニューレしてるんだし、酸素の量も増えてたし、今日の朝はSpO2が87%だったらしいし、午後には入浴もしてたんだから、ちょっと考えたら、ちょこちょこ様子を見に行った方が良かったって分かるはずなのに… 起こしたくなくて、自分の都合で楽な方を選んでたんだなぁ。私、この仕事向いてないんかな… そもそも、こんな人間、生きてていいのかな？

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自傷行為をやめたい正直、自分がどんな状態なのかよくわかりません。数年前から気持ちが沈みすぎるようになり、すれ違う人すべてが自分を殺そうとしてると考えてしまい外に出るのが難しく、仕事も休みがちになり、今は無職。自分以外の人が怖いけど、自分の行動一つ一つも怖い。プラスの事でもなぜか「怒られるんじゃないか」と思ってしまい、大切な話も出来ない。そして沈みが深くなるとたまらず自傷行為をしてしまう。それで気持ちが軽くなってるのか、安心してるのかもわかりません。ふと腕を見た時、なんでこんな事しちゃうんだろう…と、また考えてしまい、気が遠のくほど首を強く絞める。やめたいと思うのに毎日死にたくて、未来を生きたいと思えない。「もう終わりにしたい」が頭を占領してる。どうしたら未来を生きたいと思えるのでしょうか… どうしたら傷つけずにいられるのでしょうか…

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#無気力 #不安

燃え尽きた感覚仕事を辞めて早く次を決めないといけないのに動けない。生活のこと、周りと比べて自分の状況に情けなくなって焦る、わかってるけど動けない。　焦りと諦めが半分半分。何がきっかけで動けるんだろう、、

メンタルヘルス

誰にも本当の気持ちを相談できずに悩んでいます。摂食障害、適応障害で休職中です。早く仕事に復帰しないといけないと思ってはいるのですが、体調のアップダウンもあり、復帰に対して不安もあります。同居している両親は早く仕事に復帰することを希望しており(心配からとは思いますが)、あまり体調が悪いときにも言い出せません。主治医の先生にはアップダウンがあると復帰は難しいと言われてしまいました。以前適応障害で休職していた友人からにも相談したところ、休職は悪いことなのか、休職していた自分はどうなるのかと怒られてしまいました。自分の気持ちを話すのが苦手なほうなのでどんどん相談するのが億劫になってしまい、度々死んでしまいたい気持ちに苛まれています。以前よりは行動できるようになったとはいうものの、好きなことをしているというよりはボーッとしていることに罪悪感があり、洗濯や掃除をしたり、溜めていた手芸のキットを乗り気ではないものの進めているという生活です。側からみれば好きなことをしているようですが、心から楽しんでしてるわけではないので焦燥感や不安感は消えません。誰に本当の気持ちを相談したらいいでしょうか。

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#ストレス #不安 #無気力 #妄想

手紙みたいになってしまったけど自分は冷たい人間ですか？1人で苦しくなってしまった昨日、一昨日でおばあちゃんのお通夜お葬式だったんだけど全然実感がわかなくて。火葬前のお花入れでみんな涙してる所、全然自分だけ泣けなくて。でも今になって色々頭ぐるぐるして号泣笑顔で見送るって決めてたから式中は笑顔でいようとは思ってたものの、本当に実感がわかなすぎて悲しいとも思えなかった私って冷たい人なのかなおばあちゃんは会う度にまた綺麗になって〜今日も可愛いね〜そのメイクはどうやってやるの？髪の毛自分でやってるの？アイドル、お人形さんみたいだよ〜って褒めてくれてたのに私は棺に入ってるおばあちゃんに綺麗だよっていってあげれなかったごめんね。今更遅いかもしれないけど本当に綺麗だったよ私おばあちゃんがお空からすぐ見つけられるようにもっと可愛くなるから見守っててね大好きだよ

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#不安 #ストレス #パニック #コンプレックス

地震が怖い地震が怖くて仕方がないです。私が小学生の頃に東北の震災があり、地震についての教育を特に力を入れてされてきたような世代なのではないかと感じています。そのせいなのか今地震が起きたらどうしようとよく考えてしまいます。旅行に行く際には、これから起こるであろう震災で被害が大きいだろうと想定されるような地域に行くことになると不安のあまり向かう途中の車中で泣いてしまいます。これからの就職先を考える上でもこの恐怖心が影響を与えています。自分に合いそうな企業を見つけても勤務地が先述したような地域であると、もしもここに務めることになって地震が起きてしまったら…と考えて中々エントリーに踏み切ることができません。こんなことで選択を狭めるのは良くないとはわかっているのですが、怖いものは怖いです。不安を感じること自体にもしんどさを感じますが、皆が自分のやりたいように行動を起こしているのに対して自分は不安からのびのび楽しめずにいることを悲しく感じます。また地震自体だけでなく発生を報せる警報音もとても苦手です。聞くだけで軽くパニックになってしまい、揺れが収まったあとでもしばらく立ち直ることができません。スマホのものであれば切ってしまえば良いのですが、テレビの中のものは切る訳にもいきません。地震や警報音への恐怖心を抑える方法、またこう考えれば行動するのが楽になるなどの考え方があれば教えてください。

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#うつ #ストレス #不眠症

PMDD不安障害緊張しやすく、疲れやすく何もしたくなくなります。。。。。