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メンタルヘルス

#不安 #コンプレックス

誰かに頼れるようになりたい相談したいことも話したいこともたくさんあるし自分ひとりだけで抱えてしんどくなってるのに誰にも頼れないのが辛い。迷惑なんじゃないかとか甘えだって思われちゃうんじゃないかとか考えすぎてしまう癖があって、そのせいで何にも頼れない。どうしたら抱え込まなくなれるかな😔

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#不安定_躁うつ #不安 #不眠症 #ストレス #うつ #無気力 #強迫観念

朝起きたらいつも死にたい気持ちに襲われる朝起きて、あぁまた夜が明けてしまった、仕事に行かないといけない、もう死にたいと思う日々です。ここにしか本音を吐き出せないからこうやって書くことで自分の気持ちを表せるのが唯一の救いつい5日前に自殺未遂しようとしたこともあって頭の中は死にたいでいっぱいです死にたいと思い続けながら生きる意味ってあるのかな

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#不安定_躁うつ #パニック #不安 #頭痛 #無気力

昔の悪口が永遠フラッシュバックして心潰れそうになる。毎晩毎晩。何があった訳でもないのに悲しくなって寂しくなってしんどくなってを繰り返してる。どうしたらいい。ていうか、どうやったら楽になるんだろ。

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#身体症状 #ストレス #不安 #幻覚 #無気力

死にたい。けど、痛いのは、嫌だ。死にたい死にたい死にたい消えたい消えたい死にたい死にたい死にたい消えたい。死にたい死にたい死にたい。死にたい死にたい幻聴ひどい。死にたい消えたい。死にたい、死にたい死にたい消えたい死にたい消えたい消えたい死にたい死にたい死のうかな。

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#ストレス #不安

急に苦しくなって30分くらいベットの上で膝かかえて泣いてしまった💦ココ最近ずっと忙しいくて休む時間ないし、授業の空きコマにサークル的なところの作業しちゃってたせいだとは思うけど、、あと秋だし(？) とはいえやってる事やめるとかの選択肢は取りたくない(大学もバイトもサークル的なのも全部やりたくてやってるし楽しいと思っててどれか休んじゃうのもメンタルが耐えれない) だけど要領得ないし知らない人と話すの緊張するけど、知ってる人だといつも通りのいいこ(笑)の自分しか出せないとかいうせいで、対話での相談とかヘルプ出せないうえに電話もこわくて無理だし文面だと考えすぎてめんどくさくなって途中でやめちゃうしほんとどうしようね病院とか行った方がいいのは知ってるけど探す気力もないし、仮に予約できたとしてもその時間に病院行くのも苦手だし、、こまっちゃうねぇ(´･ω･`)

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#コンプレックス #アダルトチルドレン #不安 #愛着障害 #ストレス #パニック障害 #トラウマ

人間気持ち悪い人間が気持ち悪いと感じる時ありますか？最近急に気持ち悪いと思うようになりました。

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#性自認_性的指向 #うつ #ストレス #不安 #コンプレックス #トラウマ

精神科に行っても、自分の本当に苦しい部分に対応してもらえない。結果的に出ている症状の改善より、過去の様々なストレスを引きずっている心の状態をどうにかしてほしいのだけど、今までちゃんと対応されたことが一度もない。むしろ、症状や現状に注目されるだけで、過去のことはほとんど気にされていないように感じる。三つ子の魂百まで、ではないが、結果があるということは当然原因があるわけで、結果を緩和しても、原因が取り除かれていないのならどうしようもないのではないだろうか？過去のストレス状態からは離れられていたとしても、心の傷は確実に残っていると思うし、その傷が癒えないからこそ、本来普通にできるはずのことができずに苦しんでいるわけで。祖父が癇癪持ちで、母親は気分屋、父親は事なかれ主義、８歳上の姉は男気性と自分でいう人で、６歳上にも姉がいるが、田舎の農家のため体が男の自分は跡取り、姉は年齢が上だから自分が偉いといい、そのくせ体が男だから僕は跡取りだと周りに言われ、その上マイノリティの性質まであるので余計に受け入れ辛く、押さえつけられ顔色を伺う状態が物心つく前からある中で、小学校では容姿のことでいじめられ、ようやく終わったと思った中学校では、ほとんど知らない人に囲まれている環境にもかかわらずすぐにいじめられ、また内容も思春期には1番触れられたくないようなことだったため本当に辛かった、マイノリティの部分をまだ自覚していなかったが、それも含めかなり複雑なひどく辛い感情があった、また小学校の頃のいじめは両親も知っていたようだったが対応はされなかったのだと思う、中学校の頃には先生が、このクラスでいじめられてるやついるか？と聞いてきて、女の子がこんなことを言われていて可哀想だと言ってくれたが、つらまらないだか面白くないの一言で終わってしまった。とにかく逃げ場がなく、何にも価値を感じられず、ただただ明日苦しむために今日生きているだけの人生だった。それでも我慢すればいいのだろうと耐え続け、農家の仕事も多少はしたが限界をむかえ心が折れ、縋る思いで精神科を受診したが病気ではないと言われて、死ぬしかないのだと自殺未遂をしたが死にきれず。どうにか周りに依存して生きてはきたが、一緒に住んでくれた人とも感覚が合わず、それでも生きていける状況なだけいいかと思っていたが、現実的に生活が難しくなりそうな状況になったため、もう一度精神科を受診したが、病名をつけるなら、薬は望むなら出してもいいが、人が怖いなどは性格なので、認知のズレを意識して、就労はできないと思い込んでいるだけなので普通に働いて、自己肯定感が低い部分は時間をかけて解消するしかない、など本来解決してほしい部分は軽く見られ、現状の症状をいくらか緩和できる程度の話にしか思えなかった。どうしようもないのだろうと帰ろうとしたが、あまりに辛く、ソーシャルワーカーに相談もできると受付に書かれていたので、その話をしている時思わず泣いてしまうと、もう一度先生と話すことになり辛かったですか。と言われたことが、あまりに自分の認識とずれがあることに嫌気がさした。その後行政の就労支援などがあるということで説明を受けることになったが、冊子を渡されて終わってしまった。病院に向かう時もそうだったが、帰り道近くの陸橋から飛び降りれればいいんだろうなと思いながら、結局また死ぬこともできずに帰宅した。感情が整理できず、病院に言っても理解されずで思わず無駄な長文を書いてしまいました。失礼しました。

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#不安

衝動的自分で選んだことだし、とかどれだけ出来なくても、とか逃げたら人生終わりだ、とか思って、大学もアルバイトも、とりあえず不合格では無い、程度の出来でも何とか何とか歩いてきましたが、最近何もかもが分からなくて自分の無意味さや邪魔さや迷惑さや無能さがどんどんあらわになっている気がして、どんどん大きくなっている気がして、全部を捨ててぐちゃぐちゃに壊してこの世から消えてなくなりたい衝動に駆られています。目の前のものを急に壊したくなり、自分のことを殴りたくなり、暴れたくて、苦しいです。そんなことを考えて体までムズムズしてしまう自分が気持ち悪くて怖くてまた逃げたくなります。死ぬしかないと思ってしまいます

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秋になるとダウナーになる秋の、とくに夜になると気分が落ちる決まって過去の記憶を思い出してしまう元妻の痕跡とかでひどく気落ちする夏や冬はさほど悪くないんだけど、秋と春が酷くて辛い心療内科的には鬱ではないらしいのだけど、これが一生続くと思うと辛いそして人肌が恋しく思う、辛い

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#不安定_躁うつ #ストレス #不安 #めまい #無気力

心療内科へ行くべきか私は元々なまけものです。ただ決められたことはやり通す性格でした。しかし最近、生活費がギリギリになるほど仕事を休んでしまいます。転職すれば済む話かもしれませんがそんな元気、気力はありません。そして、うつ病なのかな？と思う症状もあります。うつ病は血液検査をすればわかると言いますよね。ただの怠け者なのか病気なのかをハッキリさせて、もしうつ病だった場合は薬を飲んで、生活していけるように少しでも前向きに仕事に行けるようになれたらいいなと思っています。しかし病院に行くことによって、自分は病気だから仕方がないと開き直り前向きになれるのか、逆にもっと凹んでしまうのではないか。病院もタダではないので、行っても意味ないのでは診察料がとても痛いです。自分でどうしたら良い未来に向かえるのか… 病院に行くかどうか決めかねています。

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#ストレス #不眠症

家族に心の底から笑えない主人が6年前にうつ病になり、落ち着いていたのですが、今年に入り双極性障害になり、休職しています。主人の体調が日によって極端に変わるのでその度にどう接して良いかわからず生活していたら、子供や主人に対して心の底から笑えなくなっている自分に気付きました。病気を理解しなくてはいけないと思いながら、心のどこかで主人を頼りない、情けないと思ってしまっています。先の事を考えると眠れなくもなっています。このままの状態では子供にも悪影響になりそうで… 私も何らかの病気なのでしょうか？病院に行くべきなのでしょうか？もう、どうしたら良いかわからないです。

メンタルヘルス

爪を噛む癖 1人で居るとき、なにか嫌だなーって思ったりするとき、やっちゃったなって考えたりしていると爪を噛んでしまいます。噛みちぎって、噛む爪が無くなると指の皮まで剥いてしまいます。ひどいときは血が出るまで噛んで剥いてしまいます。おかげで指先はいつもボロボロで、どうしたの！？って聞かれても噛んだって言えないし荒れてて…って誤魔化すけれど誤魔化せてるのかも不安です。爪や皮を噛む癖、どうにかやめられる方法などあれば教えてほしいです… またこれはどうしてこんなことをしてしまうのでしょうか… 無意識で、気がつけばやっちゃっています。

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#妄想 #不安定_躁うつ #不安 #不眠症 #ストレス #うつ #強迫観念

駄目だ、死にたい気持ちが消えないおはようみなさん朝起きて一番にあぁ、居なくなりたいなって。

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#不安

気にしすぎを治したい LINEについて、既読スルーされると用事があっても、また送りにくいです。でもLINEすると返事が返ってくるので、そういう人だったり返すほどでなかったり、忙しかったり様々ネガティブではない場合もあるかとは思います。どうしたら気にしすぎずにいられますか？

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#ストレス #うつ

しんどいです自分が有能だと思い込んでいた時に本当はただの無能な口うるさい奴だと気づいてしまいしんどいです

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#ストレス #不安 #コンプレックス

羨ましい人間関係で目立ったトラブルもなく、親とも周りから見れば仲良くやっているのですが、些細な事ですぐに病んだり普通の人なら気にしないような一言ですぐに凹んでリスカしてしまったり気分が落ち込んで泣いてしまいます。正直障害の名前がついてる人が羨ましいです。どんなにリスカしても泣いてても誰も気付いてくれなくて誰かに心配されたくても私のことを大切に1番に思ってくれる人なんていなくて、障害の名前がついてる人はそれだけで心配されて憎いです。障害を持ってる人も障害になりたくてなった訳じゃないのにそんなことを思ってしまう自分が1番嫌いです。承認欲求が激しくてすぐ落ち込んでしまうのはどうすればいいんでしょうか。

メンタルヘルス

希死念慮？没頭するようなものがないと、なんとなく死にたいなと思ってしまいます。死にたいというより、働いたり生活していくことを辞めたい、なんとなく常に不安な気持ちから逃れたいという気持ちだと思うのですが… 死にたいと思うことは、普通(といってしまうのは違うとは分かっているのですが)ではないのかなと感じています。どうしたらこの希死念慮？から逃れられるのでしょう。結局自分しか解決できないとは思うのですが、どうしたらいいのか分かりません。アドバイスをいただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

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#不安定_躁うつ #ストレス #身体症状 #強迫観念

1人でいると仕事の時とか1人でいるときに不安がすごい。気が休まる時が仲良い人といる時だけ、、なんでこんな不安にならなきゃいけないんだろう、、、怖いし焦燥感がすごいとりあえず今の仕事辞めたい。。一度何も考えずにゆっくりしたい、、、

メンタルヘルス

#無気力 #ストレス

辛い夜職をしてるのが悪いのか分からないけど、仕事がすごく嫌。吐き気と頭痛と息苦しさで毎日辛いです彼氏には心配かけたくないから、頑張って元気なフリするけど辛い。どうしたらいいですか、？

メンタルヘルス

#コンプレックス #ストレス #身体症状

会食恐怖症？私は祖父母や叔母たちと近所に住んでおり、よくその10人ほどで食事をしていました。そういう時、いつもより食欲が無くなるのが不思議でした。(全員、個別にご飯を食べるときは普通に食べられます)他にも親戚が多く、昔から大勢でご飯を囲むことが多かったのですが、そういう場面では色々なところで会話が盛り上がっているのでご飯が普通に食べられました。そして、これを書くにあたって思い出したのですが、小学生の時班の誰か1人の給食の食べ方を真似するという遊びをしてた子がいて、巻き込まれたことがありました。3人に見られながら食べるご飯は食べづらく時間内にご飯を食べきれなかった時の言い出しっぺの子の視線が痛かったです。それからかそれより前かはわかりませんが、給食の時に誰かと対面でご飯を食べるのが年々苦痛になってきました。高校でも本当に仲が良かった二人以外の前では、ご飯が喉を通りにくかったです。そして今の症状を簡単にまとめるとフードコートのテーブルを一つまたいでも自分と対面になっている人がいると、満腹感と多少の吐き気があること、対面によく一緒にご飯を食べる人ではない人がいると一口サイズより大きいものを、上手に食べられなくなる、箸で食材を持ちにくくなる、どこを見てご飯を食べたらいいのかわからないなどです。つたない文書の割に長くなってしまいましたが、気になっているのは、私は会食恐怖症なのか、それは小学校の時のことが発端なのか。そして、これは苦手でも人とご飯を食べに行くことでしか克服出来ないのかです。同じ経験をしたことある方がいれば心強いなと思います。