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自分の性格

#不安定_躁うつ #妄想 #呼吸困難 #トラウマ #身体症状 #コンプレックス #無気力 #ストレス

臆病で卑怯な性格口が悪い人、機嫌が日によって変わる人が怖くて、その人の前になると声が出なくて、質問もできないから余計後から怒られています。何度も同じことの繰り返しなのに直せない自分が死ぬほど嫌いです。その人とは友達関係から仕事する仲になったので、給与のことも曖昧になってしまいました。ボランティアしてしまうこともあり、お金のためにも距離を置きたいです。

専門回答

自分の性格

#ストレス #コンプレックス #不安

自信の持ち方が分かりません、現在、医療学生なのですが、実技試験のフィードバックで友達や先生に、もっと自信を持つべきだと返ってきました。そんなのは分かっています。でも、自分の考えが合っているのか分からないし、まだまだ練習が足りないと思ってできていない、不安だと思ってしまいます。また、自分はできていたと思っていてもできていなかった場合、私はできたと言うのって、勘違いした恥ずかしい人と思ってしまいます。「自信を持とう、私ならできる」と自分を信じようとしても、どこかでどうせ無理と思ってしまいます。私の不安げな感じで医療系で働いてしまうと、患者さんに余計な不安感、疑心をあたえてしまうと思います。不安や緊張の隠し方、自身の持ち方を教えてください。

自分の性格

#不安 #ストレス

話せないクラブで練習中にみんなは楽しそうに話し合いながら練習しているけど、私は全然話せなくて黙々と練習しているのが辛くて、その姿を顧問の先生に見られているのも辛いそして先生の目線や周りの人に見られている感がすごく感じてしまう。体育館の中で話せないけど、クラブの先輩とかと体育館の外では話せる。

自分の性格

やっと1歩踏み出せたのに自分はずっと自己肯定感が低くて自分に価値なんてない、だから優しくされたりしても素直に受け入れることが出来ずに否定していた。けれど、自分のことを好きになってくれた人のおかけで、ほんの少しだけ自己肯定感をあげることが出来て可愛くなりたいって思えるようになった。ずっと避けてきたスカートを買ってみたりした。自分にとっては凄く大きな1歩を踏み出せて嬉しくなった。嬉しくなった反面やっぱり自分がスカート履いたり可愛くなるのは違うんじゃないかって思ってしまう。似合わないだろうなって考えてしまう。不安で仕方ない。ほんとに自分はこれでいいのかなと思ってしまう。自己肯定感やっとあげれたのにまた下がっちゃう……

自分の性格

#不安 #不安定_躁うつ #無気力

何もできない　人と比べてしまう親の不倫がわかって、それからしんどいですいなくなりたいと思う日々が多くあります今は、境界性パーソナリティー障害というのに当てはまる確率が多いが、精神科には行ってないので、まだわかりませんが　、薬をもらいたいです　いなくなりたいですとてもしんどいです　何もしたくないです自分が嫌いです　生きてるのがしんどいです友達といるのがしんどいです　自分は何もできないのに、勉強もスポーツも恋愛も何もかも私より優れていて　私は生きている価値がないです

自分の性格

#不安 #ストレス #コンプレックス #不眠症 #無気力

私の悩みをChatGPTにまとめてもらいました・自分の顔や体型に対して強い自己否定感・学校や塾、家などに居場所を感じられずトイレが唯一の安心場所・精神疾患になって楽になりたい・戦争や事件、不気味なものに強く惹かれている・極限状態の人間の恐怖やもがく姿に興味がある一方で自分の感情が鈍いことに不安を感じている・戦争や事件の作品に現実とフィクションの境目が曖昧になっている・そんな自分が気持ち悪くて耐えられない・自分の存在そのものが嫌

自分の性格

#妄想 #ストレス

自分の中に自分が二人います。すごく厨二病みたいな感じになってしまうんですけど、普段人と話してたり漫画やアニメを見てて楽しんだり感動したりする素直な感情を表に出している自分を内心すごく冷めきった自分が後ろから冷めた目で見てるみたいな感じです。私は今社会人なのですが、高校生くらいの頃から感じていて、だからと言ってその冷めた自分が何かしてくる？訳でもないし、精神科とかに行くほど病んでもいないし、、とずっとほったらかしにしています。このせいなのか祖父のお葬式や映画の感動シーンで泣きそうな時に冷めた自分とやらに軽蔑というか嘲笑われる？のを勝手に感じてしまい、泣きたくても泣けず、溜め込んでしまうようになりました。周りに言ってないだけで皆さんがそんなものなのか、私だけなのでしょうか。治したほうがいいのかずっとこのままでも問題はないのか悩んでいます。周りの人にこんなこと話しても困惑するか笑われるかされてしまうと思うのでここで相談させていただきました。

自分の性格

#トラウマ #パニック #不安 #ストレス

寂しい昨年９月に母が亡くなり一人暮らしになりました。私は精神障害者健康福祉手帳３級を所持しており、就労支援A型事業所を利用しています。帰宅した時や休日は一人なので寂しいです。私は亡くなった両親の実子ではなく、父の弟夫婦の子供です。生まれてすぐ現在の両親の養女になりました。小学校時代に不登校になりました。その時に事実を知らされました。従兄弟と思っていた人が自分の兄と姉と知った時は複雑な思いがしました。以前は別の作業所を利用していました。他の利用者さん達とは別の作業を一人でしていました。人を増やしてもらいましたが、教えなければならず自分の作業が出来なくなり退職を決めました。契約先の企業さんとの契約があるので仕事が増えてしまい、私は労働基準監督署に相談しました。翌日、作業所のサービス管理者さんとの面談であなたは嘘つきでずる賢い、甘えん坊ですぐ外部の組織に頼る、悲劇のヒロインぶるなと言われました。今でもその言葉を思い出すと辛くなります。

自分の性格

#不安 #意見が言えない

自責？私は人より多分、意見を主張しないタイプです。今何かを聞かれたらそこから考え始めて答えを導き出す形になっています。ですが以前までは聞かれる前に答えを固めて置いていたのですが自分でその意見に対して疑問を持ってしまうんです。これをしたい。嫌でもそんなことより周りはこれをしたいかもしれない、これを言いたい。いやそんなくだらない意見耳を傾けて貰えないよ。と、自責のような、、なんと言えば良いのだろう。言う前に自分の中で問いただせて結局伝えずに終わる。これの繰り返しです。一体これはなんなのでしょうか

自分の性格

#無気力

受験勉強を周りが頑張ってるのに、自分だけが頑張ってないみたいな気分になります今年大学受験で、馬鹿だから頑張らないといけないのに、全然何もしてなくて、もっと焦った方がいいし、勉強もしなくちゃいけないのに、やって無さすぎて、自己嫌悪。どうやっても好きになれない自分、負の連鎖すぎて誰か助けて！

自分の性格

#パニック #不安 #辞めたい #不登校 #頭痛 #中卒 #高校 #うつ #トラウマ #不安定_躁うつ #無気力

感情に動かされすぎてやめ癖が酷いです。どうしたらいいですか？現在高一で通信制高校に通っていますが既に辞めたいです。中一から中3まで不登校で、不登校の原因は友達からのハブリです。現在通信制高校のレポートについて、小1から中一まで塾に通っていたのに全く勉強ができなかったトラウマから机に向かうと頭を殴るくせがでます。あと高校の対人関係も苦手で孤独を感じてしまいます。ずっと〇にたい気持ちがこんな感じであったのですが最近趣味ができて楽しい時もあるんです。ですがレポートや学校のことを考えると一睡も出来なくなる状態です。自覚していますが親からはすぐに辞める･逃げ癖があると言われています。あと毎日朝の頭痛と倦怠感で起きれても起き上がることが難しいです… 親に迷惑をかけたくないので高校も普通に行きたいんですけどどうしたら改善すると思いますか？

自分の性格

自分の性格難しいテンションの差が激しすぎる。朝は元気でテンションが高くずっと笑ってたのに夕方ぐらいからずっと寂しくなったり悲しくなったり虚しくなったりと泣いてしまうことがある。自分の性格のコントロール難しすぎる、友達といても最初は楽しいのに急にテンションが下がってずっと無言になったりしちゃう、夜になるともっと悪化したりずっとめそめそ泣いてたり逆に楽しくなって家でずっと笑ってたり、難しすぎるよ…

自分の性格

#コンプレックス

幼稚で稚拙元々、考え方がとても幼く、人のことを偏見をもって見てしまうし、見た目だけで内面まで決めつけちゃうし、大学名とか、そういう人の外見だけで何事も判断してしまって。今も、大学受験中ですが、周りの人に下に見られたくないという一心で学力に見合わない有名大学行きたいとか言ってしまう自分がとても憎いです。しかもそのくせ、勉強はせず、常にスマホを片手に生活をしてしまっています。以前好きだった人のネットストーキングも辞められません。もう初めてから半年が経ちます。どうすれば辞められるのでしょうか。また、どうすれば負の面を気にせずに生きていけますか。

専門回答

自分の性格

人間としての心が欠落して生まれてきたみたいです以前から自分でも思うことはあったし、親からも言われてきました。例えば、某おつかいの番組とか夏の終わりのチャリティー番組とか嫌いすぎて見られません。なんで他人のことなのに涙を流したり、応援したりできるんでしょうか？すごいなあとか頑張れ〜みたいに軽く流す程度なら私も思いますが、あそこまでは無理です。職場でも、怒られた、大きい声を出されたなどで泣いてしまう子のことも、口では可哀想、慣れてないから怖かったでしょと言えますが内心はドン引きして冷めた目で見てしまいます。最近自分でも自分が本当におかしいと思ったのは、身内や親しい友達の結婚式でも感動して泣くことも綺麗だね！と思うこともなかった時(同じ参列者の友達は感動して泣いていた)、子犬を可愛いと思えなかった時(成長したら可愛いと思えらようになった)、赤ちゃん(身内の友人の問わず)を可愛いと一切思えなかった時(どちらかというと気持ち悪さを感じる)です。他にも多分色々あるんですが、こんなところでしょうか。私は冷たい人間なんでしょうか。みなさんは他人のことでそんなに感情が動くものなんですか？普通の人間みたいにするのは疲れました。

自分の性格

#トラウマ #不安定_躁うつ #不安 #うつ

相手のことを考えられない、自信が持てない、何でもネガティブに考えてしまう SNSをやっているが、いいねをつけすぎてしまう。SNSで適度ないいねのつけ方を知りたい。あとは相手に認められたいという承認欲求が強すぎる点を何とか改善させたい。何も考えずに思いついたら、すぐに行動に移してしまう点を何とか改善させたい。最近は相手と目が合うのが怖くて目線を逸らしてしまう症状がありとにかくきつい。

自分の性格

#不安 #無気力 #コンプレックス

自分がなんなのかわからない。愛着障害？ADHD？正直これをただ垂れ流したいだけ。Twitterで呟いたものまんまコピペ。このアプリコピペすんの面倒くさすぎだろiPhoneのペーストのやつ一生出てこん。私は一般的に家族に恵まれてない訳ではないのですが、姉と6歳離れてて弟が4歳離れてて、私が5歳の時に弟障害発覚し家族の目は弟へと行き私が6歳の時に姉は中学でバレーをし始め父は姉の練習試合の送迎へ行き恐らくそれでメンタルを壊した母親が鬱発症で2ヶ月ほど入院となったので自我を形成する時期に私は家族から目を離されていておばあちゃんちに行ってこち亀やらポケモンやらを見て山に行って友達と遊んでおりました。って結末にすると別にお前遊んでたんだからええやんってなるな。でも小さい頃の無敵のメンタルは、高校で井の中の蛙に気づいて傷ついてだんだん小さくなって何も出来ないゴミになった。（詳しく書くと、中学までは田舎なので幼稚園小学校中学校と同じメンツ+知らんやつがちょっとだけ入ってきたなぐらいだったので、自分は友達も作れるしコミュ力もある陽キャだと思ってたんだけど、高校入って幼馴染の友達1人だけで知らん人200人の状況で友達もマトモに作れん、進学校だから自分頭いいよねってプライドあったものが別に普通になって一気に様々なプライドが崩れた）まあ私が小4の時から弟が病棟へ移り、私が中学入るタイミングで姉が高校卒業し上京したので青春期(中学から)はほぼ一人っ子状態だったんですけどもね。だからといって別に何も無いしむしろ家族が離ればなれになったので旅行とかプチお出かけも一切無くなったんだけどね。まあ病棟の弟に会いに中学の時は月2とかで行って、飯食って買い物してはあったけど。子供の頃は別にそれが当たり前と思ってたけど彼氏の話聞く度にいつもいつも劣等感しかない。旅行なんて小3の時に1泊函館行ったことしか記憶無いしそれも普通に楽しかった憶えないし、海とかキャンプとかBBQとか何それって感じだし、家族がこうだったから中高の時の友達との遊び方わかんないしそもそもなんか学生の頃の楽しい思い出全然残ってないし、大学もただ授業とバイトだけの生活だったし。というコピペ。何が言いたいのか分からないけどとりあえず私は毒親育ちじゃないのに愛着障害なのだろうか。っていうことかな、。

自分の性格

#不安 #無気力 #コンプレックス

自分がなんなのかわからない。愛着障害？ADHD？正直これをただ垂れ流したいだけ。Twitterで呟いたものまんまコピペ。このアプリコピペすんの面倒くさすぎだろiPhoneのペーストのやつ一生出てこん。私は一般的に家族に恵まれてない訳ではないのですが、姉と6歳離れてて弟が4歳離れてて、私が5歳の時に弟障害発覚し家族の目は弟へと行き私が6歳の時に姉は中学でバレーをし始め父は姉の練習試合の送迎へ行き恐らくそれでメンタルを壊した母親が鬱発症で2ヶ月ほど入院となったので自我を形成する時期に私は家族から目を離されていておばあちゃんちに行ってこち亀やらポケモンやらを見て山に行って友達と遊んでおりました。って結末にすると別にお前遊んでたんだからええやんってなるな。でも小さい頃の無敵のメンタルは、高校で井の中の蛙に気づいて傷ついてだんだん小さくなって何も出来ないゴミになった。（詳しく書くと、中学までは田舎なので幼稚園小学校中学校と同じメンツ+知らんやつがちょっとだけ入ってきたなぐらいだったので、自分は友達も作れるしコミュ力もある陽キャだと思ってたんだけど、高校入って幼馴染の友達1人だけで知らん人200人の状況で友達もマトモに作れん、進学校だから自分頭いいよねってプライドあったものが別に普通になって一気に様々なプライドが崩れた）まあ私が小4の時から弟が病棟へ移り、私が中学入るタイミングで姉が高校卒業し上京したので青春期(中学から)はほぼ一人っ子状態だったんですけどもね。だからといって別に何も無いしむしろ家族が離ればなれになったので旅行とかプチお出かけも一切無くなったんだけどね。まあ病棟の弟に会いに中学の時は月2とかで行って、飯食って買い物してはあったけど。子供の頃は別にそれが当たり前と思ってたけど彼氏の話聞く度にいつもいつも劣等感しかない。旅行なんて小3の時に1泊函館行ったことしか記憶無いしそれも普通に楽しかった憶えないし、海とかキャンプとかBBQとか何それって感じだし、家族がこうだったから中高の時の友達との遊び方わかんないしそもそもなんか学生の頃の楽しい思い出全然残ってないし、大学もただ授業とバイトだけの生活だったし。というコピペ。何が言いたいのか分からないけどとりあえず私は毒親育ちじゃないのに愛着障害なのだろうか。っていうことかな、。

自分の性格

#トラウマ #パニック #不安

謝り癖が治りません自分の中で辛いことがあって、キャパオーバーしてしまった時。友達が助けてくれようとしてくれた。なのに、せっかく誰かが助けてくれようと手を伸ばしてくれても、申し訳なくてその手を取れなくなってしまう。謝ることしか出来ない、私に対してどうしてそこまでしてくれるのかが理解できないの。それでも、手を差し伸べてくれたのは嬉しくて、申し訳なくて、たくさんあやまってしまった。普段からも謝る癖がぬけないのだけど、治すにはどうしたらいいの、、、たすけて、、、、

自分の性格

#不安 #無気力 #ストレス #コンプレックス

わかってるのに行動に移せない母親や姉に、「これやってね」「風呂入ってきて」とかって言われても、頭の中ではやらないとなってわかってるのに、すぐ行動に移せない。ずっとスマホ見ちゃう。昔からずっとめんどくさがり屋で、そんな自分を直したくて直す方法調べたりしても結局それもやる気出ない。それで動かなかったら動かないで怒ってくる。勿論怒る方の気持ちだってわかるけど、あっちにもこっちの気持ち理解して欲しいって思っちゃう。好きなアーティストの動画やパフォーマンスを見てても、幸せで笑えるのその時ぐらいだし、なんかちょっと気分が落ちることが多い。寝不足だったり、私生活が荒れてたり、学校行けてなかったり、自分の治したいとこばっかで、なんでかわかんないけど辛い。

自分の性格

#不安 #身体症状 #呼吸困難

場面寡黙症…？店員さんや学校の先生となら平気で話せるバイトに来たお客さんとも普通に話せる多分、店員さんや先生は「私みたいなコミュ障との会話も慣れてるだろう」っていう謎の信頼があるからだろうし、お客さんは「どうせ会うのはこの1回きりだろうし失敗しても大丈夫」って気持ちがあるから平気なのに同級生となるとてんでダメで話しかけられると固まってしまうし声も出なくなる着ぐるみも目の前に行くと足が動かなくなったこの前はコミケでも固まってしまったお店の店員さんは平気なのに売り子さんとは話せないらしい酷いと息の仕方も分からなくなる話せなくなるタイミングがよく分からない