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メンタルヘルス

#コンプレックス #パニック #ストレス #不安 #めまい #うつ #強迫観念 #トラウマ #無気力 #不眠症 #身体症状 #不安定_躁うつ

何日ちゃんと寝れてないんだろう夜目を閉じると負の連鎖で薬飲んでも寝れなくて朝になってて、逆に夜の静けさより昼間の人がいる音とかでちょいちょい寝ててまた夜が来て寝れなくてでもう朝になってる昼夜逆転なのかなんなのかわからないここに来たら今日はネガティブな日なのかなって思たり、寒いからなのかな？みんな苦しくなっちゃうタイミングとか苦手な日みたいなのがあるのかな？… 頑張ってる人がいたり、同じように苦しんでる人がいたり、ここに来ると人を1番悲しませてしまういけない事しようとしてしまう衝動抑えられてる気がする。頼るのが苦手な性格助けてが言えない性格。自分を自分が1番可愛がってあげなきゃとか言われるけどそんな簡単にできないよね。 1人で抱えて苦しんで親しい人には心配かけたくない悟られたくないと思って元気なふりして 1人になった瞬間苦しくなって、心壊してしまって、それが治らないからどんどん苦しくなってくの。

メンタルヘルス

#うつ

本当に死にたいのに、怖くて死ねない本気で死にたいのに、もう生きるのやめたいのに、死ぬこと自体怖くて、変に冷静になってしまって無理です。この死にたいけど死ねない狭間が苦しいです。早く死んで楽になりたいのに。まだどこかで生きたいとか思ってるのか自分でもわかりませんが、怖い…そもそも材料を揃えるのが面倒。遺書を書くのも面倒。と、ズルズルと引きずっています…そして、それを引きずるとともに溜まっていく学校の課題。それをみてまた病みます。消えたいです。もう何も考えたくない。生きるのが義務なら植物人間にでもなりたいです。

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メンタルヘルス

#コンプレックス

自分にとって安心できる人、居場所から離れる時異常な寂しさや不安を感じてしまいます。自分にとって安心できる人や場所から離れる時それがまたすぐに会えるとわかっていても、暖かい場所から一気に冷たいところに行くような、そんな心細さと異常な寂しさや不安を感じ学校やバイトを休みがちになったりしてしまいます。小さい時からそうなのですが何かの病気でしょうか。どうしたらまた会えるから大丈夫！で終われるのでしょうか。小さい頃から両親が喧嘩ばかりで仲が悪く特に母の顔色を伺いながら過ごしてきたため祖父母の家に年末年始従兄弟家族とみんなで集まって賑やかに過ごす空間が小さい頃の自分にとって安心できる数少ない居場所でした。そこから家に帰る時に感じていたものを最近また強く、大切な人から離れる時に感じてしまい依存のようになってしまい辛いです。どうか治す方法を教えてください。お願いします。

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メンタルヘルス

人間関係の悩み家族と友たちとは普通にいい関係を築いています。が、いつか私に背を向けたらどうしようと心配してしまいます。こういう不安が襲ってくると、執着してしまいますが、人間関係に執着しない方法はないですか。

メンタルヘルス

#摂食障害 #うつ #パニック #不安定_躁うつ #不安

精神疾患現実今は休むべき時って言葉、最初はそう言って見守ってくれた人も、1年もすれば何も変わらない私に苛立ち始める。精神疾患が1年やそこらで寛解するのなんてただの理想。現実はもっと酷い。認めて貰えないほど酷い。同じ経験をしていない人からの言葉には全て棘を感じる。私の精神状態がそう感じさせている。ため息も足音も全てに感覚を凝らしている。体は動かなくても感覚は以前よりもっと働いている。誰かが喋ろうと口を開く度身構える。そんな生活で休めているわけ無い。私が休める時はいつ来るんだろう。精神疾患になってから4年たって、できることが少し増えた。だけど、これができるならあれもできるという法則はない。私は恐ろしくゆっくりとしか進めない。周りが望むスピードは出せない。周りと同じように自分もかなり焦ってる。周りに思われてることを自分にも思ってる。過去と今、状況が変わっても死にたい気持ちは変わらず、むしろその気持ちは現実的で具体的になっている気がする。

メンタルヘルス

#不安

不安自分がダメ人間すぎるのとお金がなさすぎて将来が不安でつらいです。死んだ方がマシと思ってしまいます。周りに迷惑かけずに死ぬ方法が早くできてほしいです。

メンタルヘルス

#コンプレックス #ストレス #無気力 #不安

ずっと死にたいって思ってます。ゲームをしてもYoutubeを見てても買い物をしてもご飯を食べていても、ずっと死にたい事しか考えられません。友達と遊んでいても、結局はすぐに死にたい。どうせまたしんどくなるから死んだ方がいいと考えます。気分が良い時はほんの数分だけ。その後は結局死にたいんです。でも結局、死ぬ勇気が出ないから惨めだと感じ病むだけ。頑張って生きることが出来ないんです。毎日何もしないだけだと家族に迷惑をかけてしまうと思い、バイトだけはしようと行っていますが、楽しくないし面白くありません。私の友達は皆が就職してしっかり仕事して飲みに行ったり遊んだりしているのに、私はバイトしかしていないし人との関わりを嫌っています。とても愚かで惨めとしか思えません。死んだ方がマシだと思っています。人と比べるクセがあるので、他の人は何か一つは出来ることがあるのに、私は一切何も出来ないのが情けないと思ってます。何も出来ない、人と関わるのが苦手、本当にしんどいです。自分でもどうすればいいのかわかりません。

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メンタルヘルス

#不安 #無気力

生きててよかったと思ったことはありますか生きている意味がわからないです。このまま大人になってわたしは一体何ができるのかがわからないし今すぐにでも飛び降りて人生を終わりにしたいです。生きてる意味がよくわかりません。生きるのに意味はいらないとは思ってるんですがなんの取り柄もない自分に嫌気がさします。人が当たり前にできることも十分にできず、差を縮めようと努力してやっと人並みになった時には他の人はもう届かない位置にいます。「努力はいつか報われる」なんて言いますが本当にそうなんでしょうか。努力していても報われないわたしはどうすればいいんでしょう笑この先生きてて一体なにが残るんですか？長々と語ってしまってすみません。ここまで読んでくれてありがとうございました。

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メンタルヘルス

#トラウマ #不安定_躁うつ #不安 #強迫観念 #パニック

自分を大切にしたい自分を大切にするっていうことがよく分かりません。でも、できるようになりたいです。その為にカウンセリングに通うようになりました。最初は自分に自信をつけたいのになぜかできなかったことが始まりでした。まだ、通い始めたばかりですがどうやら思っていたよりも驚いたことが分かりました。自信をつけたいのになぜか自信を持てない原因は私の家庭環境が問題でした。生きていくためのベースがきちんとしてない。よくその状態で仕事を続けられている。潰れてしまって働けなくなる状態になってもおかしくないというのがカウンセリングの先生からお話されました。その話を聞いてから、仕事で壁に当たったときに本当に押し潰されそうになりました。しんどい、毎日がやばいと。まだその壁は乗り越えてはないですけどもう休んでもいいかなと思うようになりました。でも、止まってもいいのかななど考えてしまいました。でも、もう脳裏には死にたくないけど死の寸前まで生きているギリギリの生面線を保てても体をダメにしてもいいかなと自分を傷つけて休める方法しか思いつかなかったです。しかし、友達や信頼できる上司に相談したときもう頑張らなくていいよ、もう十分だよと声をかけてくれました。時間はかかりましたが、自分の体を傷つけずに休めることを優先的に考えることができました。まずはその方向で考えていこうと思いました。明日から実行します。

メンタルヘルス

#不安 #うつ #無気力

どうして生きてるのか教えて欲しいみなさんはどうして今を生きてますか？私の考えは、毎日死へと向かっているだけなのに、どうして生きるのを全うするのか分かりません。「人生は死ぬまでの残り時間」と思っています。何かを成し遂げたり、華やかな成功や生活を望む人、平凡な日々を過ごしている人、いろんな人生の過ごし方があると思います。それを否定するつもりはありません。ただ、私は死んでも何も残らないのに、残りの人生は何のためにあるのか分からなくなってしまいました。よっぽどの人じゃない限り、その人の人生が何か形に残るわけでもない。死ぬ間際に自分が振り返るだけの人生。その後は灰になり、消え去る。生きることがよく分からなくなってしまったので、教えて欲しいです。

メンタルヘルス

#うつ

。両親の反対を押し切って明日初めて心療内科へ行きます言いたい事全部は多分言えないけど紙にまとめておいたので頑張って話したいです（あとは泣かないと良いのですが。笑）本当は早く死にたいですが実家暮らししてる間はとりあえず生きておこうと思います

メンタルヘルス

#不安

生きてても楽しいと感じません。誰に助けを求めたらいいのか分かりません。うつ、対人恐怖症、不安症、適応障害あります。頼れる人はいません。

メンタルヘルス

#不安 #頭痛 #トラウマ #身体症状 #ストレス

つらくて今の仕事すら続けられないかもしれない誰かに何気なく言われた(でも自分は傷ついた)ことを、その日だけじゃなくて1週間、1か月、1年、ずっと引きずってる生きてるとそれが毎日増える生きてるのが大変だと思う体調のいい日が1週間も続かなくて、大抵頭痛か腹痛で動けなくなってる月数万のお給料をもらえるくらいの時間しか働けない身内には働いてないとすら思われてる求人を紹介されるし。これ以上働いたらメンタル壊れるって分かってるから、今の仕事ができるうちは今の仕事を続けたい。でも、体調が崩れて今までやれてた分も出来なくなりそうどうしたらいいの

メンタルヘルス

消えたい時突然消えたくなります。自分の存在なんかなかったかのように綺麗さっぱりいなくなりたくなります。そして学校からの帰りで歩いて駅に向かっている時に(この道路飛び込んだらしねるかな)や(この川飛び込んだらしねるかな)など考えてしまいます。軽々しくしにたいとか消えたいというのは良いことではないのはわかっています。でも突然頭の中に浮かんでくるんです。気が付きたら携帯で｢苦しくない自殺方法｣｢誰にもバレずに消える方法｣などを検索している自分がいます。どうしたらいいですか？

メンタルヘルス

#妄想 #強迫観念

周りの人に嫌われてる気がする周りの人から嫌われてて、もう私の存在価値はないんじゃないかって思ってしまいます。もしかしたら周りの人達は本当に思ってるのかもしれないけど。もう生きてても意味ない気がするし周りに迷惑かけるだけなら死んだ方がいいんじゃないかって思っています。この気持ちのせいで何も手がつかなくなって受験生なのに勉強出来ないし、そんな自分にも嫌気が差すし本当に...。けど死ぬのは怖い、どうしたらいいんですか。

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メンタルヘルス

#コンプレックス #無気力 #不安

原因のない希死念慮私は正直、優しい両親のもとで育ってきたし、仲良くしてくれる友達もいるし、好きでいてくれる彼氏もいるなど、十分すぎるくらいの人間関係の中生きてきました。それなのに私が悲観的すぎるためか、将来に希望が見えなくて、なにかの出来事で傷つくくらいなら（まだ何も起きてない）生きていない方がましだと思ってしまいます。こんな幸せな環境で生きさせてもらってるのに、世界にはずっとずっと辛い思いで生きている人がいるはずなのに、こんな感情を抱いてしまっている自分にも嫌悪感が止まらなくてそれも余計辛いです。どうしたらこの感情（考え方）を辞めることができますか？やめなくてもいいものですか？私と同じ人はいますか？

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メンタルヘルス

#トラウマ #ストレス #うつ #不安

頑張りすぎてしまいます。鬱病持ちです。コンビニ店員やってます。頑張りすぎちゃ駄目なのですが頑張りすぎてしまう性格で、頼まれると断れない性格で。年末年始のシフトも頑張りすぎてしまい、今がしんどくなってしまいました。主治医の先生からはシフト減らして休養しましょうとドクターストップになり、2月はシフト減らす予定です。頑張りすぎてしまう自分も嫌だし、今なにをしてもシフト入ってても無気力で何もしたくないです。

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メンタルヘルス

#頭痛 #身体症状 #コンプレックス #ストレス #めまい

一歩進めない退職してから半年以上経過して、まだ日によって動悸がしたり胃が急に痛くなったり、気持ちが悪くなったり人と会う前に気分が悪くなったり予期不安的なものが出てしまいます。そんなこと全然ないのに、予定とか遊ぶこととか仕事が好きだったのに今では予定＝心配事になってしまいました。特定の人とは大丈夫なのですが、全然別に大丈夫なのに、どうしてそういう日によって胃の不快感や、吐き気、動悸がでてしまうのかわかりません。あと天気よって頭が痛くなったり、日によって重さが変わります。この症状について教えて欲しいです。

メンタルヘルス

#うつ #ストレス

飛び込み自殺って本人を責めるもの？家族とかは｢飛び込んで迷惑な奴｣とか｢どうせ死ぬなら誰にも知られずにおればいいのに｣ってめちゃくちゃ文句言うけど、その怒りはその人を自殺に追いやった原因に言えばいいのに。なんで原因になった人をを責めないんだろうね。もっと慈しんであげたい。きっと皆死にたくないけど、生きる方がもっと辛いから、怖くて結果的に受動的な方法を選んじゃうと思う。わかってあげて欲しいけどそれは絶対に無理なのかな。どうせ僕らみたいなこんな国に生まれた若者は将来に希望なんて皆が皆持ってないことくらいわかるだろうに。

メンタルヘルス

心と身体が別のものみたいな感覚心では「勉強しないといけないから、早起きして頑張るぞ！」と思っています。しかし早起きして準備が整う頃には、身体が鉛のように重く、身体が動かなくなり勉強が出来ないです。過去に躁うつ病と診断され、現在落ち着いてると思ってるのですが関係あるのでしょうか。心にあわせて身体も動くようにするにはどうしたらいいかアドバイスいただけたらと思います。