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自分の性格

#ストレス #不安

葛藤、矛盾もう誰とも顔を合わせたくないけど、誰かと話さないと死にそうになるし、自分はひとりになりたいのかそうじゃないのか、自分自身を見失ってしまっています。分かってることとできることは全くの別物で、努力すればいいのは誰にだってわかるし、でもできない、したくないのもまた事実で、相反する2つの感情に板挟み。何が正解かわからなくなること、ありませんか？こうしているうちにも何かした方がいいんだよな、、とか思いながら生活するのはもうきつすぎて限界がきそうです。

自分の性格

#ストレス

誰か共感して欲しくて...テレビでこんな冗談を言っていた「全てあなたが悪いですよ」って。みんなは大笑いしてたがボクはそんなこと言われたら嘘でも傷つくなー笑。素直に笑えないし苦笑いしかできないと思う。こんな冗談をわかる人になりたいけどなかなか難しい笑この前も「漢検1級って誰もが言っていいやつなんですか？」って。そんなわけないし、その時の調子にもよると思う。漢検一級取れたからって全て漢字がわかるかって言ったら絶ッ対そんなわけないし、そんな人がいたら化け物だよ笑そんなことも分からないのにその人のこといじらないでもろて。まあ、テレビだから仕方ないけどな(´・ω・｀)

自分の性格

#不安

自己嫌悪なのかな人を嫌いになる前に自分のことを責めてしまう癖があるんです。僕の心が狭いからこんなことでも許せないんだって… こんなこと考える必要なんてないのは分かってるんだけどな

自分の性格

#ストレス #めまい #不安 #トラウマ

自分が嫌い自分は昔から完璧主義で小さなことでも気になってほんとに疲れることが多かったですそれは大人になった今でも変わらないです職場でも完璧にしようとすると時間がかかりすぎだよって言われたりもうすこし工夫して早くできない？とか言われました、どうにか早くしようとしても変わらなくてずっと言われ続けそれが引き金かわかんないけど毎日職場に行くと泣いてしまうことが増えていきました泣いてしまう自分にもメンタルが弱いんだと決めつけどんどん自分を認めることが出来なくなって家でも泣いてしまうことがあり家族からは心配されるけど大丈夫だよと心配をされることを拒否していました、するとある日職場に行くとめまいがし立てなくなるほど辛い症状でしたそれで病院にいったら貧血だと言われました人の3分の1しか血液がなく普通だったら倒れてるよって言われました結局その職場は退職してしまいました。今でも自己肯定感が低く自己嫌悪が続く日々で辛いですどうやったらもっと楽に生きられますか？

自分の性格

#ストレス #うつ #トラウマ #コンプレックス

これって解離性障害？私は10年前まではとても明るく活発な子といった普通の子供でした。それ以外は何も覚えていません。しかし10年前、ある日突然自分が消え、それからずっと私じゃない誰かとして人生を生きているといった感覚があります。また10年前の出来事を何一つ思い出せません。思い出せないといってもその頃の感覚とかといったものは覚えています。逆に10年前以降の事は全て思い出せますが、10年前までの出来事を思い出そうとすると頭に白いモヤがかかって脳がおもいだすのをやめてしまいます。仮説でずが10年前自分の人格は解離してそれからずっと交代したまま主人格が出てこられなくなっているという可能性がある気がします。今の所、10年前が分岐点になっていることだけは確かです。これは解離性障害に近いと思いますか？解離性障害ではないにしてもそれに近い何かが起こったのでしょうか？反応もらえると助かりますm(_ _)m

自分の性格

どうすれば。相手に自分の心を開く方法を教えてください

自分の性格

もうなんか全てがめんどくさい何もしたくない勉強しなきゃいけないのにやる気が出ないなのに暇だとか言ってる自分キモすぎる自分なんて早く死ねば良いのに

自分の性格

心配事が多すぎてしんどい不安が出ては消え、楽になったかなと思ったらまた新しい不安材料がでてくる…ほんとにしんどくてその事について考えない為にはどうすればいいんですかね…気を紛らわせようと色々してても頭でずっと悩んでいます楽になりたいな

自分の性格

ADHDでざわざわします私は耳が敏感で色々な音が聞こえてしまうで人の奇声や居酒屋が好きではないですなんでもいいのでご意見よろしくお願いします

自分の性格

素直素直に好意を受け取れない

自分の性格

#コンプレックス #不安

自分と他人を反射的に比較して結果自分を傷付けるのどうにかしたいです私がしてるバイトは接客も仕事の内です、ですが人が怖いので基本的に率先してやってはいません。言い訳ですけど自衛です。しかし先日店長に｢◯◯さん接客できなかったっけ？｣って言われてグサッときました。店長は確認のために言ったのでしょうけれど、脳が勝手に｢なんでやらないの？｣と変換して。やり方も知ってるし他にできる人がいなかったらやりますけど、自衛が裏目に出て、結果積極的にやる人と自分を比較して傷付きました。拙い文章ですみません。

自分の性格

#ストレス #妄想 #無気力 #うつ

虚無、盲目的、渇望、傍観どうやってここから自分を見つめ直すことができる？

自分の性格

#トラウマ

ばかなのかアホなのか自分を踏み台に他人の自慢され、自分が甘えて生きているから、周りと違うからと自分なりに頑張ったら、自慢してきた子が自分がやってきたことより内容が薄いようなことをあたかも自分はこんなに頑張ってるすごい人のような内容のツイートとかしてて、あ、なんでこの1人の言葉にこんなにも人生左右されてるんだろって泣きたくなったなぁ...

自分の性格

#めまい #ストレス #頭痛 #不眠症 #うつ #トラウマ

爪を噛む辞めようとちょっと努力してたのに再発してる新環境だし、僕に合ってる仕事とは言えない仕事してて、ストレスで首痒くなるし、最近は別のストレス要因が増えて重なって爪噛むの再発してるそして、自分の愚行にイライラしだしてるし、後悔するならすんなよって思ってまたストレス感じて吐き気と頭痛、首を掻いて、爪を噛んで、何してんだろ大人になればどうにか治るかなって思ってたのに、悪化してる気がするそれに、精神不安定になってる

自分の性格

#強迫観念 #コンプレックス #身体症状 #中毒_執着 #頭痛 #パニック #不安 #トラウマ

辛い。消えたい。誰かに分かってもらいたいのに、誰にも知られたくない。辛い。黒歴史が襲ってきて、いつもストレスを感じてしまう

自分の性格

#人生 #不安

何も変われない、一人でいられない皆、歳を重ねるとかどうとか関係なく日々変わっていくと思います。新しいことを始めたり、環境を自ら変えて好きなことをしたり。自分はいつも、一歩目が踏み出せません。就活も面接をするのが怖くて進めないアルバイトも、うまくこなせない姿が頭に浮かんで、やりたい仕事に応募する勇気が出ない。一つのことに悩んだら、もう楽しいことが何か分からなくなって、ただ、まっさらになりたい、つらい、つらいと嘆いてしまいます。多分、失敗が怖いんです。自分の理想が高くて、信じて叶えたい。でもそれは現実の自分には到底高い壁だ、とそう思っていて勇気が出ません。大人になるにつれ、自分で選び、自分の力で進んでいくことを強いられるような、そこから生まれる焦りに圧迫感を感じています。周りが自分の好きなことを選択して、自分で進んでいるのを見ると、私ってどうしてこう縮こまって携帯を見ることしかできないのか、そう落ち込んでしまいます。いつもいつも、一人が怖いです。正解ばかりを探してしまいます。ただ、純粋に懸命に生きるには、どうしたら良いのでしょうか。

自分の性格

#不安

風の音がこわい風の音がこわいです。風そのものは強すぎなければきらいじゃないです。むしろ風に吹かれるのは好き音だけがダメで家の中にいるとき(=絶対安全)でもソワソワしてしまいます。どうしようもなく落ち着かない。なぜなんでしょう？自然災害で嫌な思いしたとかでもありません。音に過敏なところはあると思います...

自分の性格

#不安 #無気力 #身体症状 #トラウマ #ストレス

やる気はあるけれど上手くいかない。仕事とかに関してになるけど本当に頑張る気やる気があっても上手くいかない。どうしたら上手くいきますか？？自分なりにも考えてはみるけど上手く体が動かない。それが一番の悩み。自分だけ辛いとかそんなん思っては無いしみんな辛いのは分かってる。

自分の性格

#トラウマ #不安 #不安定_躁うつ

どうやったら楽しい会話が出来ますか？私は人と関わるのが苦手ですが、好きです。特に仲のいい人とは話したいし、好きな人とも話したいんですが、結構誤解を招く言い方をしてしまうらしく私はこう伝えたくないのに悪い感じに伝わっちゃったりして誤解を招くことが多いらしいです。あとは一言少なかったり、余計な一言を言ったり。あとは明るく柔らかい言葉を私は使ってるんです。些細なことでも傷ついてしまう自分なので相手は傷つけたくないと思い、柔らかい言葉を使うようにしてるんですが、すごい幼稚に見られるんです。語彙力もなくて困ってるんですが、語彙力よりもまずは言い方を気をつけないと楽しい会話が楽しく無くなっちゃうよ。空気を崩しちゃうよと言われてしまいました。好きな人に。言われたことは仕方ないです。私のために言ってくれたのは知ってるので。でもこれ以上好きな人からは嫌われたくないし、傷つけたくない。なので、どんな言い方、話し方なら楽しい会話ができるかを教えてほしいです。

自分の性格

#不安

自分は障害や病気があるのではないかと思ってしまう。小学生辺りからずっと考えていたのですがなぜ自分はこんなに我慢ができないのだろうか怒りのコントロールがすごく難しいです。自分が病気ではないかと考える理由を今思いつく分だけ書きます。すぐ人や物に当たる人や物に当たったことを後悔して夜寝る前に1人反省会寝る前にたくさんの人から名前を呼ばれている気がする(脳内で反響？している感じ) ひとつの事に集中しすぎて声をかけられても気づかないことが度々いっぺんにたくさんのことを言われたり頼まれたりするとわけが分からなくなるさっき言われた事を度々すぐ忘れる嫌いと思ったらずっと嫌いのまますぐ泣く(少し注意されただけ別の人が怒鳴られている時など) そのせいで人付き合いが大変でした。今はだいぶ落ち着いていますがまだ不機嫌になると顔や態度に出てしまいます。本で調べたりして共感することが多いのですがその調べているせいで脳が自分はこうっと決めつけてそういう行動を取ってしまうのか… 分からなくてすごく不安です。病気や障害という結果が出れば落ち着くだろうと思うのですが病院に行くのがすごく恥ずかしい皆さんはどう思いますか？意見が欲しいです。長文失礼しました。