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メンタルヘルス

#パニック #アンガーマネジメント

毎晩癇癪最近毎晩癇癪起こしてる頭もたんこぶだらけ頓服もあまり効果なし

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#不安定_躁うつ

精神科の担当医が嫌い、変えたい。私は直ぐ家族に当たってしまいます。そのせいかそれが落ち着くまで先生は旅行もダメ、就職もダメ、デイケアにずっと通わなきゃダメと言ってきます。でも、余計にイライラしてしまって悪循環です。どうすれば良いですか？

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メンタルヘルス

食事について強いストレスの中でも、ご飯が食べれるようにしたいです。私は、ストレスを感じると、すぐに食べれなくなります。栄養をとれるようにするには、なにか対策はありますでしょうか？

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#不安

楽しくやっているのか考えてしまう私には好きでやってたある活動があります。ある時から楽しさを感じられなくなってます。いったん離れたほうがいいとは思ってるのですが、長年関わっている以上、任されていることも多くて中々難しくて。仕事なら割り切ってやるとかできるのですが、好きで続けてきた活動ともなるそういう切り替えもできず… 嫌いになったわけではないので、全く辞めるつもりはないです。ちょっとでも楽しくやる方法がわからなくなってしまって…

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#パニック #不安 #ストレス #身体症状 #うつ #不眠症 #無気力

希死念慮が止まりません。助けてください。私はパニック障害を持っているのですが、ここ数ヶ月ほどずっと体調も精神的にもかなり不安定になってしまい希死念慮が止まらなくて自傷を繰り返してしまったりうまく寝れなかったり吐き気が酷くてごはんが食べれなくなったり体が重くて一日中動けない日多くなったりと不調が続いています。周りの人に頼ったり相談できておらず1人でずっとしんどいです。そろそろ自殺してしまうのではととても怖くなります。病院に通い薬も飲んでるのですがなかなか安定せずつらいです。誰か助けてください。

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#希死念慮 #不安 #躁鬱 #大学生 #一人暮らし #精神科 #ストレス #不安定_躁うつ #うつ

幸せなうちに死にたい最近、幸せだなあと感じた時、同時に死にたくなります。元々ここ一年弱程、希死念慮が薄く付きまとっていたのですが、最近すごくショックな出来事があってそこからブーストがかかっているような気がしています。怪我で好きなことが出来なくなってしまって、できないくらいなら死んだ方がマシだ。と思ってしまいます。その出来事があってから、実家に帰省しているのですが、ほんの些細なことで幸せを感じては、今死ねたらいいなあと思ってしまうようになりました。このまま生きていても未来に希望は無いし、バイトが辛くて辛くてたまりません。働くことへの意欲が人の倍以上低いんだと思います。そんなに激務ではないし、店長さんも優しくて、シフトも融通が効く、とてもとてもいいバイト先です。それなのに、労働外野でしょうがないです。大学もロクな成績を残せず、奨学金の資格が剥奪されてしまいそうになっています。親への申し訳なさと、普通に出来ない自分への怒りで毎日全部投げ出したくなります。高校生の時は、人間と関わるのが好きだったはずなのに、今では極力人と会いたくないです。昔以上に人の顔色を伺うことが増え、好いてくれる友達からの行為も信じることが出来ず、勝手に孤独を感じています。普通の人と何が違うのか、わからないです。高校生の時は何とかやっていけてたはずなのに、大学生になってから、それが全部崩れていってしまいました。誰にも頼れない、誰も信じることが出来ない、不摂生で、部屋も片付けれない、躁状態になるとお金を後先考えずに使う。高校生のとき、こんな性質ありませんでした。躁鬱な気がしてなりません。自分の怠惰に言い訳が欲しいだけな気もします。精神科に行こうかもう半年以上迷っています。多分誰かに行った方がいいよと背中を押して欲しいだけだと思います。体とメンタルが休んだ方がいいと言っているような気はします。だから学校を合法的に休める病名を欲しがっているだけかもしれません。そんな自分がまた嫌いです。

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#トラウマ #うつ #ストレス

マイナスに揺れた心の状態を戻す方法 ※これから書く内容には、過去のつらい体験（いじめ・自傷・死にたい気持ちなど）についての記述があります。読む方によってはフラッシュバックや不快感につながる可能性がありますので、ご自身の心の状態に合わせて、無理せずお読みください。私は統合失調症の妻と1歳の娘、そして妻の両親と暮らしている男性です。小学校3年ごろから高校卒業頃まで、いじめられた経験があり、自傷行為をしていた時期があります。中学1年生からは地域のスポーツクラブに入り、誰かに認めてもらいたい一心で頑張りましたが、私が上達していくのを先輩はよく思いませんでした。さらに、ほかの先輩からのセクハラ（性器をさわられるなど）やうまく周囲となじめなかったことも私にとって、大きな苦しみでした。学校でのいじめやスポーツクラブでの無力感、そして誰にも相談できない絶望感から私は毎日、「明日が来なければいいのに」と思いながら夜を過ごしていました。家族は暖かく、私が死ぬと大きな傷を負わせることがわかっていました。なので、死ぬことができませんでした。そんな私でも年齢を重ねるにつれて、仮面をかぶって上手く人と付き合うことを覚えました。人と関わるときは相手に合わせて、不快にさせないように、できるだけ笑顔で接していました。その裏で、一人になると孤独感と不安、もう終わったはずの人への恐怖、そして自分がだれなのかわからない感覚に支配されて、ゲームや動画視聴に逃避して、毎日のようにふとももをナイフなどで切る自傷行為をしていました。学校卒業後は誰かの役に立って、自分の価値を認識したいとの思いから対人援助職に就きました。仕事に就いて何年かたったころ、精神科の主治医と相談して私は職場を休職しました。とは言え休職したものの、心をどうやって癒していけばいいのかわかりませんでした。くわえて、お金の不安もあり、自己肯定感も低かったためか、使用済みの下着を売ったり、R18のライブ配信で稼いだり、はてには体を売るような行為を繰り返してしまっていました。自分など価値がないという前提が心のどこかにあり、「自分などどうなっても構わない。」という気持ちがあったからだと思います。やがて、職場と相談の上で部署を変更したうえで、休職から復帰することにしました。本当は自殺したいと思っていました。しかし、そう思うたびに私を思いとどまらせるものがありました。それは母と私の母子手帳でした。それには、私を大切に思う言葉がたくさん書かれていました。私は「死ぬのを諦めよう。」と決めました。幸せな家族を作って、幸せな人生を作っていこうと。それから数年たちました。今では私と妻と1歳の娘で川の字になって寝ています。妻は統合失調症の病歴があり、再発、入院、退院を経て、今に至ります。時折、「死にたい」と言います。ここからが相談なのですが（前置きが長くなり申し訳ありません。）私は、妻のその「死にたい」という言葉を聴くと心がざわめいて、つらくなります。妻が心配である以上に「私はそんなことは誰にも言えなかった。全部、隠して生きてきたのに隠さずに死にたいなんて言えるなんてうらやましいし、腹が立つ。」という気持ちが強く出てしまいます。そして、自分が誰だかわからなくなるような、中学生くらいの子供になったような、ひどく気持ち悪い人間であるような奇妙な感覚になります。この奇妙な感覚から、普段の精神状態に戻るためにはどうすれば良いのかというのが、相談したい内容となっています。私は今後も妻を守っていくうえで、そのような気持ちや感覚は障害になると感じています。自分の心を癒す必要があると考えています。しかし、どうすれば良いのかわかりません。現在は心理セラピーやカウンセリングに定期的に行けるほどのお金はなく、そのお金を貯めるための心のエネルギーも切れがちです。昔は自分を無理やり動かすときには自傷行為をしていましたが、妻との約束でしないことになっています。乱文乱筆、失礼いたしました。

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#うつ #ストレス #不安 #無気力

仕事場が苦痛毎日5時起きで2時間電車に乗って仕事場に行くけど、私だけやる事が無くて毎日地蔵状態。それでいて同僚同士仲が悪くて雰囲気も悪い。毎日辛くて苦しい。

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#パニック #頭痛 #不安 #ストレス #不安定_躁うつ #うつ #アンガーマネジメント

何もやる気が出ないあんまり話す気がないし、落ち込みが激しいから、周りとあまり話したくない。集中出来ずの時もあるから気持ちのコントロールがうまく行ってないような感じがしていたから

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#離婚 #不安 #ストレス #自殺未遂 #躁鬱 #不安定_躁うつ

躁鬱、自殺未遂もうどう生きていけば良いかわかりません。離婚しただけでも胸が痛いのに友達失って家族とも険悪で辛すぎます。自殺未遂をしました。全身骨折をして軽く脊髄を損傷しました。自殺未遂は誰が悪いですか？私は元旦那だと思います。彼は電話番号も変えて私の怒りから逃げました。この怒りをどこに向ければ良いですか。私は一生自殺未遂で負った怪我に治療費を払い続けなければいけないのですか。追い詰めたのはあいつなのに。

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#無気力

体が面倒くさいというだけで布団から動けない。何もかもめんどくさくなってゲームばっかりをしてしまいます。勉強などもしなきゃ行けないと分かっているのに行動に移すことができず、期限が守れなかったりします。友人とのメールも正直面倒くさいです。他にも関係あるかわかりませんが、立ち眩みがひどい時は屈み込む程です。ご飯にはお腹が空いていても動くことができない場合とお腹がまず空かなくて食べないという場合があります。家族はお母さん一人、一人っ子の私です。

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メンタルヘルス

#パニック #摂食障害 #不安定_躁うつ

躁鬱で鬱の日が最近多く続きます何もしたくない、できない、消えたいとかこんなことばっかり考えちゃって困ってます　しにたいとか消えたいって本当に思ってるわけじゃないのに鬱の時のその一瞬ふわって急に頭によぎります私はおかしいんですかね何がこうさせてるのかわからないから毎日何かが嫌でずっと体がだるくて生きるのが精一杯ですもっと楽に楽しく毎日過ごしたいのになんか下ばっかり向いて泣いて辛いです食欲もなくて夜の薬を飲むために1日1食の生活になって1ヶ月で5キロ程痩せてしまいました見た目も貧相でなんだか鏡を見て悲しくなります食べたくても食べたいと思えない、ずっとお腹いっぱいな感覚があってどうしたらいいのかわかりません入院生活だけは絶対に嫌なのでこれ以上の悪化は避けたいです

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メンタルヘルス

#不安 #ストレス #うつ #無気力

今とても苦しいです。私は50歳です。子供が3人いて上二人は成人しています。3番目の子供は現在中学3年生です。上二人の時の子育て中の時に感じなかった困難さを抱えています。それは子供が境界知能、HSCという特性を持っておりかつ不登校もあります。ことの発端はこの子が小学生3年生の冬に摂食障害を発症したことが始まりです。そこから私の戦いは始まりました。現在摂食障害は改善してますが、境界知能とHSCという特性もあるせいか学校も時折休みます。またコミュケーションもあまり得意ではないのでいつでも1人でいるようなことも話すことがあります。心配が絶えませんが、可能な限り自分は平然を装ってます。私自身も自分がHSPの傾向があるため職場ではいい顔して周りの空気を読み動くせいかとても疲弊します。ここに更年期障害も重なって今まで以上に辛い感覚が続いています。辛い感覚とはいわゆる絶望感や自責の感覚です。子供のことがあって病院ではありませんが、元々通っていたカウンセリングにも先日久しぶりに行ってきました。多分約6年間の精神的な疲労と更年期障害がかさっているのと考えられますが、どうしても自分自身が精神科の門を叩く勇気がありません。これからも子供のことで向き合っていかなければならないため健康でありたいとは思いますが中々勇気が出ません。何か自分の生活の中でできることはないでしょうか? アロマオイルを嗅いだり、1人になれる時間を作ったりと好きなことはやれてます。今のところ仕事や家のことは無理せずできてはいますが、とにかく気持ちの落ち込みが辛いです。

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#不安 #うつ #ストレス

仕事での気持ちの切り替えって皆さんどうしてますか？自分がやらかした時とか、やな上司に何か言われた時とか。自分はうまく切り替えができず、脳が忘れるのをただただ待つしかできないみたいです😭　何かいいアドバイスがあればご教授願いたいです、、

メンタルヘルス

仕事で大きな失敗をしても、できないことがあって不安を感じても、人を怒らせてしまっても、食べられる。眠れる。落ち込む日が続くと、周りの人が、寝れてる？食べれてる？と心配してくれる。寝れてます！食べれてます！が事実だけれど、心はしんどい。しんどいのに、寝れるし、食べれるのは、何なんでしょう？そうしてるあいだは、現実逃避できるからなのかな…。本当は、しんどくないのかな？それからもうひとつ、厄介なのは、寝たら失敗のことも、人を怒らせたことも、だいたい忘れてる。時間がたつと忘れちゃってるから、また同じ失敗をする。こんな自分をどうにかしたい。

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#不安定_躁うつ

2年前乳がん手術を受けて、ホルモン治療を継続中ですが、薬の副作用から強制的に更年期を迎え、身体に現れる副作用もですが、それ以上にメンタル不調がひどく、心療内科にも通院しております。更年期ということも、家族からなかなか理解してもらえず、なお、それからの鬱症状は周りにいる家族に迷惑かけて申し訳ない気持ちでいっぱいです。

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#パニック #トラウマ #呼吸困難 #頭痛 #不安 #身体症状 #ストレス

　にたいどーしたらいいかわかんない助けて　　仕事でミスが続き　その上単身事故をおこしてしまった。。涙がとまらない。　どうきが。。息がしづらい喉になにか詰まってる。。仕事をやめたい。。死にたい。。　眠り続けたい。。　息をするのってこんなに大変だっけ？病院行こうにも。どこに行ったらいいかわかんない。。　誰か私を○して。　○なせて。。指がしびれる。。足がしびれる。。もういやだ。。いやだ。。　誰にも話せない。。　親は理解されない。。してくれない。。　怖い。。仕事が。。生きるのが。。

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#不安 #パニック #ストレス

フラッシュバック？先日、夫が運転する車が右折時に、直進の車と自動車事故を起こしてしまいました。その時私は助手席に乗っていて、直進の車が私が座っていた助手席の扉側に衝突しました。幸い、被害者側の方たちも私たちにも怪我はなく、車同士が衝突したので、向こうの車も破損してしまいましたが… 夫の確認不足で起こしてしまった事故とはいえ、両者とも怪我もなく無事で良かったと思います。私は加害者側なのでこんなことを思うべきではないのかもしれませんが、事故の瞬間が頭から離れません。車が右折した時のスピード感と直進してくる車のブレーキ音、車同士がぶつかった音やその時の感覚、事故時の瞬間だけがずっと頭の中でリピート再生されていて、とてもつらいです。その時の光景がリピートされるからか、発表前とかでとても緊張した時みたいな吐き気があり、涙が出てしまいます。これはフラッシュバックなのでしょうか？トラウマになってしまっているのでしょうか？何か少しでも気持ちを和らげることはできますでしょうか？

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#トラウマ #不安定_躁うつ #ストレス

生きているのが辛いです。死にたいと思わないけど、消えてしまいたいと思います。10年以上前のことなのですが、学校のクラスの人から、性的な犯罪の疑惑をかけられたことがありました。無論、冤罪です。それ以来、どこか人間不信になったような節がありました。またそのことを、授業中に教員を含めて議題に挙げられていたことがあったようです。そんなこんなの事情で精神的に異常起きたしまして、5年前に精神科に入院したことがあります。それから徐々に良くなって、ここ1 2年は、割と穏やかに過ごせるようになってきていました。しかしここ数日、非常に気分が落ち込んでいます。いろいろな理由が思い当たりますが、1番の要因は昨日臨時で受診した精神科の医師が、非常に態度が悪く、腹立たしいと思ったからです。そこから色々と過去の記憶が、溢れ出てきてしまっているような感じです。こんな辛い思いをしてまで、生きていなくてはいけないものでしょうか？ちなみに、性的な冤罪をかけた相手の女性は、私の悪口を、いろんな人に言いまくっているようです。長文駄文、失礼いたしました。読んでいただきまして、どうもありがとうございます。

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#強迫観念 #幻覚

毎日独りで生きていることにつかれました。何十年と続いています。年齢も64歳です。独身です。親無しで成長しました。配偶者もいません。お金もないので人間関係に恵まれません。