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メンタルヘルス

ふつうになりたいみんなそれぞれ悩んでいることはあるだろうけど生きてる意味とか自分の存在価値とかを毎日のようにぐるぐる考え続けて気持ち悪くなってるひとは少なくないにしても大多数ではないと思うどうやったら余計なこと考えずにふつうに、ある程度でいいから穏やかに生きていける？考えたところで答えは見つからないけど見つからないまま生きてて何になるんだろう動物としての務めとして子孫のこす？こんな親に育てられる子供かわいそうていうかいつからこんなこと考えるようになった？何も考えずにのほほんと暮らしてたふつうのわたしに戻りたい

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#引きこもり #無気力 #過眠 #不安 #カウンセリング #メンタル #ストレス #精神科

精神科に行くべきでしょうか 24歳・女性引きこもり思えば12歳頃からずっと死にたいと思いながら図太く生き続けてきました。今までずっと鉛のように重い心と体で、調子のいいときなんてあったかなと思うほどです。メンタルも弱く中学の遠足のグループ分けで同性女子の目つきや勝手な思惑に押しつぶされてしゃくりあげるような中学時代でした。しょうもないことで心の平穏を妨げないようにしよう、とこの頃から何に対しても一線を引いて自分の気持ちを抑えるようになった気もします。高校受験は志望校のレベルを落として第一志望には行けなかった。でも高校生活はクラスメイトや環境に恵まれてなんだかんだ楽しかったです。けど自分自身を騙し続けていたような気もします。何事も当たり障りなく過ごしてれば楽だからと。自分のやりたいことに目を向けないままなんとなく日々をやり過ごしました。大学受験だけは成功させたい、と親の期待に応えるように高3の時期は特に好きでもない勉強をがんばりました。 2017年、無事に第1志望の大学に入学。ですがやりたいこととやらなければいけないことのジャンルの乖離が激しく、サークルやバイトばっかりの生活になり、授業に行かなくなってかなりの単位を落としました。親に勉学以外のすべてを禁止され単位修得を試みるも、心がついて行かず、休学を経て復学することなく大学を中退しました。同級生が3回の後期になるまでは在学していましたが、1回の後期から徐々にサボっていったので実質しっかり通えていたのは1/6ほどでした。最後の方はもうすでに引きこもりがちになっていましたし、退学してちょうどコロナ禍もあり、当時は身動きの取り方もわからず、もうかれこれ5～6年ほど引きこもっていることになります。自分がちゃんと納得しないまま選んできた道を歩いてきたら、自分自身への信用も信頼もなく、成功体験もなく、何も挑戦することのできないまま年月が経ちました。もういい加減にしたい。アルバイトをしたりしましたが、していない時期の方が長いです。履歴書に書けることはなく、空白のまま。面接はもう受からないよなんて前提で親はプレッシャーをかけてきます。なんでもとりあえずやってみたら？と声をかけてくれる両親がよかったです。でももう、人のせいや何かのせいにして済ませられる時期ではない。でも、勇気が出ない。毎日寝てばかりで、死んだように生きている、生きているけど死んでいる状態です。カウンセリングや精神科に行ってみたいと思うけど、薬漬けになるのが怖かったり、医者やカウンセラーとの相性が良くなかったらと考えるとなかなか踏み出せません。大学のカウンセラーは私の話を復唱するだけで、なんの解決にも近づかなかった経験があるためです。信じられるのは己のみと考えるときもありますが、やはり自信がなく行動に繋がっていかないので、第三者のサポートが必要なのかな…と思います。親の期待にはもう応えたくないし期待もされたくない、親のアドバイスを契機にもしたくないなんていい年齢して反抗しています。自分のことを事細かく伝えるのが苦手で、親を前にすると言葉がうまく出てこず泣いてしまいます。親はまず否定的であったり、気に入らない文言があればすぐ怒鳴ったりするので話にならないし、思ってる事の1割も伝わらないまま終わってしまいます。両親ともに私のことを理解できていません。ここまで育て上げてきたのなら、なんでも並行して器用にはこなせない私の特性をしっかり見ておいてほしかったです。なんでも相談できるような関係性でありたかったです。インナーチャイルドを癒したい。ですが自分だけでは見られない視点があったり、自己受容できるまでの過程には限界があると思います。私は一体どこから手をつけて何をしていけばいいのでしょうか。精神科に行くところからでしょうか？どうにか進みたくて、勢いで書いたので支離滅裂だったり、色んなきっかけや事象を全ては書けていません。伝わりにくいと思いますが、よければ日々を変えていくきっかけの参考にしたいので、コメントやアドバイスをお願いします。

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わけもなく涙がとまらないありきたりな悩みですが、どうしても涙がとまらない日があります。なんで涙が出るのか、私自身どうしたいのか、何も分からないのにただただ涙が溢れちゃう。いつも1人でいる時に涙が出ちゃうので人が周りにいる時は大丈夫なんですが、泣いていたのがわかる状態で人に会ったらと思うと不安。今はできるだけ1人にならないようにとしてますが、みなさんはどう対処してますか？「涙は心のデトックス」ともよく聞きますが、車の運転中や勉強中にも涙が出てきて、これは危ないし困っちゃう。前触れもないので予防も難しい。そんな時に応急処置的な感じの対処の方法を共有してもらえたらな、と。

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#不安 #うつ

働きたくない働かないと生きていけないけど、これ以上この世で生きたくない、だから働きたくないって思ってしまう。働いて生きていくくらいなら、病気のまま働けない方がマシって思ってしまう。治ってほしくないとまで思ってしまう。治療は進んで受けてるのに。わがままな意見だと思うけど、こう思ってしまうのは病気だから？

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#希死念慮 #希望が持てない #無気力 #不安

どう生きたいの？の意味がわからない。宮﨑駿監督の映画”君たちはどう生きるか”を見てきました。また、戦争中のウクライナの写真展と、その写真を撮った方のトークイベントに参加してきました。将来に希望が持てない状況でも、生きなければならない。ならばあなたは、どのように生きたいか。と問うている。という事を共通して感じたのですが、頭では理解できるけれど、心では理解できません。こんな事思うの私だけかもしれないですが、死んでしまいたい、あるいは消えてしまいたい、とは思うけれど、変に生き延びてしまったり、後遺症に苦しむのは嫌なので、自殺はしません。痛い事も嫌いなので、自分を傷つけることもしません。たまにストレスを感じて、反射的に体を強く掻いてしまったりはしますが、物を使って痛めつけたりは絶対にしません。でも別に、今死んでも、全然かまいません。未来に、明日に、希望なんて持てていないし、どうでもいい事です。でも、明日は来てしまう。だから、生きなければならない。という事は、頭では理解できます。でも、ならどう生きたいか？という事が、心の底からは理解できないです。そもそも生きたいと、本気で思えないからです。この思考を脱する事ができる日は来るのでしょうか。脱するために、どう自分の心に落とし込めば良いのでしょうか。　

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#不眠症 #不安 #うつ #頭痛

気分がコロコロさっきまで凄く悲しかったり死にたい気持ちでいっぱいだったのに今は何故か気分が良かったりなんでも出来ちゃうような気になるのは何故なんでしょうこれってただの気分屋なんでしょうか？なんか自分自身、沈んでる時は本当に死にたくなるし心の底から生まれてきたことが申し訳なくなるけど気分が晴れた時は何事も無かったようになるのがあの時死にたいって思ってたのは本当は口だけ、大したことないみたいな本気じゃないって思えてきちゃってなんて言えばいいんだろう… ほんとに消えたいのに本気なの？って思われそうなのが凄く嫌で日本語変でごめんなさい、でもこれ一緒の人いますか？

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#不安定_躁うつ #不安 #不眠症 #ストレス #うつ #呼吸困難 #頭痛 #摂食障害

病気って言われて楽になりたい毎日辛くていつも美味しく食べていたご飯も喉を通らなくなり、胃も縮んでいっている気がする。夜遅くになっても全く寝付けず希死念慮に襲われる。周りに相談しても、「私もさぁ…」と共感から逆に不幸自慢？のようなものをされたり、親も我が子が辛いのにいつもの事かと受け流される。人と話が噛み合わないと感じる事がよくある。何でもない会話で追い詰められたり、少しでも失敗と感じたらパニックに陥る。悩みなんてないだろと言われる。いつも明るくてポジティブな人間だと思われている。病院に行きたいのに親はお金を出してくれない。理由は娘が病気だと受け入れたくないから。母親はまだ「娘を気遣っている自分」が好きなので少し心配してくれているが、父親に関しては本当に無関心。 1度一緒に病院に着いてきて欲しいとお願いしたら「やだ」の一点張り。理由を聞くと無視。 ODをしても無視、リスカをしても無視。先生に見つかった時だけ心配するふり。親から愛されていないのはずっと前から知ってたけど、ここまでか、と思う。多分こんなに辛いのは親にも原因があると思う。とにかく、今辛いのは何か病気があるからという背もたれが欲しい。

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#ストレス #不安

人間関係心が不調だと、悪いことしてなくても｢ごめん｣｢すみません｣が口癖になってしまう。ただ自分の言動一つ一つに自信がなくて、怖くて。いつ嫌われるかわからないから、いつも内心怯えてる。でも相手からしたら、謝られすぎるのも不快だよね、、。考えすぎて、人と関わるの疲れた。私はこんなに考えてるけど、相手はそんな深く考えてないんだろうなって思ったら、私のこのネガティブは無駄なんだろうな。けどどうしても考え込んでしまう。しんどい。人生やめたい。

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#ストレス #身体症状 #うつ #不安

仕事に行かないといけないのに心も身体も思うように動かない…ここ数ヶ月、仕事でミスも増えて迷惑をかけてしまったり、体調も目の前がチカチカしたり頭痛吐き気、疲れもとれず、仕事中に息苦しくなったり… 最近では心に余裕がなかったからか無意識のうちに冷たくきつい言い方になってしまっていたらしく、他人を傷つけてしまい。そんな自分がいたら迷惑しかかけないんじゃないかと… 仕事を休職するかどうか悩むけれど、病院探しの労力に使うエネルギーがなかなか出てこない…(ただの言い訳にすぎないかもしれません) 毎日考えてしまい身体も思うように動かなくなってきてます

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#ストレス #不安

もう生きてる意味がない。心が空っぽ、何も無い。昔から人の顔色を伺いながら、人と接する癖があった。こんな風になってしまったのは親の顔色を伺って、話す内容を考えたり親の不仲の仲裁をしてきたからではないかと思う。心療内科の先生には「あなたの人生を生きてください。自分の幸せについて考えてみてください。」と言われた。幼少期から人の顔色を伺い他人の幸せばかりを願ってきた自分からするとその言葉は酷く冷たいもののように感じた。そして自分の人生の幸せについて考え始めるということは、これまでの自分を否定するような行為な気がしてとても辛かった。果たして生きるとはどんな状況のことを指すのだろうか。

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#無気力 #身体症状 #不眠症

自律神経イカれたのかなここのところ・夜中に何度も目が覚める・食欲があまりわかない・ダルい・腹が下ってるという感じ。養命酒じゃ効かなくなってきたかな？交代勤務をやってるから、生活リズムなんて整えられるわけないし、どうすりゃいいんだよ？死にたくはないけど、これ以上人と関わりたくない。嫌みなやつ、文句しか言わないやつ、マウント取りたいやつキライなやつしかいない。全部めんどくさい。世の中そんな人ばかりじゃないことはわかってる。知ってる。けど、今だけは一人になりたい。

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#トラウマ #うつ #ストレス #不安 #身体症状

精神科（初めて）初めての精神科予約。他の病院とは違って予約必須な模様。しかも1ヶ月待ち。。有名料理店かよ(っ'-')╮=͟͟͞͞🍝🍝 3年くらい前から、気分転換に美味しいものを食べても、運動をしても心が晴れなくなり、好きな本やドラマを見る集中力も無くなっていった。今年の1月、 9月10日に首を吊る計画を立てた。自殺まであと1ヶ月になって怖気付いてしまい、病院にかかることにしたんだけど... 今んとこ、こんな感じです。今日予約取れて、8月22日に受診します。初めての精神科。どんなところなんだろう。

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#ストレス

わー寝れなくなっちまったまいった……寝れないってストレス……

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#鬱 #元引きこもり #トラウマ #発達障害 #うつ病

無職な自分が不安彼氏は“今休むことが仕事”と言ってくれます。でも、焦って不安になる自分がいます。将来が怖い。。。

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#不安 #不安定_躁うつ #うつ

有名人の自殺未遂報道について有名人の自殺未遂報道をテレビで見て消えてしまいたいと思ってしまいました。何のために生きているのかも分からなく、慣れない一人暮らしで孤独感も強いです。この先、自分には何もいいことは起こらないだろうなと考えてしまいます。幼い頃から両親の夫婦喧嘩を見て育ち、だんだんと成長するにつれて母親は重い精神疾患を持っていることに気付きました。私の病気はADHDと双極性障害です。ちなみに主治医に父親のことを相談したとき、お父さんはアスペルガー症候群だねと言われました。母親が重い精神疾患を持っているため、実家暮らしのときは口論が絶えませんでした。両親ももう高齢で持病もあり、母親と一緒に暮らしていると私の病気が悪化してしまうため、主治医からも母親から離れて暮らすようにと言われ、現在団地で一人暮らしをしています。しかし、母親は自分が精神疾患を持っているとは思っていません。母親とはたまに私から電話をして話す程度です。それでも電話をすれば父の悪口ばかりを電話越しに言われます。正直疲れます。なので電話も控えています。姉弟は姉が一人近くに住んでいます。歳も近いです。私の良き理解者です。自分の人生は何だったんだろうと思ってしまいます。

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#不安 #ストレス #身体症状

本音を話そうとすると涙が出てしまう。自分の本音を話そうとする時、会議や研修などでの発表時に言葉よりも先に涙が出てしまい上手く話せなくなります。周りの人からすると「え？急に泣いてる。なに？」って思われてしまったり泣けば済むと思ってるとか言われたこともあります。頭では言いたいことがたくさんあるのに言葉に出来なくてずっと泣いてしまう自分が嫌いです。また関係ない人やCMなどで泣いている場面を見ても勝手に涙が出て来ます。自分の感情がコントロール出来なくて日常生活がしんどいです。悲しくないのに涙が出て言いたいことも言えずすぐ泣く人というイメージがついてしまう。だから泣かない為に自分の意見は心の中に留めてしまいやりたくないことも引き受けたり、周りに合わせる毎日。自分でもなんとかしようと思うけどどうしたらいいのか分からない。同じ方が居たらどのような対処をしているのか教えて下さい。

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#ストレス

普通を強いられる事メイクしなさいおしゃれをしなさい女らしくしなさい(男らしくいなさい) 女だから愛想良く男だから〜お姉ちゃん(お兄ちゃん)なんだから〜しなさいこの歳になって〜あんた幾つだと思ってるのよ皆〜なのに〜はおかしいでしょなんて事沢山ありますよね身内(親)，親戚が主に言ってきて (上司や先生もか？) そんな事知るか！なんて聞き流して守れれば良い気にしたらきりがないどんな人でも結局大人になる何時まで寝てるのよ皆起きてるのに〜時まで寝るのはおかしいよなんて言われましたよ実際に本当は寝ていたいのにある時間帯になるとテレビの音大きくされて嫌がらせとしか思えない〜しなさい,〜なんだから　って個性を殺す言葉だよ私にとってはほんの少し必要な事であったとしても鎖で縛り付けて服従させようとしてるようにしか見えないよ逃げる事も許されないようで万が一心の病にかかってしまったら休ませてくれんのか？戦う事を強いるのか？そういう何を好きになるか個性を，その人の事を本当の意味で分かってくれる人だったら人達であればそういう世界であれば私自身が，これが私なんだほっといてくれよって土足で踏み込まないでくれよって意思を持っていられれば良いのにね (なら一人暮らししろよって話だろうけど愛犬の側にいたいいざ一人暮らししたら怖くなるから　できないんですよね)

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#不安定_躁うつ

判断基準心療内科や精神科に行ってみようかと考えるけれど､どれくらいのレベルの人が行くべきなのかがわからない｡自分よりもっと重症の人がいるかもしれない｡自分は軽傷で医者にかかる段階ではないのかもしれない｡そんな風に考えるとなかなか病院に行けない｡そして病院を探すにして口コミが気になってどこに行けばいいかわからない｡もしかしたら今の症状がもっと悪化してしまうかもしれない｡さらに病院に行ってもお医者様に自分の今の状態をどう説明すればいいかわからない｡今､心療内科や精神科に通院している方がいらっしゃればぜひコメントいただけると幸いです｡

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#不安 #摂食障害 #うつ #コンプレックス #強迫観念 #不安定_躁うつ

希死念慮について小学生のころからずっと死にたい気持ちがあります。自分が死ぬ妄想をして心を落ち着けたり、紙とかにばーと書き連ねたり（親にめちゃくちゃしかられました）。数年前に精神病にかかり、そこから死にたい気持ちが大きくなったのかなって思ってましたが昔からあったなとふと思いました。同じような方いらっしゃるのでしょうか？これって性格のせい？

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#ストレス

感情をなくしたい傷つく心があるのがめんどくさいです。楽しいこともありません。逆に好きなものが楽しく感じなくなりました。もう苦しいだけしか残っていません。気持ちや感情を無くすにはどうしたらいいでしょうか。もう全てがどうでもいいです。母から言われた言葉に傷ついたり、おかしいな？と感じずにそういうものだと思って生きていれば楽なのに。従順なロボットみたいになりたいんです。感情や気持ちが入っているから違和感があるんです。自分のことなんてどうでもいいので相手の意見に委ねてそのまま流されて生きたいです。