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メンタルヘルス

#うつ #ストレス

親友と上手く関係ができていない親友は自分の意見もハキハキと言って羨ましい。だから自分のこともすこしいじってような気もする。でもいい人だ。それに比べて自分はなんでこんな人なんだろう気が弱くて全然人に話しかける勇気さえない人に話しかけようとすると話しかけて変なこと思われたらどうしようなどおもってなにも言えなくなる。中学にはいって唯一気軽にはなせる友達は小学校から同じ友達の3人くらいしかいない。怒られたりすると自分が情けなくて手や足などを引っ掻きまくったりもする

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#幻覚 #不安 #ストレス #トラウマ #無気力

最近悪夢しか見ない多分ちゃんと寝れてないこともあると思うんですけど、現実で起こった嫌なことの延長線が起きてすごいリアルで心の負担になってます。有名人といい感じになる夢もその間に見るのですがそれもかき消されるほど悪夢を見てしまいます。部活でほんとに普通に生活するのがきつくなるくらい、私がやらかしたのもあるのですが、周りがトゲのある悪口しか言わなくなってきて肩身が狭かったです。そんな批判を受けるほどのことをしていないと思うのですがかなりきつかったです。8月頭に引退しましたが、そのメンタルが未だに治っていません。そして、母親が5年前に亡くなっており、食事の栄養バランスが整ってなかったり、居ないことによるストレスがかなりでかいです。毎日鮮明にこういう夢を覚えていて正直寝た気がしないです、どうしたらいいのでしょうか😢また、日常も周りがどう思ってるのかがずっと不安でしかないです。このような環境からどうしたら抜け出せるでしょうか

メンタルヘルス

#コンプレックス #不安

心の状態を言語化して納得したい。私は普段から、強い罪悪感や後ろめたさを感じながら生活しています。特に人と関わったあとに強く出ます。大人数の集まり（同窓会など）行こうと思っても直前にストッパーがかかって参加できません。少人数の遊びその場は楽しめますが、帰宅後には必ず「楽しんでしまった自分への罪悪感」や「相手の時間を奪ったのでは」という後悔が残ります。また、浪人している自分や怠惰さに強いコンプレックスがあり、人前に出ると「不甲斐ない自分」を突きつけられる感覚があります。そのため「自分は楽しむ資格がない」「気持ち悪い存在なのではないか」と思ってしまいます。私は自分の心のプロセスをある程度言語化して理解できています。疑問から始まり → 世間との相違に気づき → 哀れみ → 自責 → 不甲斐なさという流れです。何がおかしいのか、どこが自分の悪い部分かも分かっています。ただ、それを客観視したときに「自分は自己中心的で気持ち悪い存在だ」と痛烈に自覚してしまい、その感覚がずっとまとわりついて離れません。ショックで潰れるというよりも、「ビニール手袋に水を当てているときのように、確かに水を感じているのに濡れてはいない」その違和感が常に残り続けている感じです。私はリラックスしたいというよりも、自分の心の内を正確に理解して納得したいと考えています。この状況を維持しつつ納得する方法はあるでしょうか

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#トラウマ #うつ #ストレス

マイナスに揺れた心の状態を戻す方法 ※これから書く内容には、過去のつらい体験（いじめ・自傷・死にたい気持ちなど）についての記述があります。読む方によってはフラッシュバックや不快感につながる可能性がありますので、ご自身の心の状態に合わせて、無理せずお読みください。私は統合失調症の妻と1歳の娘、そして妻の両親と暮らしている男性です。小学校3年ごろから高校卒業頃まで、いじめられた経験があり、自傷行為をしていた時期があります。中学1年生からは地域のスポーツクラブに入り、誰かに認めてもらいたい一心で頑張りましたが、私が上達していくのを先輩はよく思いませんでした。さらに、ほかの先輩からのセクハラ（性器をさわられるなど）やうまく周囲となじめなかったことも私にとって、大きな苦しみでした。学校でのいじめやスポーツクラブでの無力感、そして誰にも相談できない絶望感から私は毎日、「明日が来なければいいのに」と思いながら夜を過ごしていました。家族は暖かく、私が死ぬと大きな傷を負わせることがわかっていました。なので、死ぬことができませんでした。そんな私でも年齢を重ねるにつれて、仮面をかぶって上手く人と付き合うことを覚えました。人と関わるときは相手に合わせて、不快にさせないように、できるだけ笑顔で接していました。その裏で、一人になると孤独感と不安、もう終わったはずの人への恐怖、そして自分がだれなのかわからない感覚に支配されて、ゲームや動画視聴に逃避して、毎日のようにふとももをナイフなどで切る自傷行為をしていました。学校卒業後は誰かの役に立って、自分の価値を認識したいとの思いから対人援助職に就きました。仕事に就いて何年かたったころ、精神科の主治医と相談して私は職場を休職しました。とは言え休職したものの、心をどうやって癒していけばいいのかわかりませんでした。くわえて、お金の不安もあり、自己肯定感も低かったためか、使用済みの下着を売ったり、R18のライブ配信で稼いだり、はてには体を売るような行為を繰り返してしまっていました。自分など価値がないという前提が心のどこかにあり、「自分などどうなっても構わない。」という気持ちがあったからだと思います。やがて、職場と相談の上で部署を変更したうえで、休職から復帰することにしました。本当は自殺したいと思っていました。しかし、そう思うたびに私を思いとどまらせるものがありました。それは母と私の母子手帳でした。それには、私を大切に思う言葉がたくさん書かれていました。私は「死ぬのを諦めよう。」と決めました。幸せな家族を作って、幸せな人生を作っていこうと。それから数年たちました。今では私と妻と1歳の娘で川の字になって寝ています。妻は統合失調症の病歴があり、再発、入院、退院を経て、今に至ります。時折、「死にたい」と言います。ここからが相談なのですが（前置きが長くなり申し訳ありません。）私は、妻のその「死にたい」という言葉を聴くと心がざわめいて、つらくなります。妻が心配である以上に「私はそんなことは誰にも言えなかった。全部、隠して生きてきたのに隠さずに死にたいなんて言えるなんてうらやましいし、腹が立つ。」という気持ちが強く出てしまいます。そして、自分が誰だかわからなくなるような、中学生くらいの子供になったような、ひどく気持ち悪い人間であるような奇妙な感覚になります。この奇妙な感覚から、普段の精神状態に戻るためにはどうすれば良いのかというのが、相談したい内容となっています。私は今後も妻を守っていくうえで、そのような気持ちや感覚は障害になると感じています。自分の心を癒す必要があると考えています。しかし、どうすれば良いのかわかりません。現在は心理セラピーやカウンセリングに定期的に行けるほどのお金はなく、そのお金を貯めるための心のエネルギーも切れがちです。昔は自分を無理やり動かすときには自傷行為をしていましたが、妻との約束でしないことになっています。乱文乱筆、失礼いたしました。

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#希死念慮 #不安 #躁鬱 #大学生 #一人暮らし #精神科 #ストレス #不安定_躁うつ #うつ

幸せなうちに死にたい最近、幸せだなあと感じた時、同時に死にたくなります。元々ここ一年弱程、希死念慮が薄く付きまとっていたのですが、最近すごくショックな出来事があってそこからブーストがかかっているような気がしています。怪我で好きなことが出来なくなってしまって、できないくらいなら死んだ方がマシだ。と思ってしまいます。その出来事があってから、実家に帰省しているのですが、ほんの些細なことで幸せを感じては、今死ねたらいいなあと思ってしまうようになりました。このまま生きていても未来に希望は無いし、バイトが辛くて辛くてたまりません。働くことへの意欲が人の倍以上低いんだと思います。そんなに激務ではないし、店長さんも優しくて、シフトも融通が効く、とてもとてもいいバイト先です。それなのに、労働外野でしょうがないです。大学もロクな成績を残せず、奨学金の資格が剥奪されてしまいそうになっています。親への申し訳なさと、普通に出来ない自分への怒りで毎日全部投げ出したくなります。高校生の時は、人間と関わるのが好きだったはずなのに、今では極力人と会いたくないです。昔以上に人の顔色を伺うことが増え、好いてくれる友達からの行為も信じることが出来ず、勝手に孤独を感じています。普通の人と何が違うのか、わからないです。高校生の時は何とかやっていけてたはずなのに、大学生になってから、それが全部崩れていってしまいました。誰にも頼れない、誰も信じることが出来ない、不摂生で、部屋も片付けれない、躁状態になるとお金を後先考えずに使う。高校生のとき、こんな性質ありませんでした。躁鬱な気がしてなりません。自分の怠惰に言い訳が欲しいだけな気もします。精神科に行こうかもう半年以上迷っています。多分誰かに行った方がいいよと背中を押して欲しいだけだと思います。体とメンタルが休んだ方がいいと言っているような気はします。だから学校を合法的に休める病名を欲しがっているだけかもしれません。そんな自分がまた嫌いです。

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#衝動_暴力 #パニック

間違えた時あせる問題集をといている時、1問でも間違えると、びっくりしてめっちゃ汗が出る。はあはあってなるし心臓もドキドキする。焦って書いた答えを消すけどかみが破れたり、うすく残ったりすると、うわあああ！ってなって問題集を叩きつけたりしちゃう。正しい答えを書いても満足できないので、余白に答えを書きまくる。絶対に20回は書かないと覚えられないからそれくらいは書く学校とか人の前では叩きつけるとかならないけど、頭の中ではめちゃくちゃ焦ってる。また間違えた！って焦る酷い時はペンを破壊したりしてしまったなはっと気づいた時、自分は病気なんだなーって思うんです。こんなことを考えたいると、めまいがして気持ち悪くなる

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#ストレス #アンガーマネジメント

仕事で自分の評価が聞こえる声で話している人がいる環境にいるのがしんどいです社会人２年目です。職場で自分の良くない評価が自分に聞こえる声で話している人がいる環境にいることがしんどいです。自分が仕事が遅いこと、上司への報告の際にうまく言葉にできず伝達に時間がかかることがあるため私が悪いのはわかっているのですが、そのことで自分に聞こえる声で良くない評価を上司同士が話しているのを聞くのがしんどいです。勤務中に胸が苦しくなったり、頭が痛くなることもあり、どうしていいか分かりません。先週、連休を取って旅行に行ってリフレッシュできたのですが、また頑張れるか不安です。一ヶ月ほど前に、勤務中に業務がいっぱいいっぱいになってしまい、上司に仕事を振られた時に「今受けられる状態じゃないんです」と大きい声で言ってしまいました。何も上手くいっていなくて、どうしていいかわからないです。

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#不安 #無気力

人生って楽しいのに勝手な勘違いで辛くなるよね自己嫌悪ばっかりしちゃう

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仕事を辞める理由探し仕事を辞めたいという気持ちが大きすぎて、よくない方向に進んでいる気がする。辞めたいということは上司に報告済みで、なんだかんだで辞めれずにいる。辞めたくて辞めたくて仕方がない。拘束時間が長くて、ご飯を食べる時間もバラバラ、常に睡眠不足で、毎日頭痛薬を飲んで何とか働いている状態。効いてるかもよくわからない。気持ちが大事。 1ヶ月で体重が4キロくらい落ちたり(元々痩せている方)、迷走神経反射(だと思っている)が今までより多く起きたり、限界が近いのは自分でもわかっている。でも辞めれないので、辞めるしかない、ような出来事を起こしたいと思ってしまっている。この前、狭い一通の道を逆走して曲がってきた車に轢かれそうになった。あぶなーってなっただけだけど、「あと数秒早かったら轢かれれたかなー。仕事休めたかなー」と、思ってしまった。ご飯より睡眠を優先してしまっているから、あまり食べてないんだけど、食べれる日(休みの前の日)でも食べずにいてみたり、朝ごはんをあえて抜いてみたりしてしまっている。食べなかったらいつかころんと倒れられるんじゃないか。みたいな。そう上手くはいかないんだけれど。あと、今度病院に行く予定があって、それは整形外科の経過観測(2年ぶり)とかいう、大した用事ではないんだけど、体重を測られるから、そこでめちゃめちゃ減らして、本当にやばい！ってなれば、なんか、違う科？に、いけって言われて、なんか仕事休めとか言われないかなと思ってみたり、している。これ以上減るとまぁまぁ良くないのはわかってるんだけど、自分しか自分の体重を知らないし、他の人が見てわかるほど痩せてはない。最近痩せてない?って言われることもない。別に。だからまだちょっと、その理由で辞めれる未来は見えてない。よくないのはわかってるけど、辞めたすぎて、「辞めるしかない理由」を見つけたい。そんなに辞めたいんかと言われたらわからなくなる。辞めたいはず。辞めたいよね？辞めるのが絶対に正解。

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#不安 #ストレス #不眠症 #トラウマ #無気力

もう何もかもが嫌です。簡単なこと、やればすぐ終わることなどがなかなかできず、やる気がないと怒られます。シャワーすること、ちょっと片付けること、パックをつける、着替え、など。周りの人はみんなこんなこと楽にこなしているのにどうしてこんな当たり前のことができないの、と自分を責めるばかりです。 ADHD、自閉症と診断されて尚、やる気がない、甘え、怠けるなと毎日怒られています。どうせ怒るなら「障害持ってても大丈夫だよ」とか最初から言わないで欲しい。 ADHDの人いたら解決法など教えて欲しいです。

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#パニック #不安 #ストレス #身体症状 #うつ #不眠症 #無気力

希死念慮が止まりません。助けてください。私はパニック障害を持っているのですが、ここ数ヶ月ほどずっと体調も精神的にもかなり不安定になってしまい希死念慮が止まらなくて自傷を繰り返してしまったりうまく寝れなかったり吐き気が酷くてごはんが食べれなくなったり体が重くて一日中動けない日多くなったりと不調が続いています。周りの人に頼ったり相談できておらず1人でずっとしんどいです。そろそろ自殺してしまうのではととても怖くなります。病院に通い薬も飲んでるのですがなかなか安定せずつらいです。誰か助けてください。

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メンタルヘルス

#不安 #身体症状 #ストレス #うつ #アンガーマネジメント #無気力

すぐに泣いてしまう最近、少しでも上手くいかないことがあると泣いてしまいます。1人で泣くことは以前からありましたが、最近では人前でも泣いてしまうようになりました。涙を堪えることが出来なくなってきて、一度涙が出ると話す余裕がなくなるので(※これは昔から)、どうにかしたいです。明らかにおかしいと感じていますが、だからといって何ができるのか、誰に何を伝えるべきかわかりません。

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#ストレス

生きるのが辛いですここでも投稿させていただいたのですが、少し前から謎の症状に苦しんでいます。いろんな病院へかかったのですが特に異常がなくストレスや不安が原因と診断されました。だけど、家から通える心療内科やメンタルクリニックをいくつか行ったのですが脳の異常と言われ、脳波やMRで異常が出なかったことを伝えると「じゃあ、健常者だ」と軽い感じで言わました。あげくのはてには、仕事ができ会話もできているから甘えだと言われました。もちろん仕事は辛いけど生活のために無茶をしています。もうこのまま原因も分からずこれから苦しみ続けると考えると、さらにストレスがかかります。いっそ生きるのを辞めた方が楽なのかと思う日もあります。どこへ相談すれば解決できますか。

メンタルヘルス

苦しいです私は中学生のごく普通の女の子です。私は最近まで自分のことが大好きで自己肯定感もすごく高かったのですが、夜になると気分も下がり、死にたいと思ったり、鏡を見て吐き気が止まらなくなったり、自分を好きになったり嫌いになったり気持ち悪いです。そして今朝、突然涙がでて、震えが止まらなくて、心臓が痛くて苦しくて、息もしづらかったです。誰かが助けてくれるわけでもないのに助けて欲しくて、声を殺して、自傷行為をしたくてたまらなくなりました。自分の存在価値がわからなくなりました。もしかしたら鬱病の可能性があるのでは？と思いましたが、精神科に行こうと思っても未成年なので親の同伴が必要です。ですが親には心配をかけたくないんです。「自分は鬱病かもしれない」なんて言えるわけがないんです。辛いです。

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幻臭他の男の人といる時とか、彼の匂いが急にして、彼を思い出して不思議な感覚なことが続いてたんだけど、幻臭って統合失調症の症状なの？彼がすごいと思ってたけど、原因私？！と思ってびっくりしてるとこ

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メンタルヘルス

#不安 #ストレス #トラウマ

意識（？）、記憶（？）がなくなるときがあります。今は20代です。小学生の時から授業中に、はっと気づくと自分が数十秒から15分程度の時間何をしていたか分からなくなるときがあります。自分ではまったく思い出せないときや、何も無い白い空間でずっと机に向かって座ってるだけという実際では無いはずの記憶が残ってたりします。先生やクラスメイトからは寝るなと怒られるけどノートは記入してあり、授業の内容が文章だけ把握できているので自分的には寝ていないと思っていました。高校卒業後一旦はそういったことは無くなったのですが、前（3ヶ月前）に辞めた職場にいたときも似たようなことが多く起こるようになり業務中に寝てしまっているからと退職させられました（自分では寝たはずは無いです。）。おとといは趣味のダンスレッスン中にも似たようなことが起き、20秒くらい真っ白な空間に立っている記憶があります。生徒さん達からはしばらく同じステップを繰り返してから崩れるように座り込んでいたと言われました。その後思考や感覚がふわふわした感じで真っ直ぐに歩くこともできなくなりました。来週からは新しい職場なので似たようなことが起きないか、また退職させられないか不安です。

メンタルヘルス

たまにメンタルが不安定になりますたまにメンタルが落ちる時があります。食欲がちょっとなくなったり、なぜか分からないけど涙が出てきたり、自分を含めた人間が嫌になったりします。身体的には頭痛や体の怠さ、関係あるか分かりませんが、たまに動悸がしてすごく急がなくてはならないような焦燥感があります。学生時代は常に若干メンタルが落ちていて、たまにズンッと落ちる感じだったのですが、社会人になり環境が変わって、常にメンタルが落ちていることはなくなりましたが、ズンッと落ちるのが学生の時より辛くなってしまいました。長くて１ヶ月、短くて２週間くらいです。周りに迷惑を掛けたくなくて、なんとか気分をコントロールしようとしますが、うまくいかず、小さなミスをしたり、楽しく会話が出来なかったり、仕事中も泣きそうになったりしてしまいます。もともと考えすぎ、よく不安になったりする性格で、自分に自信がありません。仕事で周りからいい評価をもらっても、ありがたいなと思いますが、ミスをしたら評価が下がってしまうのではないかと正直プレッシャーでしかありません。学生の時からそんな弱い自分を隠してひとりで泣いてるような人間だったので、誰かに話したくても、話したらどう思われるんだろうと怖くて相談も出来ません。職場の人は私がこんな弱い人間なことを知らないと思います。自分でもなんでこんなに不安になるのか分からなくて、実際にひとりではないけど孤独感でいっぱいです。どうしたらメンタルが不安定にならないのでしょうか。拙い文章で申し訳ありません。

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バイトがストレスコンビニバイトしてる学生です。客層が怖い人が多くて、態度悪かったり怒鳴られたりして軽くトラウマです。もう無理だって思って店長に辞めたいって伝えたら、契約上、辞める時は1か月前に言って欲しいといわれ、あと1ヶ月続けることになりました。ストレス限界で病院でも過敏性腸症候群と診断されました。最近はずっと体調おかしくてもう嫌だけど、シフトは減らして貰えたけど、あと1ヶ月これに耐えないといけないと思うと苦しいです。怖いお客さんの話を店長にしたら、「相手が悪いから気にしないで」「嘘ついてるとは思えないけど診断書とかないとあなたの言ったもん勝ちになっちゃう」っていわれました。診断書だって安くないのに。でも、長期的に続けたいって最初に言ったのは私だし、勝手に態度悪い人に怖がって勝手にやんでるのも私だし、雇用契約のこと忘れて急に辞めたいって言い出したのも私なので全部私が悪いです。これ以上しんどくなりたくないのは多分甘えだけどそれはそれとしてもう限界です。

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#トラウマ #衝動_暴力 #不安 #うつ

母への後悔と父へのもどかしい感情が湧いて自分を消したくなります。現在大学4年生です。約3年前に母が病死しました。今は父が寮暮らしのため実家で一人暮らししています。　亡くなってからの大学新生活は自分を変えるために飲食のホールスタッフをやったり、入学当初からの希望課程の勉強法をして、現在はその課程にて国試勉強しています。　3年生から学校カウンセリングに通っていますが自分の本音を話すことが苦手で、母のことを話したのは3年1月の時でした。ずっと人に話す=死を認める。死したことが広まる怖さから嘘をついて父のアル中や家庭環境について話していました。　私が高校の頃に父はアルコールをパタリと辞めて今も辞めていますが、幼い頃の記憶や辞める直後の行動が今も腹ただしく周りは「今アルコール辞めたの凄いじゃん」「まあ昔ヤンチャしてたらしいじゃん」とか確かに凄いけど、凄いからと言ってやってきたことは消せないし軽く言えるものと思えません。しかし、父自身と話してると「アルコールのせいでさ〜」や「お前(私)は俺と違ってすげぇよ」と言われると反省の意と、父と私の社会環境も生育環境も違うのになんで比べる必要があるんだろうと、変な気持ちになります。　そして母の件ですが、病院に通って院内で亡くなったのではなく家の私の隣で意識消失し、一時期に救命したのに、母の意向を元に命を絶たせてしまった後悔がとてもあります。それ以前から様々症状出ていたのに自分は甘えて独り立ちしてなかった、お金を無駄に使わせてしまった、そういう後悔が強いです。　こういう一言で表せない感情と思考から「自分が生きている理由はないし、なぜ死なないんだ」と否定感から自傷行為・やや自殺企図、少しの未遂までやりました。父や周りのひと(友人)にはバレずに自分の感情が暴発し収まった時に友人には言いました(企図したことだけ)。　3年生になってからメンタルクリニックを3軒ほど行きましたが、行く先々でここまで話せず鬱じゃない、学校のタスク飽和の適応障害気味、気分安定させようか、など表面をサポートされている自覚はあります。でも根底には届かず、苦しいなら苦しいでいいか、とあきらめも少しでています。どうしたらこの感情や思考から抜け出せるのでしょうか。お医者様に言えない自分や、言えないようなことしてるのがいけないのでしょうか。追記　こういう状態になるのは、自分と似た経験した人の心情に引っ張られる時、試験前後のストレス、不意に来るなど様々です。どれも1日中よりはそれに触れてからピークは30分くらい、長くて1日とかです。そういう強い感情以外の憂鬱感はストレスがかかると来るようになりました。こちらは長くて2週間ほどで生理前に被る時とそうじゃない時があります。

メンタルヘルス

#うつ #パニック #不安定_躁うつ #無気力

気分がずっと憂鬱気分がずっと憂鬱人生をリセットしたいと考えてしまう。